Глава 56 Предисловие к книге Кристальные Хранители

Глава 56 Предисловие к книге Кристальные Хранители Анунианы часть 29.


1 апреля 2007 г.
Перемыли все кости О. Так нельзя было обсуждать мальчика, он там обыкался, наверное, мучительно задумываясь о том, кто так его интенсивно вспоминает. Да…. Столько анализировать за 3 дня, это ещё не предел для меня, а где крыша, лучше не задумываться.
Вчера повкалывала до 3 часов, потом организм послал меня подальше и вырубил до 7. Потом встала, что-то помнится мне, поела. Это хорошо, что помниться, потом обсуждали О. с подругой, 3 часа к ряду.

4 апреля 2007 г.
Как и к чем, теперь мне относится? Во что мне верить… Почему я родилась, чтобы разрушить чужую жизнь, наверное, меньше, что я могла подумать, что в моей жизни появится любовь через чужой брак. Неужели с нами происходит то, чего мы меньше всего ожидаем? А может быть, я просто всё придумала и теперь продолжаю придумывать дальше.
Никогда не бывает так, как мы хотим. Не бывает так.
Зачем это всё теперь на меня свалилось? Я не собираюсь рушить чужую семью, неужели мне, чтобы быть счастливой надо построить своё счастье на чужом горе?
Почему моё подсознание с моим сознанием не дружит?
Подсознание говорит одно, сознание другое, опять дисбаланс. Я что разве сучка озабоченная? Я порядочная девушка.
Что он себе позволяет? Ему что разрешала я так с собой себя вести? Зачем целовать меня надо было…. хорошо ничего больше…
Я от себя в шоке, я позволила такое с собой сделать. Закажите мне палача, я себя за это ненавижу.
P.S. Какая ж я дрянь….

5 апреля 2007 г.
Почему люди сразу думают про плохое? Никто что не может просто предположить, что Ксир мог просто в меня влюбится, что у него есть желание создать со мной семью и он меня не насилует и не давит ничем, с работы увольнять не собирается.
Почему бы ему не захотеть развестись если у него неудачный брак? Если там в браке никто не постарался чтобы не было такой ситуации?
Что он теперь ко всему прибитый и ни на что права не имеет?
Никто на меня не давит, выбор у меня есть.
Меня такое чувство пытаются переубедить, что он сволочь бесчеловечная, при этом только одна я знаю этого человека очень хорошо, одна я видела его поведение со мной и я не говорила, что он мне не нравится.
К тому же с женатым я жить не буду, а он за это не будет увольнять меня с работы, или строить козни - так трудно поверить в его порядочность? Кошмар, это что все привыкли к непорядочным, что теперь и порядочных туда записывать решили... мрак.
Да мне вот повезло, в меня влюбился взрослый, умный порядочный женатый мужчина и это не дождавшийся меня Ксир Терий, который на коленях клялся, что где бы он не родился никогда ни с кем не сойдётся и который считается со мной и с моими желаниями. И который не арёт благим матом и не переубеждает меня ни в чём, когда я говорю, что с женатым жить не буду.
Вот знаете может я дура, я ему верю. И если у нас будут с ним отношения, то, когда он разведётся и официально на мне женится здесь на планете Земля в той стране в которой я являюсь гражданкой. Кто меня записал в те, что я поломаюсь и лягу с ним в койку? Кто-нибудь задавался вопросом, а прощу ли я его за то, что он не дождался меня, женился и родил двоих детей? Мне не должно быть от этого больно? А то, что мне больно от того, что я перенесла ложь и предательство Цетера, считая, что Ксира может никогда нигде не родиться? Чем я заслужила что какие-то шлюхи забрали у меня самых дорогих мне мужчин? Чем я заслужила таких слабых мужчин? Какие-то суки развлекаются с ними, а я не могу даже к ним подойти и быть рядом, да честь мне дороже всего, но моё сердце истекает кровью и тот, кто сотворил это с их жизнями знал, что больно будет только мне!
Ему на работе нужен специалист, как ни странно, и личные отношения на работу не влияют - трудно так поверить, не мои проблемы.
Если бы он был безответственным он не мог бы управлять отделом в ведомственной организации, которую создавал сам на протяжении 10 лет. К тому же у ведомства есть отделы и не только на территории РФ. Чтобы управлять такой большой фирмой надо быть очень серьёзным и умным человеком.
К тому же я разве писала, что я уверена в своих чувствах к нему. Меня за это никто расстреливать не собирался и третировать тоже.
К тому, в моём дневнике постов много - а что поговорить не о чём?
Или толпа требует хлеба и зрелищ.
Очень интересные выводы я делаю.
Спасибо, конечно, за беспокойство, но то что мне говорят, я уже сто раз сама передумала и обговорила с близкими мне людьми - или все мои собственные соображения об этом исключает, как я поняла. Я дурочка, он коварный соблазнитель, она ничего не понимает, а он такой хитрый..., дальше можно не продолжать?
К тому же я взрослый, умный и сильный человек - а тогда все мысли мои не так уж и глупы и значит всё проанализировала и продумала.
По конкретике ситуации есть что-то? И почему другие посты без комментариев - нет чувство что толпа требует зрелищ.
Сегодня мне туда ехать, посмотрим, что будет. В конце концов мой проект по разработке соц. программы никто не отменял.

6 апреля 2007 г.
Всё, я спокойна. Сотрудники ко мне нормально относятся, мы вместе пили чай с тортиком, смеялись и много беседовали между собой. Зря я сомневалась в них, они действительно ко мне хорошо относятся и видится мне ищут специалиста, которого нашёл начальник.
Теперь про него. Он предоставил мне и время, и выбор и сам сказал, что поторопился и мог напугать меня своим шквалом чувств. Время покажет. К тому же у него скоро срочная командировка. Работа прежде всего.
Уф. Теперь я спокойна.
Правда он меня ревнует к сотрудникам-мужчинам, ничего, он же на них не кидается.
Несмотря на похолодание и выпадение снега, настроение моё остаётся солнечным!

10 апреля 2007 г.
Что мы имеем. Сотрудники стали со мной в хороших отношениях. Девушка та или уволилась или на больничном, я ни её, ни того, с кем работала раньше не вижу.
Ксир меня не третирует, правда заигрывает. Сотрудники видят, можно сказать, что они искренне плюнули на это дело, мол пусть сами разбираются, нас это не касается.
Я думала, что такого не будет, а меня могут не принять.
Вчера приезжали к нам представители одного из отделов ведомства. Правда при них пришлось разбирать скандал с министром. Я впервые видела, как он кричал, не очень громко, но насколько культурно.
Приятно было. И кажется тепло понемногу возвращается. Правда был у нас разговор, я сказала ему что мне с трудом вериться, что такой человек как он мог в меня влюбиться - не надо было так говорить, он меня обнял и стал говорить, что я ошибаюсь. И что он разведётся если я дам ему гарантию, что выйду за него замуж, он не понимает, чего я от него хочу и чего мне надо и может это я пользуюсь им, он разведется, а я не захочу с ним остаться.
По правде сказать, я запуталась и не знала даже, что ему на это отвечать.
Он человек немного нетерпеливый, он всё ждёт моего ответа, а я к нему очень с недоверием отношусь, а его это раздражает. Я не говорю ни да ни нет и не даю ему гарантии, а его чувства ко мне похоже становится только крепче.
Хорошо, что у него скоро командировка намечается. Я смогу подумать. Потому что он мне подумать не даёт, потому что не хочет меня терять. Он очень упорный и порядочный человек.
Я правда хочу понять, что я к нему чувствую.

13 апреля 2007 г.
Представьте, что вы встретили хорошего человека и сочетались с ним браком. Вы прожили вместе лет 5, но вдруг он поехал куда-то в командировку и вам пришло письмо, что он пропал без вести. Поиски были безуспешны. Самое главное то, что вы не хотите больше ни с кем начинать никаких отношений. Жизнь вроде бы продолжается и есть любимая работа. Но сердце говорит, что он обязательно вернется. Как в той песне: "Только очень жди, жди, когда уже не ждут..." Проходит около 5 лет и вот вы едете отдохнуть в одно живописное местечко. Отношений ни с кем вы так начать и не смогли. И вот в этом живописном местечке вы находите своего любимого, который сочетался браком с другим человеком и в итоге раскапывая это дело узнаёте, что его ограбили и избили до полусмерти и бросили в реку и когда он пришёл в себя, то потерял память. Повезло вот ему, он выжил, потому что был действительно физически подготовленным и выносливым.
Он долго поднимался на ноги и не сразу смог всё вспомнить, но потом, когда вспомнил всё и хотел вернуться, ему сказали, что вы давно его похоронили и живете с другим человеком.
Теперь оказывается, что всё было ложью и он готов уйти с вами.
Чтобы сделали вы на месте того человека, который наконец нашёл того, кого так долго ждал и искал несмотря…

22 мая 2007 г.
Вчера мне можно сказать всё стало ясно. Ксир мне врал и хотел меня использовать. Он знает какое-то нечто, которым я владею, и он этим владеть не может, но он может попросить меня.
В принципе было предсказуемо, что Н. будет выкабениваться. И Н. эта волноваться из-за Ш., про меня можно забыть было. Ну-ну. Я особо и не настаиваю. Только правда про то, придет ли Л., я спросила у Я., а ответил Ксир. Гаркнуть надо было на весь штаб.
А потом, когда мы с Г. выясняли для меня идеального партнера, я попросила ввести данные С. – вот не надо было В. экран включать, чтобы все видели, я всем и показала данные С.. Не надо было подбегать за папочкой. Иди дорогой и е…сь с Н, с Ш., с И. – и убери от меня руки.
Прошу прощения с женатым мужчиной я жить не буду кем бы он не являлся на самом деле.
Славно нашутилась с Г.. Мне понравилась – посидели, подурили. Договорились встретиться в четверг. Г ко мне интересно относится.
А в голове моей было вчера куча мыслей. Просто большая куча мыслей.
П. ждал скандала – не получил ничего. Девушка та с форума – сомневаюсь я что буду с ней встречаться и что буду своим лесопарком заниматься. Пусть летают – всё равно я знаю, кто это летает и зачем летает. Так что, если кто-то из них займется этим – можно будет поржать.
А. завернул П. – не знала я, что Х. за меня заступиться – если честно, то вправду не ожидала.

23 мая 2007 г.
Моё сердце – это не игрушка. Я живой человек – я не жалуюсь – я пытаюсь понять, за кого меня принимают, или же вообще не думают обо мне.
Сейчас жутко тянет на качели – на те самые качели. При чём такое явственное желание пойти туда – что я пытаюсь понять себя и не могу.
Про те самые качели сейчас расскажу. Пошли мы с Я. в штаб, а там площадка есть детская, а там качели были, мы там целый час качались. Не знаю почему, но почему-то именно сегодня меня дико туда тянет.
Зачем? Я сижу, пытаюсь понять, и понять не могу. Да что за дурдом такой. Сегодня среда – не четверг, так, собственно, с какого меня туда тянет. Это уже перестаёт быть смешным. Вообще всё перестаёт быть смешным.
И вообще я хотела про погоду написать – жарко стало – чему я лично рада, и я похудела – это точно радостное событие.
Пытаюсь понять, правильно ли я себя веду, может быть, что-то не так, хотя вроде всё в порядке.
Как-то всё буднично течёт. Скучно. Надо себе праздник устраивать почаще – вот тогда точно всё будет куда веселее.
И всё же опять меня тянет на эти качели. Хочется вот на них, и хоть тресни, не надо переживать, я туда не поеду, даже если меня сто раз будет ломать – я человек стойкий.
Главное просто держать себя в руках.
О чём я думаю сейчас – наверное, о том, что вот оно, наконец, пришло моё время. Именно моё время, так поздно на фоне остальных и так ценно для меня. Тюремное заключение подошло к концу. Меня отпустили на свободу. Сколько лет я смотрела в окно – наблюдая там сотни и десятки тысяч своих сверстников, которые воплощали в своей жизни – мои мечты, но я не могла даже довольствоваться их малой частью.
Я была словно запертой в клетке опутанной колючей проволокой. Так почему же я просто уже не могу довольствоваться происходящим – почему мне мало даже такой малости, неужели я такая жадная, что хочу большего, ещё большего.
Я действительно очень жадная, ненасытная, я хочу ещё. Хочу больше воли, больше силы, хочу больше делать и хочу больше происходящего – хочу, как никогда не хотела. Годы заточения научили меня быть смелой, сильной и волевой. Немногие могли бы выдержать такую пытку, и ещё менее кто мог бы остаться человеком после подобного.
Судьба играла со мной, так как ей вздумается, а она была слишком жестока ко мне.
Сейчас возможно начала со мной считаться.
Всё время я нахожусь в каких-то рамках, всё время меня воспитывают посредством подтасовки обстоятельств. Одни родители воспитывают своих детей, дают им указания вслух – дети обычно их не соблюдают. Меня воспитывают обстоятельствами, заставляют вызубривать всё правила и за малейшее нарушение так наказывают, что в следующий раз побоишься нарушить.
Пытаюсь понять, хотя и думать об этом не стоит, почему всегда, когда прихожу в штаб и вижу Ксира, у меня возникает дикое желание его унизить, оскорбить и облить грязью. Почему? Может быть, я ещё не так всё ещё хорошо вспомнила? Что же там ещё случилось? Почему мне постоянно, когда вижу его, хочется унизить? Почему? Откуда берётся это дикое желание?
Не хочу даже думать об этом.
Всё-таки что у меня был за характер – помню, что мне нравилось его мучить. Мне нравилось постоянно его мучить и издеваться. При этом он сам очень жестокий человек. Почему так?
Ксир даже убил человека при мне. В семейной жизни всему есть место. Не только нежным словам и сладким ласкам.
Ксир был жестоким с прислугой, со своими подчинёнными. Его приказы должны были выполняться всегда неукоснительно и ровно, так как он сказал – никаких своих мыслей или идей. Его боялись и уважали. Он был непримиримым и жестоким. Правда ли та история, что я расскажу, или плод моей больной фантазии, однако я хочу её поведать. О том, как Ксир на моих глазах убил человека.
А было это так. Нас отправили на переговоры в одну далёкую страну. Два высоких наместника из двух разных государств должны были встретиться для переговоров о поставке какого-то сырья. Естественно, в деле были замешаны большие деньги. Мы должны были представлять интересы своего наместника – т.е. гражданина нашей страны. Так как сделка сулила для Правителя выгодой, наше присутствие было обязательным. А собирались они встретиться в тайном месте, до него надо было обязательно идти пешком.
Для нас нашёлся проводник – это был молодой юноша, лет 25. Идти надо было через тропический лес. Ксир видел карту, но доверился проводнику. А проводник был подослан другим наместником, чтобы увести нас и прибить, чтобы обвинить наше государство в том, что мы решили их подставить. Короче геморрой, долго рассказывать.
Где-то на середине пути, В. попросил проводника остановиться, мотивировав это усталостью, а надо было успеть к определенному часу, иначе сделка могла бы не состояться. Проводник торопил – а В. не любит, когда его торопят – кто бы это ни был – он тогда может упереться и никуда не пойти. При чём вне зависимости, сколько уже пройдено до места. Ксир остановился и внезапно резко протолкнул меня за спину, в тот же момент в его руках блеснул меч. Проводник не успел сориентироваться, как В. уже держал лезвие рядом с его шеей и заломил одну руку назад. Он потребовал, чтобы проводник швырнул мне карту местности. Тот повиновался, а потом Ксир сказал, что если он хотел его обмануть, то просчитался и перерезал ему горло прямо на моих глазах. Потом спокойно вытер лезвие о ближайшее дерево, подошёл ко мне, взял за руку и увёл оттуда.
Я была в шоке. При чём успокаивать он меня не стал, забрал карту, и мы поспели вовремя. Когда спросили, куда делся проводник, В. сказал, что на нас напали, и мы разделились, а карту проводник изначально отдал Ксир. Сделка состоялась, труп нашли, личность была установлена – это оказался на самом деле какой-то бандит, и Ксир лично с тем наместником из другого государства поговорил – чтобы тот не раздувал это дело, а то проводник, то был давно разыскиваемым бандитом. И за него живого или мертвого, оказывается, предлагали немалые деньги.
Ни одна Б. которая за ним бегает этого не пережила и могла ли какая после этого с ним оставаться. Выдержать его суровый и жесткий характер. А пройти с ним через кошмарные вещи, тащить на себе раненого. Ведь ни одна Б. не тащила. Выдержать все покушения на него. Ведь каждый наш выезд был риском. В. столько раз пытались убить, что я сбилась со счёта. А всё из-за его характера. Нотации ему читать было делом бесполезным. В. всегда был дерзок и удачлив и никогда ничего не ждал, а терпения у него и вовсе нет. Безголовым он точно родился, а не стал.
Нормальные мужики, что в сильную грозу делают? Правильно сидят в пещере и пережидают, а Ксир? А Ксир гуляет и смеётся и ещё с собой таскает смотреть на раскаты.
Кто на свидании потащит в горы? Чтобы скалолазанием позаниматься? В. потащит – это 100%.
Кто, зная, что его в том месте ненавидят до зубовного скрежета, вызовется ехать на переговоры с тамошними властями? Ксир поедет.
Я больше, чем уверена, никто кроме меня лучше Ксира не знает. Не знает о нём ничего. Кроме меня лучше его меня не знает.

24 мая 2007 г.
Не могу подобрать о себе слов, чтобы простить себе того, что я дура. Конечно, не с кем кроме меня подобного произойти просто не могло. Надо же было голову иметь на плечах.
Но ничего мы это исправим.
Вообще, чего я психую, собственно, то? Толком ещё ничего не случилось, да и не случится, но всё равно злит! Может мне реально заняться нечем? Это ещё почему? У меня книг полно даже на этом компьютере.
Сегодня туда ехать – Г. просил. Раз просил, значит поеду.
Была ли гроза ночью, не была ли…, я всё равно спала. НЛО ли это загорается над лесом или не НЛО? Надо разбираться.
Д. с форума в результате оказалась вроде бы нормальным человеком.

Вот о чём, собственно, я задумалась, а можно ли жить долго на одном месте и в одной стране. Вокруг целый земной шар, а некоторые никогда ещё не покидали столицу. Уверена у меня всё впереди, я хочу объехать мир. Хочу приключений. Конечно, надо купить много чего, но у меня всё впереди.
Но всё-таки если задуматься, то Земля круглая и не такая маленькая. И мне бы хотелось бы всю её осмотреть. Ведь это так интересно путешествовать и так скучно и глупо торчать на одном месте, каждый день, повторяя одно и то же. Видя все те же здания и всё те же улицы.
Одни и те же улицы, одни и те же дома. Скучно и надоедает быстро.
Я не родилась в богатой семье, и никто кроме меня самой не сможет мне оплатить поездку куда-либо. Не те обстоятельства. Поэтому придется зарабатывать хорошие деньги. Всё ещё придёт, не так скоро, но я обещаю себе, что придет день, когда я смогу позволить себе покататься по миру, поизучать мир, возможно, совершить настоящее паломничество. И с гордостью за себя скажу – этого я достигла сама.
Я сделаю кучу фотографий и напишу в просто текстовом редакторе, где я была, и что я там видела. Я сделаю себе приятное, сама и мне будет вдвойне приятно вкушать заработанное удовольствие, от чего чувство подъема станет ещё больше. Это будет моё, именно моё и ничье больше и мне никто не будет тыкать, откуда у меня деньги, потому что это будут мои деньги, заработанные своими руками.
Как однообразно зачастую живут простые люди, почему они не стремятся получить больше, чем имеют, ведь если бы они постарались, то обязательно смогли бы это сделать. А они даже и не стараются.
Может так надо для гармонии? Но я не понимаю этого. Почему надо постоянно пытаться кого-то превзойти, вместо того чтобы стремиться обогащать самого себя так, как тебе хочется, при этом, не оглядываясь на других людей?
Люди порой говорят громкие слова, но чаще не понимают, зачем на самом деле они их говорят.
Время ползет слишком медленно сегодня. В голове всё ещё большой ворох мыслей. О чём я бы вообще хотела ещё написать – легче ответить, о чём я не могла бы написать.

Ксир и А. поиздевались над Х.. Сказали, что у него на видео Юпитер и у него в голове обширные галлюцинации, А. его имя даже озвучил на форуме – он мне это передал. Я ему и сказала, что ЕМУ В. естественно и скажет, что это Юпитер. Он психанул так по-детски, потом сказал, что я самоуверенная и начитанная – правда, спасибо думаю. Тут же назвал себя психологом, что он де в людях то точно разбирается.
То, что он такое дерьмо, я сначала не думала. Обычно ведь так и бывает, у меня лично, когда мне человек нравится, он оказывается дерьмо, а тот который даже и не привлекает, оказывается очень даже порядочным человеком. Метод у меня какой-то от противного.
Отношения между людьми бывают порой такими сложными, что сразу и не разберешься. Почему у меня ощущение, что я где-то перегнула палку. Хочу понять, где и не могу понять.
Пробую анализировать, толком ничего не получается.
Любая ситуация должна быть разрешена и пока каждый не почувствует удовлетворение, ситуацию нельзя назвать завершенной.
Надо ли всё отпустить? Стоит ли всё отпускать? Я пытаюсь проклинать себя за то, что я опоздала. Но оно как-то не проклинается даже. Я чувствую себя виноватой за то, что родилась так поздно и не знаю, что мне поделать с этим.
Сначала я ненавидела себя за то, что не похожа на других и как-то от них отличаюсь, теперь я ненавижу себя за то, что родилась слишком поздно. Почему мне не может быть 30? Ну почему? Я ощущаю себя ровно на 30 лет или даже старше.
Всё говорит об этом. Я не могу найти общего языка с подростками и ровесниками. Я с ними постоянно ругаюсь. Они меня раздражают, мне хочется их передушить своими собственными руками. Их неопределённость в желаниях, безответственность, мысль, что они умнее других и им никто не указ, неумение слышать, нежелание понимать – мне реально хочется их передушить.
Как же гармонично я чувствую себя среди взрослых, тех, кому от  и старше. Они меня выслушивают, они мне отвечают, и мы спокойно ведём дискуссию. Пьём чай, или дурачимся, но без злобы и агрессии.
Подростки и мои ровесники, они какие-то дебилы ненормальные. Я на них смотрю и тошнит. Шаблоны друг друга. Хотя сами пытаются выделиться, надевая на себя что-то и, пытаясь кем-то казаться.
Не могу простить другим слабости, не могу простить комплексов и страхов. Не могу и всё простить тех, кто не имеет независимости, и не могу простить себя за то, что родилась слишком поздно.
Я отказываюсь понимать происходящее.

25 мая 2007 г.
Вчера опять сделала глупость – может перестать винить себя за это – все, равно обвиняя себя в чём-то, я осознаю, что это абсолютно ничего не изменит.
В штаб вчера я так и не доехала, потому что Г. был занят работой, и сам туда поехать не смог. Приедет ли он сегодня? Это вопрос на редкость интересный.
Мне надоело, что мой сотовый разряжается за два дня или за три.
В голове очень много интересных мыслей. Как хорошо бы все их отдать ветру. Я уже не та. Сколько раз можно повторять это, как долго можно уже становится не собой и становится новой? Просто развитие моё идет быстро.
Когда-нибудь, наверное, я буду вспоминать всё это с улыбкой. Когда же наступит это волнующее завтра? Когда я буду вспоминать себя в молодости? И тогда точно знаю, что моя молодость покажется мне наивной и полной незамысловатых неточностей. Я буду улыбаться всем пережитым мной бедам и молча перебирать осколки разбитых надежд. Это время придет. Тогда я тоже буду сидеть, и пить чай, смотреть в окно и тихо улыбаться.
Просто всё скоро закончится. Закончится моя жизнь между квартирой и работой. Всё это будет только летописью для моих потомков, ничтожным клочком отрезка времени. Моя судьба до и после.
Понять меня лишь сможет тот, кто жил в таких же обстоятельствах, с кем случалось, то же что и со мной.
На свету блекнуть яркие краски сказок. Может быть постоянство хорошо, но я предпочту перемены. И скоро они наступят, и это будут радостные перемены для меня. Словно очередь, в которой я так долго стояла скоро закончится, и я встану, наконец, под тот чудесный источник, что смоет с меня всю грязь и, наконец, оденут меня в красивое белое платье и пустят по миру в моём настоящем обличии. И те, кто раньше смел, смеяться надо мной подавятся своими словами. И те годы, что год за годом опускали распятую меня всё ниже и ниже, вдруг с каждым годом будут поднимать всё выше и выше. Это только думается, что всё так типично, что всё может быть закономерно понятным, надо стать выше того, что есть, надо взять и поверить, что у тебя не будет, так как у твоих родителей.
Слишком много типичностей на улицах моего города. Каждая из этих типичностей считает, что она велика. Может быть и так – но таких как Эйнштейн или Тесла мало. Сколь много заурядностей считают себя гениями, и столь мало гениев, которые когда-либо думали об этом.


29 мая 2007 г.
Ксир стоял, смотрел, такой взгляд был жалкий, я думала, что ещё чуть-чуть, и он расплачется, задавая вопрос, почему меня вчера не было.
П. зачем-то , по отечески так обнял, по головке погладил и улыбался…
…Ты уходишь куда-то в темноту. Твой образ теряется и стирается. На это, наверное, и придумано время. Ребёнок нарисует, около моря на песке картинку, но прибережные воды нахлынут и сотрут её. Ты ещё пытаешься удержать эту картинку, или мне это только кажется. Хотела бы я забыть тебя, чтобы больше не помнить никогда. Ни улыбки, ни ярких прищуренных глаз – не хотелось бы хранить в памяти и стою я ругаю себя, за то, что продолжаю их помнить. Для чего мне всё это помнить? У меня ничего нет, я всего лишь обрученная с ветром. А у тебя есть все, о чём я заставила перестать себя мечтать.
Ты хочешь увидеть меня, но не хочешь прийти сюда сам. Не буду я повторять всё то, что было пару лет назад, но уже с сегодняшней мной. Я люблю себя ту, а не эту. А другие не хотят видеть меня настоящую. А мне уже всё равно.
Не вытереть всей грязи, не переубедить упрямого. Тебе проще, ты ведь старше. Ну, куда мне до твоего жизненного опыта, как же я могу сравнивать. Как я могу нормально думать, как я могу правильно думать – я же молодая девушка – поэтому мне ненавистен мой возраст, я чувствую себя на … лет, а в паспорте стоит совсем другая дата. Какие-то …., это не мой возраст. Он немного сковывает меня, я так хочу забыть о нём. Мои так называемые сверстники меня на дух не переносят. А те, кому от … общаются со мной хорошо. Но им непривычно, так как я ужас, какой, не их возраста. И, следовательно, как я могу всё хорошо знать? Мне же …, а я говорю как взрослая женщина. Выродки! Я и есть взрослая женщина!!! У меня характер взрослой женщины – внешность подростка – а в паспорте я юная девушка. Это дестабилизирует!!!!
Когда я хочу купить себе одежду, чаще других взгляд останавливает на вещах для взрослой женщины – а почему я не могу купить себе такую одежду? Потому что как выгляжу как подросток? Вы хотя бы можете себе такое представить?
Теперь я понимаю, почему со сверстниками не могу найти общего языка! Я всегда их старше была, только лицом не вышла и паспортом.
Уходи. Пусть твой образ исчезнет навсегда. Он напоминает мне о счастье, которого у меня больше нет. Напоминает все твои слова о том, что никто кроме тебя сильнее меня любить никогда не будет. О том, какие ты делал мне подарки и говорил, что твоя жена должна быть красивее всех остальных женщин, чтобы на меня смотрели и завидовали тебе.
Возможно, если бы моя жизнь сложилась по-другому, я бы улыбалась, вспоминая всё это, но, увы. Она сложилась у тебя, чтобы ты мог всё это вспоминать с улыбкой. Но, увы, я не могу вспоминать всё это с улыбкой и простить тебя за то, что ты не мой муж больше. Не могу смотреть на то, что ты не мой, не могу себе позволить быть с тобой не в качестве твоей супруги. Не хочу терпеть эту боль, не хочу её больше испытывать.
Замалчивание, постоянные интриги. Тишина.
Ты сегодня плакал. Из-за меня. Я знаю, что ты плакал – потому что слово невозможно для тебя не существует. И ещё я знаю, что только я знаю тебя лучше любой женщины. Знаю, что ты любишь, знаю, что тебе не нравится. Знаю, как управлять тобой, как добиваться от тебя желаемого. Я знаю тебя, слишком хорошо знаю. Твою непредсказуемость, упрямство и несдержанность. То какой ты мнительный и впечатлительный, и ужасно ранимый. То насколько ты чувствительный.
То насколько мы всегда чувствовали друг друга и знали.
Ты предал всё это. Ты хотел посмеяться надо мной.
Пусть всё это уйдёт, пусть твой образ канет в лету.
Пусть я забуду тебя навсегда…"


30 мая 2007 г.
Зачем мне отвесили подзатыльник, и порезали за ногу для меня останется загадкой.
Глаза сами закрываются под этими мелодиями, и яркие картинки.
Я сознанием переносилась в тело какой-то девушки. Это было забавно. Находиться внутри чужого тела. Словно это твоё тело и при желании оно может слушаться тебе, ты подавляешь своим сознанием чужое и от лица этого человека делаешь, что душе угодно и пусть потом кто-нибудь попробует доказать, что это ты сделал, видели то не тебя. Но во сне я ограничилась инкогнито, подавлять чужое сознание не стала, а занялась исследованием. Приятно было. И очень увлекательно, а потом я вернула себе своё сознание обратно.
Меня хотели убить, только не знали, как я выгляжу. Им просто сказали найти человека, который знает то то и то то и убить его, сначала конечно выяснить знает ли он это нечто. Короче было забавно пообщаться со своими убийцами и в конце просто свалить.


31 мая 2007 г.
На празднике каком-то мы были, сидели за столом друг напротив друга, Ксир пил – вино в больших количествах и смотрел на меня, потом разорался, почему я так с ним себя веду, чтобы сегодня была в штабе, что я его мучаю и не понимаю, что ему плохо, он меня с прошлого понедельника не видел и уже стреляется бедненький. Услышала, какая я злая нехорошая женщина. Потом пошло про любовь и как ты мне нужна. Я молчала, честно, пыталась не реагировать, но девки за….л до такой степени, ещё и пьяный, что я не сдержалась и сказала, пусть наконец соизволит набрать мой номер телефона ( на что получила, а внетелесное общение разве не лучше, я сказала, что это извращение, он добавил, что я кайфа не понимаю, а я про себя подумала, как удобно, удобнее чем т…ся без обязательств, не докажешь ничего!!!!), так вот и поговорит со мной по-простому или по его уже личному мнению по примитивному приматочному образцу, звуками глаза в глаза. Вы запомните, для таких как Ксир нормальное общение глаза в глаза – это примитивный приматочный образец (может он просто ответственности боится???) – что яснее. Так вот такие крики начались, после звони по телефону, несмотря, что люди там сидели, праздновали, хорошо сами были, выпивши, посмеялись, типа милые бранятся, только тешатся. Кстати, там был С., который постоянно шутил (кажется, это было чье-то день рождение, чьё я так и не поняла), Ф. который рассказывал какие-то свои притчи в основном связанные с аскетизмом, паломничеством и святой горой Моисея. А., который пытался завалиться на М., и шутливо язвил при каждом удобном и не очень случае. М. вежливо улыбалась, пихала А., чтобы он не дай бог таки на завалился на неё, схватила за локоть Н., у которой после выпитого прорвало поговорить про всю свою жизнь и про все, что и про что она думает, и М. делала вид что слушает её внимательно и даже вроде что-то пыталась прокомментировать, пытаясь переорать её бегущую звуковую волну изо рта. Иногда М. удавалось положить ей в рот нечто и дать жевать, а, не жуя разговаривать, вставлять комментарии. Л. загадочно улыбался, краснел и старался не смотреть никому в глаза. С. пытался его разговорить, но Л. от него как-то мечтательно отодвигался и жрал, делая вид, что, когда я ем я глух и нем – как рыба. Но по глазам видно было, что он где-то накосячил и чего-то навытворял, поэтому сел за 5 метров от Ксира. Был там и П. в, который тискал Х., при этом говоря всем, что между ними нечего нет. Т. с кем-то беседовал и ржал каждый раз, когда П. лез руками не за бутербродом, а за…, вообще без комментариев. Г. жался ближе к Л. и что-то ему нашёптывал, при этом оказалось, что из спиртного он предпочитает водочки. Л. кстати единственный кто не пил спиртное, сок пил, минералку и даже вроде как слушал Г., который под конец предался рассказам о своей нелёгкой жизни прямо ему в ухо.
А. слышала завывания Ксир, обращенные ко мне, начал подмигивать. Ксир казалось кроме меня ничего не видит в упор, что продемонстрировал сидящий к нему ближе всех А., который пнул его локтем, при этом Ксир, даже не обернувшись, опрокинул (кстати, все пили из бокалов, Ксир выёбывался пил из золотого кубка, мне тоже, кстати, такой поставили, я из него не пила, я пыталась бокал найти, мне сказали не положено, пришлось просить маленькую бутылку минералки у соседа, кстати, я не знаю дядечку, но он был старенький и очень милый, увидел глаза Ксира, после того как передал мне минералки и забыл о моём существовании, у меня чувство было, что все забыли об этом, как и о существовании в жопу пьяного (констатирую больше всех) Ксир, спасибо сото… собутыльники), опрокинул, значит ещё кубок вина и заедая хорошим таким куском курятины (Ксир любит мяско, он его почти только и жрал, именно жрал, по-другому не назовешь, когда несмотря что в…ся одел атласный халат с золотым шитьем (царёк на х..), будучи в дупеля, бросил вилку с ножом и хватал руками, потом орал несите ещё я уже съел, и вытирал руки гад о скатерть, либо об халат прислуги.), продолжил о том, как ему плохо значит, а я не понимаю его вообще, но при этом нужна и он без меня не может.
Все, ну вот все по нормальному выпили, ели, одеты были – это нечто все перстни нацепило на пальцы, меня велело обрядить тоже в золото и брюлики, как женщина я понимаю, но я предпочла бы нечто скоромнее. М., например, просто одела цепочку на красивое белое платье, а Н. была одета ещё проще хлопковое цветастое платье с открытой грудью и серебряное ожерелье.
Нет, на меня надо было нацепить всё ручной работы, с золотым шитьем, золотое ожерелье с рубинами, диадему и колец на пальцы нацепить и сандалии витые – тоже золотого цвета. Пил бы он ещё меньше. Может, тогда я бы потерпела его нытье. То, что на нас все забили, я поняла почти сразу. Зато пища была действительно пищей богов. Что единственное подняло настроение, и по возможности я старалась наесться и не дать Ксир не дай бог начать меня кормить.
Потом он орал тост за царя – бишь за себя, я хотела его облить минералкой за это, но меня мягко взглядами попросили сохранять спокойствие, жить всем хотелось, он же не поверит, что это я могла сделать, скажет, не моя была рука, и будет выяснять чья. Выпили за Ксира, значит. Дальше народ опять отвернулся (народу было много, просто я всех не знаю, был Н. друг Л., он разговаривал с кем-то). Да на слово позвонить по телефону у Ксира очень болезненная реакция. М. слышала, что я ему это сказала, так смотрела на меня, лучше бы я не говорила ему, а убила бы сразу его. Нафига такое плодить ещё. А может её взгляд, значил, ты соображаешь, что ты говоришь такому человеку в таком состоянии, он всё равно этого не сделает. Раз они забили, что мы тут выясняем отношения, я забила на все их взгляды и доведённая до предела взяла ситуацию под контроль. Ксир продолжал ныть, зачем мне звонить и даже встал и кулаком грохнул по столу, все сделали вид, что ничего не произошло, я встала, наконец. Дурдом этот его, с ними то ясно всё, надоел. Когда я, кстати, встала голоса за столом потише стали, народ ждал действа. Я встала, взяла салфетку, В., кстати, тоже замер вдруг, я вытерла руки салфеткой, Ксир как-то странно заулыбался. Мысля в голове, была здравая кстати только. Спокойно очень с долей озорства улыбнулась, глядя на затихших не считая Н. и Х. (обе ржали над чем-то, что сами себе рассказывали), поклонилась, сказала, спасибо за приглашение и на редкость уникальный праздник, на котором я сегодня побывала, сделала ручкой и пошла. А. мне чуть не зааплодировал почти с криком ну давай схвати Ксир за шею и мордой его окуни в салат, теперь давай мордой в салат, тебе все будут благодарны. Ксир. сказал. Не понял и замер. А я спокойно пошла на балкон, который был как раз напротив зала со столом. Стояла на балконе, смотрела на красивое звёздное небо, знала, что Ксир стоит рядом со входом на балкон и боится подойти, небось решил, что сейчас сброшу с балкона, а что неплохая была идея.
У кого день рождение было, я так и не поняла, мужик какой-то во главе стола сидел, что за мужик не знаю.