Почему мне трудно жить

После 30 лет моя жизненная программа была выполнена, и у меня было всё материальное, чтобы сказать, что этого достаточно. Планка была не так и высока, потому что отсчёт мы ведём обычно от родителей, которые ничего не заработали и ничего не оставили в наследство, а даже, наоборот, всю жизнь мне приходилось помогать маме и папе, пока был жив, а потом ещё и тётке, потому что бабушка приучила меня так. Она даже заставляла меня ездить и мыть тётке пол, потому что ей некогда, когда у неё было двое детей с разницей в два года. Она не успевала помыться не потому, что не было времени, а потому что мы все нерасторопные. Но у меня было достаточно энергии, хотя меня и мучил вопрос - почему я должна ей помогать и делать за неё то, что ко мне никаким боком не прилежало? Но моя бабушка убедила меня в том, что мои мама и тетя очень несчастные, поэтому я должна им помогать. Она же убедила меня в том, что они очень бедные материально, поэтому я должна оказывать им материальную помощь. И я верила в этот миф и брала на себя такую ответственность, что когда мне не хотелось что то делать для них, я испытывала чувство вины и стыда, что я жадная и ленивая задница.
Так моя жизнь и продолжалась даже тогда, когда у меня уже появилась своя семья и дочь, а я по прежнему давала им деньги, возила подарки и жалела. А они подогревали моё чувство сострадания тем, что постоянно жаловались, и всё общение заключалось только в том, что они рассказывали, как не хватает денег. Я отдавала им старую одежду, а сестре постоянно покупала обувь. При этом мне вовсе не хотелось чувствовать себя благодетельницей, но я считала, что мне в жизни повезло больше, чем им, поэтому я должна им помогать. Повезло мне с работой, потому что после техникума устроилась по специальности в банк, а туда мне посоветовала пойти учиться мама. А я просто не знала, куда мне пойти. Часто перекладывала на других важные жизненные решения, потому что всегда жила для других, а не для себя. За меня всё решала бабушка, а когда она умерла, я уже была замужем, и муж тоже часто всё решал за меня. Я считала себя глупее, чем другие. Я была неуверенным в себе человеком и тревожным. Не доверяла себе. Любила быть в тени и была уверена, что надо жить для других людей, и это единственная радость в жизни. Разве я была не права?

Но к 33 годам я стала понимать, что в моей жизни что то не так. Мне стало некомфортно внутренне. И хотя я была далека от магического мышления, мне было тошно, и я не знала, отчего. Я пыталась найти ответ на поверхности. К примеру, мне надоел муж, потому что мне его выбрала бабушка и подруги, а мне тогда было всё равно. У меня был сложный период в жизни. Родителям никогда не было дела до моих проблем. Если бы я покончила с собой из за несчастной любви, то они бы и не заметили того, что меня нет дома. А ведь я была крайне романтичной и любила жить в иллюзии и уходить от реальности. Мне никогда не нравилось жить в реальной жизни. Это подтверждают и мои опыты с алкоголем. Я часто срывалась в крайности, и была эмоционально неуравновешенной, но никто и не думал интересоваться моим эмоциональным состоянием и моим внутренним миром. Меня окружали безразличные люди с нарциссической ориентацией. Возможно, что я тоже была нарциссом, потому что у меня были амбиции, которые я не могла удовлетворить, и очень страдала по этому поводу. Мне всегда хотелось повысить свой уровень жизни на материальной основе, чтобы перестать экономить на себе. Но прививка бедности делается ещё в детстве, и даже с ростом благосостояния человек уже не может бросить привычку экономить на всём, а с возрастом она только усугубляется. Иногда у меня случались приступы великодушия и мне хотелось спасти мир, и тогда я начинала швырять деньги направо и налево, но потом наступало прозрение, и я экономила с удвоенной силой. Постепенно это уже переросло в скряжничество. Это меня бесило в себе, но и побороть это я не могла. Мне нужно было помогать родным только за счёт жёсткой экономии на себе, потому что я боялась быть снова бедной. И этот страх не покидает меня до сих пор. Это самый кошмарный сон в моей жизни, как и потеря близких. Теперь это уже надо лечить. Это потому что я брала на себя ответственность за людей, которым ничего не должна, а они с лёгкостью принимали мою помощь. Поэтому теперь меня все обвиняют в том, что я себя не люблю, потому что не могу тратить деньги на себя. Когда тратит муж, я себя уговариваю, что это деньги не мои, поэтому мне их не жалко.
Мой уход с работы был иррациональным решением. И это тоже следствие моей страсти к деньгам, только в извращённом виде. Мне стало жалко своего времени, проведённого в офисе, потому что я всё равно не могу тратить зарплату на себя, а на других я больше тратить не хочу. До меня наконец дошло, что это была манипуляция с их стороны, и глупость - с моей. Они не беднее меня, но внушили мне эту мысль. И теперь я мучаюсь тем, что загнала себя в тупик.
Я в экзистенциональном тупике, когда у меня вроде бы всё есть, и я не испытываю нужды. Я не могу себе позволить крупных трат, но поездку у морю вполне могу позволить. Но мне постоянно кажется, что я теряю деньги, потому что принимаю неверные решения, вкладываю не в те активы. Я трясусь над каждой копейкой, потому что всё время боюсь потерять заработанное. Поэтому ушла с работы. Но не знаю, куда двигаться дальше.
Хотела занимать саморазвитием, но мне всё время кажется, что я читаю не те книги, и снова попадаю в тупик. Книги по психологии учат менять себя, а у меня ничего не получается. Единственное, чего я добилась, это снова вернуться туда, откуда хотела уйти, и вернуться к прежнему "нормально" вместо того, чтобы стало лучше.
Внутренняя неудовлетворённость не проходит. Все цели и планы так и остаются нереализованными мечтами. Я быстро загораюсь и также быстро одёргиваю себя, считая, что всё пустое и у меня ничего не получится. Сомнения в каждом решении, и я ни на что не могу решиться и сдвинуть себя с места. Я похожа на лежащий на дороге камень. Я мешаю двигаться вперёд не только себе, но и мужу, потому что он постоянно спотыкается о мои сомнения и моё недовольство, когда сегодня я принимаю решение или соглашаюсь с его решением, а завтра я всё отменяю и ухожу в себя и в отчаяние. И это продолжается всю жизнь.
У психологов я была, но все они не могли сдвинуть меня с места. Им не хватало терпения и опыта, чтобы справиться с таким клиническим случаем, а мне жалко тратить деньги в пустую. Вот теперь сижу опять без цели и не знаю, что мне делать с собой. Я от себя очень сильно устала, так что жизнь становится совсем безрадостной. Даже не могу вспомнить, была ли я в прошлом счастлива или я просто уговаривала и утешала себя, чтобы не повеситься. Если честно, то чтобы повеситься или отравиться, тоже нужна решимость, а у меня её никогда не было. Чтобы я не делала в жизни, я всё равно всегда сожалею о сделанном и о не сделанном, и всегда мучаюсь. Мама называет меня самоедкой. Но как я стала такой? Разве я такой родилась?
Читатель осудит меня, потому что это портрет человека жалкого и беспомощного.
Мир не любит беспомощность, как не любил её Гитлер. Люди садистического склада характера осудят меня и назовут мазохистом. Всё это я уже проходила. Даже самые близкие люди отплатили мне за всё хорошее презрением и равнодушием к моим проблемам. Всё, что я от них заслужила, - это одиночество и изгойство. При этом они не против общения со мной, но теперь я сама не хочу этого общения. Несмотря на то, что они называют меня высокомерной, они  не знают, какой жалкой неудачницей я себя чувствую, какой никчёмной и подавленной. Они пытаются меня ещё больше подавить, потому что видят во мне нарцисса, а мне нужно вдохновение и возбуждение, чтобы почувствовать себя снова живой хотя бы на миг. Эта "омертвелость" не даёт мне энергии и радости жизни, и как заноза, сидит внутри и гниёт. Но и жалости мне не нужно, потому что я честолюбивый и гордый человек, и очень хочу независимости, но моё формирование и образ жизни задавило во мне всё живое, убило радость жизни и стремление к развитию. Запала хватает на несколько дней, а потом я снова сникаю и погружаюсь в своё внутреннее "болото". Больше тянуть себя за волосы нет сил, да это и противоречит законам физики. Самому себя не вытянуть, хотя и помочь никто не может. Я только мучаюсь и мучаю близких: мужа и дочь. Иногда я так и говорю мужу: "лучше бы ты меня отравил, чтобы не мучалась, потому что сама я никогда не решусь".