Рекламный баннер

— ...Как говорит моя мама: «Да, доченька, евреи темпераментно разговаривают, размахивая руками. Но ты с ним бдительности то не теряй! Хотя, с другой стороны, сиськи бабе не помеха...»
— Только не надо этих заунывных песен, кукла Лена.
— Божечки мои, я же еще и петь умею, оказывается. А не только в рекламе сниматься. В манто на голое тело... Да тофу и на тебя, и на нашего гендира. Все у вас какие-то девки на уме.
Я тут тихо лежу на диване с ярким макияжем и стильной прической, никого не трогаю. Мой романтический образ дополняет черный корсет... Не буду сниматься в рекламе! Ничего, галоперидолом еще и не такое лечится...
...Моя дочка, живущая в Израиле, недавно снялась в рекламе каких-то медицинских услуг (см. картинку над текстом).
Она когда-то даже пыталась сделать карьеру манекенщицы, но в рекламное агентство ее не взяли. Манекенщица, оказывается, должна быть ростом не менее 170 см, а у нее только 167. Но иногда, по старой памяти, она, вкусив сцены и жажда славы, все-таки снимается в рекламе.
Это обстоятельство подтолкнуло меня к мысли о том, что нужно сделать рекламный баннер услуг нашей компании с участием кукла Лены. И развесить его на ключевых перекрестках Нового Уренгоя. Около ТЦ «Вертолет», к примеру.
Мне рекламный баннер виделся в виде куклы Лены, всей в мехах, элегантной, в чулках и туфлях на высоких каблуках, выпархивающей из кабины седельного тягача «Урал 44202-0311-41» груженного Комплектом Герметизации Оборудования КГОМ-1...
Наш гендир эту инициативу одобрил. А кукла Лена вдруг заартачилась. Даже, как это у нее заведено, позвонила в деревне под Рузой и пожаловалась на меня своей маме...
— Кукла Лена, ну что я скажу гендиру? Средства на покупку манто то уже и бюджет на этот квартал заложен. По бухгалтерскому учету проведено как производственные расходы...
— Угу. Реклама нашей компании по версии журнала ХХХL. Убеждена, она произведет фурор на самые широкие массы представителей Малых народов Севера.
Не скрою, когда ты подобрал меня в привокзальном ресторане в Рузе, я уже была продвинута в вопросах любви. Но чтобы манто на голое тело... Да еще в кабине седельного тягача...
Когда на мою возлюбленную тратятся деньги — это ее одновременно очень расслабляет и напрягает. Поэтому далее, минуя логический переход, звучит следующая фраза:
— Кстати, а какой еще бюджет, христопродавец?
— Кукла Лена, я же тебе говорил! Ты элегантно выпархиваешь из кабины седельного тягача. На улице стужа. Пурга. Не видно ни зги, лишь символика нашей компании на кабине.
Ты, зябко кутаясь в манто из голубого песца, выходишь из кабины и направляешься в сторону переднего колеса. Твое лицо задумчиво, полы шикарного манто развивает ветер...
— А что, мне манто из голубого песца потом останется?
— Ну а куда его еще девать? Оставить в кабине седельного тягача? А так через два года снимут с бухгалтерского учета. Типа, в результате амортизации манто оно утратило остаточную стоимость.
— Ты, космополит, пользуешься тем, что я твоя бесправная содержанка. Делаешь со мной все, что хочешь. Конечно, подсадил девушку в свой УАЗ Патриот и увез ее в кошерное неизвестное.
Помню, пошла с ним в ресторан как поэтесса. А он, смотрю, скотина такая, сразу хочет секса. Навалился на меня на заднем сидении своего УАЗа Партита со своими призваниями в любви и обещаниями материальной помощи — ну я и не устояла...
И сразу лапать меня полез, кончено. На довольствие он меня поставил, и пользуется...
 Только я манто в магазине сама себе выберу. А ты знаешь, мировая закулиса — я еще и на машинке вышивать могу. Но это за отдельное вознаграждение. Или вот —меня зовут толи Энигма, толи Интима. И я, в леопардовом купальнике, позирую в белоснежной ванной. Или так — юбка в пол, а со спины груди то видны...
— Отличная идея, кукла Лена! Глядя на эти романтические фото своей любимой содержанки, я...
— Та-ак. Домашнее насилие, как я погляжу, уже не обуздать. Быстро отпустил меня, кому сказала!