Любовь на расстоянии

Все события основаны на реальных событиях.

ЧАСТЬ 1

Мы познакомились в интернете 2018 года, буквально через два месяца я приехал к тебе. Тысяча триста километров мне не хватало для того, чтобы прикоснуться к тебе: почувствовать наконец-то физически рядом любимого человека, вымолвить громкие слова, прямо в глаза – о самом важном, что я всегда с тобой, люблю тебя и ты моё счастье, а так же чтобы ты ни капельку не волновалась, ведь это наша первая встреча. Жизнь на то время казалась сказкой, что нужно для счастья, если осознаешь «я любовь всей твоей жизни, а ты моей. Мы - это наша вечность, где только ты и я, обязательно справимся со всеми жизненными трудностями».
 
Я написал смску, что благополучно добрался и ожидаю тебя возле подъезда. Мои родные глазки смотрели на меня, в сердце переполняла нежность, ни одно придуманное слово не смогло бы передать силу ощущения о моей маленькой девочке: крепкое объятие заставляло ни о чем не думать – чувствовать только то, что ты рядом; наш первый поцелуй - это не салюты, которые тебе нравились, когда ты меня звала посмотреть на чудесное изобретение людей; это не потерявшийся ребенок, который отыскал свою маму; это не созерцание звёзд, когда влюбленная пара взявшись за руки любуется небом; Наш первый поцелуй – это, как «здравствуй, мой смысл существования на этой планете».
 
Я приезжал к тебе множество раз, как мог – старался. Я ограничил своё общение со знакомыми мне людьми, удалил инстаграмм, чтобы у тебя никогда вдруг не возникло чувство ревности, когда мне могла написать какая-то женщина. Ты наверняка не забыла, что я девушек называл «женщинами», по одной причине – моё пространство хотело быть заполнено только тобой, твоими словами, мыслями.
 
Я не всегда был идеальным, винил себя по многим вещам, не оказывал достаточно сильной поддержки для тебя. Нам было очень тяжело на расстоянии и ты предпочла сдаться. Твоя мама фотографировала нас, говорила, мол у нас когда-то будут дети. Мы так мило смотрелись вместе, а когда выходили гулять за ручку по улице, – так забавно было, ведь у тебя рост 146 сантиметров, а у меня 195. Люди, как мне казалось, очень сильно обращали внимание на нас.
 
Я тебя не виню, не осуждаю, просто молча скучаю и надеюсь, что у тебя все хорошо.
 
С любовью, твой «большой» Ваня; – ты меня так называла.

ЧАСТЬ 2

Мы были счастливы, но однажды моя звезда среди тёмной ночи упала в неизведанную даль, ведь если бы я знал куда ты упадешь, то я бы не дал возможности тебе упасть. На мои вопросы ты категорически отказывалась отвечать, говорила «нам нужно прекратить общение» или «Ваня, я не хочу с тобой разговаривать». Пытаясь назвать тебя своей малышкой, моя девочка говорила мне «Ваня, ты не можешь меня так называть. Я не твоя». Стараясь, мысленно, в своем воображении, прижать тебя поближе к себе — получалось, потому что я тебя люблю, вопреки твоим мыслям и чувствам. Я не нужен тебе, но почему понимания — мне хочется к тебе?
 
Я помню, как однажды тебе сказал «если ты меня бросишь, то однажды тело покинет своего владельца». Вот, ты меня покинула, я пошел на вокзал, прилег на рейсы. Приближающий поезд заставил меня думать о боли, которую я должен испытать или не прочувствовать вовсе ничего. Буквально, оставалось два метра до приближающего «ничего», но мысли о том, что я тебя больше никогда не увижу — самое большое отчаяние в пустоте, в которой нет ни плохого, ни хорошего.
 
Мне временами, так холодно, что я пишу практически незнакомой девочке «обнимаю», и могу написать ей комплименты, лишь, чтобы прочувствовать на мгновение, хоть на долю секунды — не таким одиноким. Иногда, когда лежу на кровати, я глажу пальцами себя по рукам, а временами обнимаю собственное тело. Обнять плачущего мальчика.
 
Я безработный, примерно уже два месяца. Мне пришлось на днях продать некоторый хлам, по дешевке, чтобы срочно достать снотворное для вечного сна. Выпив, только половинку — я уснул. Проснулся, кружилась голова, а ходил немножко как пьяный человек. В тот день, я помню, мне позвонила сестра и предложила сходить в кино. Как ни странно, весь день казался будто под алкогольным влиянием.
 
Я хочу тебя любить. Я хочу быть с тобой, но мне достаточно знать, что у тебя всё хорошо. Я делаю наверное множество глупостей, живу неправильно, но что поделаешь, если так тяжко справиться с собственной печалью.

ЧАСТЬ 3

Здравствуй, моя дорогая Даша.
 
Я не знаю как ты себя чувствуешь, но надеюсь, твоя жизнь стала намного красочней без моего присутствия. Временами мне так невыносимо без тебя, что мои клеточки мозга представляют твое присутствие. Вот, допустим вчера, идя в три часа ночи за пачкой сигарет мне казалось, что я держу тебя за руку. Мы проходим парк, моя фантазия показывала мне, что через дорогу сидит та самая, единственная моя малышка. Только понимания, что это всего лишь моя болезнь по тебе — становится грустно. Просыпаюсь, хочется прикоснуться к твоему плечу — засыпаю, понимая, что на самом деле тебя нет рядом со мной.
 
Я иногда общаюсь с твоей подругой, она рассказывает мне о том, как прошел у нее день. Мне интересно ее слушать, потому что у тебя с этим человеком есть дружба. Она у меня первая в списке друзей в ВК, временами поддерживаю, но чаще всего — я спрашиваю «как там Даша». Мне кажется, что ты стала более закрытой для этого мира, ведь практически твой разговор не обходится без нецензурной лексики. Надеюсь, что ты счастлива вместе с ним, но смотря на твой подарочек для него во вк, с надписью " люблю тебя всё равно козлина ****ь " — не скажешь. Твой «новый» парень записал для меня голосовое сообщение, в котором говорит "а мы идем с ней заниматься животным сексом, соси ***". Скажи, моя милая Даша, как ты позволила отправить такое сообщение, со своего аккаунта, с такими словами? Иметь совместное прошлое: думать о женитьбе; слышать самое родное дыхание на свете, когда ты меня обнимаешь или лежишь на мне; ходить вместе с тобой за ручку; улыбаться вместе с тобой; помнить, как я на завтрак приготовил тебе сливки с вареньем, на вкус получился как йогурт; чувствовать твой внутренний мир; знать, что ты полностью моя и всегда со мной; говорить, что ты самый прекрасный человек на земле и считать тебя до сих пор таковой; говорить тебе всегда, что ты не виновата, в те дни, когда моё солнце винило себя за что-то;
 
Я не поздравил тебя с Новым Годом. Ты меня попросила, чтобы я не беспокоил тебя. В этом онлайн письме, пусть мысленно и ты не прочтешь его, но, поздравляю тебя со всеми наступающими праздниками. Я отпускаю тебя, но мне это так тяжело удается. Я хочу чтобы ты была счастлива, с любовью Ваня.
 
Я надеюсь, что моё последнее письмо к тебе не испугало тебя. Я ведь знаю, что тебе нравятся удивительные и милые вещи. Я решил отправить хоть какую-то частичку себя, но честно, не находил искренних слов для тебя: каждое предложение казалось не полностью откровенным, почерк не красивым, письмо не грамотным.