Про серого Мыша

  Небольшого роста, косоглазый, в очках с перемотанными изолентой дужками, он не выделялся  ни поступками, ни интеллектом, ни манерами. Вопреки правилам грамматики, все называли его серым Мышом. А неблагозвучная фамилия Мухоед довершала образ неудачника.
               
  Глядя на  Мыша в тесном  костюмчике, Галка сказала:
- Девочки, вы представляете, что в нашего серого Мыша какая-нибудь ненормальная может влюбиться?
- Наверное, сидит сейчас эта несчастная и горько рыдает, а причину слёз объяснить не может, - поддержала я подругу.
-  Олеся, обрати внимание на руки Мыша. Они  не знакомы с гантелями  и тренажёрами, болтаются чуть не ниже колен, - продолжала Галка. -  А в тонких ручонках он держит портфель, бывший футбольным мячом почти у всех учеников школы. Это же не портфель, а настоящий  боевой трофей времён первой мировой войны.
 - А причёска Мыша напоминает семейный портрет ежей, съехавших с копны сена, - поддержала я ироничное замечание подруги.
Не участвовавшая в этом диалоге Светка, выслушав наши язвительные перлы, выдала:
- Хватит изгаляться над человеком. Может, он изменится и станет красавцем.
- Ага, как в сказке про Иванушку-дурачка: ударился оземь, перевернулся через голову – стал молодцем-красавцем, - заметила Галка.
- А представьте, что лет так через двадцать приедет наш Мышаил на крутом джипе. Выйдет из машины высокий, красивый, в усах,  и, увидев вас с лишними килограммами на животах и бёдрах и с отвисшими сиськами, скажет: «Девочки, как вы изменились! Вы стали настоящими серыми жирными мышами!»  Как вам такая перспектива? - подмигнув, улыбнулась Светка.
- Ну, это сказка не про нашего серого Мыша, - уверенно заявила Галка.
  Этот давний диалог вспомнили мы с подругой на встрече, которую спустя 28 лет после окончания школы  организовал наш Мышаил. Судьба разбросала одноклассников в разные географические точки страны, а по инициативе  серого Мыша собралось две трети нашего класса. Мухоед  никогда не был лидером, а тут просто фонтанировал идеями, добыл каким-то образом номера телефонов почти всех одноклассников. Трогательные объятья, девчоночьи визги сорокапятилетних школьных подружек, крепкие мужские похлопывания и рукопожатия.
  Уже за столом потекли рассказы, короткие и пространные, о сложившихся и несложившихся судьбах. Дошла очередь до Мыша, он рассказал, что  дважды был женат. Мы с Галкой переглянулись и удивлённо пожали плечами. Сидевшая в конце стола Светка, улыбнувшись, развела руки, мол, я же вам говорила, а вы не верили. Не сбылись наши школьные прогнозы, что не найдётся та, которая  осчастливит Мыша. А вот, гляди, был женат дважды. Правда, в соцсетях фамилия у него стала несколько иная – Мухановский. Не Хворостовский, конечно, но всё-таки Мухановский лучше Мухоеда. Самое удивительное заключалось в том, что второй женой Михаила Мухоеда стала умница и красавица Алла Дрёмова, дочь нашего классного руководителя. Где они пересеклись, ведь жили в разных городах, разделённых не одной тысячей километров? Не сама же Аллочка  приехала к нему в Самару!
  Когда Людмилу Владимировну, Аллочкину маму,  назначили нашим классным руководителем, она почему-то невзлюбила Мыша.
- Мухоед, ты не только ничего не видишь, но и ничего не слышишь, - каждый раз говорила учительница нерадивому ученику, сидевшему за предпоследней партой. – Что ты мямлишь? Не завтракал, что ли? И что за вид у тебя? Третий день нет двух пуговиц на рубашке. Лень пришить? Если завтра придёшь в таком виде в школу, я сама  приведу тебя в божеский вид.
  А теперь Людмила Владимировна – тёща Мыша! Это ладно, как говорится, стерпится – слюбится. Тёща не жена. Но чем наш Мышаил покорил Аллочку, в которую был безответно влюблен красавец, спортсмен-активист Кирилл из параллельного класса? Это было загадкой, и это  не на шутку заинтриговало наш женский коллектив.
 - Мухоед, куда ты исчез в последний приезд? Наследил, а мне объясняться приходится из-за тебя, - с укором сказал во время перекура, немного приглушив голос, Сергей, у которого частенько останавливался наш Мышаил. – Звонили твои  Вера, Люба и Ира. Ты уж как-то определяйся, сам с ними разбирайся, а то моя супруга недовольна. Приходится каждый раз оправдываться…
  Михаил ухмыльнулся в усы и довольно гоготнул:
- Ладно, Серёга, не парься -  разберёмся.
  Невольно оказавшись свидетельницей этого разговора, я  не могла удержаться от комментариев:
- О, да ты, Михаил, у нас, оказывается, ловелас. Значит, зря мы дали тебе такое прозвище. Ты не серый Мышаил, а самый настоящий котяра со всеми вытекающими последствиями.  Глаза блестят, рассыпаешься в комплиментах. Кстати, где твои очки?
- Олесенька, душа моя,  я навсегда избавился от очков и от комплекса неполноценности тоже, - улыбаясь в усы, подмигнув, промурчал одноклассник.