Хватит летать

             Отец мне часто говорит: хватит летать, займись делом, найди работу, парня, но я не хочу этого всего. Мне двадцать один год, я буддистка, мне нирвана нужна, а не дети и семья. Я хочу свободы от всего известного достичь. Лев Толстой отрекся от своих великих вещей. Он понял, что это все не он писал. Он тупо был проводником ветра литературного.

    И боль сильна моя, ибо меня не понимает мой отец, хотя он йог. Мать умерла год назад. Она была цыганкой, ездила в табор, жила с цыганом, гадала, пила, каталась на лошадях. Отец йогой уже лет сорок занимается. Со мной не общается, но вечно порицает, мол, стань как все, будь проще. А я автостопом сама езжу по стране. Балончик купила газовый, чтобы таджики в машине не приставали. Недавно мужик подвозил до Сочи. По средине пути вдруг сказал: сделай минет. Я ему: мол, я не такая, я буддистка, а не шлюшка. Он такой: мол, подумаешь, не хочешь – не надо. Я бывший военный и служу сейчас в ракетных войсках. А еще я побрилась, чтобы на мальчика похожа была. Так лучше всего, ведь я буддистка все же, а не простая земная девушка.

   Короче, живу в коммуне, не пью, не курю, наркотики не употребляю. Мантры читаю в саду летнем, спасаю себя от сансары как могу. Парня нет и не будет. Я не от мира сего ведь. На единорогах по небесам катаюсь. Читаю «Дом в котором», ищу таких же, как и я. Пилигримом ощущаю себя постоянно. У меня нет дома. Пойду на завод работать один, говорят, там платят сто штук в месяц, дом в Абхазии стоит сто штук как раз. Поработаю месяц, и у меня будет свой дом, где я буду отдыхать от людей и там буду свои вещи хранить.

    Реально только Единое, а все остальное, словно бы в кино. Недавно напилась, поехала стопом в Ялту и встретила по дороге парня. Он влюбился в меня и я жила с ним месяц. Потом у меня случился сердечный приступ и меня  реанимацию отвезли. А знаете почему? Потому что я предала себя. Свою идею.

  А недавно встретила парня в лесу, он шаман, ему тоже двадцать один. У него две мамы. Его папа стал мамой. Физически. Мы друг друга без слов понимали. Я жила в их доме у озера. Там так красиво! Потом мы стали друг другу по мозгам ездить и стало тяжко. Он перекрывал меня, а я перекрывала в ответ его поток. Блин, мы расстались. Два психа не должны вместе жить. Надо стать адекватным, а потом уже искать себе пару. Я чекнутая, поэтому я одиночка по жизни.


     Потом я встретила одного книжника у озера, он читал Блока, он пригласил меня к себе на чай, в итоге – год прожила у него дома. Он меня не замечал, вечно книги свои читал без конца. Потом я ушла, а он даже и не заметил. На завод я так и не устроилась. Так лень туда идти если честно.

  В комсомол пошла от скуки, просто, чтобы время убить. Книги Ленина и Маркса всем пыталась раздать, цитировала их учение на каждом углу. Бороться с правыми реально пыталась словом. Мол, только коммунизм, только май и любовь спасет этот мир чистогана от тлена. Но, окунувшись в грязь политики, поняла, что это все мрак. Мрак и еще раз мрак. Жуть. Темнота. Гадость и мерзость.


  Мой Будда, как ты мог? Ты забыл меня. Ты все забыл. Как же так можно? Зачем ты меня оставил одну? Кроме тебя у меня нет никого. Отцу я не нужна. Он в астрале живет давно. Сансара меня загребает, когда ты, о Будда, от меня уходишь. К чему моя жизнь без тебя? Хватит врать себе, я не смогу принять мир, хотя и пытаюсь стать как все. Мир не хочет меня принимать. Я не нужна миру. Я не могу нигде работать, мне хочется лишь мантры читать постоянно. На завод меня не взяли. Мол, улыбка моя их бесит. Они думают, что я наркоманка.

      Сяду у ворот и смотрю в поле: где же мой милый, где? Я хочу Будду встретить, чтобы любить его, но Будды нет, вот же засада. Райские сады хочу открыть в себе. Улыбка Будды дороже счета в банке. Пауки в бане не заменят мне света. Бегом за солнцем, на последнем дыхании. Цветы стоят у окна, чахнут без света. Так и я, чахну без света, задыхаюсь. Серебряный Меркурий видела во снах. Это новый поворот в моей жизни. Новая эра. Сижу с гитарой в баре и пою свои песни. Кругом народ пиво пьет. Сон или явь? Спящие машины идут на войну убивать других спящих машин. Спящие машины придумали вирус и заразили им других спящих машин.

      Сижу в пещере и смотрю на огненные шары, они летят над горами со скоростью невероятной. Даже нет мыслей о будущее. Настоящее мне важно лишь. Никакой тревоги. Костры пылают на горизонте, то великаны палят свои мысли. Они яркие такие, словно солнце. Под вечера она нашла дверь в пещере, просто дверь из дерева, открыв ее, она исчезла навеки из мира людей. Куда она ушла? Кто ж его знает теперь.