Тайна нашего двора

Сразу за нашим сомбатхейским двором начинаются детские сады. И в том что поближе стали происходить невероятные вещи. Сначала сделали ремонт. Из одной группы вынесли мебель окна завесили жалюзи а на двери повесили табличку Коралл Плюс. Никогда я не видела чтобы помещения садиков арендовали фирмы. Дети ясное дело бегали повсюду... и вообще наверно несолидно както приглашать партнеров по бизнесу... в детский сад! Впрочем никто и не наблюдал никаких партнеров как впрочем и самих хозяев новоиспеченной фирмы... Неделю было тихо. Приезжали какието машины останавливались а в остальном всё было как обычно.   Както утром несколько жителей дома №  как по команде подошли к свои окнам потирая глаза со сна... На весь двор раздавались какието завывания вперемешку с энергичными восклицаниями на непонятном языке...  Кое кто вышел на балкон и покрутил головой ожидая увидеть соседей навеселе и устроить разгон. А ничего подобного. Да и кому придет в голову распевать в  утра когда все нормальные взрослые собираются на работу а дети  в школы и ясли. Звуки тем временем усиливались. Пенсионер Карпов со  этажа долго и напряженно вслушивался в пение и наконец изрек Да это фирмачи бузят!   А вот и нет  возразила пенсионерка Брусникина.  Вы только послушайте! Ёфа аблайи оган... Это ж на каком таком языке?  Нехристи  согласилась домохозяйка Ласточкина параллельно снимая бельё с веревки.  Язычники как пить дать!  Врешь женщина!  возопил высокий бородатый язычник Криваксин потрясая узловатым пальцем.  Мы вообще ходим в молельные рощи и...  Куриц режете?  упирался бывший судья Семенов.  Это ритуальные курицы!  пришепетывал Криваксин.  И вообще...  Тссс... Выходят выходят!  закричали сразу с нескольких этажей.  Все ожидали увидеть негритянских вождей племени тумба  юмба сибирских шаманов полесских ведьм или на худой конец обкуренных сатанистов... Вышла группа людей мужчины и женщины одетые и ведущие себя вполне обычно. Сели в машины и разъехались.  Жители постояли с минуту и разошлись жалуясь на головную боль пропущенную порцию бразильских сериалов и не замоченные вовремя простыни.   Но на следующий день всё повторилось только не утром а в четыре вечера. И снова неслись заклинания на неведомом языке... хором... и раздавалось жуткое леденящее кровь Авваууууууу. Соседи на всякий случай перекрестились.  Бывший футболист местного Динамо Шестаков решил что это футбольные болельщики. Бывший хоккеист Лаптев  что хоккейные. Разодрались прямо на улице. Лаптев забыв про трамву ноги лихо атаковал противника оставшейся очевидно со времен последней игры клюшкой. Вратарь Шестаков в долгу не остался и гол по голове просто так не пропустил а огрел несчастного тяжелой ручищей. Оба были немедленно задержаны случайно проходившим мимо участковым Аполлоновым и доставлены в Заречное отделение милиции.    Ить че делается то...  подумал алкаш Терентьев с тоской взирая на свой неприглядный быт.  А если НЛО прилетят че ж тогда пить? Подумал и позвонил такому же алкашу Бурову. Буров почесал в затылке и предложил совместно обсудить эту глобальную тему за бутылкой беленькой. Алкаш Терентьев еще раз подумал и согласился.   Уаааааа  ежедневно неслось тем временем из окна странной фирмы.  Оломие! Оломие! Бабушки с колясками перестали отличать иностранное наречие от галдежа собственных внуков стали активно посещать библиотеку №  именуемую в народе Бабочкой и зачитались детективами Донцовой. Внуки на которых не обращали внимания обалдели и притихли. Чтото новое  подумала младенец Катя Петренко и на всякий случай сбросила ботинок с левой ноги. Ноль внимания. Сбросила с правой. То же самое. Приболела бабуля  решила Катюша и сделала свой коронный номер выплюнула пустышку на внушительное расстояние. Прежде добрая старушка всплескивала руками и с юной прытью бежала поднимать испачканное сокровище. Теперь не тутто было. Наконецто отучили Катьку от соски  гордо поведала бабушка соседке Кошкиной чье дитя цеплялось за драгоценную пустышку руками и зубами. Катька такого коварства явно не ожидала и заревела уже не понарошку а взаправду.  Мужья бабушек или в простонародье дедушки стали весьма следить за собой. Курить и играть в карты на лавочке забросили. Вместо этого пили боржоми и рассказывали друг другу всякие леденящие душу истории. в которых успешно соединялись события как Первой так и Второй мировых войн. Правда в историях этих грозные дедушки боролись не с фашиствующими германцами а с разного рода нечистыми силами и имели при себе якобы одни только вилы и ухваты.    Ты представляешь Милочка  нервно щебетала Люся Зайцева своей задушевной подружке.  А потом как завоет! У моего Славочки животик болит от этих воплей.   Хмм...  мрачно отвечала в трубку Мила томясь на жарком пляже во Флориде.  А Славочка  это который?  Ну Славочка мой пятый муж... ой или шестой... Он испанец родом из Андалузии  краснея и сбиваясь врала Люся.  Ндаа  ядовито пела Мила соблазнительно посасывая текилу.  Помнится был у тебя итальянец Пабло Горшотти который выражался чистейшим русским матом и оказался как