Неэтичный вопрос

 



Чудесным августовским днем, когда городской базар просто ломится от разнообразнейших фруктов и овощей и напоминает этакий многолюдный и шумный азиатский караван – сарай, из центрального входа вышли профессор математики Борлюк и кандидат философских наук Караулов.

Оба ученых мужа с трудом тащат огромные сумки, под завязку набитые щедрыми дарами природы. Однако удовлетворенность удачной закупкой омрачена у наших героев отвратительной базарной сценой, свидетелями которой они только что стали.
Возле овощных рядов в дальнем углу рынка одна старушка продавала картошку прямо с асфальта. На вид картошка выглядела очень аппетитно. Но лишь только Борлюк с Карауловым приблизились, чтобы прицениться и купить по паре кило, как их опередил охранник рынка. Одетый в черную униформу мужик  так пнул ногой бабушкин мешок, что несколько картофелин раскатились по асфальту.


- А ну – ка пошла вон, спекулянтка! – заорал «секьюрити». - Чтобы через пять минут духу твоего не было! Пока я с тебя штраф не содрал за нарушение порядка!
Бедная старушка дрожащими руками стала торопливо завязывать торбу…

Дабы снять легкий стресс и вообще поднять настроение, оба интеллигента решили выпить по кружке холодного пива на открытой веранде базарного кафе.

- Нет, Вы подумайте: какое хамство, какая бестактность! – негодует Математик. - Кто дал этому охраннику право так разговаривать с пожилой женщиной, которая ему, сопляку, в матери годится?! 

- Безусловно, -соглашается Философ, основательно приложившись к своей кружке- с первого взгляда данный инцидент воспринимается как дикость. Однако, если разобраться, действия офицера оправданы с правовой точки зрения. Посудите сами: данная женщина реализовала товар, не имея на то официального разрешения администрации рынка. Картофель, скорее всего, также не прошел санитарный контроль. 

В таких случаях силовые структуры обязаны принимать решительные меры, вплоть до применения силового воздействия. Иначе наш современный рынок превратится в хаотичный бардак! 

- Вы правы, - соглашается Математик.- И все-таки надо бы тому охраннику с бабушкой-то помягче, поинтеллигентнее разговаривать…И когда уже этих силовиков начнут элементарной этике учить? Воистину: что ни правозащитник, то дикарь, грубиян! Давно пора нашим органам культурный уровень до мировых стандартов поднять!   

- Ну, не скажите, - задумчиво возражает Философ после продолжительной паузы, в течение которой он допил свою кружку и заказал еще  одну. – Не надо обобщать ситуацию по отдельным некрасивым эпизодам. 

Очень часто среди представителей нашей современной Фемиды попадаются вполне интеллигентные люди. Я приведу Вам свежий пример из собственного опыта.
-Как Вам известно, мой сын Павел – студент юридического факультета и перспективный юрист. 

-Ну, так это – аксиома! – поддакивает Математик.- Как говорится – каков отец, таков и сын! Но причем тут могут быть органы? 

- Да он, понимаете, на той неделе небольшой такой фортель выкинул…

- Что же могло с Вашим Павлушей стрястись? – допытывался Математик. – Я убежден – какое-то досадное недоразумение. 

- Вот-вот!- радостно подхватил Философ.-Абсолютная презумпция невиновности!...Может, по пять капель коньячку возьмем? Только чур: плачу я!
 
- Понимаете, - продолжил он через минуту. - Бес парня попутал. Наверное, перезанимался он свое юриспунденцией. И решил, как молодежь говорит, расслабиться и покататься на нашем семейном Вольво.Ну, я ему, конечно, позволил, ведь водит он уверенно. 

А он помахал нам с супругой рукою – и как в воду канул! К ужину ждем – нету, к  завтраку  тоже нет. И мобильный отключен! Мы с Екатериной Павловной всю ночь глаз не сомкнули, все больницы и морги обзвонили…

Аж около девяти утра – звонок по телефону:

- Вы – гражданин Караулов? 

- Я, - отвечаю.-  А у самого от страха душа в пятки ушла!

-С вами говорит следователь районного отделения полиции такой-то и такой-то

- К сожалению, у меня для Вас очень неприятная новость. Речь идет о Вашем сыне. Прошу немедленно прибыть ко мне. 

Ну, я, конечно же, спешу по указанному адресу, захожу в кабинет – сидит импозантный чиновник в костюме от Воронина с дорогим галстуком. Молодой, чисто выбритый, дорогим одеколоном пахнет.

- А Вы, - спрашивает, - действительно кандидат наук и  заведующий  кафедрой университета? 

- Точно так,- отвечаю. – Но что с моим сыном?! 

И тут следователь перестает вежливо улыбаться, делает зверское лицо и произносит суровым голосом: 

- Ваш сын, господин Караулов, является главарем ОПГ – организованной преступной группы. Вчера в 18 часов тридцать минут он доставил на автомобиле марки Вольво с регистрационным номером
таким-то пятерых преступников на перекресток улиц Герцена и Никитинской. После этого вышеуказанные преступники, находясь в состоянии алкогольного и наркотического опьянения  отбирали у прохожих мобильные телефоны, деньги и украшения.   

- А Ваш, - говорит, - сын, Караулов Павел Трофимович, студент третьего куса юридического факультета университета, руководил противоправными действиями своей ОПГ, сидя в своей машине. 

- Хорошо еще, - продолжал Философ, судорожно вздохнув и пригубив коньяк, - что супруга мне на дорогу нитроглицерин в карман положила. Иначе бы я прямо там, в кабинете, от обширного инфаркта умер… 

- Ну принял таблетку (следователь мне моментально стакан воды подал запить) и стону: «Не может такого быть! Априори не может! Мой сын – хороший, воспитанный мальчик, отличник учебы и т.п.».

- А что нам с Вами делать, - мягко возражает служитель Фемиды, если гражданин Караулов Павел Трофимович во всем чистосердечно сознался и протоколы задержания и допроса подписал? 

- Тут у меня, понимаете, снова пол под ногами поплыл: « Приведите  его, если можно! Умоляю!» 

И вот, ведут моего Павлика. А он, маленький мой, кровинушка  моя, такой несчастный, беззащитный, дрожит весь, как былинка на ветру… Философ горестно хлюпает носом и лезет в карман за носовым платком.

- Ну, и чем же эта трагедия закончилась?- участливо спрашивает Математик. Ему передались неподдельные чувства соседа. –  Где  же он теперь-то, сыночек Ваш?
 
- Слава Богу , дома! – Философ шумно высморкался в платок и радостно вздохнул.- Все закончилось благополучно. Как говорит Павлушенька – хеппи – енд!

- Это каким же образом?! – удивляется Математик. - Они же хотели уголовное дело открыть! 

- Так-то оно, может, и так…- замялся Философ. – Однако же, как говорили древние мудрецы, не бывает безвыходных ситуаций.

- ? 

- К счастью, тот следователь действительно оказался высокоинтеллигентным и тактичным человеком. 

Философ опасливо оглянулся по сторонам и перешел на шепот. – Он мне поведал, что у него тоже дети есть. Поэтому он сразу вошел в мое положение и собственноручно «развалил» дело.

- Как это – развалил?!

- Как –как, - прошептал Философ в ухо Математику.- На моих глазах все документы в шреддере уничтожил! 
 
Какую-то минуту наши порядком захмелевшие герои молчат. Потом Математик, дружески обняв Философа за плечи, спрашивает заплетающимся языком:

- Ну, и во сколько же Вам это дело обошлось? 

- А вот это уже,- уклончиво отвечает Философ. – неэтичный  вопрос!