Мешая дело с бездельем...

Агроном Какадуев часто присылал свои вопросы на игру "Что?Где?Когда?". И даже попал однажды на Финал года. Тогда только начали приглашать телезрителей на съемки.
И вот выпал его вопрос. Сидит Агроном Какадуев на табурете, а рядом знатоки ответ пытаются найти. Очень захватывающее обсуждение. Страсти кипят нешуточные. Берут вторую минуту и... ещё более захватывающе обсуждают. Тут Какадуев не выдерживает, придвигает табурет к столу и... начинает бурно обсуждать вместе со знатоками свой вопрос.




Играя время от времени в ЧГК, болотолюб Агроном Какадуев занимался на досуге и весьма любопытными агроэкспериментами... так, например, он пытался получить с двух посаженных в мае картофелин целый мешок картошки осенью.
- Кто сказал, что картофель должен обязательно расти квадратно-гнездовым методом по площади, почему бы ему не расти вверх и вверх...
Но Какадуев решил воспользоваться для этого не прогоревшей бочкой, а автомобильными покрышками. Экологочность картофана его на данном этапе эксперимента не интересовала...
Посадив две проросшие картофелины рядом, Агроном дождался зеленого кустика, окучил его и накрыл первой покрышкой. Долее подсыпал черноземчику. Подсыпал почти каждый день, пока кустик не вытянулся вверх. Потом накрыл первую покрышку второй и опять начал подсыпать, вытягивая куст все выше и выше...
Надо сказать, что помимо чернозема у Какадуева была заготовлена специальная смесь для подсыпки, состоящая из разных долей земли, песка, перегнивших листьев, свежих опилок и много лет назад разложившегося дерьма из выгребной ямы...
Когда кустик картофеля вылез уже из седьмой покрышки, Агроном решил прекратить вытягивание и не превращать куст в картофельную пальму с толстым черным стволом из резины...
Каждый сегмент такой "пальмы" представляет собой горизонтальный, тор, в разрезе представляющий собой круглую полость, в верхней части которой - воздух, в середине - грунт, а внизу - грунт с водой... На солнце всё это хорошенько разогревается, создавая парниковый эффект, а погруженный во мрак воздух дает возможность картофелю расти и расширяться...





- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том,
что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Агроному Какадуеву срочно понадобилось купить газету.
Подошел к ближайшему киоску, а там надпись:
- Биологический перерыв - 15 минут.
Пошел через три квартала к другому киоску, и там бумажка:
- Ушла на обед. Если не вернусь к 17.00, значит ушла на ужин.

Идет Агроном Какадуев по родному городу Карманову... И гуляет, и сочетает приятное с полезным... Ведь не только играет Агроном в ЧГК, и не только графоманит по-маленьку. Он ещё и коллекционирует интересные объвления. Либо сдирая их, либо вырезая из газет и журналов, либо занося в записную книжку посредством карандаша...
Вот некоторая часть его коллекции:

Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб".

Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину).
Через 3 дня в той же газете:
Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок.

Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00 - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi

Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать что за херь они производят.

Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ярославского шоссе, дом 100. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo цвeтныe, нo и цифрoвыe.

Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды.

Кармановской порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Продам участок. Спрашивать участкового Кравцова-Анискина.

Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у.

Кармановский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

15 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё не значит, что не прилипнет к брюкам...

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

С беляшами не входить и не спрашивать почему.

Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!

Выход из больницы через патологоанатомическое отделение.

Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация.

При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера.

Объявление в сауне: Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией.

Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур...

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки.

Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...

Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома.

В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл.

Объявление в детском саду:
Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...

Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки.

В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…). Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.

Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование провайдера. Цена договорная.

Российское предприятие купила шведская компания и в проходной появилось объявление:
С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью.

Сдам балкон (неотапливаемый, но застеклённый) под оборудование провайдера. Цена договорная.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…). Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

Гражданина Харитонова У.Я. просят срочно принести фотогафию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Слоган:
- Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.