В в контакте ерничаю - все части сборника

старый злобно-толерантный барин Запорюк Евгений вставал с первыми петухами=петухи на его ферме при усадьбе кричали своё "ку-ка-ре-ку-у-у!" ровно сто восемнадцать раз=и почему-то думалось что при этом они имеют в виду - "а пошли вы все на...!" барин же Запорюк Евгений обычно орал, едва продрав свои добрые харизматичные глаза, -"запорю-у-у-у!!!..."

"запорю-у-у, суки!" Многочисленная дворня разбегалась и пряталась, кто куда мог, еще не проснувшись, а камердинер Спич - древний бздун, крестясь и охая, брел в опочивальню барина, как на эшафот, хотя за сто двадцать пять лет своей безупречной службы не был выпорот ни разу, так как, повторяю, барин был злобно-толерантный, но добрый, но.... конечно же , полный скот.

камердинерская задница, пока еще, выпорота не была, но сам старый слуга, частенько, и, именно с утра, так - для настроения, бывал бит по щекам, иногда получал по лбу, изредка бывал отмудохан , отвалтужен и отхреначен. Но в особых случаях он удостаивался чести быть полностью, от души и окончательно отхераченным, отъеб....м, отх.....м и, конечно же,. отп.....м! Сегодня, вполне возможно, и был такой случай... не зря дрожали колени старика, ох не зря.....

Запорюк Евгений был из гусар. Из кого же еще? Возможно ли представить классического барина-самодура из неизгладимо пошлых гренадер, скучных и неинтересных егерей, или, из какого-нибудь там совсем уж затрапезного и вульгарного морского экипажа. Да никогда. Нет, они,конечно,тоже могут, но таких вершин поместного идиотизма как гусары, с момента появления данного вида-рода войск не достигал, и уже не достигнет никто.
Вот такая получается, ****ь, "гусарская баллада"...

...а, вот, и, зря боялся старичок. Барин был сегодня добр и ласков. Постучавшись и войдя в спальню с платьем в руках, Спич получил легкий щелбан по лысине и стал одевать Евгения. Они почти уже закончили это непростое дело, но тут внезапно открылась дверь настежь...... на пороге стоял "стопроцентный осел"... то есть секундант. Креатив из него так прямо и пёр...

...пер-то, он пер, но не допер, что...
- Хам!!! - зло крикнул Евгений и дал секунданту в глаз.
Мичман Шушпанов, а это был именно он, брякнулся на пол и,  растянувшись, промямлил:
- Полемику я не приемлю.
- Стучаться надо, мил человек - толерантно пропел (буквально-натурально пропел) Запорюк и харизматично улыбнулся. Настроение у него было прекрасным.
Шушпанов сообщил о времени-месте дуэли, Запорюк сказал, что согласен и мичман отбыл, прикрывая подбитый глаз.
Это был тот самый мичман, каковой, в составе Гвардейского экипажа, опоздал на восемь минут ко входу в Зимний Дворец, и здание успел занять Саперный батальон верный царевичу-цесаревичу... вот тебе, блин, и весь его креатив... Будучи прирожденным антагонистом Шушпанов сто девяносто пять лет подряд участвовал во всех маломальски-возможных "движухах" и "кипишах", приблизительно с тем же успехом, что и сегодня...
надоел мне этот осел, ну его... но что же произошло-то...намедни... или надысь... Евгений не сразу. но вспомнил...

..что вчера он был в гостях в соседнем имении, которым владел наипрекраснейший обрусевший поляк Гендрих Пфуй.
Отличался Гена тем, что прекрасно, постоянно и исключительно беспощадно писал, всякие там, диссерьтации, лучше бы на заборах члены рисовал....да....уж...в-о-от.....
Генка прославился, как иммортальный трансгуманист, написав научную работу "Методы и модели сонификации киберфизических систем в башке чиновника третьего класса пенсионного фонда Россиии Тарелкина, при перенаправлении средств фонда в банковские структуры олигархов, для предотвращения гибели оных от недоедания в условиях глобального кризиса"....у-у-у....угу-у-у.....
Акромя Жени и Гены есчо присутствовали два гостя - патриал Лузерман и либерот Абдулазызов. Ну, сидели у камелька в гостиной, трепались, и дотрепались, до оригинальнейшего вопроса....
а надо отметить, что Евгений не был ни патриалом, ни либеротом, ни, как это не покажется странным, мудаком...он придерживался анархо-этатических взглядов

...сидели и пили какую-то ингредиентносмешиваемую дрянь - пунш глиндвейн или жженку....или не жженку.....а хрен с ней....
анархо-этатист Запорюк смотрел на уши говорившего что-то либерота Лузермана и решал сложный вопрос - какое ухо ему у него оторвать...правое...или левое?
"как же жаль, что у него их всего два" - думал Евгений - "как же он будет потом без уха-то ходить...да-а.... проблема-а.......может лучше яйца ?"
у Лузермана взгляд при врожденном косоглазии еще и убегал куда-то все время, видать что-то он, либерот, такое чувствовал....
а у патриала Абдулазызова глазки-то смотрели не в одну точку как у Лузермана, а в разные....различные такие... стороны....
и если он не спал-не почивал, то его готовность закатить фейерическую истерику находилась на постоянном максимуме...му-ме....
...вот вам и "му-ме"

- Кулды-булды...раскулды-оболды....если проболдыкинские кулдобины булдыкнуться в медиа-булдыку, то... - бубнил Лузерман (бывший фарцовщик, а ныне адвокат)

- Не-ет - отвечал ему Абдулазызов (быший преподаватель научного коммунизма в Бухаре, а нынче - политолог) - не кулдыки спасут булдык, а кулдыки раздолбокулдыкинские... это же, как получается - мы берем кулдыку, переделываем ее в булдыку, и, что получается, правильно - получается булдыкинская булдыка с кулдыкинской кулдыкой - и все, и булдык, и где твоя Америка, с о своими перекулдыками...

- Как же ты не можешь понять, что кулдыка - это тебе не булдыка какая-нибудь, а проверенная временем, настоящая перво-раскулды-булдыкинская интеркулдыка... а ты чушь несешь - парировал, с подленькой улыбочкой Лузерман.
- Эй, сектанты гребаные, - толерантно молвил Евгений, который играл с Гендрихом в Чапаева. - затрахали вы уже ВСЕХ своим словоблудием.

Спорщики одновременно уставились на Запорюка. Выглядело это забавно. Лузерман смотрел в одну точку, как бы внутрь себя, а у Абдулазызова один глаз смотрел в окно, другой на камин. На самом-то деле все четыре патриало-либеротных глаза глядели на Евгения...

После паузы,эти два "печенега" спросили дуэтом-хором, задали наконец-то, этот самый, казалось бы острый, а на самом-то деле вполне уже риторический, вопрос .....

- Чей Крым?.....
...Запорюк мгновенно вскочил,словно только и дожидался данного вопроса, и начал, очень качественно и быстро-быстро, бить-колотить этих двух "печенегов", приговаривая:
- /Бац! Хрясть!/...камчадалы вы п-парагвайские.../Хрясть!Бац!/
...продолжалось сие ровно семьдесят пять месяцев подряд, наконец, вылезая из камина Абдулазызов спросил:
- Евгений, за что вы нас бьете?
Лузерман подхватил тут же:
- Да, мы же вам ничего такого обидного не сказали, просто спросили?
Евгений остановил экзекуцию,отдышался и сказал:
- Да в том-то и дело, что не совсем просто....спросили......


...- вы ребятки на чужом горбу во власть собрались вляпаться, приобретая при этом различные морально-материальные блага, и хотите заставить меня на вас, совершенно без какой-либо платы или затрат с вашей стороны, поработать...
...на вас, камчадалы вы арифметические...чтобы у вас была возможность еще сто семьдесят пять лет мусолить-муссировать данную тему, чтобы было чем наполнять контент, чем вы многие профессионально и занимаетесь...я-то причем здесь...

- К-х-х, п-п-ф-ф-фуй! - закашлялся с закрытым ртом оратор...

- Пфуй напишет еще пятнадцать диссертаций, вам будет чем заняться, а МЕНЯ вы пытаетесь, задавая данный вопрос, использовать в СВОИХ, может быть даже и неминуемо благородных, ЦЕЛЯХ...ведь у вас мышление сектанта четвероклассника, арифметика заканчивается в четвертом классе, дальше алгебра, но вы ее не знаете, она вам не нужна..
...как и другие сектанты (а я с ними наобщался достаточно) вы используете при мониторинге наипростейшие схемы для полезных идиотов (или вы таковыми являетесь сами)...
...задается вопрос....подразумевается только два ответа, но это только с вашей арифметически-камчадальской точки воззрения...ответов гораздо больше на самом-то деле.. что вам и было продемонстрировано...пусть и достаточно своеобразным методом...

...задавая вопрос таким способом вы, с какого-то НИЧЕМ НЕ ОБОСНОВАННОГО "перепуга", ставите себя в ЗАВЕДОМО ДОМИНИРУЩУЮ позицию по отношению к собеседнику... задали вопрос-тест и сидите, ждете : "- Ага, сейчас он ответит, а я ему на лоб табличку-то и приколочу - гвоздями. Либо - "такую", либо - "этакую", ну, как ответит - такую и присобачу ему...дурачку"...

.... а я не согласен...с такой постановкой вопроса... так что не так...просто...спросили-то вы...
...и замечательные люди камчадалы тут совершенно не при чем...

...как, в прочем, и парагвайцы...

...оппоненты смотрели на экзекутора ясными глазами, полными классовой ненависти, с геометрически правильными траекториями взглядов:
- Такое смывается только кровью - сказал Лузерман.
- Да, дуэль, мы пришлем секундантов - поддакнул Абдулазызов...
...вот такие события происходили вчера
===временная константа==или не константа?==или как это называется===оооо==смещения===модуляции и отклонения временные===Брехт правда особенно не плакал по этому поводу===короче - поднадоело немного это все===хочу про племянницу===
...так...Евгений - вспомнил, дуэль - состоялась с обоими персонажами - отправим их пока что...ну куда-нибудь...ну на лечение, предположим... ....все, на хер их посылаем... итак... была у Евгения племянница...


звали ее Далина Першинг-Мощеева, было ей двадцать лет...были у нее какие-то родители, дядя этот... гребаный и другие родственники, но их тоже на... важна сама личность девушки...и ее бабушки,в прошлом - балерины...
однажды Далина родилась как-то /скоро покупать в маркетах будут или в мастерских собирать/ - росла-училась, даже аттестат получила, но после шестого класса она мало что помнила из наук, так как с этого времени ее стали интересовать по-настоящему лишь такие сугубые вещи,как, где бы и с кем поеб...ся, потусить и повыёб--ся...
...были у девици и некие странности:

— она категорично и, надо сказать, откровенно подло, не принимала тяжелые и всякие другие наркотики и не "бухала", не курила даже... вот ведь сволочь этакая...но зато она, с какой-то непонятно-выборочной периодичностью здоровалась с деревьями и растениями...
....о, блин......приехали...
хотя...тут тебе и друиды с БГ, и русско-нерусский фольклор с Шукшиным (в "Калине красной" с березками он там...тоже), и Вернадский со своими французами...
....вот, может, и не "блин" ....и не "приехали"


жила Далина в доме вместе с бабулей своей замечательной во дружбе любви и согласии, но...дело в том, что девица вела собственный блог на ютьюбе и имела - 24 пописчика, а хотелось ей 25....

И вот однажды....
сидела Дали дома и ковыряла, пардон, в носу и ноге одновременно, разными руками естественно, так как их две...и нос и нога тоже, конечно же, ейные., ее то есть....на конопатом лице с большим "орлиным" носом блуждала идиотски довольная улыбка, обнажающая редкие кривые и гниловатые зубы...так же она имела, вполне такую "добротную" сутулость, небольшой горбик и, при общей худобе, чтоб уж совсем добить, так сказать, существовали еще и тонкие, по кавалерийски кривые, ноги...
...начитавшись некоторых американских психологов, у которых "Никто-Никому-Ничего" никакие комплексы и рефлексии по поводу изысканности своей внешности "человечка" не мучили... тем более кто-то ей сказал, что это интересно и необычно, и, что, надо больше "селфить" и "выкладывать", что она и делала в своем блоге в бесконечном разнообразии ракурсов...
...прямые, длинные и стабильно немытые волосы довершали портрет красавицы...да...
...достав из носа что-то, она тут же бросила ковырять в ноге,
схватила телефон и одной рукой стала снимать на него эту, добытую из "орлиного", субстанцию на пальце и себя с ней:
- и так изогнется:
" - Щелк!"
и этак:
" - Клац!"
и раз-этак,,,,,,, чем не предмет искусства,,,,ну и Сальвадор Дали + Галина/Гала/ = Далина.......хе-хе/...


эксперименты с безобразным как предметом искусства предпринимали различные люди==ну бекон там гойя-босхи всякие =Дали экспериментировал в молодости с изображением экскрементов на своих полотнах==попозже несколько = он развлекался наблюдением за ощущениями-мыслями-эмоциями когда у тебя по лику в течении получаса ползают мухи = ну у него то есть по лицу они ползают а он их не сгоняет...но Далина об этом конечно же не знала так как городишка где они с бабулей находились был явно не университетским==но ее блогерский путь шел явно по стопам испанца =
==еще она постоянно периодически "чурскала" носом ==
тихонько так: -" чурск-чурск.... чурск"
= это оттого что у нее постоянно першило в носе ==бабуленция тоже "чурскала" == поэтому они и были все Першинги = =и ракеты-самолеты тут непричем==а вот дядя ее придурошный Запорюк и маман почему-то не "чурскали" ==ну не знаю почему
блог Дали-девици был не порнографический а обычный развлекательный ===а важно ли это == спрашиваю сам себя я == и ни у себя и не у меня нету ответа ==не-е-ету-у-у-у-у-у-у-у-===



бабуленции стукнуло сто четыре годика......годочка, летов, то есть,
лет столько...знавала она еще Кшесинскую и даже однажды ее отпиз...хала...за что-то...бабуля все эти годики танцевала в различных балетных труппах, виртуозно крутила, там, всякие фуэтэ-падеде-падеде труа и другую хрень....
...умный дом сообщил внучке:"Бабуле плохо"...внучка бросила щелкаться ...вышла из своей, вошла в бабулину соседнюю комнату.....
...бабуленция возлежала на кровати у окна...на подоконнике стояли горшки с кактусом и геранями...Далина "чурскнула", поздоровалась с цветами и уважительно поклонилась...растениям...и, по-доброму, спросила, дрыгнув ногой:
- Ну что, старая растиньячка, опять?
- Нне-т, теперь уж точно, наступайт последние мои минутки, внученька ты моя любимая, - промямлила бабушка и..."чуркснула".
- Ну, смотри, - сказала внучка и выбежала из комнаты. Через минуту она вернулась с балетной пачкой, цифро-камерой, айфоном и балетными туфлями.... как их..... е-о.... - пуантами...
Быстренько напялив на бабулю пачку и пуанты, девица включила мощный айфон и зазвучала гениальнейшая музычка Петра Ильича... правильно...умирающий ...он самый...он родимый...он пернатый...



Далька включила камеру навела ее сначала на окно, цветы, затем и на бубуленцию, на ее изможденное, похожее на мощи, тельце...трагизм и динамика звучания усилились....бабуленция "чурскнула"и захрипела:
- Ой-хр-р-кхыр-р-р, кажется это конец, любимая ты моя внученька...я прощаю всех, - и заплакала, не забыв "чурскнуть".
- Бабуля, блин, тяни ногу, бл...! Ты балерина или кто! Руки, с..ка, расставь в стороны, да, пла-авно, не резко. Носок тяни...сильнее, блин....во-о-от, хорошо, а то я, как дура, сниму бабушку балерину без последнего фуэтэ, так любой дурак снимет, кто меня смотреть-лайкать-то будет, двадцать четыре тысячи подписчиков - это "курам на смех", а тебе один хрен...
- Чурск-чурск, - сказала бабушка, - батюшку бы позвать, внученька ты моя любимая, - дернула последний раз ножкой в пуанте, взмахнула "крылышками" и "отрубилась" окончательно.
Девица дождалась конца "агонии", что, отличным образом, совпало с окончанием музыкального номера, выбежала в свою комнату, залила видео, наговорив предварительно текст - пошли просмотры, лайки-дизлайки, подписались несколько десятков человек, и, цифра подписантов, наконец-то перевалила за 25 тысяч /да-да -это не шутка/, комментарии она не стала читать, вернулась к бабуле в комнату, подошла к кровати, нагнулась к бледному лицу бабуленции (ЛИЦО ОТКРЫЛО ГЛАЗА-глазки, "чурскнуло" и победно улыбнулось во весь свой беззубый рот(челюсть бабка сняла)):
- Ах, ты, стар-рая р-растиньячка, опять обманула!!!.....ну пойдем... прогуляемся....

 Б-бабуленция обладала мощнейшими мощами и, не менее мощным, интеллектом, что свойственно жителям Вятско-Уральского региона. Отсюда и вторая половина фамилии.
Когда она гастролировала по России и за рубежом, то возымела привычку забирать из отелей и гостиниц полотенца,  матерчатые салфетки , мыло, парфюм разный - разовый. Все это, после окончания проживания, обычно выбрасывается. По приезде домой она, как истинная аристократка, все это щедро, с барской снисходительностью, раздавала бедным родственникам, те брали и благодарили благодетельницу. Благодарность заключалась в словесных панегириках и лобзаниях ручки, ножки, плечика, пальчика, опять пальчика, еще пальчика(до .... пальчиков-то) и других частей тела.

В Мембоховце у нее жил брат. Он был спившийся акробат. Он ее обычно целовал в левую ягодичку худенькой попки-домика. Однажды, лет сорок назад, после очередных гастролей Бабуленции стало скучно дома, она взяла полотенец-мыл-салфеток-еды и поехала...да, еще она взяла с собой  бутылку бургундского вина , а что, пусть алкоголик порадуется,  и двинула на ступе с метлой. Долетела, долго ли коротко, приземлилась во, заросшем лопухами и сорняками, дворе, около полуразвалившейся избы. Братец, услышав, уже угасающие звуки реактивных двигателей ступы, выполз на крыльцо и возрадовался:

- Сеструха, е-мое! П..да, ты, с ушами, чо приперлась?

- Да, вот, гостинцы тебе привезла, небось, помираешь тут, - ответствовала бабуленция, достала бутылку, - вот, решила тебя порадовать винцом, в элитном винном бутике купила.

- Дура ты, вятская. Бутик, чтоб ты знала, - это лавка, всего-навсего, в переводе, - и тут же облобызал сестрицу в левую ягодичку, посмотрел: "Может еще и правую?", но передумал: "Хватит с нее, если у нее - лабазы... элитарные..."

Организм братца не смог скрыть восторга и, от предвкушения вожделения, сделал рондат-фляк-бланш /бланш - это не синяк, а сальто без группировки/:

- Бог не забудет твоей доброты-заботы о сирых и страждущих! - вскричал, четко приземлившись на обе ноги, бывший мастер спорта.

Он выхватил бутылку, вытащил зубами пробку и, в один заход:

- Бульк-бульк-бульк-бульк-бульк-бульк/кадык только и мелькал при глотках/ -   захерачил всю емкость...

Он радостно рыгнул и, аж, н-ть, заколдобо-заколдырился весь...

Затем, он сделал арабское сальто - фью-ть!

Потом - рондат-фляк-сальто с поворотом - фьють-фьють-фью-ю-ють!

Следом пошли - рондат - фляк-сальто с перуэтом-фляк-фляк-фляк-фляк-фляк - фью-у-ить!

...а там уже был и горизонт... ну, он, братец-то,  и скрылся...на фоне неминуемо и сугубо заходящего солнышка...

Сестрица-бабуленция села в ступу и улетела, так сказать, к ереням...если не сказать хуже...


...ну, это лирическое отступление, так...что дальше...

...а вот што далее...

Манагер Долбойогув сидел на концерте в гостиной у Гендриха.

После всех этих дуэльнофилософскополитических историй прошло какое-то время, все подуспокоилось и Гендриху стало скушно - он решил дать концерт.

Манагер был главным менеджером на ферме у Запорюка. Концерт еще не начался и манагер сидел с толерантно-креативным выражением на харизматичной тупой харе (глаза - грустные-грустные)...

Наконец, после положенного по статусу пятнадцатиминутного опоздания, в залу вошел Пфуй с виолончелью и смычком в руках, поклонился академическим коротким поклоном, откинув полы черного фрака, сел на венский стул, стоящий посредине пустого пространства, одухотворенно встряхнул дредами и, сделав вдохновенное лицо, занес смычек - ауфтакт:

- До-о... ре-е... ми-и...до-о... ре-е-е-е-е-э-э-э...до-о-о-о...

Звучало концептуальнейшее из постмодернистских произведений современности в исполнении автора.

- Соль...фа...ми...ре...до-о-о-о-о!

Гендрих встал и поклонился.

Манагер бешено захлопал в заскорузлые ладошки (было ладошкам несколько неудобно из-за их строения), но глазки у манагера предательски бегали, дело в том, что у него совсем не было музыкального слуха, помимо интонаций приказов, он еще различал некоторые ультразвуки, штуки три, не более...

...понимаете, тут, наверное, нужно уже, сообщить, что главный манагер скотного двора Евгения Запорюка...

....да, братцы-сестрицы, вы правильно мыслите...

...именно-именнно...никаких, так сказать сомнений и экивоков...

...различных там... да-да...

Найглавнейший Менеджер Фермы фирмы "ООО Запорюк" был.....

... ОБЕЗЬЯНОЙ!

Гендрих вышел, через минуту вернулся с саксофоном, поклонился... и... -
- Та-ак "закосил" на нем, что всякия там Чекасины и Козловы захотели моментально утопиться или повеситься от зависти, а Уманский продал свой предпоследний пароход и решил из бизнеся вернуться в професиию, но не вернулся...

Гендрих играл практически на всех инструментах которые существуют в мире, даже на какой-то индокитайской узундаре, мугамы какие-то....разносторонний челдобрек, что тут еще пикнешь, не то что некотрые...иные... да-аа... ы-ы-ы.... манагеры....

Играл Гена восемь часов, без пауз, обезьяна хлопала - оба устали.

Между очередными септолью и секстолью Генд решил, уже теперь окончательно, что пришла пора-порюшка-поренция:
- Наконе-е-еэеэец!!!
То-о-о!!!
Уже-э-э!
Бл....!!!
Обратится в ЕСПЧ!
Чтобы там узаконили браки между человеком и животным, человеком и растением, человеком и камнем!
Сколько можно терпеть эту вопиющую несправедливую нетолерантность!!!

" - Откладывать и тянуть более нельзя" - решился он, прекратил играть, повернул мундштук на девяносто градусов, сел на саксофон, зафигачил виртуознейшую руладу и улетел к себев офис - в Гулково, на сто двадцать второй этаж небоскреба, писать петицию.

Манагер Долбойогув вытер слезы облегчения и избавления от пытки музыкой совершенно отбитой ладошкой и задумался...

...он думал: "Странно... как же я могу думать, когда у меня совсем нет мозгов....но,вот, в комментариях же я активно пишу, читают люди, полемизируют со мной, хотя говорить-то я не умею... бизнес-планы, опять же составляю, оптимизирую все успешно и креативно... феномен я, однако..."

А на ферме Запорюка теперь уже не пели, не орали, никакие ни петухи, ни курицы, и, не гоготали жирняки-гуси, так как их сожрали всех - оптимизация...

...проведенная Долбойогувым подразумевала отказ от содержания таких некреативных, анахронизмичных немодных животин. Теперь на территории паслись и пребывали в вольерах - носороги, бегемоты, крокодилы и, почему-то, шакалы...согласно бизнесь-плану предоставленному манагером хозяину.

Запорюк был доволен.
Шакалы теперя орали заместо петухов.
Детишечки многочисленной дворни выгоняли каждое утро бегемотиков и носорожек для утаптывания плаца перед террассой.
Данный метод утрамбовывания предложил Долбойогув (в электронном виде, компом он владел в совершенстве) в качестве замены асфальтированию...
... детишки...детки... в имении были все оченно не веселые и неактивные...какие-то вялые они были.

...они не бегали, не орали они, не катались на каруселях, и на качелях они не качались, визжа от восторга бытия, так как восторга-то и не было в их существовании.

Были - труд, наказания и лишения. Детские площадки Долбойогув упразднил, как неэффективный актив, в бывшем здании школы ноне обитали крокодильчики и бегемотики, у них тама был бассейн. По реформам монагера детей учили месяц всего, считать и писать - и все, дальше учить - нерентабельно, дальше - работать.

Детки постоянно собирали макулатуру и металлолом, благо железок в окружающем имение лесу хватило бы еще лет на ... еще детки ухаживали за животными конечно - кормили, убирали навоз, выгуливали, выезжали.

Животинки были незлобные и веселые, встречали всех подпрыгивая и вертя хвостами и хвостиками, совершенно как преданнейшие собачки. Хлестать их монагер запретил - нерентабельно, стресс у животных приводил к проблемам с размножением.

Детишек же пороли и лупили все подряд - это рентабельно, считал Долбойогув, и полезно, соглашался с ним Запорюк.

Еще детки участвовали в ежедневных парадах, проводимых на упомянутом плацу, где обязаны были хорошо маршировать и петь очень громко песни Макаревича, БГ, Шевчука, Гарика, Кинчева и других старых... А животные были обязаны эти же песнюшечки, этих же композиторских гениев, выть-орать одновременно с детками - дирижировал сам Запорюк со кнутом...тут уж, кто лажал - тех пороли, даже бегемотов...ну исключение из....

Еще они, детишечки дорогонькие, все стали веганами - это рентабельно, даже монагер подумывал перейти только на траву. А то, вдруг, у плодов, ягод и злаков есть душа, и им очень больно и сильно страшно, когда их едят, неэтично как-то энто все, и...нерентабельно...

 ...феномен бросил задумываться мыслями, так как надо было ему идти на очередной парад, посвященный священному, какому - неизвестно, событию...на плацу и терррассе все уже были в сборе, Запорюк стоял со кнутом в позе Павла Первого, задрав подбородок и оттопырив нижнюю губу, как Дуче.
Манагер подошел и встал рядом. Он перекосил свою рожу в гримассе так, что у него оттопы-ырилась ЛЕВАЯ губища...ну это он так перекосил...
То-олько захотели грянуть "Что такую осень", как появился беспилотник пассажирский и приземлился на полянку рядом с террасой и из него вылез еще один...даже не знаю как поприличней-то его представить...
....Аннанук Насри Хунвейбинский...
...слыл он продю-ю-ю-юсером телевизионных детективных сериалов

...или аннунак?...или ху...вин...бийньск... или - "вень"...или...короче - не араб...хотя...ладно, космополит пусть будет...
Он закончил наивысший университет глобального грабежа, факультет мошенничества в крупных размерах, кафедры распилов и откатов, отделения развода лохов.
Специализацию он получил в дипломе - инфернальное производство нано-табуреток и их виртуальная реализация.
Но что-то у него не пошло с табуретками, и, он решил податься в продюсеры.

...и тут у него стало получаться, и даже выработалась своеобразная формула успеха.
Первое - сценаристов и литературных афроамериканцев он набирал исключительно в одном месте. В Питере есть музей квартира Блока, там рядышком речечка протекает, а, вот, за речечкой той находится одно веселое учреждение...вот оттуда...желательно в активной фазе горячечного бреда.
Второе - композитора нужно выбирать обязательно симфониста, чтобы владел оркестровкой, чтобы уж Стравинский, так, ****ь,уж, Мясковский, и, так записать, чтобы уж ни х** ничего не было слышно, акромя гениальной музыки. Хотя открою секрет - вся музыка УЖЕ НАПИСАНА, и все эти изыски с, якобы оригинальной, гармонией-отклонениями-модуляциями и пр. пр. пр. - это детский лепет...
или камерно, тоже молодцы - мотивчик пришел в голову - дал трем инструментам, и - давай им, мотивчиком этим, заебывать сорок серий - это нужно, ежу понятно, но все же...
Третье - артисты ,помимо того, что должны быть одни и те же на протяжении двадцати лет, - родственники, друзья, любовницы - они обязаны быть:
мужчины - с каким нибудь членом во рту (желательно из МХАТа, они любят естественность) - говорит почти шепотом, окончания съедает - и тут, с-ка,  для, еще большей естественности, - шум улицы, машин, крики детей, и напряженнеший симфонический фрагмент - крещендо-о!!! Ударррр!...понятно, нужно, драматургия, но все же...
женщины - старые, играющие молодых, ну, или, молодые, но невзрачные - но обязательно по сценарию говорится, что они красавицы...хотя, где там...понимаю - жены, сестры, подруги - нужно, но все же...
Особенно удачно смотрятся военные и милиционеры с фэсэбэшниками...
Маршал, генерал или полковник отдающий честь с оттопыренным, или "висящим" под ладонью, большим пальцем руки - это...ещще бы локоть к туловищу прижал, блин...
ну и пистолет - двумя руками...

...полковник Анохин шел четвертый километр по бурелому на согнутых в коленях ногах, так как пистолет надо было держать двумя руками, и желательно вытянутыми на всю длину (так учат в спецназе), и он держал оружие из последних сил. Опасность подстерегала за каждым кустом, деревом или пеньком, на каждый шорох или треск сучьев приходилось реагировать поворотом всего корпуса на согнутых ногах и с прямыми руками (так учат морпехов) - полковник заебался уже, хотел взять пистолет в одну руку, но передумал:" - Убьют, нельзя... или не убьют..."
После очередного резкого поворота на звук пискнувшей мышки Анохин эффектно долбанулся двумя руками об острый толстый сук, который он не заметил - стало очень больно, но он терпел и пистолет из рук не выпускал (так учат в десанте)
"- Только не разгибать ноги" - мелькнуло у него в голове. А ноги-то тряслись и хотелось по маленькому, но руки заняты, приходилось терпеть...
пройдя в этих муках еще два километра он вышел к какому-то дому-коттеджу.
Возле здания стоял его лучший друг-предатель-крот, которого вычисляли сто девятнадцать серий, и, наконец-то, вычислили... и еще сто вооруженных бандитов.
Анохину надо было сказать какую-то остроту, так как он, на протяжении всего сериала, должен был острить, но у сценаристов фантазия иссякла и они ему ничего нового не дали.
- Я ч-ебя усвышал - внезапно , невпопад ляпнул полковник и передвинул зубную щетку из одного угла рта в другой (это была его оригинальная актерская"фишка" - так учат, но не в СОБРе)
- Брось оружие - сказал друг-предатель и наставил на Анохина автомат. Остальные бандиты тоже подняли различное оружие и прицелились в лоб полковнику.
- Сам бро с-ш-ай - прошамкал и навел на друга свой пистоль, естественно двумя руками...наш герой.
В таком неизменном положении, красиво держа разнообразное оружие на вытянутых руках, сто два человека стояли и пререкались двадцать четыре минуты и тридцать две секунды... и тут наш супермен, внезапно, опять же, взял, и потерял, эту, как ее, - память.
Он идиотски улыбнулся, вложил пистолет в кобуру, о чем-то вспомнил и ушел, видимо, по маленькому, на прямых, наконец-то, ногах.
Остальные персонажи - тоже потеряли память, все абсолютно, и уныло разошлись кто-куда...

...Аннунак Хуньвейбийньский подошел, было, к Запорюку и Долбойогову поздороваться, открыл, было, рот, протянул, было, руку, но тут же получил сильнейший удар кнутом и его рту пришлось не "здорофкаться", а дичайше визжать, на очень высоких нотах, преходящих изредка в ультра звуки, которые уловил манагер.
Они ему, ультра звуки, понравились. И он, так же, достал, откуда-то, ногайку и тоже начал лупить ею продюсера, вместе с Запорюком.
Они лупили - продюсер визжал - непрерывно, надрывно и о-очень громко. Бегемотики, носорожки, шакалы и детки - все испуганно поприжали ушки, им всем было очень страшно...
...они что-то такое чувствовали... в воздухе ощущалось какое-то напряжение...

... В девяносто шестом еще не было так страшно... а теперь...

Музыка (после скользящих хоровых кластеров Бартока), литература, искусство, культура (как письменная, так и устная) - все это закончилось.

Остались одни вибрации, свет и тотально тоталитарная наука -

МАТЕМАТИКА!!!