Общага-на-Крови

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..


Институтская общага...
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Студент, мрачно:
- В желудке!


- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.


Вопрос на экзамене:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!


Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.


Преподаватель военной кафедры объясняет студентам:
- Танк развивает скорость до 80 километров в час. Потом танк теряет управление...
- И что же делать?
- А ничего не делать. Всё нормально, ничего страшного. Ведь вы же в танке.


Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.



Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»:
- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите.
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
- Первый человек был питекантроп. Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся.
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- Известный Л.Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
- С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
- До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
- Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
- Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения
патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.
- Покойников посыпали красной махрой.
- Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.
- Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.
- Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
- В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.
- Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.
- В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.
- Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены. Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.
- В ПантикОпее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м. Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян.
- Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.
- Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.
- Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.
- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
- Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.
- В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.



Конспект одного крутого студента на одной забойной лекции

Хаммурапи  был  нехилый  политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно  обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более, что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду.
Однако того не так легко было взять на понт.  Ларса  стала  ему сугубо  фиолетова,  и  он  перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но  пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых.
Затем  Хаммурапи  по  новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном  и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух.
Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон  на  марийцев. Тамошний  Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и  заглох, как фанера.
Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевре.
Короче, при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа.
Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары.
Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти  лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.

Глоссарий (базарник)

Катить бочку на окружающих кентов - проводить экспансионисткую политику.
Перевести стрелки - изменить политический курс.
Навороченный шкаф - извороливый дипломат.
Хевра - династическое окружение.
Щимились - совершали военно-торговые экспедиции на северо-запад с далеко идущими политическими целями.
Лажа - центробежные тенденции в среде сепаратистки настроенной аристократии.
Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи.



К вопросу о малолетних дебилах...
Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты... И никак не разорвать этот замкнутый круг!..


Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!


Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.
У него спрашивают:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"


Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.


Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?


Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Малолетний дебил! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!


Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь кабачковая!
– Так ведь ведро!


Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.


В университете на юридическом факультете профессор спросил студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет!.. Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.


Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Резюме: В графине на столе должен уже с утра быть свежий раствор валерианы.


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


По коридору университета идёт профессор с чемоданом.
Навстречу коллега:
- Иван Петрович, что случилось?
- Да вот жена из дома выгнала...
- Боже мой, за что?
- После секса ляпнул: "Давай зачётку!"


- В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясется... Устаканится...
Так родился новый перс вселенной "Смехатура пролетариата" - профессор Иван Петрович Чемоданов. И его тревожный чемоданчик...