Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 100

Скоро рожаю! -  Имя уже подобрали?  -  Да, определяюсь с отчеством.

Ты знаешь, что у твоего мужа есть любовницы?  -  И всё равно он меня любит, все они похожи на меня!

Она женщина серьёзная!  -  Муж всегда вовремя «построен» и наказан.

И после хорошего секса бывает «похмелье»!  -  Внизу болит, тело ноет!

Почему бомжуешь?  -  Жене уступил, а она меня «обула».

На кого он похож?  -  Как фото на стендах: «Не проходите мимо» или «Розыск».

Где твой бывший?  -  Спился!  -  Понимаю, от радости такое бывает.

Что учащенно дышишь? Трахаешься?  -  Я просто быстро иду к тебе, соскучилась! Конец связи!

Твоя любовница, вижу, похудела!  -  Мужа похоронила.

Я уже в том возрасте, когда понимаю, что об бабы больше вреда, чем пользы!  -  Понятно, импотенция.

Что такое «женское похмелье»?  - Неудовлетворённая, после постели, женщина.

Он рад твоим успехам?  -  Очень, так скрипит зубами, что становится даже как-то неловко.

В гостях хорошо!  -  Почему?  -  Так дома же не наливают.

Что он за кавалер?  -  Не связывайся, ему «отказывают» даже пьяные женщины.

Голову «замучила совесть»!  -  Но стена здесь причем, зачем её «пробивать»!?

В мужском туалете надпись на стене: «Коля я тебя люблю!»  - Сюда я больше не ходок, за падло с пидорами.

О нём серьёзно не скажешь!  -  Это человек-анекдот, что не поступок, то умора.

На соревновании каюров, на беговых собаках побеждают корейцы!  -  Вот, что значит мастерство и дрессировка.

Когда поняла, что беременна?  -  Когда он «вошёл», а потом «вышел».

О чём ты думаешь?  -  Если я скажу, то как порядочный человек, я должен буду на тебе жениться.

Шаурму делаю дома!  -  Как настоящая, даже пару раз отравился.

Ты любишь свою жену в «костюме» Евы?  -  Уже нет, «костюмчик» поизносился.

Ты когда-нибудь не грешишь?  - Физически, только во сне.

Как искать в тёмной комнате чёрную кошку?  -  Если в ней чужая и злая, чёрная собака?

Ты плавки оденешь?  -  Нет, натяну, но сначала тебя!

С такими яйцами?  -  Да какой из тебя будет танцор!?  Следующий!

Я в том возрасте, что даже «бесу» не интересны мои «рёбра».

Он мне признался!  -  Ты его пытал?  -  Обижаешь, через «детектор лжи», целый литр «выкушали».

С такими яйцами?  -  Да какой из тебя будет танцор!?  Следующий!

Они меня неправильно поняли!  Я им ни слова не сказал!  -  Правильно!  Молчал всякую хрень о них думал! Как они ещё тебе рожу «не начислили»?!

Не возражай мне!  -  Я молчу!  -  Тогда сотри недовольство со своей рожи!

Она чудесная женщина!  -  Знаю, о её чудачествах складывают анекдоты.

Похмельная музыка?  -  Соло на барабанах.

У неё до такой степени повышенное либидо, что из-за своего неудовлетворения, ударила, уставшего на ней маньяка, по голове бутылкой, сдав в опорный пункт.

Хочешь увидеть, у женщины, осмысленное выражение лица?  -  Дай денег, пусть считает.

Вы мне на встречу с пустыми вёдрами?  -  Нет, с водой! Вам «повезло», всему дому отключили воду!

Как ему удаётся прошибать «лбом» стены?  -  «Грабельная» подготовка!

Выходя очередной раз замуж, думай о детях!  -  Чтобы не было тебе перед ними стыдно за нового папу.

Мошенник встретил дурака, что получится?  -  Религиозная секта.

От него остались только «рожки», когда он узнал о моей измене!  - Ищу нового «козла»!

Хочу быть счастливой!  -  Купи мне вот эти туфли!

Дорогая! У тебя что-нибудь пожрать есть?  -  Бедненький! Жена совсем не кормит?!

Хочешь не хочешь, а надо хотеть!  -  Вы о чём?  -  Супружеском сексе.

Он жалуется, что после секса вы забываете о гигиене!  -  Какая гигиена? Если от его «раскачек» я засыпаю как мёртвая!?

Он тратит деньги с умом!  -  Это как?  -  Рассчитывается то бюджетными, то чужими.

По осени, Буратино, как-то подхватил «грибок», и покрылся ко всеобщей радости папы Карло, опятами.

Меня муж обижает!  -  Что, дать ему по «рогам»?

Перед умными женщинами, я снимаю шляпу!  -  А перед красивыми?  -  Ширинка расстёгивается самостоятельно.

Разве можно, порою, объяснить поступки человека?  -  А зачем? Их Дарвин объяснил.

Яблоко Ньютона!?  -  А мне кажется всё это прозаичнее. Лежал себе тихо, мирно, никого не трогая, плевал в потолок, А, здесь харчок не долетел и вернулся. Словом – «эврика»!

Женщина, правда, создана из ребра Адама?  - На иных смотришь, похоже, что из копчика.

Ну утёр ты ему нос!  -  Зато собственным платком, теперь готовь салфетку для его задницы.

Вкрути мне лампочку в спальне!  -  А где муж?  -  В командировке.

Где он?  -  Вон, бревном, валяется под кустом.  -  Посвятим его в законченные алкоголики!  - Как?  - Наступи ему на рожу!

Как ты изменил?  -  Шёл, шёл и «споткнулся» об левую ножку очаровательной женщины.