***

Про классификацию юмора .

Очень люблю структурирование и систематизацию. И считаю, что они даже в самых спонтанных вещах могут быть применены. Увидела на пикабу картинку «Иерархия юмора», долго рассматривала, расстроилась (она — перевод англоязычного оригинала, не адаптированного для постсоветского человека). Несколько дней варила в голове инфу и в итоге решила написать свою классификацию и иерархию юмора. Будет много примеров. Поможете дополнить, уточнить и расставить по местам?

1. ШУТКИ ПРОШЛЫХ ВЕКОВ (Петросян, Задорнов и Челентано)
У тебя спина белая.

2. СРАЛЬНОЕ И ССАЛЬНОЕ (шутки вокруг испражнений и анусов)
Романтика — это когда во время секса просишь засунуть девушку тебе палец в анус, а там обручальное кольцо

3. ОЖИДАНИЕ И РЕАЛЬНОСТЬ
Ожидание: тут будет пример шутки.
Реальность: её нихера нет.

4. ИРОНИЯ
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ.
— —  —
Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: «С новым годом!» ради этого?

5. ***ВЫЙ ПОДКАТ (неудачные попытки завязать знакомство)
— Бомжар!
— Чего?!
— Бомжар, Ириш!
— Ты чего, совсем куку?
— Да это ты куку, дура, блять, сраная. Бомжар! Это французский привет, тупая ты овца, блин. Как за тобой ухаживать-то вообще!?!

6. БЕССМЫСЛЕННЫЕ, НЕЛЕПЫЕ ДИАГРАММЫ
Круговая диаграмма: Как понять женщин?
Весь круг — одного цвета, расшифровка цвета: *** знает.
— —  —
Круговая диаграмма: Причины срыва проектов
Круг поделён на две равных части: То одно, То другое.

7. СТИШКИ, ПИРОЖКИ (рифмованные шутки)
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие — в душу.
— —  —
Его прошу иди скорее
дай поцелую милый друг
а он чеснок ест и ни шагу
за круг

8. ПОЛИТИЧЕСКИЕ
Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Далее моё любимое.

9. НЕЛЕПОЕ СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ (и роковые ошибки)
Заголовок: Мужчина уехал в Африку, чтобы избежать спойлеров к Мстителям и заразился ВИЧ.
Слайд с Таносом, говорящим: «Небольшая цена за спасение»

10. НЕОЖИДАННАЯ РАЗВЯЗКА (и сюда же — неожиданная развязка в неожиданной развязке)
«За свою жизнь я прослушал порядка 15 тысяч альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность: старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спират».
— —  —
Она: Опять, наверно, о своих шлюхах думает.
Он: Как же убого я сегодня крикнул «остановите на этой остановке», когда ехал в маршрутке.
— —  —
Она: Опять, наверное, о своих шлюхах думает!
Он: Шлюхи, мои шлюхи, дорогие мои шлюшки!

11. НЕУДАЧНАЯ ЖИЗНЬ (яблоко Станислав хотел бы стать лётчиком, но станет компотом, как и его отец)
Скучаю по тем временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: «Ну он же старше, у меня ещё всё впереди»

12. ТРОЛЛИНГ СПАМЕРОВ (здравствуйте, спасибо и до свидания)
— Здравствуйте, Матвей! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите, Вам было бы интересно получать доход на изменении цен мировых валют?
— Здравствуйте, я продаю амфетамины и у меня всё просто заебись с финансами, могу вам предложить поработать на меня.
— С чего начнём?

13. ТРОЛЛИНГ ФЕМОК, АНТИПРИВИВОЧНИКОВ, ГОМЕОПАТОВ, ВЕГАНОВ. ТАКСИСТОВ-БИЗНЕСМЕНОВ. ГЕНДЕРНОЕ. И прочий троллинг

Однажды у бомжа спросили: «Каково это  каждый день унижаться ради копеек для того, чтобы продлить своё никчёмное  существование?» На что он ответил: «Не знаю, я ведь никогда не работал в офисе»
— —  —
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку вы совершили в своей жизни?
— —  —

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мать умыла меня святой водой. И боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
— —  —

— Посмотрел альбомы, девчонки классные, красивые! Но нигде не нашёл ни цен, ни телефонов.
— У нас группа про похудение вообщета, ты, дебил!!!!111
— —  —

Решила стать современной блогеркой, подскажите, пожалуйста, надо ли мне разорвать текущие счастливые отношения, перекрасить волосы в фиолетовый, срочно нажрать 15-20 кг лишнего веса, забить на работу и писать посты о безустанной борьбе со злом? Или будет достаточно просто подбегать к незнакомым людям на улице и требовать, чтобы они говорили «авторка», «редакторка» и «друга», вместо подруга?

14. ЧЁРНЫЙ ЮМОР (шутки вокруг смерти)
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что помер. И его мыла бабка.
— —  —
Дорогой дневник, поскольку сегодня такой чудесный денёк, я решил повеситься в саду, а не на чердаке.
— —  —
Когда готовишь для гостей новое блюдо по рецепту из интернета: Господи, хоть бы никто не помер.

15. ГОВОРЯЩИЕ ПРЕДМЕТЫ И НЕОБЫЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ, ЖИВОТНЫЕ
Она: Что за херня? Почему у тебя вся рубашка мокрая и в чернилах?
Я: Я пытался поменять картридж в принтере, а он взорвался.
Осьминог под кроватью: Давай, расскажи ей о нас, ты, ссыкло!
— —  —
Лазерная указка была изобретена в 1960 году.
Кошки до 1960 года: *на изображении грустный котик на под одеялком*: «А вчом смысол таво, што я просыпаюсь»

16. ДОЛБОЁБЫ (изображения абсолютно неадекватных людей)

Теперь мои самые любимые!

17. ТАК СОВПАЛО (и прочие дебильные диалоги)
— Алло! Это полиция! Спасите! Меня похищают инопланетяне!
— Вы что, пьяны?
— ТАК СОВПАЛО!
— —  —
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— —  —
— Вы получили супер-вилу — вернуться в прошлое и предотвратить смерть одной знаменитости. кого вы спасёте?
— Киану Ривза.
— Так он жив!
— Не благодарите!

18. ДЕТИШКИ
Из сочинения:
Ужасный день.
Вчера был очень ужасный день. Я заснула и проспала еду (подчёркнуто двойной чертой).

19. ****ЬКО и ДУРАШКИ (Неудачники. Милые и наивные люди. Прочие персонажи, которые делают что-то милое и наивное. Задают или отвечают на вопросы)

— Здравствуйте, Олеся. Приглашаю вас ознакомиться с ассортиментом нашего магазина, создаём нижнее кружевное бельё.
— Здравствуйте, мужика нет, не для кого стараться, так что вы не по адресу.
— Но ведь можно побаловать и себя!
— Себя я в KFC балую.
— —  —
Я: Я знаю, что колготки немного устарели и их уе никто не носит. Но мне нравится, как они выравнивают тон моей кожи.
Сотрудник банка: Значит это — не ограбление?
Я: Нет, это оно.
— —  —
Полицейские: Присядьте на этот стул, у нас к вам есть несколько вопросов
Мой адвокат: Просто всё отрицай.
Я: Это не стул
Мой адвокат: Рука-лицо
— —  —
— Мммм, как вкусно пахнут ваши ручки, Миледи.
— Это я шашлычок мариновала.
— —  —
— Ты — бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!
— Здорово, правда?

20. ДУРАШКИ В ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ (вредоносные)
— Глянь, я приготовил новый чудесный микс, зацени! *протягивает открытый непрозрачный пакет, второй суёт в него руку:
— ТВОЮ МАТЬ! Там же битое стекло!
— *обиженно отодвигает пакет* И ИЗЮМ!
— —  —
— Воткните ему осиновый кол в грудь!
— А как ты узнал, что он вампир?
— Так он ещё и вампир?!

21. АБСУРД
Очень не люблю, когда хочешь с утра попить чай на кухне. А чая нет. И кухня не моя И звать меня Игорь. И я — голубь.
— —  —
Письмо дяди Фёдора родителям.
— —  —
Картинка с вселенским хаосом в лесу и подпись: «Нет смысла объяснять происходящее. Поэтому просто напишу: У нас всё хорошо!»

22. ДВОЙНОЕ ЗНАЧЕНИЕ СЛОВ (одинаковые по написанию слова употребляются в разных смыслах, игра слов).
Я буду говорить только в присутствие своего АВОКАДО!
— —  —
— Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки Интернешенел пели в Новосибирске на открытии фонтана.
— В каком карьере?
— —  —
Саша мёрзнет, иди к ней. Грей Сашу, Сашу грей.
— —  —
Когда протёр окна, чтобы не было разводов, а батя всё равно ушёл из семьи.
— —  —
Неопределённые местоимения — это, конечно, что-то с чем-то
— —  —
Минералка — это компот из камней

23. ДВОЙНОЕ ЗНАЧЕНИЕ СЛОВ С ЛЁГКИМ ИСКАЖЕНИЕМ (или близкие по значению или звучанию слова употребляются в разных смыслах)
Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?
— —  —
19 лет: Панк
29 лет: Панкреатит

24. ПОДСТАВА НА ДВОЙНОМ ЗНАЧЕНИИ СЛОВ (слова собеседника заменяются на созвучное или трактуются в новом смысле для новой ситуации)
Девушка, глядя на памятник Достоевскому у Библиотеки Ленина: Он такой огромный!
Парень, смущённо усмехаясь: Да ладно тебе, зачем ты об этом здесь, среди людей. Спасибо, конечно.
— —  —
— Помоги мне, пожалуйста, найти картинку к этому посту с классификацией шуток. Какую-то шутку про штуку.
— Прошутто — это такое блюдо, а не картинка к посту. Ты чего вообще такое говоришь-то?

25. ПОДМЕНА БУКВ (обычно в двух соседних словах, устоявшихся выражениях)
Мои сверстники в 35 лет: «Нужно погасить ипотеку, выплатить кредит за тачку, отвезти жену и детей в отпуск хоть на недельку, закончить МВА»
Я в свои 35: «Вариски! Соситесь!»

Преподша: «Из-за обострившейся ситуации с коронавирусов чаще мойте руки с мылом….Что смешного? Расскажи нам всем мы тоже посмеёмся?!»
*в это время у меня в голове — чаще мойте Муки с рылом*.
Я: «Ничего, извините».

26. ПОДМЕНА ЗНАЧЕНИЙ БУКВ-СЛОВ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ
Считаем с вантузом до трёх:
ВАН
ТУ
3

27. СЧАСТЛИВЫ ВМЕСТЕ (милые бранятся, только пёхаются, ревнуют и угандохиваются)
— Чувак! Ты задрал! Хватит писать моей девушке!
— Нашей девушке!
— —  —
На фото мужик с фингалом и шишкой под глазом: Вечером сказал жене, что суп не вкусный. Утром поел его с удовольствием. Настоялся за ночь, наверное.
— —  —
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
— —  —
— Давай сделаем это в душе?
— Это дорого, у нас же вода по счётчиками! Знаешь, сколько там набежит?!
— Господи, да ты что, не льсти себе! Ничего там за две минуты не набежит.

28. МИЛАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ, АДСКИЙ ТЕКСТ (про милых, но злобных. Коверканье ругательств)

Советский школьник широко улыбается в кадр. Подпись: «Успокойся, сука, я просто хотел поздороваться»
— —  —
Женщина нежно обнимает мужчины. Оба улыбаются. Мысли женщины: Ты, ****ь, кто?
— —  —
Советский рисованный мультяшный ребёнок протягивает в руках в варежечках апельсин птичкам на деревце: «Жа жрите уже, ёпвашумать!»

29. ПРЕДМЕТНОЕ ОТНОШЕНИЕ (люди, как способ достижения целей)

Скучаю по тем временам, когда все проблемы решались простым жертвоприношением.
— —  —
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдёт тебе для переливания.
— —  —
Из всех профессий, в которых нужно было кричать на неодушевлённые предметы, я выбрал педагогику.

30. ГЕНДЕРНЫЕ ПЕРЕВЁРТЫШИ (подмена ролей и моделей поведения)

Подскажите, сколько должна зарабатывать нормальная женщина, чтобы достойно содержать своего мужчину?
— —  —
Поскорее бы стало больше женщин на руководящих должностях, чтобы я мог нализать на что-то

31. ПЕРЕДРАЗНИВАНИЕ
— Какая классная классификация шуток!
— Хуюток!!!

32. ЗАУМНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ ДЛЯ ОБЫЧНЫХ СЛОВ
— Какое классное передразнивание в предыдущей шутке про классификацию шуток!
— Перехуяцивание! Это называется ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ, а не передразнивание, вашу мать!
__________________