свой путь

Теперь я точно знаю, если ты не слышишь свою душу, она начинает говорить через тело. Через боль в теле. Наверное, это медики называют психосоматикой… Не знаю, я не медик, но опыт есть.
     Я вышла замуж рано – очевидно, тяжёлое детство и отсутствие отца требовало компенсации. И когда встретился ОН, понравилась сразу и его крепкая дружная семья, и сам он надёжный и воспитанный в духе своей семьи. Но я не любила, и тогда ещё не знала, что в моей жизни любовь должна быть главной. Мы поженились, родилась дочь.
     Ни стабильность, ни уверенность в завтрашнем дне, а любовь или её отсутствие правит моей жизнью. Я стала болеть и чахнуть. Каких только диагнозов не было! И вот однажды, пролежав месяц в больнице, я вышла из неё, пролистала толстую, распухшую от записей и всевозможных анализов историю болезни, изорвала её в мелкие клочки и, швырнув в мусорную корзину, сказала себе и всем: «Я здорова!» Сказала это с такой уверенностью и намерением жить по-новому, что события начали стремительно разворачиваться.
     Действительно, мы не знаем, каким путём жизнь нас приведёт к счастью. Через боль и страдание. Через потери. Мы с мужем в тот момент вернулись из Монголии и нас обворовали. Залезли в дом и всё вынесли, всё, что мы заработали. Я сидела на полу в хаосе, среди разбросанных вещей и вывернутых ящиков  шкафов  и плакала, когда вернулся  муж. ОН не раздумывая, пообещал: «Не плачь, я всё восстановлю. Поеду на север и заработаю!
     Он уехал и, через несколько месяцев я встретила свою любовь. Вести двойную жизнь, лгать — не в моём характере и, я написала мужу правду. Я не была уверена в своём возлюбленном, я боялась, что сделаю ошибку, разрушив семью, ведь у нас была уже восьмилетняя дочь. Я попросила мужа дать мне время побыть одной и разобраться в себе, совладать с чувством и если он меня простит, я всю жизнь буду помнить о своём предательстве и буду верна ему до конца дней. Но если он сейчас вернётся, не могу с ним быть. Мы разведёмся. Экзальтированная особа — скажете вы. Да, я действительно, такая. Очень живая и эмоциональная. И я понимала, что он послушается меня и будет ждать, не приедет, ведь он меня любит, я точно знала. И уже от этой мысли становилось тошно. А он прилетел сразу, потому что любил. Только тот, кто любит, может отпустить. И мы подали на развод. Муж надеялся, что процесс будет долгим и всё вернётся на круги своя, а он где-то рядышком пока понаблюдает. Но  нас развели за неделю — мой будущий муж постарался.  Мы развелись и мой уже бывший муж сказал: «Сделала одну ошибку, не делай вторую — не рожай! Я тебя подожду!» А я ответила: «Ты даже не представляешь, как я хочу ребёнка! Если даже останусь одна!»
     И я думаю, на свете очень мало женщин, которые были бы счастливы в беременности, как была счастлива тогда я! Я светилась и сияла изнутри, просыпалась и засыпала  с мыслью о своём невероятном богатстве — я жду сына!  А мой новоиспечённый муж через две недели после свадьбы отбыл служить в дальнюю точку. Я осталась беременная и с дочерью в аварийном старом  доме «с удобствами через дорогу»,— после работы носила воду из колонки, топила печь, колола дрова и улыбалась и светилась от счастья. Я родила девочку.
     Она уже ходила и легко отыскивала на  свадебной фотографии папу, когда он вернулся. Нас ждали тяжёлые испытания и в стране и в семье, мы словно заново знакомились, бытовые условия оставляли желать лучшего и «наша лодка» несколько раз шла ко дну, но мы выжили и выстояли. В лихие девяностые мы прошли через многое, я работала за троих, муж, благодаря своим связям, сделал мне служебный загранпаспорт и я чемоданами возила вещи на рынки Европы. Это самый страшный для меня, тяжёлый и унизительный опыт, который я испытала в своей  жизни. Муж  шёл своим путём, он был целеустремлён и всегда верил в свою избранность и исключительность. Внезапно наши дела резко пошли в гору. Мы молниеносно взметнулись на финансовый Олимп местного масштаба, словно мир испытывал-испытывал нас, а потом взял да и наградил! Можно было выдохнуть и наслаждаться. Мы построили большой дом за городом,  нафаршировали его, украсили, стали путешествовать по миру, отдыхали два раза в году, зимой на горнолыжных курортах, летом на пляжах Италии, Испании.
     Я с радостью занималась детьми, домом и участком, на котором высаживала всё, что только может расти в Крыму.  Консервировала на зиму такое количество и в таком ассортименте, что муж приводил своих гостей в подвал, как на экскурсию. Он обедал исключительно дома, где-бы ни находился, ехал поесть моей домашней стряпни и часто приглашал своих партнёров. Меня не хвалил, но перед ними гордился: «Это МОЯ жена для МЕНЯ так вкусно готовит!»
     Казалось бы, живи и наслаждайся. Но когда у нас наступил момент « всё в шоколаде», я вдруг снова начала чахнуть и страдать бессонницей. А потом и сломалась в прямом смысле на чёрной горнолыжной трассе в Альпах. Когда я лежала после падения в болевом шоке в снегу и ждала спасателей, вокруг меня столпилось много народу, но мой муж дважды проехал на подъёмнике и промчался мимо, не заметив меня. И очень удивился, когда увидел, что это меня грузят в санитарную машину! Меня прооперировали. На костылях в инвалидной коляске я прибыла домой. Год я восстанавливалась.  И всё это время я была без поддержки своего мужа. Я победила все пессимистические прогнозы хирургов, проигнорировала их предложения повторной операции и восстановилась сама. Никто не верил. А может быть, именно мне так и надо было? Ведь я делала это для себя, но хотелось доказать другим, что я могу. Главное, верила я, что буду, как прежде. Я на костылях прыгала по этажам нашего дома и старалась содержать его безукоризненно, ведь я и так провинилась, испортив отдых мужу.  Я восстановилась. Я была абсолютно здорова физически и больна душевно. Мне было страшно обидно, что я осталась одна без его поддержки, муж вёл себя так, словно это я его искалечила, нанесла ему травму.  Он дистанцировался. Я перестала видеть любовь в его глазах. Вот теперь то я говорю ему спасибо, теперь я понимаю, что ещё неизвестно, чем бы кончилась моя травма, если бы он стал со мной нянчиться, меня жалеть и возиться со мной. Или хотя бы делать вид, на самом деле, у него не тот характер, чтобы жалеть.      
     И я  ушла из дома и обеспеченной жизни. Ушла, потому что кончилась любовь. А без любви жить в огромном доме холодно. Говорят, люди не меняются? Меняются, это был не тот человек, которого я полюбила.  ДА, я ещё любила, но я видела, что ожидает меня впереди и сделала первой шаг на выход.  Я не хотела стариться в этом доме  с  чужим и холодным человеком. Лучше одной. Я сильная. Я смогу.
     Все мои знакомые сочли меня сумасшедшей. «Из такого дома меня бы только вперёд ногами вынесли!» — сказала моя богатая подруга.
     А мне было так страшно, что я реально видела землю, расколотую пополам у меня под ногами, словно стояла на одной части и, мне нужно было перейти на другую через эту пропасть. Такое было состояние, что чашку с чаем не могла донести до рта, голова и руки дрожали, как в Паркинсоне.   Но, неведомая сила толкала меня на выход! Это было сильнее меня. И мы совершенно не слышали друг друга с мужем. Словно огромная стена выросла между нами. Я с дочерью ушла в нашу маленькую городскую пустующую  квартиру. Прошло много лет, но я помню этот день. Я шла с пакетом химии отмывать квартиру, и услышала запах жареных пирожков из ларька. Я купила пирожок и принялась есть его прямо на центральной улице нашего города! Мимо проносились автомобили и я с улыбкой подумала, если кто-то из моих знакомых сейчас увидит меня, то не поверит своим глазам.  Я улыбалась этой мысли и с удовольствием жевала пирожок черти с чем и жареный на черти каком масле, а за спиной словно пробивались крылья!  И у меня ничего не болело! Свобода!
     Я пошла на водительские и компьютерные курсы, в школу английского,  сама с первой попытки ( в то время без взятки это было сложно) сдала экзамены и получила права. Меня бросало из стороны в стороны: хочу бизнес! Я смогу. Я попыталась, но скоро поняла, что это не моё. Честный бизнес — себе в убыток. И чем бы я ни занималась, я ждала вечера, вернуться домой и сесть за клавиатуру, писать. Я выговаривалась, избавлялась от душевной боли. У меня появилась идея уехать из страны, в то время Крым был украинским. Я и это попробовала!  Впечатления от путешествия и пребывания в США тоже не пропали — легли в копилку и нашли своё место в моих будущих книгах. Скоро у меня была первая готовая книга и я научилась писать слепым методом на клавиатуре десятью пальцами.  Перечитав её я поняла, что это слишком личное и я не хочу её никому показывать, всё равно, что голой пройтись по улице. Я её удалила. Правда, сейчас жалею, не с чем сравнить первый опыт. Но зато я избавилась от боли и начала спать здоровым сном. Вскоре,  написала детективный роман Сад земных наслаждений. Гомеопатический тираж всего в 300 экземпляров быстро разошёлся и я окрылённая продолжала писать. И уже в следующем году московское издательство Илекса выкупило у меня права на четыре произведения.  На первый гонорар я укатила в путешествие по Европе. Я сидела в известном для писателей кафе Централь в Вене, пила кофе и думала, какая же я умница! Жаль только, что меня не видит мой муж. Мне всё-таки нужно его одобрение, он присутствует в моей жизни до сих пор и я ему благодарна за любовь, которая у нас была. И я знаю, она не исчезает совсем, она живёт в наших душах, несмотря на то, что у каждого теперь своя жизнь.
     Сегодня я член Союза писателей России, побывала на 15 съезде в Москве, награждена медалью Ахматовой здесь на сайте , издательство ЭКСМО, с которым я заключила договор,  опубликовало анонс на четыре мои новые  книги: Жёлтая Гора,  Договорись со своей тенью, Рыцарь для Лики и Свекровь,которые вскоре выходят.
       Что сегодня толкнуло написать об этом, возможно кому-то покажется хвастливо, ну почему бы и нет? Я делюсь результатом  своих честных достижений. Но почему именно сегодня написалось об этом, торопливо и спонтанно? Я увидела начало поста женщины на Фэйсбуке страдающей от непонятных недугов, и о том, что никто не может поставить ей диагноз. Обладая инстинктом передачи информации, решила поделиться своим опытом, возможно, кому-то поможет. Не предавайте себя, открывайте свои способности. Природа не может быть так расточительна, вы для чего -то сюда пришли. Найдите своё призвание, свой путь. Иногда нас ломают в горах, чтобы мы начали писать книги))  Поверьте моему опыту— жизнь в удовольствие не тогда, когда у вас большой дом и деньги, а когда у вас большой интерес, страсть к любимому делу! А всё остальное приложится. Как известно, можно и в тюрьме писать книги и делать научные открытия и любить и быть наполненным счастьем.   Всем удачи и настоящей, безусловной любви!