О начальниках

Повидал в своей жизни много начальников. И было с ними много веселых историй.
Задержался на обеде в министерской столовой. Вышел на крыльцо, а передо мной множество спин. Протиснулся и понял. Идет митинг. Стою. Жду окончания. Осознал, что стою я рядом с министром, главным маршалом авиации. А вокруг, его заместители и начальники главков. Митинг закончился. Разошлись. На следующий день уловил к себе какое то насороженно подобострасное отношение. Чиновники, с которыми был в дружеских отношениях, чувствовал, не знают, как со мной держаться. И только тогда, когда кто то спросил, почему тебя пригласили встать рядом с министром, понял, в чем дело. Может не просто главный технолог, а особа приближенная ... Как жаль, что не сохранилась отраслевая газета с этим фото.

Будучи еще молодым специалистом, поехал в командировку на крупное подмосковное оборонное предприятие. Надо было подписать у директора накладную на отгрузку прдукции. Секретарь сказала, что директор обедает. Как человек, еще не проникшийся тонкостями этикета подобострастия, вламываюсь в банкетный зал столовой. Там за богато сервированным столом в строгих костюмах сидят человек двадцать. В президиуме сам директор. Подхожу к нему говорю, подпишите, а то очень спешу. От такой наглости вся публика раскрыла рты, а у директора даже котлета выпала изо рта. И тут я осознал, что натворил. Сорвал задание. Вышел из зала. А за мной вышел зам. директора. Быстрл подписал бумагу и сказал, быстро отнеси в снабжение и моментально уезжай из города. Несмотря на мои опасения, история не имела последствий.

Поступила команда срочно оформить министерский пропуск. Нет фотографии. Нашел какую то старую, где я лохматый. Возвращаются все документы назад с запиской замеситителя министра. "Не похож. В жизни лучше." Пришлось сходить в парикмахерскую и перефотографироваться.

Совместное совещание двух министерств. Два министра, их заместители, начальники главков и два, определенных на заклание, главных технолога. Вопрос один: почему не выполнено постановление ЦК КПСС и Совмина СССР? Перекладывая ответ, дошел вопрос до меня. Объясняю срыв недопоставкой оборудования. Мой коллега, главный технолог смежного министерства, парирует. Мол поставлено 97% . Опять ко мне. Почему не начинаете ремонт нового двигателя? Парирую: расстыковать двигатель можно только специальным инструментом. Иначе, погубим. А его нет. Мячь опять на противоположной стороне
Почему не поставили инструмент? А у них в рукаве козырный туз: ведь нам дан срочный оборонный заказ. Не успели. И чаша сия нас миновала. Сроки продлили и мы их выполнили.

Собрались послать меня в загранкомандировку. Но, поставили условие, вступить в КПСС. Мои хорошие друзья и учителя дали мне рекомендации. Эти рукописные листочки до сих пор живы, в отличии от их авторов, и хранят память о них. Я был весь в делах организации производства, уже вырисовывалась кандидатская, мамолеты попадали в аварии и катастрофы, а это была моя напряженная тема. Поэтому, вопросы идеологии, член, не член, мне были абсолютно безразличны. Но вот на комиссии по приемке в кандидаты в партию, ее председатель, в очень высоком министерском чине, начал длинную лекцию о трезвости, как образе жизни. Я слушал и вспоминал историю, как в одной клмандировке этот чиновник потерял в бане брюки. Принимающая сторона все обыскала, но штаны так и не нашлись. Поскольку чиновник уже был в состоянии овоща, его просто завернули в простыню, переместили в машину и переправили в гостиницу. А утром приехала к гостинице встречать его целая делегация. Всем было интересно, выйдет он в простыне, или просто в трусах. А он выходит в белоснежном костюме. И все поняли, что такое с ним не в первый раз. И, как принято в авиации, у него всегда была дублирующая система в виде костюма. А накануне указанной выше проповеди о вреде пьянства, его наблюдали спящим на клумбе напротив министерства. Блатной, одним словом. А я просто развернулся и ушел так и проигнорировав и командировку и вступление в партию.
А жизнь тогда была веселая. С заводов привозили спирт. Я, главный технолог, делал из него настойку на травах. После работы в мой кабинет стекались начальники отделов, командированные и сам главный инженер, большой любитель. У всех были свои особенности. Уже очень пожилой главный инженер, бывший полковник Генштаба, плакал и говорил, что самое страшное в старости, когда нет у тебя своей кровати и надо каждый вечер стелить себе раскладушку. Ему отвечали, мол нефига было жениться на молоденькой. Другой, инженер, тоже плакал и кричал, мог ли он, бортмеханик Ан-24, даже подумать, что будет сидеть за одним столом с такими чинами. Один из компании, молодой и импозантный, всегда в аэрофлотовской форме с кучей золотых шевронов, но, конченый алкоголик, был женат на очень пожилой женщине, директоре мебельного магазина. Я спрашивал ее, ты успешная и очень богатая женщина, зачем тебе такой алкоголик. Отвечала, вот гуляем мы богато в дорогом ресторане. У соглядотаев возникает подозрение, откула у простых работников мебельного магазина такие деньги? Да вот летчик, командир корабля угощает. Она купила ему редкостные в те времена жигули. Всегда поражался, будучи в хлам пьяным, водил машину безукоризненно и ни разу не попался. Даже побывав в смешной аварии. Дорожки во дворе раздваивались. Он проехал направо, идущий следом грузовик свернул налево, и оба осознали, что свернули не туда. И газанули задним ходом и там поцеловались. Но погорел он вовсе смешно. Жил в самом центре, на смой правительственной трассе. Подъехал к развороту и тут закончился бензин. Тут же подбежали гаишники из спецбатальона, что бы толкать машину с проезжей части. А от него несет до самого Кремля. Так он перестал быть водителем. А так просто перестал быть: "зашила" его жена. Пить совсем нельзя, умрешь. Посидел он с нами и ушел домой. Примерно через час звонит жена. Отвечаем, больше часа как уехал. Нет, говорит, он лежит в соседнем кабинете. Погрузили его в такси. Сдали на руке жене. Больше его мы не видели.
Однажды сцепились в схватке молодой и старый инженеры. Старый сказал, что бы он сделал с молодым, если бы стал начальником отдела. А молодой ему, мол бодливой корове Бог рогов не дал. А через неделю Бог дал рога. Но вновь назначенный начальник не мстил молодому инженеру.
Закончилось все быстро. Началась перестройка. Старого мудрого начальника Главка уволили и прислали блатягу из средней азии. Огромного. С огромной красной рожей. На оперативках он орал, мол всех заставлю работать, от дедешек до девушек. А через месяц уже сидел тихий и признавался, что думал, что все мы саботажники. А сейчас понял, что и сам сделать ничего не может. А вскоре исчезла наша авиация и мы вместе с ней, как система технического обслуживания и ремонта.

Захожу в кабинет к генеральному директору крупного оборонного предприятия. Бывая множество раз в разных директорских кабинетах, привык, что их письменные столы завалены кучей бумаг. А здесь чистый стол. На нем ничего. Согласовав и подписав документы, не удержался от комплимента о путом столе. А он очень мудро ответил. У меня много заместителей, которые прикрывают все текущие стороны производства. И, если на моем столе начинают скапливаться документы, значит, кто то из замов плохо работает. А они работают хорошо. А я решаю только стратегические вопросы.

Собралась на один наш завод с проверкой комиссия из государственного надзорного органа. Меня послали для ее сопровождения и нейтрализации. А что они понимают в производстве, технике и технологии? Да ничего. Поэтому сочинили всякую ерунду. На следующий день назначили разбор полетов. Завод трепещет. Директор в панике. Говорю ему, бери председателя и хорошенько поседите в ресторане. А мне отсыпьте литрушечку спирта. Сам с заводскими переписал акт комиссии в нужном ключе. Вечером, в гостинице, захожу к рядовым членам комиссии и предлагаю выпить спиртяжки. Нет, кричат в ужасе, как вы смеете, нам нельзя. Ну, говорю, нельзя так нельзя. Через полчасика кто то скребется в мой номер. Зашел. Тяпнул потихоньку и смылся. Потом другой, третий. И часа через полтора вся комиссия гудела у меня в номере. А спирт штука очень коварная. Откуда им это знать. Это мы, заводские, натренированные. Сначала как бы не пьянеешь, сознание ясное, манеры оживленные, а потом наступает критический момент лавинообразного опьянения. В общем, утром комиссия не смогла присутствовать на совещании в силу тяжелого физического состояния. Я привез на завод зеленого председателя, который подписал нужный нам акт проверки.

Чем дальше от Москвы, тем веселее. Дальний Восток. Прилетаем рано-рано утром по местному времени. Заводская волга от трапа самолета везет прямо в директорский кабинет. Там уже накрыта поляна. Типа, с приездом. Говорим, что, прямо в такую рань, а как потом работать? Как, отвечает директор, работать? По московскому конец рабочего времени и можно уже за стол. Согласились, ибо логика безукоризненная. После окончания работы по местному времени, опять поляна. Говорим, ведь в Москве раннее утро, а "с утра пьют только аристократы и дегенераты". Отвечает. Гостите у нас, так и пейте по нашему времени. В этот же приезд случилась любопытная история. Сижу в кабинете. Принимаю доклады инспектирующих. Вдруг появляется главный инженер. Оказывается, на завод приехал транспортный прокурор и хочет со мной побеседовать. Прихожу. Симпатичная женщина. Люблю таких начальников. Вот, говорит, была тут несколько лет авария. Жертв нет, но самолет полностью уничтожен. Отраслевой институт и завод признали свою вину. Был выплачен штраф. Но сейчас возникло мнение, что конкретных виновников надо привлечь к уголовной ответственности. Показывает документы. Произведен ремонт двигателя с грубым нарушением технологии. Отвечаю симпатичному прокурору, не я, ни Вы не знаем конкретной технологической документации. Давайте посмотрим. Поручаю главному инженеру принести ее. Через час он заявляет, что документация утеряна. Что ж, говорю, вот виновник, привлекайте. Пошел искать еще. Наконец приносит. Смотрим, действительно, завод сработал не по той технологии, что по документу. Перелистываю страницу , а там: "допускается сделать эту работу таким образом ...", ровно так, как сделал завод. Прокурор была крайне удивлена, почему об этом не знал отраслевой институт. Объяснил. Сидит там на этом двигателе дедушка, который любит летать на завод в Азии, где тепло, виноград, дыни и помидоры. И не любит на Дальний Восток с его крабами. Вот и забыл про альтернативную технологию. В общем, ситуация рассосалась.
Был там же еще любопытный момент. Прилетаю поздно вечером. Уже темно. Привозят в какую то гостиницу для военных. Селят в генеральском номере. Огромная комната, а в углу солдатская койка с суконным одеялом. Очень устал и потому сразу уснул. Просыпаюсь от страшного грохота. Подхожу к окну. А оно выходит прямо на военный аэродром на взлетную полосу (ВПП). И взлетают один за другим истребители с форсажем. Я вырос на аэродроме, много работал на полигонах и привык к реву самолетов на исполнительном старте и грохоту ракет на отрыве от лафета. Но такое увидел впервые. И подумал. Наверно генералов не любят и устраивают им такую изощренную шутку.
А в самолете, идет мужичек по проходу между креслами, расстегивает пальто и, какой то ребенок даже закричал от ужаса. Под пальто он весь увешан огромными дальневосточными крабами.

Средняя Азия. Директор грустный-прегрустный. Спрашиваю, кто обидел? Была комиссия ЦК Партии национальной республики. Обьявили выговор за то, что не выписываю газет на национальном языке. Объясняю, что у меня работает только один человек коренной народности, дворником, но он неграмотный. Все равно влепили выговор.
Демонстрируя демократичность стоит директор в столовой в общей очереди. Но, ему подают еду не как всем, а на особинку. На что то директор отвлекся, а его поднос подхватил рабочий и унес на свой стол. Пришлось директору промолчать и до конца испытать ужасы демократии.
Перед отлетом собрался на базар купить коробку помидор. Директор одного не отпустил. Взялся помочь. Торговец открывает запечатанную большую коробку с помидорами. Все как на подбор. Диреутор говорит торговцу, выгружай! Тот отставляет коробку в сторону и достает другую. Спрашиваю, проверять будем? Директор отыечает, а зачем? Не сомневайся. И действительно, распечатав коробку в Москве, убедился в этом. Что значит, "Восток дело тонкое".
И все бы там в Средней Азии хорошо: помидоры, дыни, виноград, щербет, шашлыки, оригинальные ремесленные поделки, но, когда на улице под 40 градусов, это ужасно. И, что интересно, на такой жаре прекрасно пьется раскаленная водка под шикарный салат. А около озера даже знобко, несмотря на жару.