Милки вэй ньюс 3

В ответ на успешный запуск американской ракеты, доктор наук сержант Рогозин назвал Ельцина предателем. Получи, Илон Маск!

Патриотизм это не только гордость за прошлое и надежда на будущее, но и уважение к настоящему...

Продам антитела!

Джорджа Флойда, неоднократно судимого за разбой, убили при задержании за преступление. Владимира Таушанкова расстреляли в его же квартире за якобы украденные обои и "предмет, похожий на автоматическое оружие", причем, ни рулоны, ни автомат так и не были найдены. И там, и тут нарушены законы и здравый смысл, но: за Флойда вышла вся Америка, за Таушанкова не вышел никто...

«Стране на пользу перемены тяжкие.
Прочь изгнан ловкий, правит же страною
Осторожный, с сердцем благородным.
Народа жизнь меняется повсюду».
По пророчествам Нострадамуса, с 2020 года Россия будет развиваться быстрыми темпами. К 2025-2030 годам наступит эпоха «Золотого века». В этот период и последующие годы Россия станет духовным центром мира. Период поклонения золотому тельцу уйдет безвозвратно в прошлое. На первое место выйдут духовные ценности, а не материальные. Государство окончательно окрепнет от экономических кризисов, и дела пойдут в гору. В науке и астрономии ожидаются новые открытия, которые потрясут мир. Особенно активно будет развиваться восточная часть России...
Вот же брехун этот Пострадамус. В карантин бы его, да за свой счет - наверняка другими катренами запел бы!

"...Сильно сдавило живот, появилась неприятная одышка, закашлял от напряжения и даже вспотел! Испугавшись, что подхватил чертов коронавирус, я с трудом расстегнул пуговицу на джинсах. Полегчало..."
(Из романа "Джинсы в бутылку")

Как случилось, что греческое, ладно, эллинское слово "благородного" происхождения "идиотэс", означающее частное лицо, живущее за городом и не принимающее участие в собраниях граждан полиса, т.е. несведущее в их делах, приобрело негативный оттенок? А все дело в том, что в языке византийского духовенства оно означало мирянин, то есть нецерковник. Тогдашние клирики (священники) презирали мирян, считая их невеждами за то, что те не принимали навязываемого им христианского учения и со временем слово приобрело значение профан, глупец и даже тупица.
В русском языке есть слово идиомы, означающее непереводимые на другой язык выражения, которое я давно называю идиотизмами. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что именно так их называли вплоть до 19 века!

На успешный запуск Crew Dragon Роскосмос ответил еще более успешным запуском лифта с голосом Гагарина!

На смерть Джорджа Флойда.
Я готов целовать песок,
По которому ты ходил...

Считается, что выражение "дать дрозда" означает наказать, проучить, отругать, отождествляя его с выражением "дать прикурить". На самом деле смысл несколько иной, а история происхождения и вовсе заслуживает быть известной.
Все началось с того, что Екатерина II, любовно именуемая в народе Катька, собственноручно поймала водяного дрозда или оляпку. Императрица привязалась к ней сердечно, приказав таскать за ней клетку всюду, и часами занималась, пытаясь обучить птицу немецким словам. Она и не догадывалась, что оляпку, из-за белого пятна на груди считавшуюся на Руси грязной птицей и символом неряшества не любили, поэтому изначально ее называли "обляпкой", дескать, обляпалась, а в некоторых губерниях бытовала идиома (или идиотизма, как говорили раньше) "дать обляпку", то есть совершить непристойность. Держать ее в качестве домашней птицы означало испортить, загрязнить дом, и когда стало известно, что императрица держит "обляпку", сами понимаете, какие пошли слухи.
Однажды, набравшись смелости (или вина), князь Потемкин открыл-таки государыне глаза на истинное положение вещей. Та сначала «весьма изволила потешаться», но потом, будучи дамой гордого и нрава независимого, разгневалась и велела «мужика переучить, чтобы он своей глупостью царицыного удовольствия отнюдь не портил». Поэтому цензурой повсеместно было изъято прежнее название и заменено более корректным вариантом «оляпка». За публичное упоминание обляпки штрафовали как за грубое хулиганство, идиома «дать обляпку» изменилась и сохранилась в языке как «дать дрозда», а в секретной истории российской цензуры этот случай значится под грифом «птичий курьез»...

Путин намерен лично проголосовать по поправкам к Конституции. Какой неожиданный ход! Такое понять могут не все. Вернее, понять могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

А чего это индейцам ноги не целуют? Перед ними вообще должны на коленях ползать и с утра до ночи молить о прощении!

Радует, что депутаты и прочие официальные лица определили минимальный прожиточный минимум, то есть ту сумму, при которой можно прожить от 9 до 12 тысяч рублей. Минимальная же зарплата самих депутатов составляет 700.000 руб. Другими словами самый никчемный, не состоящий ни в каких комитетах и лобби депутат получает от 58 до 77 этих самых прожиточных минимумов, но о том, чтобы уравновесить эти величины нет ни слова в так называемых поправках. Так и чувствуется забота о простых людях.

Мало используемое в наши дни выражение "на шару" (синоним на халяву) произошло от слова "шаромыжник" (попрошайка, халявщик), которое, и тут начинается самое интересное, происходит из лексикона солдат Наполеона. Двигаясь домой, разрозненные группки замерзших и голодных вояк побирались, где могли, неизменно начиная свои просьбы вежливым французским "cher ami" – дорогой друг...

Разумеется, закон для всех один. Просто он избирателен.

После принятия поправок к Конституции настанет очередь редактировать Ветхий Завет. В одну только заповедь "не укради" нужно внести несколько десятков поправок...

Любителям пломбира
«Широко обсуждались книги Леонида Ильича Брежнева: «Малая земля», «Возрождение» и «Целина», которые всем своим содержанием тесно связаны с реализацией задач сегодняшнего дня, учат творческому, партийному подходу выполнения своего долга».

Вам никогда не казалось странным выражение "мотать на ус"? Непонятно, как намотанное на ус поможет запомнить важную информацию, не говоря уже о безусых детях, которым обычно и советуют такое или женщинах. На самом деле никакие усы не имеются в виду. В древности существовал метод хранения информации в виде завязанных на шнурке узелков, т.н. узелковое письмо, которое использовали даже индейцы обеих Америк, а на Руси такие шнурки называли "наузами", повязывая их либо на запястья, либо на лодыжки. Помимо функции флешки это был еще и обычный способом колдовства. "Мотать науз" означало завязывание узелков в определенной последовательности и творить волшбу, усиливая ее вплетенными в узелки различными предметами в виде фигурок животных, оружия или предметов домашнего обихода. С появлением христианства в наузы стали вплетать ладан, и подобные обереги получили название ладанка. В основном их употребляли в качестве талисманов против сглаза, порчи, демонов, и даже привязывали к младенцам, дабы защитить от болезней и неудач, называя дарами счастья.
С появлением алфавита узелковое письмо было забыто, а слово "науз", как и множество других слов трансформировалось в созвучное "на ус". Кстати, модные у молодежи 90-х "фенечки" те же наузы, да и сегодня можно увидеть на запястьях цепочки с висюльками в виде знаков зодиака, сердечек и прочей ерунды...


Считаю, создатели "Breaking Bad" должны поделиться с РПЦ заработанными на раскрученном бренде деньгами, поскольку это чисто русское выражение, в первоначальном виде звучавшее" Во все тяжкая". Во всех церквах, коих по Москве было не сосчитать, имелись колокольни, каждая октавы на три, примерно, от маленьких до колоссальных ( колокол кремлевского Успенского собора, к примеру, весил 4000 пудов, т.е. около 65 тонн). Самые большие назывались "тяжкая", а "ударить во все тяжкая" означало звонить во все колокола, привлекая внимание горожан к какому-то важному событию. Где и как произошла подмена понятий, и четкая фраза обрела авантюрный смысл (не считаясь ни с чем) лично мне неизвестно, зато как подходит истории с "голосованием по одобрению изменений в Конституции". И кстати, это тот самый уникальный случай, когда и первый, изначальный смысл крылатого выражения описывает ситуацию очень точно - растрезвонили на весь свет..

"Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать".
Всемерно уважаемый мною Михаил Евграфович


Помните Шариковское: "Вы напрасно его прелестным ругаете". Стыдно признаться, но до некоторых пор я был убежден, что это шутка в стиле Зощенко, Булгакова и прочих авторов "Гудка", а ведь еще лежащий на Красной площади советовал не только расстреливать, чиня красный террор, но и учиться, учиться и еще раз учиться. Так вот, "прелестный" отнюдь не хвалебное слово и даже не комплимент, а ровно наоборот. Происходит от старославянского и образовано префиксальным способом от льсть — "лесть", буквально означая обман. Оно же, в свою очередь, заимствовано из древнеготского "lists" (козни, хитрость). Еще при Пушкине прелестный значило "обольстительный", "прельщающий", а столетием раньше "прелестными письмами" назывались прокламации бунтовщиков или подкидные письма иностранных агентов, склоняющие к измене. Затем каким-то образом произошел сдвиг значения до нынешних "очарование" и "обаяние", и теперь это вполне себе комплимент. Особенно для тех, кто не знает историю его происхождения...

Теперь при упоминании "радуги" следует непременно добавлять - запрещенная в России дисперсия.

"Хип-хоп исполнитель Канье Уэст хотел бы видеть на посту вице-президента США рэпера и своего близкого друга Jay-Z".
Прочитав эту новость, захотелось порекомендовать на пост госсекретаря Элиса Купера, военным министром назначить бывшего баскетболиста Дениса Родмана, в МИДе утвердить алкоголика Майкла Фелпса, главным по тарелочкам сделать Оззи Озборна, а послом в Россию отправить басиста Sex Pistols Сида Вишеса, уверенного, что "Все ковбои - геи".
Жаль, нет у них министерства культуры, иначе можно было бы смело доверить эту должность Майку Тайсону.

Только я начал получать удовольствие от истошных криков, моясь в ледяной воде, как эти гады опять дали горячую воду.

Ученые выяснили, что когда было много пиратов, на планете было намного холоднее. Пиратов нещадно истребляли, на них устраивали облавы, снаряжали экспедиции, да и сами они резали друг друга почем зря. Время шло, кто-то состарился и умер, другие утонули в роме, третьи стали губернаторами Борнео, Порт Ройала, Нассау и так постепенно вывели корсаров с флибустьерами к началу 21 века, когда глобальное потепление достигло своего пика. Казалось, все, еще полградуса и Антарктида растает, начнется новый потоп, за ним очередной ледниковый период и всем хана. Но тут, хвала небесам, появились пираты Сомали и температура стала падать. Так пираты спасли цивилизацию.

Дело Герострата живет
Поджог собора Святых Петра и Павла во французском Нанте устроил беженец из Руанды, работавший в храме волонтером. К делу чувак подошел основательно, создав три очага возгорания: под большим органом, малым органом и возле электрощита. Пожар уничтожил многие реликвии, в том числе старинный орган эпохи барокко и уникальные витражи, созданные по утраченным ныне технологиям - тем самым, что были записаны в свитках, которые в 1118 году тамплиеры вынесли из подземелий храма Соломона.
Черные жизни, конечно же, имеют значение, вот только не всегда положительное...

Бывший санэпидемнадзорщик Онищенко, на счету которого славные победы над испанскими огурцами, грузинским Боржоми и молдавскими винами, отказался вводить себе экспериментальную вакцину от ковида. А я-то грешным делом дурачком его считал...

Арестованному по обвинению в шпионаже Сафронову не могут предъявить обвинение, поскольку подробности обвинения составляют государственную тайну, к которой у него нет доступа. Чтобы он мог ознакомиться с материалами дела, необходимо разрешить ему доступ к государственной тайне, что совершенно невозможно сделать, поскольку он уже обвиняется в передаче государственной тайны.
Такой вот чайник Рассела.


Долгое время считалось, что слово "неясыть" означает "ненасытный" и образовано из трех др. славянских: "нє", "i;" ( или "с;") и "сыть", сближаясь с названием одного из Днепровских порогов "Ненасытец". Филолог-славист Срезневский переводил это так: "с;", то есть, себя не насыщающий "сыть", подразумевая не птицу рода совиных, а коршуна.
Однако этимология этого слова все же иная. В церк. славянском это название относится к целому ряду птиц: филину, ястребу, ворону, сове и даже пеликану, означая " не пища", "несъедобное", т.е. животное, которое есть нельзя. На подобный запрет прямо указывает Библия (Левит, Второзаконие): "Всякую птицу чистую ешьте. Но сих не должно вам есть из них: орла, грифа и морского орла, и коршуна, и сокола, и кречета с породою их; и всякого ворона с породою его, и страуса, и совы, и чайки и ястреба с породою его, и филина, и ибиса, и лебедя, и пеликана, и сипа, и рыболова, и цапли, и зуя с породою его, и удода, и нетопыря"...
Со временем запрет на употребление в пищу превратился в имя собственное, закрепившись сначала за всеми совами, много позже став названием сов рода Strix.
Короче говоря, слово "неясыть" в буквальном значении "не еда".
Не ешьте сов, граждане!

Сначала я подобрал на улице двух совсем маленьких медвежат. Было удивительно, что никто не заметил ползающих по асфальту животных, но не оставлять же их в окружении налетевших отовсюду ворон. Пока пытался пристроить медвежат, названивая в приюты и дома для малюток, позвонила бухгалтер, не своим голосом сообщив, что на мой счет поступили какие-то странные деньги. Выясняя, что за деньги и почему странные, я совсем забыл о курице, которая варилась для медвежат, из-за чего сломалась газовая плита, откуда почему-то вывалился старый электрический щиток. Кастрюля расплавилась до состояния подноса, а торчащие из щитка оголенные провода искрили, создавая электрические дуги, бившие в жирную лужу на полу. Пришлось вызвать электрика, собирая лужу, в которой плавали куски разварившейся курицы, когда кто-то вдруг громко сказал: "Лукашенко"! От удивления я аж проснулся - с немым укором в глазах на меня смотрела Муся – я опять сбил ее ногой с кровати...

Прикоснись к истории!
Продается пишущая машинка, на которой Шекспир написал три последние свои пьесы: "Цимбелин", "Зимняя сказка" и "Буря". Предполагается, что на ней же он создавал и "Перикла"!
Спешите, осталось всего два экземпляра уникальной машинки, клавиши которых еще помнят тепло пальцев великого драматурга!

Никогда не стоит забывать, что по окончании игры и короли, и пешки окажутся в одной деревянной коробке.

Мы должны, мы просто обязаны спасти ее! Живой или мертвой!

В Апатитах девушка вызвала полицию, чтобы те сняли с нее наручники из секс-шопа. Полицейские приехали и выяснилось, что ключи от полицейских наручников подходят к розовым, голубым и прочим наручникам из секс-шопа. Так что, пока не поздно, приобретайте в секс-шопах наручники - это разнообразит вашу интимную жизнь и поможет освободиться при задержании от чего, как известно, никому зарекаться не стоит.

Наш ответ Чемберлену
В ответ на удачную посадку Crew Dragon Рогозин предложил украшать российские ракеты хохломой, гжелью и федоскинскими миниатюрами. Полностью поддерживаю Дмитрия Олеговича в его прекрасном начинании, и со своей стороны хочу предложить строить ракеты в форме матрешек, где верхние части будут исполнять функции отделяемых ступеней.
Как тебе такое, Илон Маск?