Смешные фразы мои и заимствованные, но тоже очень

                Смех - это печать Бога на лице человека.
 
  -    Разговор 2-х банкиров:
 "Я делаю тебе оферту, ты мне даешь франшизу, а потом
 конвергенция".
     (Для непонятливых: предложение, привилегия, сближение)
                Вот так, ребята!

 -Разговор с утра на работе:"Ну что там на политической арене?
 Жить будем, али как...?"
 
 -В интернете."Сколько глазок смотрят одновременно на меня
 в данный момент?"

 -Возглас на проповеди: "Куда идём мы, овцы мои?"

 -Жизнь разнообразна: одни смотрят на неё с палубы собственной
 яхты, а другие - из помойного ящика.

 -Беседа дам высшего общества:" Какова его фертильность?"
 (фертильность - плодовитость)

 -Почему у великих  на столе всё в беспорядке? -Потому что
 идеи и мысли опережают действия, а их упорядочивание ведёт
 к великим открытиям.

 -Мозгоправов развелось!!!

 -Едем мы значит на паршивой машине Порше...

 -Наш турист, вернувшийся из Франции: "Самое распространённое
 слово во Франции "сова". Что за "сова?"

 -Наше исконно русское: "Какого хрена?"

 -"Отечественный адрес из 3-х букв". - Сатановский

 -Вопрос:"Кто потерял интерес к размножению?"

 -Каждый нормальный человек хоть раз должен побывать
 в Турции... А мы "косяками" туда едем.

 -Вопрос:"Ты видишь тоже,что и Я? Надо же..."!

 -Шуба не только для женщин, но и для селёдочки,
 так слоями: картошечка, морковочка, свеколка, майонезик...

 -Продукты для язвы желудка.

 -Ты хохол, тебе легче, тебе все должны.

 -Отечественный продукт - Самогон Яковлевич.
 "Самогон Яковлевич, как поживаете?"

 -Забрали родину сторожить.

 -Замучила душевная изжога.

 -Нонеча -это не то, что давеча.

 -Юбочка в "облипочку"

 -Весь шик, только пшик!

 -"Пенсионеров не обслуживаем!"-сказала попрошайка.

 -А вы не крези? (крези -сумасшедший)

 -Это вопрос или донос?

 -Уличная мудрость гласит: "Не лезь в подворотню ночью первым!"

 Эдуард Лимонов:"Нет писателей за рубежом, есть заработки
 на писательстве".

 -Талантливо обличать Россию, сидя в своем поместье в США
 (о Солженицыне!)

 Эдуард Лимонов:" Муд*ов в искусстве много"!

 Шекспир:" Когда скажу я,(указывая на женщин)
         Что на себе они бесстыдно носят?-
         Доход труда нередко целых стран".

 Слава Сэ: "Не посольское это дело -унитазы чистить!"

          "Брошенный мужчина, болея, вставляет градусник
          во все места, пока не добьется нужной температуры."

          "Женщина не станет пить тормозную жидкость, даже
          отфильтрованную.

          "Дойных бизнесменов на всех не хватит!"

 -По-фински заповедь гласит:
          "Почитай отца своего, мать и ...баню."

 -Как Вас зовут? - А также как вчера...

 -Прогноз погоды: Обещают дожди и 90% влажности!
 - Пойду погуляю, поищу 10% твердости.

 -Название русской водки стоит разнообразить
 (в зависимости от производимого эффекта)-
 водка с кулаками, водка со слезами, усыпляющая
 водка,водка с выяснением отношений "ты меня
 уважаешь?" и прочее.
 
 -Шампанское "шарман", шампанское "бордель",
 шампанское "прихлестнуть", шампанское "первая
 измена"

 -Есть обычай на Руси
  Ночью слушать Дебюсси. -
             фраза Ал-дра Васильева (модельер)

 -Реклама у похоронного бюро:"По спецзаказу
 изготавливаем гробы с карманами, по желанию
 и с сейфом."

 -Московский пенсионер на лавочке объяснит даме
 из кишлака, как устроен мир.

 -Чем хуже настроение, тем свиные отбивные
 получаются нежнее.

 -В России процентные показатели не плохие, но
 живем как-то не по показателям, может у нас
 другие проценты, полагаю с лишним ноликом.

 -После госпитализации.
 Кровушку откачали, давление понизили, зубы
 выпали, жизнь закончилась.

 -Вам что из Кремля звонят? - Всем, кто молние
 ностно бросается к звонку телефона.

 -Русские такие агрессивные, что у них даже глаза
 бываю вооруженные и невооруженные (в смысле очками)
 - О, да!

 -Уважаемые господа привившиеся и ещё не привившиеся,
 но тоже уважаемые...

 -Секс по инструкции.

 -Современное искусство рождается из *уйства

 -Сидят в кафе за столиком две путаны, входит
  красивый мужик. Одна другой: Вот сперматозоид
  мой пришел..."

 -Мужчинам на заметку.
  Она была из тех, кто после первого секса ставила
  вопрос ребром:" Ну, что...в закс или к прокурору?"

 -Семейная традиция - всё портить.

 -"Включи бортовые!" - кричит бабушка из кухни дедушке,
  бывшему летчику.

 -"А вы всё также в обморок падаете от своей красоты?"


   






       (продолжение следует!)