Записки независимой женщины. Записка 10

Говорят: «Случайности не случайны».
А так ли это? Давайте разбираться вместе.

Будучи ответственным человеком, я подготовилась к запланированной встрече с клиентами заблаговременно: презентация, договор, ответы на всевозможные вопросы, куча сценариев развития события. Моя персона была готова ко всему… ну, почти ко всему… как оказалось, такого сценария ваша покорная слуга не рассматривала вообще.

Намереваясь приехать на встречу пораньше, моя особа вышла за два часа. На машине от дома до места переговоров дорога занимала минут сорок, максимум час. Но кто-то решил, что сегодня должен случиться апокалипсис и на той автомагистрали, где двадцать четыре часа в сутки загруженности почти нет, образовался затор.

Сначала бизнес леди внутри меня подумала: «Ай, минут двадцать и рассосется!»
Но не тут-то было. Я застряла по самое «мама не горюй». Причем с этой дороги никуда не свернешь и пробку не объедешь – раз въехал так до самого конца. Вот моя персона и въехала в самую ж… уткую точку на планете…

Когда попадаешь в такие непредвиденные ситуации приходиться пройти все пять стадий неизбежного.

Сначала у меня проявилось отрицание.

«Да, все будет нормально. Я не опоздаю. У меня в запасе еще много времени. Сейчас приедет дядя в форме и быстренько разгрузит трассу. Всевидящее око уже сообщило кому надо, уверена!»

Длилась эта фаза первые пятнадцать – двадцать минут. Однако после того как ваша покорная слуга заметила, что огромный нескончаемый поток машин за это время сдвинулся всего на пару метров, в двери постучался гнев.

«Ну, вашу Машу! Где этот гад в форме? Еще кофе не попил? Пончиков не слопал килограмм? Может его подтолкнуть как Вини-пуха, наверное, застрял в дверях автомобиля из-за отъетой морды… Когда мы уже начнем ехать, а не ползти? Улитка и то быстрее передвигается!»

И с этой мыслью моя особа надавила на клаксон. Будто это что-то изменит. Но механизм был запущен! Другие нервные водители подхватили это безумие и тоже начинали неистово сигналить. Мда, стадное чувство еще никто не отменял…

Весь этот «похоронный марш» Шопена запустил шестеренки мозга, и моя фантазия уже начала рисовать чересчур реалистичные сценки расчленения. В главных ролях: жертва в лице меня и палач в лице шефа. Вот он стоит в дорогом костюме от Prada. В окровавленных по локоть руках пила, по которой стекает густая багровая жидкость. Его глаза горят огнем, на лице читается легкая ироничная улыбка… Он медленно и с особым удовольствием разбирается с моей подергивающейся тушкой.

Самое главное на этом этапе не отгрызть себе только что отманикюренные ногти. Не разбить дорогущий телефон. Не сломать с психу коробку передач, кнопку стеклопакета, ну или еще чего-нибудь.

И вот тут подключается третья стадия. Стадия торга. И туда же калькулятор.

«А может все-таки случится чудо? Может у дяди в форме все-таки проснется совесть, и он поднимет свой тяжелый зад, дойдет до нужного места пусть и с отдышкой, но дойдет. Займет это минут десять. А потом достанет свой волшебный жезл, взмахнет им, и все испарятся. Это еще минут тридцать. Итого сорок минут. Плюс те двадцать ожидания. Это час. А потом еще от трассы минут двадцать, и я приеду вовремя!»

Но как это обычно бывает на самом деле: дядя в форме даже не торопится и волшебная палочка вовсе не волшебная… и все затягивается еще сильнее, чем представлял себе мозг. И вот стрелки часов уже показывают, что моя персона без пяти минут в глубокой заднице. Машины сдвинулись на нихрена метров, а впереди хреналион километров до пункта назначения. Калькулятор начинает дымиться и давать сбой. Именно здесь начинается пьеса под названием «Здравствуй, депрессия!»

По радио как назло крутят самые отвратительные сопливые песни, что вгоняет в еще большую меланхолию. Дополняют общую мрачную картину тучи, которые надвигаются на город, и он становится серым и безжизненным, словно из него выкачали всю радость. В соседней машине ревут дети, потому что один забрал геймбой у другого, а тот в отместку лупит его машинкой, при этом первый вопит, что ему больно. В конце концов, начинает орать мать и все это превращается в семейную драму.

Мозг автоматически запускает пленку с черно-белым кино: свежезакопанная могила и на ней надгробная плита с надписью «Косячница». Черный ворон истошно орет «Кар» словно в подтверждение написанному и улетает. На кладбище пусто – нет ни единой души. Ну, кто б сомневался в таком исходе дела. Раздается гром и на землю обрушивается ливень.

Через мгновение осознаешь, что дождь действительно пошел. Капли стеной сбегают по лобовому стеклу со скоростью света, что даже дворники не справляются со своей задачей. Дороги превращаются в лужи, а потом в реки. Кажется, у кого-то в планах второй потоп! Здесь важно вовремя сообразить и закрыть все окна, иначе будут неприятные последствия. Однако находясь в ипохондрии, соображалка начинает медленно соображать, и тогда точно наступает час расплаты. Что в принципе не заставило себя долго ждать.

Какой-то умник, мчавшийся по совершенно пустой встречке, настолько радовался, что он не по нашу сторону участи, что въехал на высокой скорости в огромную лужу и окатил мою машину и не только волной грязи… но думается, что только у моего авто, вычищенный до блеска салон превратился в болотце.

Теперь к надписи «Косячница» можно смело добавить «Тугодумка».

И вот в этот самый момент происходит принятие. Принятие всей этой долбанутой ситуации. Мне вдруг стало похер абсолютно на все: на опоздание, на возмущения босса, на расчленение и надгробную надпись, на усранный салон и дикие крики семейки Адамс из соседней машины.

Дальше сработала программа очищения нервной системы. Бунтарка внутри меня врубила музон погромче и стала орать во всю глотку песню «Fuck them all» Милен Фармер. Потом еще кучу бешеных хитов на ту же тематику, при этом барабаня в такт по рулю и панели приборов, чувствуя себя музыкантом от Бога.

Выплеснув отрицательные эмоции, моя маленькая внутренняя девочка решила покорчить рожи детям из соседнего автомобиля. Они показывали мне язык, а моя особа в ответ фак. Затем краем глаза я заметила возмущенный взгляд яжематери… и с мраморным невозмутимым выражением лица показала фак ей тоже. Мамаша, находясь в шоке от моего поведения, настырно втиснулась в другой ряд. Сейчас, наверное, в ее голове пульсом отстукивали кнопки приговора: «совершенно неадекватная баба»… Ну да, кто бы говорил…

После маленькой победы над семейкой Адамс, ваша покорная слуга вдруг вспомнила, что всю жизнь хотела научиться битбоксу. Отыскав бесплатные уроки в ютубе, моя персона попыталась по рекомендациям сообразить мелодию, но кроме долбанутого фейса больше ничего не получалось. Новый сосед в заторе решил запечатлеть сие феерическое выступление на камеру, но музыкант в лице меня вместо того, чтобы смутиться и отвернуться с мыслью «Боже, какой позор!», еще больше стал корчить рожи. А потом моя особа открыла окно и, несмотря на тону воды, вливающуюся в салон, выдала: «Я Люба – звезда ютуба», завершив свой хит пафосной распальцовкой.

Самое смешное во всей этой ситуации, что как только ты входишь в кураж, тут же выходишь из пробки. Затор волшебным образом рассосался, и ваша покорная слуга столкнулась с еще большей реальностью. А она такова: я уже опаздываю на десять минут, ехать мне еще минут двадцать. Итого тридцать минут позора перед новыми клиентами. И как минимум пятнадцать – матюгальной лекции от шефа.

Естественно моя внутренняя прилежная мадам перешла в режим бунтарки и, наплевав на все ПДД и правила приличия, понеслась на всех парах отхватить люлей. Залетев на парковку и бросив машину почти посреди дороги, моя персона схватила облитый лужей кейс и побежала на встречу. Уже не было никакой укладки – волосы растрепались еще на середине пути. Блузка, помятая и мокрая от «нервов», мерзко прилипала к спине. Залетев в туалет, бизнес леди в лице меня быстро навела марафет, натянула на лицо маску «сама невинность» и пулей в конференц-зал.

Увидев красного от ярости шефа, моя особа тут же перешла в контратаку. Что ж я была бы не я, если бы сама встреча оказалось провальной. Но на то ваша покорная слуга и профессионал! Знает все втекающие и вытекающие. Презентация показана, все вопросы отвечены, договор подписан.

Как только наши дорогие гости исчезли за дверьми, моя персона соскочила и схватила свой кейс. Заметив, что босс собирается провести мне ликбез, а у меня на это совершенно нет времени, потому что запланирована еще одна важная встреча, моя наглая сучность прямо без прелюдий бросила ему: «благодарностей не надо – это моя работа» и помчалась обратно на парковку. А я вам скажу на десяти сантиметровых каблуках сделать это не так-то просто. Но когда прижмет можно еще не то вытворить, так что сам Консеслус Кипруто мог бы позавидовать моей скорости и юркости при прохождении препятствий.

Однако забежав на стоянку, моя особа тут же стала бледной как труп в морозильнике морга, поскольку только сейчас осознала, что в спешке оставила ключи от машины в самой машине… новые модели этой марки автоматически блокируют двери через тридцать секунд. Второй комплект ключей дома. А ключи от дома тоже в машине. Ну что ж приплыли!

«Что же делать? Плясать с бубном?» - мозг пытался найти выход из сложившейся ситуации, пока его хозяйка ходила вокруг машины.

Но как мне бы сказали современные умники: «гугл тебе в помощь!» Ваша покорная слуга прозвонила несколько агентств, которые занимаются профессиональным взломом машин, но все отвечали, что смогут помочь только в течение часа-двух. А встреча должна состояться через полчаса. Мне никак нельзя было опоздать еще и туда. Иначе можно смело приписать к слову «Косячница» на надгробной плите еще и фразу: «По жизни»….

Авантюристка внутри меня немного подумала и решила разузнать насколько сложно самостоятельно открыть авто в такой ситуации. Пролистав несколько советов на специализированных сайтах, моя персона осознала, что из всех предложенных вариантов может попробовать лишь один – разбить стекло своей дырявой головой и то не факт, что сработает.

- Ок, план «Фак ю», - выдохнула я и стала вызывать такси. Но апокалипсис решил сегодня меня добить: ближайший транспорт сможет прибыть к точке «А» только через двенадцать минут. А нам еще ехать в точку «Б». Но можно конечно сразу рвануть на кладбище и сэкономить время.

- Что за день сегодня дебильный? Вроде не пятница тринадцатое… Как я могла оставить ключи в машине? Какая же я дура! - из моих уст полилась самокритика.

- Это точно! - послышалось эхом по всей стоянке.

Моя особа обернулась и увидела Диму. Видимо выражение моего лица было настолько возмущенным, что тот поспешил уточнить:

- День дебильный. Я про день имел в виду.

- Я так и поняла. Причем сразу…

Кавалер виновато улыбнулся:

- Что у тебя приключилось?

- Конец света! - на полном серьезе ответила ваша покорная слуга.

- А по подробней?

- Забыла ключи в машине. Она заблокировалась. Открыть не могу. Спец работники смогут приехать только в течение часа. А мне надо быть на встрече уже через двадцать минут. У таксиста дорога досюда займет двенадцать минут. А ехать туда даже на высокой скорости минут пятнадцать не меньше. В общем, решила заказать все-таки из дуба…

- Что заказать из дуба? - мой собеседник потерял нить логики.

- Гроб из дуба. Я сегодня уже опоздала на одну встречу. Шеф наверху уже точит топор и смотрит видеоролик, как расчленить тельце ходячей катастрофы.

Тем временем представитель сильного пола стоял и улыбался в ответ на мои стенания.

- Что? - негодующе поинтересовалась я. - Мои проблемы такие мелкие по сравнению с твоими, что вызывают улыбку?

- Опять у тебя включилась бурная фантазия. Ты случаем не извращенка?

- Да иди… те… вы, Дмитрий Батькович!

- Ладно, не кипишуй! Решу я твои проблемы мирового масштаба.

Моя персона иронично сложила руки на груди.

- Станислав Борисович, срочно отвезите даму по нужному адресу, - обратился он к одному из бугаев, которые вечно ходят рядом с таким выражением лица, будто им какаху подложили. При этом слово «срочно» было выделено как-то по-особому.

- Понял, шеф! - пробасил двухметровый амбал и указал мне на огромный черный джип, - Прошу, мадмуазель!

Закатив глаза на весь этот цирк, ваша покорная слуга проследовала за бицепсным шкафом и молча села в машину на заднее сидение. Сказать, что он быстро отвез меня в пункт назначения – это ничего не сказать. Шумахер здесь просто нервно курит в сторонке.

«У него там реактивный двигатель стоит?» - пронеслось в голове, когда моя особа чуть ли не блюя вывалилась с машины.

- У вас все хорошо? - любезно уточнил громила.

- Абсолютно… - еле промямлила внутренняя сильная женщина, с трудом сдерживая рвотные позывы.

«Главное чтоб меня не стошнило на моих гостей», - мозг тут же мило напомнил о предстоящем перфомансе.

Я раскланялась в знак благодарности и поползла до места встречи, прикрывая ладонью рот.

Через полтора часа напряженного общения, моя встреча была окончена. Бизнес леди в лице меня совершенно измотанная, «побитая» этим днем, выползла на улицу и увидела свою машину, припаркованную у обочины. На капоте сидел мой рыцарь без доспехов и терпеливо ждал, когда его «вечная проблема» завершит работу.

Моя персона виновато потупила взгляд и подошла к нему.

Тот протянул ключи и сообщил:

- Прошу, карета подана.

- Надеюсь, она не превратится в звездную пыль, как только ее заведу? - неожиданно для себя спросила я своего спасителя.

Он улыбнулся.
- Если я захочу от тебя избавиться, то сделаю это более извращенным способом, как ты любишь…

- Спасибо, что предупредил. Буду иметь в виду. Как только увижу павлинье перо сразу дам деру, чтоб не защекотал до смерти… - ваша покорная слуга попыталась пошутить.

Но моему джентльмену явно было не до шуток.

- Спасибо большое за помощь! Если бы не ты… я не знаю, что со мной бы сделали… - моя особа поспешила поблагодарить своего героя дня.

- Ты, правда, думаешь, Антон Геннадьевич из рода каннибалов? - как-то совсем не весело спросил собеседник, затем глянул на часы и поджал губы.

- Что случилось? - уточнила самая проницательная девушка в мире в лице меня.

- Пропустил одну встречу, - отмахнулся тот.

- Очень важную? - где-то в глубине души я надеялась, что не все так плохо.

- Не очень, всего на двадцать миллионов…

Мне стало стыдно. Сейчас моя персона готова была провалиться под землю.

«Да, по сравнению с моей проблемой его будет подороже… какой ужас и ради меня он пропустил эту встречу. Боже, какая идиотка!» - мой мозг орал на всю черепную коробку.

- Мне… я… прости, я не знала…

- Забудь! Какие дальше планы?

- Помочь тебе исправить ситуацию! - стальная бизнес леди была настроена решительно. - Давай я позвоню и объясню все. Попробуем перенести встречу. Скажем, что я…

- Оу, попридержи коней! - неожиданно рассмеялся Дмитрий. - Я как-нибудь сам решу свои проблемы. Точнее проблем нет, все уже решено.

- Иии? - ваша покорная слуга с нетерпением ждала кульминации фильма-ужаса.

- Просто ты сегодня должна будешь выступить в роли моей дамы на благотворительном ужине… - хитро улыбнулся мой спаситель.

- Подожди, подожди… - догадался мой внутренний Шерлок Холмс о заговоре. - То есть ты, заранее уладил этот вопрос, когда отправил меня со своим двухметровым амбалом. А сейчас решил сыграть драму в один акт, чтоб пристыдить меня и заставить сделать любое безумие, дабы исправить сложившуюся ситуацию, сыграв на моей доверчивости и наивности…

- И неопытности, - подтвердил тот и притянул меня к себе.

Совершенно не ожидая такого, мое тело с легкостью поддалось его манипуляциям: моя растерянная и обманутая особа просто рухнула в его объятия.

- Я не знаю, как это быть вашей дамой, - хитрая лиса попыталась обыграть махинатора.

Но не тут-то было… видать, он являлся опытным шулером.

- Я тебя научу, - прошептал мой рыцарь и, прижав к себе, поцеловал.


©AnnRyVeles