Обратная сторона мозга

ФАРС



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
РЕЧЬ, левое полушарие мозга женщины. Страшненькая толстая  женщина.
ИНТУИЦИЯ, правое полушарие мозга женщины. Смазливая стройная девушка.
ЛОГИКА, левое полушарие мозга мужчины. Несимпатичный полный мужчина в очках.
ВООБРАЖЕНИЕ, правое полушарие мозга мужчины. Брутальный самец.



ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Звучит песня «Смеющийся гусар», Секстет Хази Остервальда. Занавес открывается. Сцена разделена на две части. Справа на сцене чистая и ухоженная женская комната. Все вещи аккуратно разложены по своим местам. В комнате находятся Речь и Интуиция. Слева на сцене неприбранная зачучверелая мужская комната. На полу валяются ботинки и грязные носки. Верхняя одежда разбросана по всей комнате. На столе – грязная посуда. В комнате находятся Логика и Воображение.   
ВООБРАЖЕНИЕ (выходит на середину сцены). Здравствуйте, уважаемые любители комических приёмов! Как вы все знаете, у каждого индивида есть два полушария мозга – левое и правое. У человека левое и правое полушария мозга имеют разные функции и управляют разными видами деятельности. При этом полушария, какими бы они разными не были, взаимодействуют друг с другом. Цель такого взаимодействия – повлиять на поведение другого полушария мозга, которое отвечает тем же. При этом действия одного полушария одновременно являются причиной и следствием ответных действий другого полушария. Полушария мозга глубоко, устойчиво и регулярно влияют на поведение друг друга, в результате чего происходит возобновление и изменение социальных взаимодействий мозга. 
   Доктор Виган ещё в одна тысяча восемьсот сорок четвёртом году писал: «Разум, в сущности, имеет двойственную природу, так же как и органы, на которых он базируется… Таким образом, я могу доказать: Первое. Что каждое полушарие мозга есть цельный и совершенный орган мысли. И второе. Что полноценные процессы мышления и логического рассуждения могут проходить в каждом полушарии независимо и одновременно». Из этого постулата мы можем сделать вывод о том, что каждый человек обладает двумя разумами в одном теле. Логические функции у человека сосредоточены в левом полушарии мозга, которое читает, пишет и говорит. Правое полушарие, то есть "обратная сторона", специализируется на другом типе мышления, базирующемся на мечтах, фантазиях и образном мышлении.
   Левое полушарие отвечает за логику, речь, язык и письмо. Правое полушарие отвечает за воображение, фантазии, восприятие и, так называемое шестое чувство, интуицию. При этом женщины слышат говорящего с помощью обоих полушарий – и правого, и левого, тогда как мужчины – преимущественно с помощью левого полушария мозга, а следовательно – критически. Женщинам кажется, что мужчина кричит и злится, хотя мужчина в это время считает, что ведёт доверительную, милую беседу. Как ни странно, но у женщин более развито левое, логическое полушарие мозга, тогда как у мужчин – правое, эмоциональное полушарие. Благодаря этому, женщины более вовлечены в вербальное участие и коммуникацию, тогда как мужчины больше подготовлены к действию и конкуренции. Поэтому мужчины более эмоциональны, чем женщины, но предпочитают не выражать  свои эмоции. Женщины же, благодаря левому полушарию, в детстве начинают быстрее говорить и читать. В современном обществе сложились заскорузлые стереотипы, что мужчины – это брутальные самцы, а женщины – стервозные особи. Давайте попробуем развеять эти расхожие предрассудки. Ведь мужчины делают всё, чтобы заработать деньги. А женщины делают всё, чтобы потратить деньги! Со времён сотворения Земли не утихает спор о том, кто же лучше – мужчины или женщины.   
ЛОГИКА (выходит на середину сцены). Мужчины и женщины – одинаковые организмы одного вида. С другой стороны, мужчины и женщины так же отличаются друг от друга, как и полушария мозга. Эти различия не только анатомические, в виде первичных половых признаков, но и психологические. Женщины устроены иначе, нежели мужчины. У мужчин более развита телесная ассиметрия. У женщин симметричность правых и левых частей тела намного пропорциональнее. Мужской и женский мозг – две совершенно разные субстанции. Строение мозга у мужчин и женщин разное, тем не менее, у каждого отдельного человека в мозгу присутствуют как «женские», так и «мужские» черты. Мозг мужчины и мозг женщины отличаются кардинально. Мужчинам и женщинам природой в мозг заложены разные операционные системы. Мужской мозг запрограммирован эффективно концентрироваться на одной вещи за один раз, в то время как женский мозг аккомодирован работать в многозадачном режиме. При решении задачи, у мужчин попеременно работает только одна половина мозга. У женщин одновременно работают обе половины серого вещества. У женщин – более тесные нейронные связи между двумя полушариями мозга. Грубо говоря, мозг женщины – это огромный клубок переплетённых между собой проводов. Не всегда гибких, и не всегда с изоляцией. Исходя из этого принципа, мозг мужчины состоит из множества коробочек, которые можно открывать только поочерёдно и только по одной. У слабого пола часть мозга, ответственная за язык и социальное взаимодействие, расположена в обоих полушариях. У мужчин эта часть расположена только в левом полушарии. Мужчины любят глазами, женщины – ушами, потому что информацию мужчины лучше воспринимают зрением, а женщины воспринимают мир на слух. Зрение у мужчин более развито и эротизировано. Восприятие реальности у мужчин и женщин разное. Мужчины слышат только то, что им говорят. Остальное они предпочитают не слышать. Женщины же предпочитают подключать эмоции и фантазию, поэтому часто преувеличивают и драматизируют события. Мужчины влюбляются в образ, женщины – в слова. Инстинкт гнездования у женщины является врожденным, тогда как мужчины грезят полигамией, предпочитая часто менять партнёрш. Моногамность у женщин и полигамность у мужчин заложены на генетическом уровне. Мужчины думают о сексе каждую минуту, женщины мечтают о нём один раз в два-три дня. Мужская эрекция вообще такая противоречивая вещь, что не знаешь, в какой момент она проявит себя во всей своей природной силе. Порой она настигает представителей сильного пола в самых неподходящих местах. В частности, в бассейне, тренажёрном зале или на кладбище. Женщины говорят не думая, мужчины действуют не думая. Женщина может зачать ребёнка максимум до сорока пяти лет, мужчина способен оплодотворять самок до глубокой старости. В пространстве мужчины и женщины ориентируются по-разному. Американские учёные провели исследование, в котором установили, что самцы большинства животных лучше справляются с задачами на пространственное ориентирование. Мужчина видит путь, женщина – дорожный знак. Женщины мыслят не фактами, а выводами. Мужчины хотят от женщин секс… и всё! А женщины от мужчин хотят всё… и секс.
ВООБРАЖЕНИЕ. Вывод: мужчине и женщине никогда не понять друг друга. Ведь они хотят совершенно разного… Мужчина – женщину, женщина – мужчину. А теперь позвольте представить вам существ с другой планеты. Все вы прекрасно знаете, что мужчины произошли от обезьян, а женщины – от инопланетян. Женщины живут не логикой и разумом, а эмоциями, чувствами и глубинными инстинктами. Итак, позвольте представить, левое полушарие мозга женщины, Речь.
Речь выходит на середину сцены и кланяется.
ВООБРАЖЕНИЕ. А сейчас примите, как должное, правое полушарие мозга женщины, Интуицию.
Интуиция выходит на середину сцены и кланяется.
ЛОГИКА. Позвольте представить вам правое полушарие мозга мужчины. Встречайте: правое полушарие мозга мужчины, Воображение.
Воображение делает шаг вперёд и кланяется.
ЛОГИКА. Позвольте представиться самому: Логика, левое полушарие мозга мужчины.
Логика делает шаг вперёд и кланяется. Речь и Интуиция возвращаются на место, садятся на стулья и начинают болтать ножками.
ЛОГИКА. Воображение, совсем ты неухоженный стал! Не надоело бобылём-то ходить? Жениться тебе надо. Неженатый мужчина за тридцать – это уже диагноз!
ВООБРАЖЕНИЕ. Я – убеждённый холостяк!
ЛОГИКА. Холостяк – это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
ВООБРАЖЕНИЕ. Холостяка каждый обидеть может. А холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое. А тебе, Логика, жениться не надо?
ЛОГИКА. И мне надо. Мы же с тобой – единое целое! Мы должны существовать в согласии друг с другом, то есть не вступать в противоречия.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да, умеешь ты задеть за «живое». Жениться надо, как в Европе, после тридцати пяти. У нас ещё есть пара лет!
ЛОГИКА. Жениться, особенно по любви, каждый дурак сможет. А ты попробуй потом по любви развестись.
ВООБРАЖЕНИЕ. Не береди душу. Мне и так неплохо живётся. Зачем же сразу жениться?
ЛОГИКА. Больно у тебя рожа радостная. Кто, на старости лет, поднесёт тебе стакан воды? Святой дух?
ВООБРАЖЕНИЕ. Вот я и женюсь на старости лет. Если я женюсь сейчас, со мной ни одна женщина до старости не проживёт. Сбежит.
ЛОГИКА. Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе заматереешь, поумнеешь и поймешь, что жениться тебе незачем!
ВООБРАЖЕНИЕ. Золотые слова! Ведь хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. Вот куплю себе стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос.
ЛОГИКА. Зачем?
ВООБРАЖЕНИЕ. Чтобы шансы меня женить, стали равны нулю.
ЛОГИКА. А если у тебя пуговицы начнут часто отрываться? Что будешь делать?
ВООБРАЖЕНИЕ. Если у мужчины начинают часто отрываться пуговицы, ему уже давно разводиться пора!
ЛОГИКА. Вот женишься, и поймешь, что такое счастье!
ВООБРАЖЕНИЕ. Но будет уже поздно! Ну, не всем же жениться! Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.
ЛОГИКА. Лучше бы ты предпочёл счастливую жизнь в браке.
ВООБРАЖЕНИЕ. Счастье – это когда ешь что хочется, а не жрёшь, что дают. 
ЛОГИКА. Каждый мужчина должен знать, что полная сковорода кормит, а пустая – воспитывает.
ВООБРАЖЕНИЕ. Женщиной быть проще – покапризничала немного и всё, что нужно, у неё уже есть. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного, и у тебя даже нет ничего поесть. Женщины, они ведь как еда. Слишком горячая обжигает. Слишком холодная – не вкусно!
ЛОГИКА. Не забывай о том, что женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов тебе ничего не нужно. Ведь в браке жена начнёт пилить как за то, что холодильник пуст, так и за то, что холодильник полон. Затем начнёт читать наставления о том, что в кровати есть нельзя – клопы заведутся, всегда надо мыть посуду за собой – а то из грязной тараканы едят, нельзя пить пиво из банки – а то по ним на складе крысы бегают, нельзя смотреть дурацкие сериалы – от них деградируешь. А когда я приду с работы уставший, я буду должен вынести ведро, потому что это обязанность мужчины, и должен буду развлекать ее разговорами, потому что она целый день просидела дома одна и ей скучно. Если ты её не будешь развлекать, она назовёт тебя нудным и не брутальным. Дальше она начнёт жаловаться на хроническую нехватку денег, и на то, что у нее нет шубы. А все её подруги сменили уже по три шубы, а некоторые – и трёх мужей. И вообще, сегодня приезжает мама, и будет жить у нас!
ЛОГИКА. Не надо про мать её. Это больная тема для всех мужчин.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да, всем баба хороша, только один минус: она моя тёща.
ЛОГИКА. Ты сгущаешь краски. У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликероводочный завод. Поверь мне, в браке не всё так плохо!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ой, ли? Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… а если не успеет, то придёт догадливая и догадит!
ЛОГИКА. Не выдумай. Всё не так, как кажется на первый взгляд.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да, сначала моя лягушка будет строить из себя царевну, а уж потом сделает из меня дурака! Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья. Зачем вообще жениться? Мама за это ругать не будет!
ЛОГИКА. Чтобы избежать убийства мужчиной чужих детей от других партнёров возлюбленной.   
ВООБРАЖЕНИЕ. Не собираюсь я никого убивать. Тем более детей! Количество женщин на Земле намного превышает количество мужчин. Можно до конца жизни ничего не делать, а самки сами будут липнуть к тебе! К тому же, брак – это дорогое удовольствие.
ЛОГИКА. А развод – ещё дороже! Решения судов при бракоразводных процессах практически всегда выносятся против мужчин. Семейное законодательство у нас на стороне женщин. Мы живём в феминистическом обществе. Так что у женщин все права, а у мужчин – только обязанности. При этом, женщина в браке, имеет право рожать от кого угодно, и ничего не сообщать об этом мужу! В то же время, если она забеременеет от мужа, она имеет право сделать аборт втайне от него. Согласия мужа на проведение аборта не требуется!
ВООБРАЖЕНИЕ. Скоро и аборты запретят!
ЛОГИКА. С чего ты взял?
ВООБРАЖЕНИЕ. Депутаты хотят наделить эмбрион гражданскими правами. Государство будет судить за аборт, как за убийство!
ЛОГИКА. Да, наши политики, они такие. С каждым годом обещают ещё больше, чем обещали раньше. Вот смотри: власть вернула советский гимн, первомайские демонстрации, ввела школьную форму, возродила систему ГТО, вернула прежние названия ВДНХ и ТАСС, восстановила звание Героя Труда. Скоро отменит секс!
ВООБРАЖЕНИЕ. Вот же хорошие времена наступят. Женщинам не надо будет предохраняться, мужчинам – покупать контрацептивы.
ЛОГИКА. Как тебе мысль о женитьбе после таких подробностей о наших законах?
ВООБРАЖЕНИЕ. Не надо про законы, Логика! Я, всё-таки, творческая личность, Воображение, как-никак! Мне чужд бюрократизм. Мне проще сочинить стих, чем выучить законы. Ты ещё Домострой вспомни с его телесными наказаниями, где можно и нужно бить жену по пятницам, дабы неповадно было, для профилактики. Так называемое «наказание в радость».
ЛОГИКА. А почему бы и не вспомнить? Главное дело жены: «Богу и мужу угодить». Жена должна быть «чиста и послушна», должна выполнять свои обязанности – вести хозяйство и воспитывать детей. «Плохо, если жена блудит, бражничает, клевещет и общается с волхвами». Мужья контактировали с жёнами так: у мужика висела плеть, предназначенная исключительно для жены и называлась эта плеть «дураком». За ничтожную вину муж имел право таскать жену за волосы, раздевать донага и сечь «дураком» до крови. Это называлось учить жену. Многие вместо плети секли жён розгами. Самые бедные мужики держали в доме специальную дубину для суженой. И это не было предосудительно. Это вменялось мужьям как нравственная обязанность! Про того мужа, кто не бил жены, благочестивые люди говорили, что он дом свой не строит, о своей душе не радеет, сам погублен будет, и дом свой погубит. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Ты всё преподносишь в чёрных тонах. Моя жена будет не такая! Ведь семья – надежный тыл и крепкая опора!
ЛОГИКА. Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что дороже: всё или семья!
ВООБРАЖЕНИЕ. Послушная жена – подарок для мужчины. Супруга, при таком раскладе, просто необходимая вещь!
ЛОГИКА. Статистика разводов у нас – более шестидесяти процентов. Все думают, что у них будут хорошие жёны и крепкие семьи. Однако почти две трети браков распадаются. Не забывай про женщин с синдромом СДС.
ВООБРАЖЕНИЕ. Это ещё что за животные?
ЛОГИКА. Женщины. Дамочек с синдромом СДС видно издалека. Аббревиатура расшифровывается так: сучка, дура, стерва. Три в одном. СДС – болезнь сегодняшнего века. Скажу больше: эпидемия, распространившаяся на большинство женщин на Земле. И вакцины от этого заболевания, к сожалению, не существует. Женщина – она как машина. Сама решает, кого ей катать, сколько раз и куда. Если же машина поломается, мужчина обязан не только оплатить ей ремонт, но и оплачивать страховку последующие восемнадцать лет.
ВООБРАЖЕНИЕ. Чтобы не оплачивать страховку последующие восемнадцать лет, пассажиру необходимо просто «пристегнуться» перед поездкой. 
ЛОГИКА. Да, но при этом официальный брак не гарантирует, что муж будет единственным «пассажиром» в этой машине.
ВООБРАЖЕНИЕ. Свидетельство о браке – это не документ о пожизненном тюремном заключении. Это – бессрочный абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.
ЛОГИКА. Брак – союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ВООБРАЖЕНИЕ. И всё же, Логика, давай сопоставим плюсы и минусы семейной жизни. Так будет проще разобраться! Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
ЛОГИКА. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
ВООБРАЖЕНИЕ. Давай, для начала, определим плюсы семейной жизни. Первое – не надо готовить. Забота о продуктах питания полностью ложится на плечи жены. Питание становится более сбалансированным, чем при холостяцкой жизни. Да и питаться мужчина начинает более здоровой пищей. А главное – не в сухомятку! Да и проблема грязной посуды после еды будет решена. А то тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают из всех щелей и несутся в сторону немытых тарелок: «Чё ты там пожрать принёс»? Я всегда думал, что лучше мыть посуду сразу после еды, а не оставлять на потом. Но нет. Это заблуждение. Лучше, когда посуду моет кто-то другой. Потому что если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь её мыть перед едой.
ЛОГИКА. В любом доме у женщины должна быть своя отдельная комната, и там она имеет право веселиться вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. Продолжай. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Второе – не надо убираться. Это – обязанность женщины. Третье – не надо стирать и гладить. Всем этим займётся любимая. Четвёртое, и самое главное – не надо платить за секс. Он будет бесплатным, круглосуточным и в любом количестве. Жена, как сексуальный партнёр, в этом плане уникальная вещь. С плюсами определились.
ЛОГИКА. Теперь давай перечислим минусы. Первое – всегда надо отчитываться перед женой, почему ты не дома. Второе – заботы о семейном бюджете ложатся на плечи мужа.
ВООБРАЖЕНИЕ. Но я же не банкомат с деньгами! Я мужчина, а не банкомат!
ЛОГИКА. Успокойся, Воображение. Ты – не банкомат. Ты будешь ходячим кошельком. Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
ВООБРАЖЕНИЕ. Значит, я превращусь в оленя?
ЛОГИКА. Несомненно. Ладно, продолжим про минусы. Третье. Нервные клетки. Как известно, они не восстанавливаются. А жена, это очевидно, периодически будет выносить мозг. Четвёртое – дети. Если одного спиногрыза ещё можно потянуть, то двух и более – уже нет. Пятое – лишний вес. Большинство женатиков после свадьбы начинают набирать вес.   
ВООБРАЖЕНИЕ. Займись спортом. 
ЛОГИКА. Не говори ерунду. Если я не занимался спортом до свадьбы, как я начну заниматься спортом, женившись? Лёжа на диване?
ВООБРАЖЕНИЕ. В здоровом теле здоровый дух – редкая удача… Тогда хотя бы перестань заказывать шашлык в кафешке.
ЛОГИКА. От одной порции шашлыка не растолстеешь!
ВООБРАЖЕНИЕ. А от двадцати?
ЛОГИКА. Ну, немного.
ВООБРАЖЕНИЕ. Не вздумай толстеть, Логика! Не становись похожим на женщину на девятом месяце беременности. В метро всё равно место никто не уступит.
ЛОГИКА. Постараюсь! А ты хоть знаешь, почему женатые мужики толстеют?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет.
ЛОГИКА. Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодилоьник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
ВООБРАЖЕНИЕ. Хватит хохмить. Лучше продолжай про минусы.
ЛОГИКА. Шестое. Чтобы прокормить семью, придётся работать с удвоенной энергией.
ВООБРАЖЕНИЕ. Хорошо бы, чтобы при этом и зарплата удвоилась.   
ЛОГИКА. Да, это невыполнимое условие. Седьмое. Жена может банально надоесть. Но назад пути уже нет. Печать в паспорте о браке – как Дамоклов меч, нависший над головой.
ВООБРАЖЕНИЕ. Постоянная угроза при видимом благополучии?
ЛОГИКА. Да, никогда не знаешь, пронесёт или нет. Женщины – они народ коварный.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да уж, такую радость, как развод, жена нам не позволит.
ЛОГИКА. Восьмой минус. Жизнь мужчины в браке укорачивается. За всю жизнь жена так выест мужу мозг, что от него ничего не останется. А я люблю свой мозг. И не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия! Девятый – слабый иммунитет. Регулярные ссоры с женой расшатывают иммунную систему и мешают организму мужчины сопротивляться болезням. Десятый – невозможность завести другую женщину на стороне.
ВООБРАЖЕНИЕ. Возможность начать отношения с другой женщиной при таком раскладе равны нулю.
ЛОГИКА. Одиннадцатый – у жены может быть скверный характер! И самый толстый, двенадцатый минус – наличие тёщи. Наличие тёщи зачастую вообще мешает мужчине жениться. Двенадцать минусов при четырёх плюсах – это тема для размышлений.
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет, ты меня не убедил. Я начинаю менять свою точку зрения. Я, всё же женюсь. Все так делают. Ты сам спровоцировал меня на это. «Жениться тебе надо, жениться…»
ЛОГИКА. Так ведь жену кормить надо. А жёны знаешь, какие они прожорливые?
ВООБРАЖЕНИЕ (поучительно). Есть такие женщины, которые и половиной зёрнышка сыты бывают.
ЛОГИКА. Не забывай, что кроме еды ты должен будешь покупать любимой жене одежду, косметику, а главное – обувь. А хорошие туфли сейчас стоят пятнадцать тысяч рублей, не меньше!
ВООБРАЖЕНИЕ. Пятнадцать тысяч рублей. В год – это не много. Женюсь!
ЛОГИКА. Новые туфли женщины предпочитают покупать каждый месяц, и с удовольствием делают это. Независимо от присутствия или отсутствия денег у мужчины!
ВООБРАЖЕНИЕ. В году двенадцать месяцев. По пятнадцать тысяч рублей в месяц – это сто восемьдесят тысяч рублей в год. В год получается не так-то уж и мало! Нет, не женюсь! И вообще, это как в известном афоризме: «Чего ради мне жениться? Это же как делать ставку на половину своего имущества на то, что она будет любить тебя вечно».
ЛОГИКА. Ты сделал правильный выбор! Я слышу слова не мальчика, но мужа! Не забывай о том, что всё вместе нажитое, при разводе, вы вместе и поделите!
ВООБРАЖЕНИЕ. Добрее надо быть, Логика! Ты оставишь ей всё!
ЛОГИКА. Женившись, ты должен будешь заботиться о жене, обеспечивать её правильным питанием, и одеждой. Не будет же она ходить голой. Красивая одежда, по мнению женщин – это кружевное бельё, вечерние платья, шубы, сапожки, туфли, босоножки. Кружевное бельё ты купишь ей сразу – иначе тебе будет отказано в сексе. Тем более цена на него не так уж и кусается. И если с отсутствием вечерних платьев и шуб женщина ещё может временно смириться, то… внимание! С отсутствием туфель женщина не смирится никогда. Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель – это мало, но два мужских носка на полу – уже много. Так что ты действительно сделал единственно верный выбор. Хотя… Женись на Светке. Ты её знаешь со школы, и у неё приличный гардероб.
ВООБРАЖЕНИЕ. Но она же бракованная!
ЛОГИКА. В смысле?
ВООБРАЖЕНИЕ. В смысле – «состоит в браке».
ЛОГИКА. Отбей!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ещё чего не хватало. Она «бэушная». Я предпочитаю жену с «нулевым пробегом». А эта – битая, крашеная, да ещё и с прицепом! Я хочу идеальную женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег. 
ЛОГИКА. Такую придётся надувать самому!
ВООБРАЖЕНИЕ. Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу.
ЛОГИКА. Ты слышал притчу про глупца и мудреца?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет.
ЛОГИКА. Позволь, я на практике покажу её. Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: «О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Люди старшего поколения говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял, почему. Прошу, истолкуй мне». «Это очень просто», - сказал мудрец, улыбнувшись. Мыслитель достал из кармана две конфеты, и положил их перед глупцом.
Логика подходит к шкафу, достаёт из него две конфеты, разворачивает одну из них и кладёт на стол.
ЛОГИКА. Какую же ты выберешь, Воображение?
Воображение подходит к столу.
ВООБРАЖЕНИЕ. Я выберу ту, что уже открыта.
ЛОГИКА (недоумённо.) Но почему же?!
ВООБРАЖЕНИЕ. Потому что я не знаю, что именно завернуто в этот фантик. В нём  может быть всё, что угодно! А здесь я вижу, что это и правда конфета, которая мне нравится!
ЛОГИКА (со злостью.) Да какого лешего! Всю притчу мне обгадил! Пойми! Только муж обладает правом быть первым и единственным! А ты будешь далеко не первым и далеко не единственным! Тем более, существует теория, что при лишении девственности, девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
ВООБРАЖЕНИЕ. А если первый секс у девушки будет с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива? И все дети будут нести резиновые гены, так что ли? То есть все её дети будут контрацептивами?
ЛОГИКА. Что ты несёшь, имбицил? Запомни, мы в ответе за тех, кого шпили-вили! И не забывай о том, что во время секса встречаются два вида женщин. Первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера.
ВООБРАЖЕНИЕ. И что же мне делать? Воспользоваться твоим советом и купить резиновую женщину?
ЛОГИКА. Не льсти себе, надувная баба может и не дать. Воображение, безопасного полового акта, даже с секс-куклой, не бывает в принципе. Даже надувная баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не меня, а нас.
ЛОГИКА. А ты знаешь историю создания резиновых блудниц?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет.
ЛОГИКА. Непосредственное участие в их создании принял Адольф Алоизович Гитлер. В начале второй мировой войны Германия оккупировала Францию. В немецкой армии тут же пошли массовые вспышки венерических заболеваний. Гитлер поручил Гиммлеру создать искусственную женщину. Проект назвали «Боргхильда». Алоизыч распорядился создать белокожую голубоглазую блондинку ростом сто семьдесят шесть сантиметров, симпатичной наружности. Надувная развратница должна была помещаться в ранец и отвечать гигиеническим требованиям. Тело скопировали со знаменитой спортсменки, лицо – с актрисы. Испытания в войсках прошли успешно, и кукол-любодеек стали производить в промышленных масштабах. Солдаты предпочитали не носить надувных беспутниц с собой, а хранили их в казармах – они боялись издевательств при попадании в плен. А вот подводники с удовольствием брали тряпичных подруг в дальние походы. В сорок втором году фабрику по производству кожаных затейниц разбомбили союзники, и на этом история искусственных женщин Третьего рейха закончилась. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Сейчас в моду входит новое веяние: техносексуализм.
ЛОГИКА. Браво, Воображение! В тебе проснулась тяга к новым знаниям? Ты знаешь про техносексуалов?   
ВООБРАЖЕНИЕ. Где-то что-то чего-то.
ЛОГИКА. Много всего говорится, да не всё в дело годится. Техносексуал – человек, имеющий сильное сексуальное влечение к машинам. Фем-боты, или женщины-роботы, являют собой образ абсолютно доступной женщины, не только обаятельной, но и покорной. Разве тебе нужна такая жена?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет, такая не нужна.
ЛОГИКА. На том и порешим.
Воображение и Логика возвращаются на свою половину и садятся за стол. Начинают заниматься армрестлингом. На середину сцены выходят Речь и Интуиция.
РЕЧЬ. Интуиция, замуж тебе пора.
ИНТУИЦИЯ. А тебе не пора?
РЕЧЬ. Ну, и мне пора.
ИНТУИЦИЯ. С чего это вдруг?
РЕЧЬ. До сих пор одна… Засиделась ты в старых девах. Часики-то тикают! Тебе скоро стукнет…
ИНТУИЦИЯ. Не надо озвучивать цифры, Речь! Я прекрасно их помню, как и ты.
РЕЧЬ. Я поняла, во всём виновата погода! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.
ИНТУИЦИЯ. Что не так, Речь? Замуж мне пока не хочется. Я мечтаю всегда иметь четырёх зверей: норку на плечах, «Ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за всё это платил!
РЕЧЬ. К тридцати годам ты мечтала разъезжать на красном «Феррари». А после тридцати стала радоваться красным ценникам в супермаркетах.
ИНТУИЦИЯ. Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял своё. Теперь мне плевать ещё и на обладателей этих мнений… Ты так говоришь, как будто мы с тобой разные личности. Ты – такая же, как и я. Только обратная сторона. Так что не обобщай. Я – это ты.
РЕЧЬ. А ты – это я!
ИНТУИЦИЯ. Согласна! Мы с тобой находимся в том возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик!
РЕЧЬ. Замуж надо выходить либо за глупого юношу, либо за богатого старикашку.
ИНТУИЦИЯ. Почему?
РЕЧЬ. Потому что, когда мужчина молодой, он глупый и неопытный.
ИНТУИЦИЯ. Дурак, что ли?
РЕЧЬ. Дурачок. В молодости легко найти хорошего мальчика из хорошей семьи. Ему можно вскружить голову. Мысли его иррациональны, поступки его необдуманны, поведение его непредсказуемо. Бери его тёпленьким и веди в ЗАГС.
ИНТУИЦИЯ. Как брать?
РЕЧЬ. Целиком, пока не образумился. С возрастом же характер мужчины становится более устойчивым к прихотям женского пола. Мужчина в возрасте тяжело идёт на уступки и непросто принимает недостатки партнёрши.
ИНТУИЦИЯ. Все пороки на лицо? 
РЕЧЬ (вздыхает). Лицо – это холст жизни. Что напишешь – то и будет. Вот импозантные старикашки – очень хорошая партия. Машина, квартира, дача – всё есть. Дети выросли и разбежались кто куда. Такому скрасить одиночество на старости лет – великая удача. Если, конечно, он всё своё имущество на тебя перепишет. А ещё ты будешь иметь право на наследство по закону. Даже если муж не успеет на тебя всё переписать, ты станешь наследником первой очереди. Кризис среднего возраста у пожилых мужчин позади. Им нужен только секс и молодая кровь. Не забывай о том, что браки по расчёту – самые крепкие. Брак по расчёту прочен, если расчёт точен.
ИНТУИЦИЯ. Фу, замуж за старикашку! За рассыпающийся на составные части живой организм? Не хочу! Старый конь – на убой, старый муж – на смех! Я стану сиделкой и буду должна по несколько раз в день измерять ему давление, делать уколы, ставить  клизмы для очищения каловых завалов и замачивать на ночь его вставную челюсть? Не дождёшься! 
РЕЧЬ. Не смеши мои тапочки, наивная глупышка! Если раньше девушки плакали, выходя замуж за старика, то теперь – радуются! Сила твоей любви будет прямо пропорциональна объёму его имущества. Ты получишь всё и сразу. Ты ему – оральный секс. Он тебе – квартиру, машину, деньги, внимание и подарки. Живи – не хочу!
ИНТУИЦИЯ (вздыхая.) Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".
РЕЧЬ. Купил мех – снял с души грех? Запомни, Интуиция, если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты – просыпайся! А то на работу опоздаешь. Со старым мужем, со временем, заведешь себе любовников, чтобы удовлетворять природные инстинкты. Только не альфонсов. Иначе потеряешь в деньгах. При этом любовь к мужу у тебя останется такой же сильной и искренней. И не забывай про две неподдельные цели в жизни: выйти замуж и при этом выглядеть незамужней. 
ИНТУИЦИЯ. Ну, хорошо, я подумаю…
РЕЧЬ. Подумала?
ИНТУИЦИЯ. Думаю… И вот, что я поняла. Поскольку бог не дал мне умения любить, я компенсирую это искренней и непреходящей любовью к себе. Женщина должна быть счастливой. По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
РЕЧЬ. Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая. Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез. Рецептов счастья полно. Но редко бывают в наличии нужные ингредиенты.
ИНТУИЦИЯ. Муж нужен для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
РЕЧЬ. Не забывай о том, что муж должен быть добытчиком, который обеспечивает семью ресурсами: жильём, пищей, одеждой, медикаментами, транспортом, досугом, и несёт ответственность за результат. Ладно, давай переберём плюсы и минусы замужней жизни. И у нас сложится пазл.
ИНТУИЦИЯ. Классненько. Давай попробуем. Плюсы, плюсы, плюсы… Постоянный сексуальный партнёр. Секса будет много, ежедневно и в любом количестве. Крепкие нервы. У замужних женщин стрессовых ситуаций меньше, чем у одиноких. Муж в этом плане – как опора. Ему можно поплакаться в жилетку, прижаться к его могучему телу, спрятаться за его спиной. В браке женщины меньше болеют. Да и вообще, живут дольше, чем незамужние.
РЕЧЬ. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён! Да, ещё не забудь про двойной набор Икс-хромосом, что делает нас более устойчивыми к вирусам и инфекциям. Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что запомни: «Не переживать!» и «Не пережирать!» Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть. Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса. А ты пирожные, пирожные…
ИНТУИЦИЯ. Счастливый брак продлевает женщине жизнь. Ещё из плюсов: две зарплаты, и обе – мои! На мужа можно наорать в любое время суток! Мы, бабы, сильные. И мусор вынесем, и мозг! Дальше. Замужество даёт женщине высокий социальный статус. Неимоверный плюс – в случае развода я получу собственность, приобретённую в период брака и алименты, если у нас будут дети. Вроде, всё.
РЕЧЬ. Давай пройдёмся по минусам. Первый минус – многократное увеличение домашних обязанностей. Стирать носки, гладить рубашки, убираться в квартире и готовить пищу станет твоей обязанностью. Мужу надо будет стряпать горы харчей, чтобы он не сбежал к другой. У настоящих мужиков есть только одно чувство – постоянное чувство голода. Сколько мужа ни корми, а на следующий день он будто и не ел вовсе!
ИНТУИЦИЯ. Путь к сердцу мужчины для красивых женщин лежит через желудок. А для некрасивых – через печень.   
РЕЧЬ. Путь к сердцу человека лежит через вскрытую грудную клетку. Все остальные утверждения антинаучны! Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, все поварихи вышли бы замуж за олигархов. Мужик ходит к любовнице не для того, чтобы борща пожрать. А для того, чтобы завоевать новую женщину. Для них – это как в магазин за хлебушком сходить. Это нам, женщинам хорошо! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в супермаркет, ужин приготовила, посуду помыла – и всё! Делай, что хочешь! Мужчины не такие. Им подавай романтику. Мы, женщины, обычно концентрируем всю свою любовь на одном предмете. А мужчинам  приходится разрываться между любовницей, женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». Следующий минус: тебе придётся смириться с отсутствием подарков без поводов. С окончанием конфетно-букетного периода, кончатся и подарки. Не будет больше сообщений в мессенджерах о том, как он любит тебя. Театры, рестораны и кино отойдут на второй план. Мужчины считают всё это ненужной тратой совместного бюджета. У тебя катастрофически уменьшится свободное время. Ты не сможешь с бухты-барахты пойти с любимой подругой в ночной клуб. По мнению мужчин, жена не должна заводить собственных друзей. Хватит с неё и друзей мужа! Ты больше не сможешь проводить много времени наедине с собой. Очередной минус: однообразная жизнь. Ты должна будешь делиться с мужем последним компом, телевизором, одеялом и апельсином в фруктовой вазочке. Не забывай о том, что муж может начать пить! Ещё минус: разбросанные по всей квартире грязные вещи, включая носки. Грязная посуда. Посуду придётся мыть постоянно, потому что у мужчин хороший аппетит. И из грязной посуды они не едят.
ИНТУИЦИЯ. Не ходите, девки замуж, там посуды много мыть! А что же, эта скотина не будет помогать?
РЕЧЬ. Нет. Ему копыта будут мешать.
ИНТУИЦИЯ. Меня больше всего бесят три вещи: посуда – сколько её не мой, её всё равно много. Еда – сколько её не готовь – её всё равно мало. Одежда – шкаф полный, надеть всё равно нечего.
РЕЧЬ. Когда ты открываешь шкаф, одежда оттуда валится!
ИНТУИЦИЯ. Ты пойми, Речь! Это не та одежда, не та!
РЕЧЬ. Ладно, проехали! Не перебивай. У замужних женщин высокое давление. Критика в адрес жены со стороны мужа провоцирует у женщин инфаркты и инсульты. Жирный-прежирный минус – толстая талия. Несчастливые в браке женщины склонны к полноте. Они начинают «заедать» напряженные отношения с мужем. И главный минус семейной жизни – чрезмерное участие свекрови в семейной жизни супругов. Она будет постоянно учить жизни, что ему приготовить, какие рубашки он любит носить, какой цвет галстука подходит к его глазам. Зимой он должен носить тёплые ботинки, иначе он простудится, а летом – свободную светлую одежду, потому что в жару он сильно потеет. А ещё тебе может попасться хронический кобель.
ИНТУИЦИЯ. Будет тащить в кровать всё, что движется?
РЕЧЬ. А то, что не движется – двигать и тащить. Кобель – это ходок, коллекционирующий завоёванных женщин. Кобель – это образ жизни. Это – навсегда!
ИНТУИЦИЯ. Тогда моя месть будет настолько жестокой, насколько муж даже представить себе не может: я буду улыбаться ему в лицо!
РЕЧЬ. Это правильно.
ИНТУИЦИЯ. А если муж – драчун?
РЕЧЬ. Кто-кто?
ИНТУИЦИЯ. Драчун!
РЕЧЬ. Это тот, кто дерётся, или тот, кто передёргивает?
ИНТУИЦИЯ. Тот, кто бьёт жену.
РЕЧЬ. Такого нам не надо! Это не то, что минус, это – больной на всю голову минус! Давай дальше. Муж может быть глупым и тупым. Пожалуй, всё. Ты сосчитала плюсы и минусы?
ИНТУИЦИЯ. Нет. Ты мне не говорила. А ты?
РЕЧЬ. Тоже нет. Я думала, ты считаешь. Как же мы определимся?
ИНТУИЦИЯ. Я запуталась. По-моему, минусов было больше. Давай остановимся на этом!
РЕЧЬ. Полностью с тобой согласна! Замуж – ни ногой! Лучше отдадим своё сердце вещи. Сейчас это модно.
ИНТУИЦИЯ. Как вещи? Замуж за вещь?
РЕЧЬ. Сейчас в моду входит новое сексуальное извращение: объектофилия. Озабоченные человеческие особи испытывают сексуальное влечение к неодушевлённым объектам. Они верят, что предметы имеют душу, разум и чувства, и могут понимать людей. Например, одно женское существо, назовём её так, живёт, в том числе и сексуальной жизнью, со статуэткой. Она называет сожителя Гансом и совокупляется с ним по мере необходимости. Статуй, кстати небольшой, высотой около шестидесяти сантиметров. Но этого женщине вполне хватает. Она разговаривает с ним, сажает рядом с собой во время приёма пищи и читает ему книги вслух. А когда эта, с позволения сказать, бесстыжая бестия, целует и ласкает Ганса, она представляет, что ходит с ним по лугам, путешествует по горам и гуляет по берегу моря. Замуж за Ганса она не собирается, так как не сможет хранить ему верность. Ещё одна оригиналка побывала замужем за Берлинской стеной. Увидев Берлинскую стену в детстве по телевизору, она влюбилась в неё по уши. Слово «стена» в немецком языке имеет мужской род. Накопив деньги, женщина начала посещать Берлин для свиданий с женихом, и на шестой раз зарегистрировала брак со стеной, взяв себе фамилию мужа – Берлинская стена. Вместе они прожили долгих двадцать девять лет. После скоропостижной кончины мужа – стену снесли, она не долго носила траур. Её стали привлекать длинные тонкие предметы с горизонтальными линиями: мосты, ограждения, ворота. При этом, дамочке не очень импонирует Великая китайская стена. Она считает её слишком толстой. Сейчас у неё сложные отношения с садовым забором – она не может определиться, любит она его, или нет. Фрагмент забора хранится у неё в спальне, и она периодически вступает с ним в сексуальный контакт. Другая шельма, по фамилии Эйфелева башня, состоит в законном браке, как ты думаешь, с чем? Правильно, с Эйфелевой башней. Церемонию бракосочетания она провела в присутствии друзей. Супруга произнесла брачную клятву и вся отдалась переполнявшим её чувствам. Примечательно, что первой её любовью был лук. У него были длинные красивые стрелы и упругая тетива. Ещё одна интриганка встречается с двадцати пяти метровой волшебной каруселью. Иногда плутовка катается несколько десятков раз на аттракционе. Распорядители парка развлечений за уши не могут оттащить её от карусели. Часто им приходится вызывать полицию, чтобы оттеснить любвеобильную женщину от аттракциона.       
ИНТУИЦИЯ (мечтательно). Вот это любовь!
РЕЧЬ. Ты думаешь, что любовь – это когда тебе дарят цветы, и ты их нюхаешь? Нет, любовь – это когда тебе весь вечер рассказывают про высокооктановый бензин, и ты внимательно слушаешь. 
ИНТУИЦИЯ (мечтательно). Любовь – это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь – это куда пошёл, мусор захвати, сделай лицо попроще. А мне телефон кто принесёт? Хочу есть. Холодно. Я устала и хочу в туалет. Это кто такая? Удали! Убей! Сам ты жирный! (Строго.) А вообще, что ты знаешь о любви, Речь? Ерунда всё это твоя любовь! Лучше котёнка на улице покормить. И то больше взаимности будет. Мужчина – не автобус. Не надо за ним гнаться. Через пять минут подойдёт следующий. 
РЕЧЬ. Думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут ты не права. Водительские права для управления мужчиной на халяву купить не получится. На нём надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит!
ИНТУИЦИЯ. Ради любимой женщины мужчина должен делать что угодно: сквозь бурю и ураган свернуть горы и примчатся к суженой по первому зову.
РЕЧЬ. Если дождя не будет.
ИНТУИЦИЯ. Всё же, мужчина должен быть спокойным львом, а не шумной дворнягой.
РЕЧЬ. Если мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню, такого мужчину следует потыкать палкой. Скорее всего, он умер.    
Интуиция и Речь возвращаются на свою половину, садятся на стулья и начинают играть в ладушки. На середину сцены выходят Логика и Воображение.
ЛОГИКА. Мужчины имеют право на то, на что не имеют права женщины. Это женщинам везёт! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила еду, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и легла спать безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. В связи с этим, Воображение, давай разработаем некий идеальный образ жены.
ВООБРАЖЕНИЕ. Давай. Мы же мужики! Жена должна сидеть дома, пожертвовав собой, рожать детей и поклоняться богу по имени муж. Жена должна беспрекословно готовить, убирать, мыть посуду и воодушевленно принимать на себя прочие радости семейной жизни. Босиком в халате у плиты готовить изыски на ужин для ублажения любимого. Жена должна забыть всю блажь про собственную финансовую независимость и карьерный рост, про путешествия и саморазвитие, так как это – феминистические  бредни и навязывание инородного образа жизни! При этом у неё никогда не должно быть месячных, она должна всегда быть бодра, весела, ухожена и накрашена. Жена должна ходить по квартире в шёлковом белье, ничего не просить и всегда хотеть секса. Обязательные требования: зарплата – минимум тысяча долларов. Со своим жильём и автомобилем. Обязательно с высшим образованием типа МГИМО или МГУ. Можно и РГГУ с Плехановкой. Заочниц – сразу к маме. Жена должна вместе с мужем смотреть футбол. Пить вместе с ним пиво, заедая креветками и вяленой рыбой. Ходить с мужем на хоккейные матчи. Должна быть красивой, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, и не выносить мозг. Натуральная грудь не менее третьего размера. Красивой формы и не дряблая. Груди не должны находиться слишком высоко или низко, слишком близко или далеко друг от друга, должны быть упругими и приятной формы, параллельными. Лицо должно быть красивым и симметричным. Уши – непременно ровные. Лопоухость не допускается. Лоб – обязательно пригожий. Глаза не должны быть раскосыми и ассиметричными по форме и положению. Цвет глаз – синий или зелёный. Курносый нос и нос картошкой неприемлемы. Зубы должны быть ровными и не жёлтыми, с правильным прикусом. Ровный, не скособоченный подбородок. Два подбородка не дозволяются. Шея – не длинная и не короткая. Не сутулая и не горбатая! Голова – овальная. Талия – обязательно осиная. Ягодицы должны быть упругими и не гигантского размера, как у мексиканок. Мадам Сижу не должна быть плоской и с чрезмерным изгибом. Позвоночник должен быть изогнут под углом в сорок пять с половиной градусов относительно мягкого места. Место пониже спины должно восприниматься эстетически.
ЛОГИКА. А это зачем?
ВООБРАЖЕНИЕ. Это – идеал женской красоты.
ЛОГИКА. Идеал красоты – симпатичное личико без физических изъянов. А это – уже извращение!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ничего ты, Логика, не понимаешь в женской красоте. Всё у тебя должно подчиняться законам, быть правильным, разложенным по полочкам. Любовь – это сердечная эмоция, а не холодный рассудок.
ЛОГИКА. Любовь – это химическая реакция в мозге. Влечение к противоположному полу – всего лишь действие гормона увлечения. И вырабатывается он в организме влюблённого человека всего два, ну от силы, три года. Когда он перестаёт продуцироваться в протоплазме, любовь умирает. Если вначале влюблённые не могут прожить ни дня друг без друга, то потом готовы придушить сожителя по самому ничтожному поводу. А ты как думаешь, Воображение, что такое любовь?
ВООБРАЖЕНИЕ. Любовь – это болезнь, которая требует постельного лечения.
ЛОГИКА. При таких затратах жизненной энергии и сил? Это – работа!
ВООБРАЖЕНИЕ. Скорее уж, процесс, раз все лежат, а орудие производства стоит.
ЛОГИКА. При этом один даёт, другой берёт. Скорее уж, взятка.
ВООБРАЖЕНИЕ. Если обе стороны удовлетворены, это нельзя считать взяткой. Тогда – это искусство!
ЛОГИКА. Искусство без зрителей? Нонсенс. Это – наука.
ВООБРАЖЕНИЕ. Наука? Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. По мнению науки, любовь – это обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь, скорее, сделка.
ЛОГИКА. Если это и сделка, то она – мнимая, или притворная. А вообще, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это – грабёж!
ВООБРАЖЕНИЕ. Так мы никогда не придём к согласию!
ЛОГИКА. Сойдёмся на том, что любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
ВООБРАЖЕНИЕ. Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. В любом случае без поллитры не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма! Я продолжу, с твоего позволения. Ноги должны быть стройные, гладкие, длинные. Бёдра – ровные, округлые, не слишком объёмные, женственные и литые. Размер ноги – не более тридцать восьмого. Женщина должна следить за собой. Маникюр и педикюр даже не обсуждаются. Они должны быть, и всё! У женщины должна быть идеальная кожа с эпиляцией всех возможных зон.
ЛОГИКА. Не бреешь ноги, не выйдешь замуж?
ВООБРАЖЕНИЕ. Именно! И последнее: женщина должна быть здоровая, без шрамов, без ампутированных конечностей и с репродуктивной детородной функцией. Возраст – не старше тридцати лет. Вес – не более семидесяти килограммов. Женщинам мелкого и крупного телосложения не беспокоить. Рост – не ниже ста шестидесяти пяти сантиметров и не выше ста восьмидесяти сантиметров. Чтобы двадцать четыре часа в сутки пахла фиалками. Наличие татуировок не допускается. Представляешь, во что в старости превратится маленькая красивая бабочка, набитая на груди? В монструозного птеродактиля?
ЛОГИКА. Воображение, побойся Бога! Не бывает таких женщин! Женщина вольна распоряжаться своим телом так, как считает нужным. А ты выбираешь, как на базаре. В жизни такого не бывает. В жизни ты довольствуешься тем, что есть.
ВООБРАЖЕНИЕ. И это ненормально!
ЛОГИКА. Воображение, знаешь, чем отличаются женщины в разном возрасте?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет.
ЛОГИКА. Я тебе расскажу, послушай. В восемь лет ты укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. В восемнадцать лет ты рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. В двадцать восемь лет, чтобы уложить её в постель, уже не надо даже сказок. В тридцать восемь лет она сама рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. В сорок восемь лет ты сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. В пятьдесят восемь лет ты не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. И вообще, знаешь ли ты, что от оргазма можно и умереть?   
ВООБРАЖЕНИЕ. Это как?
ЛОГИКА. Во время секса и у мужчин, и у женщин повышается температура, учащается дыхание, увеличивается пульс и поднимается давление. Каждый год во время секса умирает около пятидесяти тысяч человек. Причина – инфаркты и инсульты. Риск умереть от оргазма у мужчин в двадцать раз больше, чем у женщин! Береги себя, Воображение. Это я тебе сейчас как врач говорю!
ВООБРАЖЕНИЕ. В Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все испытывали «диво дивное» да «чудо чудное». И ничего, все живы остались!
Логика и Воображение возвращаются на своё место и начинают играть в карты. На середину сцены выходят Речь и Интуиция.
РЕЧЬ. Запомни, Интуиция, женщина оценивает мужчину в течение первых полутора минут. За это время ты должна безошибочно определить, подходит тебе представитель сильного пола, или нет. Причём ты должна оценивать мужчину целиком, а не отдельно по каждому качеству.
ИНТУИЦИЯ. А что там оценивать? Мужчина должен быть вежливый и образованный, с прекрасным воспитанием и манерами, целеустремлённый и внимательный! Здоровый, в конце концов!
РЕЧЬ. Но внешность обманчива, материальное положение изменчиво, а здоровье можно банально потерять! Чтобы выйти замуж за достойного претендента, мы с детства писали список требований к идеальному мужчине. Ты их помнишь?
ИНТУИЦИЯ. В пятнадцать лет мой список состоял из восьмидесяти шести пунктов, где, помимо прочего, содержались такие требования к мужчинам, как: рост от ста девяноста сантиметров и выше, волевой подбородок, спортивного телосложения, умение сочинять стихи и играть на гитаре.
РЕЧЬ. Мы же не будем перечислять их все?
ИНТУИЦИЯ. Нет, конечно. В двадцать два года мой список сократился до пятидесяти пунктов, но в нём появились новые требования: мужчина должен быть сексуально привлекателен, любить смотреть эротику, доводить начатое до конца, заниматься сексом не реже нескольких раз в неделю, но без извращений и групповух. Должен иметь высшее образование. Настоящий мужчина должен всё знать о машинах, владеть навыками электромонтёра, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Чтобы не был примитивным. Чтобы «Щекотун» был нормального размера. Микропенис не допускается. Такого пипеточника – сразу обратно к родителям.
РЕЧЬ. Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз?
ИНТУИЦИЯ. Да, всё верно! Но это было давно. В двадцать восемь лет я скорректировала список, и он теперь состоит уже из одного пункта: «Хоть какой-нибудь!»
РЕЧЬ. А ведь до этого там были такие требования, как: не пьёт, не курит, не ругается матом, не жмот, не альфонс, однолюб, семья у него на первом месте, включая моих родителей, низкий голос с приятным тембром, имеет развитый интеллект, относится к своей женщине, как к королеве, обладает чувством юмора и самоиронией, ненавидит футбол и хоккей. Идеальный мужчина должен быть решительным, с твёрдым характером, хорошо зарабатывать. Быть чутким, хозяйственным и спокойным, должен уметь шутить и обладать привлекательной внешностью. Не быть спорщиком и занудой. Должен быть щедрым. Куда всё это делось? 
ИНТУИЦИЯ (вздыхает.) Хоть плохонький – зато свой! И вообще, почему всегда первый вопрос у мужчин: «Муж есть?» Почему ещё никто ни разу не спросил: «Шуба есть?»
РЕЧЬ. Потому что мужчина – это когда с деньгами. Без денег – это самец! ИНТУИЦИЯ. Согласна, плохих мужчин не бывает. Бывают мужчины с маленькой зарплатой!
РЕЧЬ. И вообще, дорогуша, запомни раз и навсегда: важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому ты нравишься. Очень, очень важно! Чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга!
ИНТУИЦИЯ. Мы отвлеклись от темы. Мужчина должен быть ухоженным, всегда гладко выбритым, с вымытыми волосами, с приятным запахом. Наличие серы в ушах, как и серёжек, не допускается. Шея должна быть чистой, без черноты. Подмышки должны быть побриты и обработаны дезодорантом с ароматом морского бриза.
РЕЧЬ. А цветочный запах не подойдёт?
ИНТУИЦИЯ. Нет. Ногти на пальцах рук и ног должны быть подстрижены и не иметь грязи. Мужчина, одетый в чумазую или застиранную одежду – пусть сразу же отправляется к престарелой маме. Ему здесь не место! От мужчины не должно пахнуть вчерашними щами, котлетами, чесноком, жареной картошкой и борщом. Питание гороховым или фасолевым супом не допускается! У представителя сильного пола не должны торчать волосы из носа, тем более с налипшими на них козявками! Лишний вес – неприемлем! 
РЕЧЬ. Будь практичней, подруга! Такого ты не найдёшь никогда!
ИНТУИЦИЯ. Ну и пусть! Но от своего я не отступлю! Я хочу любить и быть любимой. И он пусть любит меня такой, какая я есть!
РЕЧЬ. Если мужчина тебя любит, он никогда не даст тебя в обиду. Он будет обижать тебя сам! Мужчин можно сравнить с музыкальными инструментами. В шестнадцать лет – это арфа, тронешь, сама заиграет. В двадцать лет мужчина – это кларнет, играет без настройки, но туго. Того, кто разбирается в музыке, не устраивает. В двадцать пять мужчина – это скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию. В тридцать пять мужчина – это виолончель, настраивается целый час, играет три минуты. В сорок пять мужчина – это барабан, много шума, мало толку. В пятьдесят пять мужчина – это тромбон. Не играет, а пугает. В шестьдесят пять мужчина – это футляр, хранящий испорченный инструмент. 
ИНТУИЦИЯ. Да уж, самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за семидесяти граммов колбасы нет смысла держать целую скотину.
РЕЧЬ. Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
ИНТУИЦИЯ. Мужики все одинаковые.
РЕЧЬ. Только зарплаты у них разные. Мужчины, они ведь, как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный, обаятельный зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить!
ИНТУИЦИЯ. Вспомни, что говаривали в нашей студенческой общаге: «Мыши – это признак достатка!» Но, скорее, мужчины – это собаки. Мужчины, как и собаки, любят ласку, похвалу и внимание. И собаки, и мужчины очень любят охотиться. Собаки – за добычей, мужчины – за женщинами. Собаки любят выполнять команды хозяина, мужчины – просьбы женщины. Собаки любят лежать на половичке в ногах у хозяина, мужчины – на диване, в ногах у женщины. Собаки, как и мужчины, не любят коротких поводков, но и те, и другие, крайне любят «кобелировать». И собак, и мужчин нужно кормить в меру и не перекармливать. Иначе и собаки, и мужчины обленятся, и перестанут выполнять команды. Собаки – команды хозяина, мужчины – команды женщины. Собак, как и мужчин, нужно воспитывать. Иначе они своими грязными лапами начнут залезать туда, куда не положено! Собаки, как и мужчины, любят полакомиться вкусной едой. И собаки, и мужчины больше всего любят мясо. После этого и те, и те, становятся более ласковыми и послушными. И последнее: и собаки, и мужчины легко приручаются, если найти к ним правильный подход.
РЕЧЬ (задумчиво). Да уж, женщина создана для того, чтобы делать мужчину счастливым. Где бы этот несчастный ни прятался!   
ИНТУИЦИЯ. Мужчина, мужчина! Да где их взять, этих мужиков-то? Выродились, как вид. А Мужчина, заметь, с большой буквы, Мужчина,  должен быть Царём в доме, Президентом в гостях и Богом в постели!
Интуиция и Речь возвращаются на свою половину и начинают играть в «Ниточку». Воображение и Логика выходят на середину сцены.
ВООБРАЖЕНИЕ. Мужчины намного лучше женщин в любой профессии.
ЛОГИКА. Поясни.
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну, смотри. Объём головного мозга мужчины на десять  процентов больше объёма мозга женщины. При этом женщины утверждают, что в профессиональной деятельности они ничуть не уступают мужчинам. Я имею в виду, какую профессию ни возьми, мужчины в ней разбираются намного лучше женщин. Например, повара. Как бы женщины не преувеличивали свои достоинства, мужчины готовят гораздо лучше! Кибернетики. Лучшие кибернетики, несомненно, мужчины. Я уж не говорю про учёных, математиков, сисадминов, рыбаков.
ЛОГИКА. Рыбак – не профессия. А как же врачи?
ВООБРАЖЕНИЕ. Большинство великих хирургов – мужчины!
ЛОГИКА. Я имею в виду врачей в общем смысле этого слова. Хороший врач лечит словом, а не скальпелем! Женщины-врачи – обладательницы умелых нежных рук. Они, как Ангелы в белых халатах. Число женщин-врачей в мире – семьдесят один процент! 
ВООБРАЖЕНИЕ. Тут я не соглашусь с тобой, Логика. Давай, перечислим любые профессии по алфавиту, и я уверен, что в этой схватке победят мужчины!
ЛОГИКА. Начни с буквы «А».
ВООБРАЖЕНИЕ (протяжно). Уникум! Автоэксперт, автомеханик, автослесарь, автомаляр, автогонщик, авиадиспетчер. Мне продолжать?
ЛОГИКА. Пока постой. Но ведь есть и женщины – администраторы, акушерки, аллергологи и архивариусы.
ВООБРАЖЕНИЕ. А у нас ещё есть астронавты, археологи, авиаторы, адмиралы и академики!
ЛОГИКА. Достаточно. Я всё понял. Давай пройдёмся по букве «Б».
ВООБРАЖЕНИЕ. Мне кажется, на «Б», на «П» и на «Ш» в любом случае победят женщины.
ЛОГИКА. Потому что они лучшие бухгалтеры, паразитологи и швеи?
ВООБРАЖЕНИЕ (насмешливо). Именно это я и имел в виду. Но, с другой стороны, лучшие банщики, пастухи и шарманщики – мужчины!
ЛОГИКА. Соглашусь насчёт бухгалтеров на все сто: ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. А кондитеры? В этой профессии, победу, мне кажется, тоже получат женщины.
ВООБРАЖЕНИЕ. Выпечка, тесто, начинки, приготовление сладких кремов и украшение изделий – это не профессия для настоящего мужчины. Здесь я с тобой солидарен. 
ЛОГИКА. А продавцы и операторы колл-центров? Особенно по продаже виртуальной дряни? Здесь лучше женщин никого и быть не может. Женщина подобна ручью, но если ручей останется без движения, то она превратится в поганую лужу. И всё же мужчины более интеллектуальны, чем женщины. Мы на голову выше слабого пола в таких областях, как математика, ассоциативное мышление, пространственная ориентация. Да и словарный запас у нас разнообразнее.
ВООБРАЖЕНИЕ. Хорошо, Логика, будем считать, что мужчины всё-таки чуточку лучше женщин. Ненамного. На одну букву. Женщины имеют Икс-Икс хромосомы, мужчины – Икс-Игрек хромосомы. Сойдёмся на том, что фаллометрия среди профессий у нас не удалась. Сравнивать мужские и женские профессии – неблагодарное дело.
ЛОГИКА. А если учесть тот факт, что мериться определёнными частями тела среди мужчин восходит к глубокой древности, и укладывается в одну-единственную фразу: «Кто больше мамонтов убил», занятие вдвойне неблагодарное. Фаллометрия была эталоном успешности самца при выборе самки. Сейчас другие законы. Мы живём в другом мире, Воображение. Сейчас идеальный самец – это маскулинный бородатый мачо в красивом прикиде с бритым лобком и тестикулами, с татухой на седалище и рюкзаком денег за спиной. Длина пениса при этом значения не имеет. Внешность – всё. Остальное – ничто. При этом представители сильного пола настоящим мужским достоинством считают наличие двух тестикул! 
ВООБРАЖЕНИЕ. Давай дальше. Лучшие ткачихи – женщины!
ЛОГИКА. А лучшие таксисты – мужчины! 
ВООБРАЖЕНИЕ. Лучшие престидижитаторы – мужчины.
ЛОГИКА. А лучшие анорексички – женщины.
ВООБРАЖЕНИЕ. Лучшие стриптизёры – мужчины.
ЛОГИКА. А лучшие стриптизёрши – женщины.
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет, всё же самая лучшая профессия – массажист интимных мест. И полезно, и приятно!   
ЛОГИКА. Тогда уж лучше быть не массажистом, а бикини-дизайнером. Ощущения те же, а восторга – больше!
ВООБРАЖЕНИЕ. Татуаж интимных зон?
ЛОГИКА. Не только. Ещё – интимная прическа. Основоположники интим-дизайна в современной России, на заре капитализма, делали дамам портреты вождей марксизма-ленинизма, выполненные хной чуть повыше причинных мест красавиц. Они стремились как можно более художественно выполнить натуральные окладистые бороды вождей. Куколки визжали от восторга, видя у себя вместо убогих нефритовых врат одухотворённые лица лидеров мирового пролетариата. Особенно были рады их приятели, оценившие высокую художественную ценность портретов. После семидесяти лет советского рабства, они с удесятерённой энергией удовлетворяли природные инстинкты прямо в лица вождей.   
ВООБРАЖЕНИЕ (смотрит в зал). О времена! О нравы! Жизнь такая пошла, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Разве что матом можно более-менее объективно сформулировать.
Воображение и Логика возвращаются на свою половину. На середину сцены выходят Интуиция и Речь. Воображение и Логика начинают играть в «Козу рогатую».
РЕЧЬ. Не бывает чисто женских и чисто мужских занятий. Мужчины и женщины одинаково осваивают как математическую науку, так и физику. Да, в таких дисциплинах, как физика, математика или философия, шестьдесят девять процентов докторских степеней принадлежит мужчинам. Зато женщины сильнее в чтении, скорости восприятия информации и усидчивости. В молекулярной биологии пятьдесят четыре процента обладателей докторских степеней – женщины. В конце концов, нас количественно больше! Одна тысяча сто пятьдесят четыре женщины на одну тысячу мужчин. И чем старше становятся и женщины, и мужчины, тем больше этот разрыв увеличивается! Статистика показывает, что на каждого мужчину старше восьмидесяти пяти лет приходится по семь женщин!
ИНТУИЦИЯ. Но увы, это уже слишком поздно!
РЕЧЬ. И самое главное, по фактору общего интеллекта, мужчины и женщины равны! 
ИНТУИЦИЯ. Но мужской мозг на десять процентов тяжелее женского.
РЕЧЬ. И на столько же самодовольнее, агрессивнее и упрямее. Современные исследования подтвердили, что вес мозга совершенно не влияет на интеллект.
ИНТУИЦИЯ. А ещё женщины красивее мужчин!
РЕЧЬ. Женская привлекательность – вещь субъективная. Одним нравятся микро-Гали, другим – каланчи, третьим подавай ватрушку, четвёртые тащатся от швабр. Пятым нравится лишь внутреннее содержание, но это – редкость! Перед умной женщиной умному мужчине хочется снять шляпу.
ИНТУИЦИЯ (поучительно). А перед красивой – трусы.
РЕЧЬ. В основном, большинству мужчин нравятся красивые стройные женщины с длинными ногами, узкой талией, пышным бюстом, округлой попой, плоским животом и большими голубыми глазами, и всё это на пике менструального цикла. Тем более, при знакомстве с девушками, мужчина, в первую очередь, обращает внимание на внешность, а во вторую, на её профессию. Учителя, секретари, педиатры, всегда будут на голову выше мужчин! Возьмём, к примеру, представительниц древнейшей профессии.
ИНТУИЦИЯ. Это кого?
РЕЧЬ. Журналисток. В этом деле у мужчин нет шансов. Мы – лучшие!
ИНТУИЦИЯ. Стюардессы, официантки и всадницы тоже лучше любых мужчин справятся со своими обязанностями. Секретарш-мужчин я вообще ни разу не видела.
РЕЧЬ. Опытная секретарша должна чётко выполнять три команды: «Сидеть! Лежать! Факс!»
ИНТУИЦИЯ. Манекенщицы, стриптизёрши и экибанщицы не знают себе равных среди мужчин.
РЕЧЬ. Какие-какие банщицы?
ИНТУИЦИЯ. Не банщицы, а экибанщицы! Флористы. Ещё пример – самые лучшие инстаграмщицы – женщины.
РЕЧЬ. А инстаграмщики?
ИНТУИЦИЯ. Инстаграмщицы – лучше!
РЕЧЬ. Действительно!
ИНТУИЦИЯ. Индивидуалки и эскортницы!
РЕЧЬ. Это те, о ком я подумала?
ИНТУИЦИЯ. Точно. Они. Женщины с пониженным уровнем социальной ответственности.
РЕЧЬ. Не путай. Если у женщины пониженная социальная ответственность – это проститутка. А когда при этом ещё присутствует повышенная социальная активность – это уже политик. Вот вульгарная блондинка Ксюша, светская скаковая львица – политик. Она даже баллотировалась на пост президента страны. А вот всем известная балерина, «повелительница шпагатов» – жрица любви. Она даже баллотировалась на пост мэра Сочи. Люби себя и не подражай эталонам. Запомни, Интуиция, самое ценное, красивое, неповторимое и дорогое, что есть у женщины – это ты сама! Вопреки всему: обстоятельствам, желаниям, здравому смыслу – всегда будь собой. Не соглашайся на внешние объятия, тони в объятиях души!
ИНТУИЦИЯ. Я знаю, знаю! Сильные женщины не плачут! Они включают музыку погромче и начинают мыть полы. Давай продолжим. Лучшие таксидермисты – мужчины!
РЕЧЬ. А лучшие рукодельницы – женщины!
ИНТУИЦИЯ. Нет, мужчины, несомненно, сильнее женщин. Но и тупее!
РЕЧЬ. Мужчины сильнее, потому что склонны доминировать.
ИНТУИЦИЯ. Лучшие борцы, пловцы и бегуны – мужчины! Но ведь мужчины физически сильнее, не так ли?
РЕЧЬ. Зато у женщин слюна ядовитая!
ИНТУИЦИЯ. А помнишь, в школе за мной много лет ухаживал мальчик?
РЕЧЬ. Не за тобой, а за нами.
ИНТУИЦИЯ. Таскался за мной везде, как хвост, в любви признавался. Я его постоянно отшивала. Потом мы выросли, разъехались кто куда. Вчера открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Потом слышу громкий смех и ехидное: «Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. Наконец-то!»
РЕЧЬ. Лучше быть не гинекологом, а стоматологом.
ИНТУИЦИЯ. Это почему ещё?
РЕЧЬ. «Дразнилка» у женщины одна, а зубов – тридцать два. Лечить – не перелечить!
ИНТУИЦИЯ. Да уж, взаправду. Гинекологи на своей шкуре испытывают методы лечения. И на личном опыте знают, откуда ноги растут!
РЕЧЬ. Откуда родилась, там и пригодилась?
ИНТУИЦИЯ. Во-во! 
РЕЧЬ (задумчиво). Мы, женщины, как яблоки. Самые вкусные одиноко висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны.
ИНТУИЦИЯ. Речь, посмотри на соседей – люди как люди. Одна ты – философ на нашу голову.
Интуиция и Речь возвращаются на место.
ВООБРАЖЕНИЕ. Скучно! Покурить бы!
ЛОГИКА. У нас сигареты ещё вчера закончились.
ВООБРАЖЕНИЕ. Пойду, посмотрю, может, в кармане куртки хоть одна сигаретка завалялась.
Воображение встаёт со стула, подходит к шкафу с одеждой, достаёт куртку и начинает проверять карманы. В одном из них он находит купюру достоинством в одну тысячу рублей.
ВООБРАЖЕНИЕ (удивлённо). Косарь?! 
ЛОГИКА. Заначка?
Звучит песня «Да здравствует сюрприз», Юрия Энтина. Логика и Воображение начинают танцевать, передавая купюру из рук в руки. По окончании танца, Логика и Воображение, обессилев, садятся на стулья.
ЛОГИКА. Мы богачи! Можно пойти в магазин и накупить всего-всего: лапшу быстрого приготовления, гречку, соль и яйца!
Логика берёт со стола калькулятор и начинает считать.
ЛОГИКА. На эти деньги можно купить двадцать четыре упаковки лапши быстрого приготовления, либо шестнадцать килограмм гречки, или шесть банок тушёнки!
ВООБРАЖЕНИЕ. Обойдешься без бомж-пакетов. На эти деньги мы купим пива! Дай-ка и я подсчитаю!
Воображение берёт из рук Логики калькулятор и начинает подсчёт.
ВООБРАЖЕНИЕ. На эти деньги можно купить десять литровых бутылок пива, либо шесть «полторашек», или четыре «двушки». Если с воблой, надо отнять по одной бутылке от общего количества.   
ЛОГИКА. Ты с ума сошёл! На тыщу рублей – пиво с воблой?
ВООБРАЖЕНИЕ. На тыщу! А что в этом такого? Я люблю пить пиво с воблой. На креветок ведь у нас денег нет?! Пиво без воблы – деньги на ветер!
ЛОГИКА. Балабол! Что завтра есть будем?
ВООБРАЖЕНИЕ. Завтра и придумаем!
ЛОГИКА. Вспомни свою прошлую покупку на сэкономленные деньги! Пустая трата денег!
ВООБРАЖЕНИЕ. Покупку ста презервативов? Я думал, что они нам пригодятся.
ЛОГИКА. Они нам не пригодились! Они засохли! У них истёк срок годности, и ты выкинул их в мусорное ведро!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну и что? Я же не думал тогда, что мы не найдём девушку.
ЛОГИКА. Девушку мы нашли! Но она тебе не дала!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не мне, а – тебе!
ЛОГИКА. Правильнее говорить: нам. Подумай сам, ведь пиво ты сольёшь в унитаз, после предварительной переработки! Это – бессмысленная трата денег!   
ВООБРАЖЕНИЕ. Зато, от этой переработки, у меня поднимется настроение, и жизнь будет казаться не такой серой и унылой! Тем более еду я тоже солью в унитаз. (Ехидно.) После предварительной переработки! 
ЛОГИКА. Хорошо, давай поделим деньги пополам. На пятьсот рублей ты купишь пиво, а я на пятьсот рублей куплю продуктов. Договорились?
ВООБРАЖЕНИЕ. Договорились!
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Воображение и Логика выходят из комнаты.
ИНТУИЦИЯ. Надоело всё! От безделья даже читать не хочется.
РЕЧЬ. А ты пересиль себя. Возьми себя в руки и прочти хоть пару страниц.
Интуиция встаёт со стула, подходит к полке с книгами, достаёт одну из них и начинает листать. Из книги выпадает купюра достоинством в одну тысячу рублей.
ИНТУИЦИЯ (радостно). Рубль!
РЕЧЬ. Халява?! 
Звучит Хава нагила. Речь и Интуиция начинают весело танцевать, передавая купюру из рук в руки и целуя её. По окончании танца, Речь и Интуиция, запыхавшись, садятся на стулья.
РЕЧЬ. Эта тысяча рублей – наша инвестиция в будущее. Не будем её проедать!
Речь берёт со стола калькулятор и начинает считать.
РЕЧЬ. Если эту тысячу вложить в негосударственный пенсионный фонд, выбрав индивидуальный пенсионный план, то через тридцать лет мы получим одну тысячу сто рублей!
ИНТУИЦИЯ. Дай и я посчитаю!
Интуиция берёт из рук Речи калькулятор и начинает подсчёт.
ИНТУИЦИЯ. Если эту тысячу положить на счёт в банке, через тридцать лет мы получим одну тысячу сто пятьдесят рублей! 
РЕЧЬ. Невелика разница.
ИНТУИЦИЯ. Раз инвестиции в финансовые инструменты, в связи с минимальной волатильностью рубля, бессмысленны, давай купим себе что-нибудь приятное. Туалетную воду или тушь, например!
РЕЧЬ. Интуиция, образумься! За здравый смысл здесь отвечаю я! Не надо пугать меня  непонятными терминами. Тушь, так тушь!
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Интуиция и Речь выходят из комнаты. Логика и Воображение входят в комнату. В руках у Воображения – пакет с четырьмя пивными бутылками и один плавленый сырок «Дружба».
ЛОГИКА. Что же ты делаешь, Воображение. Я же просил тебя купить еды и не тратить все деньги на пиво!
ВООБРАЖЕНИЕ. А я и не тратил. Вот, смотри, сырок «Дружба». Это – тебе! А четыре пивные баклажки – мне.
ЛОГИКА. Ты обманул меня. У меня нет никакого настроения разговаривать с тобой!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ничего, сейчас у тебя поднимется настроение. Главное – сделать первый большой глоток. И, не откладывая в долгий ящик, второй.
ЛОГИКА. Нет, только не это!
Логика забивается в угол, садится на корточки и закрывает голову руками. Воображение делает большой глоток пива, затем ещё один, и ещё один. Звучит «Ах, мой милый Августин». Воображение, не выпуская бутылку из рук, начинает танцевать. Воображение обращается с пивной бутылкой, как с любимым младенцем, целуя, качая и убаюкивая его. Логика начинает мотать головой вверх-вниз, в такт музыке. Затем, при следующем пивном глотке Воображения, начинает дёргать рукой в такт музыке. При следующем глотке пива, Логика вскакивает с места и начинает танцевать вместе с Воображением. Логика берёт бутылку из рук Воображения и делает большой глоток, затем ещё один, и ещё один. Логика и Воображение бьются в экстазе. Закончив танцевать, они садятся за стол и начинают пить пиво.         
ВООБРАЖЕНИЕ. Логика, давай поговорим о женщинах.
ЛОГИКА. Давай!
ВООБРАЖЕНИЕ. Убери секс из отношений, и ты поймешь, что около девяноста процентов девушек ничего не могут предложить в отношениях.
ЛОГИКА. Убери деньги из отношений, и ты поймешь, что около девяноста процентов  девушек не видят смысла в этих отношениях.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да уж, когда мужчине плохо – он ищет жену. Когда мужчине хорошо – она ищет его.
ЛОГИКА. Супружеский долг – лишний повод для взаимного недовольства.
ВООБРАЖЕНИЕ. Логика, вот объясни мне, если у женщин столько интуиции – почему они все время о чем-то спрашивают?
ЛОГИКА. Я тебе скажу так: молчание – единственное золото, которое не любят женщины. Женщины в сутки способны произносить до двадцати одной тысячи слов! Уже в детском саду девочки разговаривают в четыре раза больше, чем мальчики! Взрослые женщины тратят в среднем двадцать минут на каждый телефонный разговор. Именно поэтому мужчины считают женский пол болтливым. Ученые эмпирическим путём подсчитали, что женщины в день произносят в три раза больше слов, чем мужчины!
ВООБРАЖЕНИЕ. Точно! Зато мужчины всегда по два раза переспрашивают.
ЛОГИКА. Воображение, вот скажи мне, вчера в магазине ты увидел симпатичную женщину.
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну?
ЛОГИКА. Ты раздел её глазами и, в мечтах, вступил с ней в сексуальный контакт. По сути, ты провёл доступный глазу половой акт и получил визуальное удовольствие.   
ВООБРАЖЕНИЕ. Специальный эротический радар, встроенный в мозг мужчины, беспрерывно сканирует окружающее пространство на наличие женского пола. Да и глаза мужчины подобны биноклю, выслеживающему симпатичных женщин. Видя молоденьких сексуальных девушек, мужчины возбуждаются. Причём возбуждение может быть вызвано чем угодно – красивым бюстом или стройными ногами, макияжем, украшениями, запахом духов. Мужчина провожает девушку взглядом, и мысленно раздевает её. Затем он начинает представлять её в постели, и получает визуальный оргазм. А ещё в каждом мужчине содержится мужской половой гормон, тестостерон. А это, между прочим, гормон желания, сексуальности и агрессии. Это тебе не циферки считать.   
ЛОГИКА. Определённо! Ты мне скажи, Воображение, какой ты представляешь себе  идеал женской красоты? Только не говори про банальные девяносто-шестьдесят-девяносто! Потому что даже среди них, хотя их и немного, встречаются различные типажи: укротительница, хохотушка, соблазнительница, умница, Мать Тереза.
ВООБРАЖЕНИЕ. Ты прав, стандарт девяносто-шестьдесят-девяносто – это прошлый век. Эти женщины такие стройные, что их хочется покормить! Ты забыл про то, что эталон женской красоты – это адаптивные предпочтения, навязанные извне!
ЛОГИКА. Я – Логика! Я должен умничать и перебирать возможные варианты ответов.
ВООБРАЖЕНИЕ. Успокойся Логика. Ты становишься похож на женщину.
ЛОГИКА. Почему?
ВООБРАЖЕНИЕ. Потому что женщину, как и логику, не каждому идиоту дано понять. Ты хотел узнать моё мнение об эталоне женской красоты? Получай: длинная шея, плоский живот, гибкое тело, атлетическая фигура, маленький нос, чувственные губы, длинные волосы, чарующие глаза, высокая грудь, узкая талия, длинные ноги, круглые бёдра. Вроде бы, всё!
ЛОГИКА. А ум, шарм и обаяние уже не учитываются?
ВООБРАЖЕНИЕ. Ты ещё сюда милосердие приплети. Всего вышеперечисленного достаточно для очаровательной женщины.
ЛОГИКА. Я бы с тобой поспорил. Ты обрисовал образ Венеры Милосской. Таких женщин в реальной жизни не существует. Таких женщин можно найти только на картинках в музеях. Хорошо, выбери из двух четвёрок, кто тебе больше нравится: Николь Кидман, Анджелина Джоли, Моника Белучи, Джулия Робертс. Следующая четвёрка: Дженифер Лопес, Пенелопа Круус, Холи Бери, Шарлиз Терон.
ВООБРАЖЕНИЕ. Никто!
ЛОГИКА. Как так?
ВООБРАЖЕНИЕ. Да не знаю я. Они все одинаковые какие-то. Из кого выбирать?
ЛОГИКА. Одинаковые? Раскрой глаза. Ты хоть знаешь, кто такая Анджелина Джоли?
ВООБРАЖЕНИЕ. Знаю.
ЛОГИКА. Кто это?
ВООБРАЖЕНИЕ. Анджелина Джоли!
ЛОГИКА. У тебя потрясающий багаж знаний! Анджелина Джоли – это секс-символ. Красота, возведённая в ранг совершенства.
ВООБРАЖЕНИЕ. А на что мне такая красота? Что я с ней буду делать? Она что, борщ мне будет варить? Или посуду помоет? Да она от моих носков будет шарахаться, как чёрт от ладана. Её же из салонов красоты мокрой тряпкой не выгонишь!
ЛОГИКА. А зачем её гнать мокрой тряпкой из салонов красоты? Она для того и создана, чтобы дарить красоту людям. А не для того, чтобы быть посудомойкой у тебя на кухне. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Моя жена будет создана для домашней работы. Зачем же тогда она нужна?
ЛОГИКА. Правило математики номер один: «Если задача кажется лёгкой, значит, ты решаешь её неправильно».
ВООБРАЖЕНИЕ. При чём здесь математика? Хотя да, это – аксиома!
ЛОГИКА. Вот тебе аксиома: «Знание общих законов освобождает от знания отдельных фактов, которые являются следствием действия этих законов».
ВООБРАЖЕНИЕ. Бла-бла-бла-бла-бла!
ЛОГИКА. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе.
ВООБРАЖЕНИЕ. Логика, ты бредишь!
ЛОГИКА. Нет, Воображение, не брежу! Перед свадьбой у тебя будет два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. Потому что, как говорил французский писатель Фонтенель: «Красивые женщины для глаз – рай, для души – ад, а для кармана – чистилище». Женщины с самого первого дня знакомства внушают мужчинам, что ты нашел свою единственную. Сам же ты, как мужчина, на фиг никому не нужен, кроме неё.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да уж, каждая женщина – тайна, покрытая платьем.
ЛОГИКА. Ты примитивно мыслишь, Воображение, поэтому и потребности твои примитивны.
ВООБРАЖЕНИЕ. Какие же мои потребности?
ЛОГИКА. Поесть, попить, заняться сексом. А это ничто иное, как примитивное удовлетворение физиологических потребностей. Вот объясни мне, как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер?
ВООБРАЖЕНИЕ. Молча! Тем более секса может и не быть.
ЛОГИКА. Это почему?
ВООБРАЖЕНИЕ. Ситуации бывают разные. Не страшно, если ты не помнишь, когда у тебя был первый секс. Страшно, если ты не можешь вспомнить, когда у тебя был последний. 
ЛОГИКА. Знаешь, что такое промискуитет?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет. Что это?
ЛОГИКА. Неограниченная, беспорядочная половая связь всех членов рода во времена первобытно-общиннного строя. При этом сильные самцы держали гаремы, слабые занимались самоудовлетворением. Общество было примитивным, поэтому в нём царил первобытный коммунизм, в котором всё было общее. В том числе и женщины. Все самцы были охотниками. Между походами на охоту самец возвращался в пещеру и выбирал себе самую красивую и ласковую женщину. Утром довольный охотник одаривал самку мясом и шкурами. Сытая и обогретая женщина была более ласкова и сговорчива в постели. Так появились проститутки и традиция дарить дамам подарки. Для продолжения рода племена практиковали групповой секс. Два соседних рода встречались на брачных полянах и начинали активно шурумбурумиться.
ВООБРАЖЕНИЕ (мечтательно). Хорошие были времена… 
ЛОГИКА (протяжно). Да… А потом пришёл матриархат.
ВООБРАЖЕНИЕ. Чёрт знает что! Помечтать не дашь!
ЛОГИКА. Воспоминания – это тоже мечты. Только о прошлом.
ВООБРАЖЕНИЕ. Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность – это когда есть, что есть. А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было и что будет. У тебя есть мечта, Логика?
ЛОГИКА. Есть. Я мечтаю похудеть.
ВООБРАЖЕНИЕ. Почему же ты тогда не худеешь?
ЛОГИКА. Не хочу жить без мечты! Я несколько раз садился на диету. И каждый раз – мимо!
ВООБРАЖЕНИЕ. Лучше бы ты мечтал о человеке с менструацией. Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись.
ЛОГИКА. А ты знаешь, что женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные? Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х. Где Ж. – жилплощадь. П. – потребность, Х. – хозяйство. А то, о чём подумал ты, Воображение, – это идеальная. А вообще, чтобы женщина украшала жизнь мужчины, необходимо, чтобы мужчина украшал её. Шубы, смартфоны и автомобили подпадают под понятие украшений.
ВООБРАЖЕНИЕ. Я хочу завести кота.
ЛОГИКА. Для начала заведи себе квартиру, а не ютись по съёмным углам! А потом заводи, кого угодно. Хоть кошку, хоть женщину. И люби их там, где хочешь и когда захочешь! 
ВООБРАЖЕНИЕ (наливая пиво в кружку). Ну что, ещё по одной – и в школу не пойдём!
ЛОГИКА. Согласен!
Воображение и Логика выпивают по глотку пива и засыпают за столом.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
Интуиция и Речь входят в комнату.
РЕЧЬ. Фу, замучилась. Шесть часов на ногах.
ИНТУИЦИЯ. Вспомни, как однажды, перед Новым годом, мы провели двенадцать часов в супермаркете.
РЕЧЬ. Я помню, мы выбирали подарки маме, подруге и коллегам по работе.
ИНТУИЦИЯ. Чего хочет женщина, того хочет бог!
РЕЧЬ. Да-да! Проведя полдня на ногах, в итоге мы купили ворох никому не нужных открыток с банальными стишками, что-то вроде: «Пусть будет всё круто и клёво в году две тысячи новом!» Или: «Не пора ли начинать Новый год нам отмечать?» А вот ещё: «Поздравляю с Новым годом! Пусть придёт он с бутербродом, с мёдом, с сахаром, с вареньем и хорошим настроеньем. Чтоб его вы долго ели и ни разу не болели!» Или это: «Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придёт, кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и подарками в мешке, с громким смехом, добрым взглядом… Значит, больше пить не надо!»
ИНТУИЦИЯ (истерично). Хватит! Я уже достаточно наслушалась хвалебных стишат в канун Нового года! У меня телефон забит ими под завязку. Никак удалить не могу! Мой мессенджер чуть не взорвался от такого наплыва пошлятины.
РЕЧЬ. Зачем же ты дарила эти открытки?
ИНТУИЦИЯ. Зачем-зачем? А что еще дарить. Сама говоришь, что мы полдня провели в магазине, но так ничего и не выбрали!
РЕЧЬ. Зато сегодня ты проявила чудеса житейской мудрости: выбрала несравненную губную помаду за тысячу рублей!
Интуиция достаёт из кармана помаду, поднимает её одной рукой вверх и жадно рассматривает.
ИНТУИЦИЯ. Да, это – моя мечта. Глянцевая помада.
РЕЧЬ (ехидно). В хозяйстве она просто необходима!
ИНТУИЦИЯ. Ты ничего не понимаешь, глупышка! Она создаёт эффект влажных губ и увеличивает их объём.
РЕЧЬ. Зачем?
ИНТУИЦИЯ. Затем, что это нравится мужчинам.
РЕЧЬ. Мужчинам нравится красивая попка, упругие груди и стройные ноги. И сами губы, а не нанесённая на них помада!
ИНТУИЦИЯ. Зачем же тогда женщины делают себе ботулинотерапию?
РЕЧЬ. Что это?
ИНТУИЦИЯ. Закачивают гиалуроновую кислоту в губы! Это, между прочим, больно! На  что только не пойдёшь ради красоты!
РЕЧЬ. Многие женщины разрезают груди и вставляют туда силикон, удаляют нижние рёбра, выщипывают брови и выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают оттуда жир, срезают лишнюю кожу с лица, а анальным сексом с мужчинами не занимаются – им, видите ли, больно!
ИНТУИЦИЯ. Это ты к чему?
РЕЧЬ. Не занимайся ерундой, вот к чему!
ИНТУИЦИЯ. Помада ещё никому не мешала!
РЕЧЬ. Но и не помогала! На эту тысячу можно было много чего купить!
ИНТУИЦИЯ. Чего?
РЕЧЬ. Много полезных вещей. Не зли меня!
ИНТУИЦИЯ. Ну, чего-чего?
РЕЧЬ. Много чего!
ИНТУИЦИЯ. Давай лучше поговорим о мужчинах.
РЕЧЬ. Давай. Какой для тебя эталон мужской красоты? 
ИНТУИЦИЯ. Какой для меня эталон мужской красоты? Бог! Тело мужчины должно быть сложено, как у античного бога! Это должен быть атлет с правильной осанкой, хорошо развитой мускулатурой и широкими плечами. Высокий и стройный человек с узкими бёдрами, красивым пупком и пропорциональным пенисом! 
РЕЧЬ. Пропорциональным относительно чего?
ИНТУИЦИЯ. Всего! Пропорциональным относительно всего!
РЕЧЬ. Эх, Интуиция, Интуиция! Эталон мужской красоты – ленивый увалень с кривыми зубами, который любит пожрать и полежать на диване! И который постоянно будет говорить тебе, что он умнее тебя. Даже тогда, когда ты не будешь давать ему поводов думать иначе. Мужчина, лёжа на диване, будет производить более ста миллионов сперматозоидов в день. И ты не будешь иметь право говорить ему, что он целый день ничего не делает и нагуливает жир.
ИНТУИЦИЯ. Нет, такой мне не нужен! Пивной живот пусть несёт обратно в пивной бар! И вообще, если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину, и ты снова красавица, умница и вкусно готовишь.
РЕЧЬ. Да уж, странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного. А как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
ИНТУИЦИЯ. Согласна, глупый вопрос! Тем более, Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.
РЕЧЬ. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума, и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
ИНТУИЦИЯ. Зато женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне, и какой крем новой линии известной парфюмерной фирмы полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.
РЕЧЬ. Вот попадётся тебе сексуальный эгоист, тогда и узнаешь, почём фунт секса!
ИНТУИЦИЯ. Это ещё кто?
РЕЧЬ. Сексуальный эгоист? Это такой мужлан, который никогда не спросит, как ты любишь заниматься сексом, не спросит про твою любимую позу, не спросит про твои эрогенные зоны. Его будет только волновать, на что ты способна в постели. То есть оральный и анальный секс войдёт в твои обязанности. Если тебе это не понравится, он либо прекратит общение с тобой, либо попытается склонить тебя это сделать. Он будет считать, что ты получаешь оргазм во время полового акта, но скорее всего, даже не будет задумываться об этом. Во время близости он не будет смотреть тебе в лицо, его вообще не будут волновать твои эмоции. А вот командовать и указывать, как тебе лечь и чем повернуться к нему, он будет с превеликой охотой. Если ты попросишь его сдержать приближающуюся эякуляцию, чтобы и самой получить удовольствие, он рассмеётся тебе в лицо. Его цель – получение удовольствия, совершенно не принимая во внимание чувства партнерши. То есть сексуальный эгоист совершает примитивный животный акт самоудовлетворения с помощью тела партнерши. Для него будет важно получить собственное удовольствие и побыстрее отделаться от сексуальных обязанностей. Получив то, что хотел, он отвернётся от тебя на другой бок, завернётся в одеяло и заснёт. Прелюдий перед сексом у тебя не будет: пара поцелуев, шлепок по попке, и долгий-долгий полутораминутный половой акт. Твои ласки не будут его волновать. Он сдаст установленные им самим нормы ГТО по сексу, и успокоится. Секс он будет получать всегда, даже когда ты устала, больна, или у тебя критические дни. Твой оргазм для него – непосильная ноша, от которой он избавится при первой возможности. Чтобы больше не возвращаться к теме секса, он даже не пойдёт в душ после полового акта – уснёт прямо так, немытым. И самое важное: он будет считать, что секс положен ему в любой момент! Всё остальное – не его проблемы. 
ИНТУИЦИЯ. А если наоборот, попадётся мужчина с половым бессилием?
РЕЧЬ. Интуиция, мужская сила – эвфемизм для отвердевшего репродуктивного органа. Одно из предубеждений современного общества с фаллоцентрической культурой – то, что мужчина должен быть на вершине сексуальной формы в любой ситуации. Действие полового акта всегда можно продлить, избежав преждевременной эякуляции. Женщина должна уметь возбудить у мужчины половое влечение. Тогда преждевременного семяизвержения можно избежать. Если, конечно, твой возлюбленный не законченный импотент. 
ИНТУИЦИЯ. Импотент – это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи, поинтереснее, чем секс. Если про мужчину говорят: «У него ни кола, ни двора», это означает «Импотент без жилплощади».
РЕЧЬ. От импотенции ещё никто не умирал! Но, правда, и не рождался! Смотри, чтобы не попался такой, у которого импотенция – триста процентов.
ИНТУИЦИЯ. Это как?
РЕЧЬ. Такой, у которого пенис не стоит, сломан палец и обожжён язык!
ИНТУИЦИЯ (обиженно). Ты плохая!
РЕЧЬ. Сама плохая!
ИНТУИЦИЯ. Глупая!
РЕЧЬ. Сама глупая!
ИНТУИЦИЯ. Тьфу на тебя!
РЕЧЬ. На тебя тьфу!
ИНТУИЦИЯ. Я на тебя обиделась!
РЕЧЬ. Это я на тебя обиделась!
ИНТУИЦИЯ. Ну и всё!
РЕЧЬ. Ну и всё!
Речь и Интуиция, обиженные друг на друга, расходятся по разным углам комнаты. Речь встаёт в позу «руки на поясе». Интуиция встаёт в позу «руки скрещены на груди». Звучит «Куриная песня». Речь и Интуиция начинают танцевать, подражая курам. По окончании танца, Речь и Интуиция садятся на стулья. Логика и Воображение выходят на середину сцены.
ВООБРАЖЕНИЕ. Недавно звонила наша школьная подруга Света, сказала, что у неё есть подружка Лариса, и она хочет с нами познакомиться! Прямо-таки горит желанием.
ЛОГИКА. Смотри не обожгись! На свадьбе невеста надевает венок на голову, а жених хомут на шею.
ВООБРАЖЕНИЕ. Да не планирую я жениться!
ЛОГИКА. Все так говорят. Сколько денег нужно для счастья, мужчина понимает тогда, когда на этом счастье женился.
ВООБРАЖЕНИЕ. Перестань!
ЛОГИКА. Всегда помни о том, что жених на свадьбе всегда в чёрном, а невеста – в белом… И что же ты, собираешься ухаживать за Ларисой?
ВООБРАЖЕНИЕ. Естественно!
ЛОГИКА. Ухаживания – это погоня мужчины за женщиной, пока он не станет её добычей. Брак – вообще волшебная штука. В нём есть что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!
ВООБРАЖЕНИЕ. Да не буду я разводиться, тем более с коровой. Я и жениться не буду. Мне холостым неплохо живётся. 
ЛОГИКА. Когда ты одинок, тебе везде мерещатся счастливые супружеские пары. Когда ты в браке – кругом счастливые холостяки. Тогда уж познакомься с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих холостяцких убеждений!
ВООБРАЖЕНИЕ.  Вот я и познакомлюсь с Ларисой. Может быть, она как раз такая!
ЛОГИКА. Я бы тебе не советовал. Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца, я бы на твоём месте не сдавался.
ВООБРАЖЕНИЕ. Организм холостяков итак на пятьдесят процентов состоит из водки и пельменей. Недавно ты советовал прямо противоположное.
ЛОГИКА. Я передумал. Я перебрал все возможные варианты, и понял, что холостяком быть намного приятнее, чем женатому. Ведь холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ты меня не переубедишь! Света скинула мне номер  Ларисы, и я хочу пригласить её на свидание.
ЛОГИКА. Ну конечно, куда же без свидания! Не забудь, на первом свидании, рассказать ей анекдот.
ВООБРАЖЕНИЕ. Это ещё зачем?
ЛОГИКА. Когда она упадёт со смеху, тебе останется только лечь сверху. Ты уже решил, куда поведёшь её?
ВООБРАЖЕНИЕ. Естественно, в ресторан! Не в зоопарк же!
ЛОГИКА. Если ты не накормил и не напоил девушку на первом свидании, про второе можешь забыть!
ВООБРАЖЕНИЕ. А чтобы получить кое-что ещё, кроме второго свидания, нужно напоить девушку до беспамятства! И пешка прыгнет в дамки!
ЛОГИКА. А шашка – превратится в Ферзя! Лучше б ты сводил её в кино. И дёшево, и сердито! Ещё и целоваться на последнем ряду можно!
ВООБРАЖЕНИЕ. Тебе надо, ты и иди в кино. Я уже в ресторан намылился! Не можем же мы раздвоиться?
ЛОГИКА. Смотри, чтобы не получилось, как в том анекдоте, когда парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну, и что там произошло? Она поразит меня своим умом и дальновидностью, не придя на встречу?
ЛОГИКА. Слушай внимательно! Официант приносит меню, и девушка выбирает самые дорогие блюда: сёмгу на гриле, морской салат, стейк из мраморной говядины, дорогостоящий  коктейль. Парень, попивая кружку самого дешёвого пива, подсчитывает сумму счёта в уме, в полной уверенности, что девушка ему сегодня не откажет. И, поняв, что денег на сегодняшний ужин ему хватает, спрашивает у неё: «А ты всегда так много ешь?» Она, чавкая и проворно запивая мясо коктейлем, отвечает: «Нет, только во время месячных!»
ВООБРАЖЕНИЕ. Я предпочту услышать от неё в ресторане: «Ой, здесь всё так дорого, может быть, сразу ко мне?»
ЛОГИКА. Щас! Ты думаешь, в сказку попал?
Воображение достаёт телефон и отправляет сообщение.
ВООБРАЖЕНИЕ. Злой ты, хоть и умный. И уйти от тебя нельзя. Всё, я скинул на телефон Ларисы приглашение на свидание.
ЛОГИКА. Ну и дурак! Вы хоть фотографиями обменялись?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет. Так будет неинтересно.
ЛОГИКА. Свидание вслепую? Занятно!
ВООБРАЖЕНИЕ. Вместо фото, Лариса зачем-то спросила меня про дату нашего рождения.
ЛОГИКА. И что ты ответил?
ВООБРАЖЕНИЕ. Написал правду.
ЛОГИКА. Ну, всё, теперь она откроет свою «Книгу магии и колдовства» и на первом же свидании приворожит тебя. Поздравляю!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не позорь мои носки! Обидеть ведьму может каждый, но не каждый успеет извиниться! Ты знаешь, в чём проблема современного мира? Все хотят магического решения их проблем, и все отказываются верить в волшебство. 
ЛОГИКА. Мастерство ведьмы заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! Вот так-то! А я верю в чистую науку!
ВООБРАЖЕНИЕ. Логика, в науку не верят, её изучают! А верить можно хоть в жёлудь дубовый!
ЛОГИКА. Делай, что хочешь. Я смотрю, тебя не переубедить. Втемяшил в нашу голову чёрт знает что, вот сам и расхлёбывай! А я в сторонке постою. Посмотрим, насколько хватит твоего словарного запаса при общении с девушкой!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ой, кто бы говорил. Это ты на последнем свидании и двух слов связать не мог. Куда ты от меня денешься, моя умная половинка мозга?
Звучит звук уведомления мессенджера. Воображение берёт телефон и читает текст.
ВООБРАЖЕНИЕ. Ого, Лариса написала ответ! Предлагает вместо ресторана прогулку по парку.
ЛОГИКА. Прогулка намного лучше в финансовом плане, чем ресторан. Хорошо, но как ты её узнаешь?
ВООБРАЖЕНИЕ. Сейчас… Пишу… Как я тебя узнаю? Отправить… Так, написала ответ. Она будет в платье. Рост примерно сто семьдесят сантиметров, вес – шестьдесят пять килограмм.
ЛОГИКА. Ого! Эта информация много чего нам даёт!
ВООБРАЖЕНИЕ. Помолчи!
Воображение пишет сообщение на телефоне и отправляет его.
ВООБРАЖЕНИЕ. Окей, я буду в тёмном костюме с весами и рулеткой в руках. Всё, дело сделано!
ЛОГИКА. Дуралей, неужели ты собираешься пойти на встречу в костюме?
ВООБРАЖЕНИЕ. Конечно, в классическом костюме! Поверь мне, я смогу произвести впечатление на Ларису!   
ЛОГИКА. Смотри не увлекись, а то так увлечёшься, что произведёшь потомство! 
ВООБРАЖЕНИЕ. Не компостируй мне мозги, Логика! В детстве ты слушал папу с мамой, а я – Пинк Флойд и Секс Пистолс!
Логика и Воображение возвращаются в свою комнату и садятся на стулья. Речь и Интуиция выходят на середину сцены.
ИНТУИЦИЯ. Ой, Речь! А Светка-то сдержала обещание, нашла дурачка. Вон, уже на свидание приглашает! Игорьком зовут.
РЕЧЬ. Бедненький! Соглашайся, дура. Постарайся на первом же свидании произвести впечатление на Игоря.
ИНТУИЦИЯ. Раздеться и приготовить пожрать?
РЕЧЬ. В аккурат! И не забудь купить пиво. Мужики это любят. 
ИНТУИЦИЯ. Без «сопливых», сама знаю! Когда ещё такой болван  попадётся, который сам себе ярмо на шею надевает!
РЕЧЬ. Это точно. Нет никакого «обычного» мира. Это просто выдумки. Везде магия и чудеса!
ИНТУИЦИЯ. Вот-вот. Я и дату рождения Игоря узнала. Сейчас мы всё про него узнаем. Доставай «Большую книгу магии».
РЕЧЬ. Да уж, астрология – наука точная. Пришёл четверг – жди пятницу!
Речь подходит к полке с книгами, достаёт оттуда самую большую книгу, открывает нужную страницу и передаёт книгу Интуиции.
ИНТУИЦИЯ. Итак, по знаку зодиака, он – Рыбы.
РЕЧЬ. Игорь родился под знаком Воды. Мы родились под знаком Земли. Если соединить, то получится слякоть. 
ИНТУИЦИЯ. Астрология – наука точная! Всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
РЕЧЬ. Только неизвестно, когда, где, с кем, и что конкретно.
ИНТУИЦИЯ. Стало быть, Рыбы – талантливы во всём. Обладают склонностью к лени. Стремление к риску часто делают Рыб авантюристами, мошенниками или ворами. При этом, Рыбы – идеалисты, им присущ комплекс Робин Гуда, защитника бедных и обездоленных. Вот, Рыбы -  прирожденные психологи и экстрасенсы, отлично манипулируют окружающими. Чтобы сотрудничество с ними было плодотворным, хорошо иметь с ними общие идеалы. Рыбы могут быть как очень обеспеченными людьми, так и нищими, из принципа равенства и всеобщего братства.
РЕЧЬ. Нищие нам не подходят!
ИНТУИЦИЯ. Решительность и настойчивость не являются сильными сторонами этого знака. Уклончивость, отсутствие самодисциплины, потакание своим и чужим слабостям, склонность избегать ответственности за свои поступки, а также отсутствие моральных границ часто приводит Рыб к отрицанию реальности с помощью алкоголя или наркотиков.
РЕЧЬ. Да, не очень радужную картину ты обрисовала.
ИНТУИЦИЯ. Как написано, так и говорю! Этот знак часто привлекает к себе неполноценных людей - либо нездоровых физически, либо с вредными привычками и нечестными на руку. Рыбы ускользнут из любых нежелательных отношений, ловко заметая следы, часто оставляя партнера в должниках - материального или этического толка.
РЕЧЬ. Все мужики – сволочи!
ИНТУИЦИЯ. Мужчины – Рыбы всегда являются опорой в трудную минуту, но не способны к ежедневному самопожертвованию семейным отношениям. Часто влюбляются, превосходные любовники, щедрые, но неверные. Ранимы, мечтательны, эмоциональны, зациклены на мелочах.
РЕЧЬ. Вот те нате!
ИНТУИЦИЯ. Посмотрим натальную карту. Игорь родился, когда Луна была в Близнецах. Здесь Луна дарит своим подопечным утончённый интеллект, большую подвижность и ловкость рук, но снижает способность концентрироваться на чём-то одном. У этих людей многосторонние, но довольно поверхностные и раздробленные интересы и знания. Они беспокойны, внутренне возбуждены, быстро раздражаются. Отсутствие должного контроля за собой, а также пониженная самодисциплина могут довести их до нервных заболеваний или расстройства психики. Этому способствует и их быстро меняющееся настроение, стремление к новым впечатлениям и страсть к переменам. Люди с Луной в Близнецах непоседливы, любят поездки, экскурсии, посиделки. Они заводят много знакомств, легко входят в контакт и заводят связи на стороне!
РЕЧЬ. Вот это идеал! Полный бесперспективняк!
ИНТУИЦИЯ. Так, положительные качества… Привязанность к родственникам, доброта, ум, способность приспосабливаться, адаптировать, утончённый интеллект, живое выражение чувств, духовная и телесная гибкость, разносторонность интересов, способность восхищаться, потребность общения, жажда знаний, радость путешествий.
РЕЧЬ (протяжно). Ну, это уже кое-что!
ИНТУИЦИЯ. Отрицательные качества: поверхностность, отсутствие способности концентрироваться, отсутствие выдержки, внутреннее разногласие, нерешительность, беспокойство, склонность к мимолётным интимным связям.
РЕЧЬ. Стоп! Всё, отменяй свидание!
ИНТУИЦИЯ. Речь, гороскоп может и не сбыться! Может, родители наврали Игорю про дату его рождения! Может, они сами её не знают! Может, они купили Игоря у цыган! Всё может быть!
РЕЧЬ. Это как у того гламурного юноши, который собирается на дискотеку. Юноша подходит к зеркалу, берёт одеколон и душится. Брызгает с одной стороны шеи, и говорит: «Для одной девушки». Брызгает с другой стороны шеи: «Для другой девушки». Брызгает себе на грудь: «Для третьей девушки». Собираясь отойти от зеркала, брызгает себе на фаллос: «На всякий случай». И, уже делая шаг в сторону от зеркала, возвращается назад, и брызгает себе на пятую точку: «А случаи бывают разные».   
ИНТУИЦИЯ. Не надо про случаи! Лучше всегда держи бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у тебя есть бутылка шампанского в холодильнике. Не отвлекай! При ретроградном Меркурии – поверхностность, льстивость, лживость, болтливость, истеричность, обман людей. Нейтральные качества: подвижность и склонность к перемене места жительства, непритязательность в пище. Особенности: его привлекают интеллектуальные партнёрши. 
РЕЧЬ. О, есть о чём задуматься! Мне – будет, о чём с ним поговорить, тебе – меньше готовить!
Интуиция берёт в руки телефон, печатает несколько фраз, и отправляет сообщение.
ИНТУИЦИЯ. Всё, я согласилась!
РЕЧЬ. Остолопка! А не торопим ли мы с тобой события?
ИНТУИЦИЯ. Поздно пить боржоми, когда уже куплен коньяк! Свидание – через час! Мы не успеем!
РЕЧЬ. Не ной. Лучше тащи одежду и набор косметики. Сейчас мы из себя Мадонну лепить будем! Женщина из ничего сделает причёску, обед и скандал.
ИНТУИЦИЯ. Зато хороший парикмахер может решить многие женские проблемы. Даже те, перед которыми пасуют лучшие психиатры.
РЕЧЬ. Не забывай о том, что женщины в среднем тратят два года своей жизни, причёсываясь и глядя на себя в зеркало.
ИНТУИЦИЯ. А красивые женщины – более пяти! 
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ
Логика, Воображение, Речь и Интуиция покидают сцену, выйдя из дверей своих комнат.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ
Звучит весёлая музыка. Перечисленные лица по очереди выходят на сцену и начинают показывать, как на подиуме, одежду, в которой пойдут на свидание. Первым выходит Логика в семейных трусах. Второй выходит Речь в бабушкиных панталонах и лифчике. Далее выходит  Воображение в мужских стрингах. Следом за ним – Интуиция в сексуальном белье. Во втором и последующих проходах надетые ранее вещи остаются на участниках показа. Первым выходит Логика в чёрных носках на подтяжках. Второй выходит Речь в закрытом купальнике буркини. Затем выходит Воображение в белых коротких носках. Далее выходит Интуиция в сексапильных чулках. В третьем проходе Логика выходит в синих хлопчатобумажных трениках с отвисшими коленями. За ним выходит Речь в чёрной юбке до пола. Потом выходит Воображение в чёрных классических брюках. Дальше выходит Интуиция в облегающей мини-юбке. В четвёртом проходе Логика появляется на сцене в застиранной белой майке-алкоголичке. После этого выходит Речь в строгом женском пиджаке. Вслед за ней выходит Воображение в мужском костюме, белой сорочке и галстуке. После этого выходит Интуиция в ажурном платье с открытой спиной. В пятом проходе Логика выходит на сцену в стоптанных спортивных кедах. За ним – Речь в резиновых галошах. Потом появляется Воображение в классических мужских ботинках. В конце выходит Интуиция в туфлях-лодочках. Занавес закрывается.
ЛОГИКА. Не забудь купить цветы!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не забуду!
РЕЧЬ. Постарайся быть неидеальной!
ИНТУИЦИЯ. Постараюсь!
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ
Занавес открывается. Речь, Интуиция, Логика и Воображение с букетом цветов в руке стоят на авансцене. Сцена закрыта игровым занавесом, декорированным под городской парк.         
ЛОГИКА (смотрит на Речь). Как ты думаешь, это она?         
ВООБРАЖЕНИЕ (смотрит на Интуицию). Я думаю, она. Женщина моей мечты! (Громко обращается к Интуиции.) Лариса?
ИНТУИЦИЯ (смотрит на Воображение). Игорь?
Речь, Интуиция, Логика и Воображение подходят друг к другу и встречаются на середине сцены.
ЛОГИКА. Отдай букет, олух!
Воображение дарит букет Интуиции.
ИНТУИЦИЯ (нюхая букет). Букет? Мне?
ЛОГИКА (смотрит в зал). Цветы для женщины – то же самое, что и носки для мужика – сначала обязательно надо понюхать.
ИНТУИЦИЯ (обращается к залу). Переспать в наш век – это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает… А вот подарить цветы – это уже поступок и достаточно серьёзный, на который ещё надо набраться смелости, чтобы решиться…
РЕЧЬ (смотрит в зал). Когда мужчина дарит женщине цветы, он подает ей тайный знак, который говорит о его чувствах и мыслях.
ВООБРАЖЕНИЕ (обращается к залу). Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть. И если уж быть абсолютно честным, женщины вообще никогда не дарят мужчинам пиво!
РЕЧЬ (обращается к залу). Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, - значит, ты та единственная, с которой ему действительно хорошо!
ИНТУИЦИЯ (рассматривая букет). Настоящие мужчины не ждут восьмого марта, чтобы дарить любимым женщинам цветы и подарки. Они приятное делают без повода!
ЛОГИКА. Если женщина получает подарок от мужчины шестого марта – она любовница. Если седьмого марта – коллега. Если восьмого марта – любимая женщина. Если вообще не получает подарка – жена! 
ВООБРАЖЕНИЕ. Я иду к тебе навстречу, я дарю тебе цветы, как единственной на свете, кто согласна за цветы.
ИНТУИЦИЯ (удивлённо). Да ты поэт, Игорь! Это так романтично!
ВООБРАЖЕНИЕ. Любовь – это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.
ИНТУИЦИЯ. Игорь, в тебе умер гений! Продолжай говорить. Когда-нибудь тебе всё-таки удастся сказать что-нибудь умное! Я  рядом с тобой себя такой здравомыслящей чувствую! Твой ум затмевает свет уличного фонаря!
ЛОГИКА. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
ИНТУИЦИЯ (поучительно). У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
ЛОГИКА. Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения, скажи, что она похудела.
РЕЧЬ (обращается к залу). Да, не догадались мы ответный подарок сделать. Бритву, или гель для бритья. Мы, бабы, в отличие от мужиков, в подарках непривередливые – бриллианты, так бриллианты, шуба, так шуба, машина, так машина. Это мужикам можно с цветом носков не угодить и нарваться на скандал! 
ИНТУИЦИЯ (обращаясь к залу). Бабы, берегите нервы мужей. На них вам ещё играть и играть! Но если всё же ваш муж начал нервничать – дайте ему просроченный йогурт. Пусть нервничает в другом месте!
ВООБРАЖЕНИЕ. Зато у нервных баб телефон дешёвый и посуда одноразовая. Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные? Я вам подскажу один рецептик. Не благодарите! Всего пять капель валерьянки на бутылку виски прекрасно успокоят нервы. Они станут как канаты. Пожалуйста, пользуйтесь!
ИНТУИЦИЯ. На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец! Куда девать нервы?
ЛОГИКА. Все болезни от нервов. Нервы – от мыслей. А все мысли оттого, что вам не всё равно. А зря!
РЕЧЬ. Ну почему же. Вот, например, мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать! Скажу больше, женские нервы успокаивают не седативные препараты, как многие думают, а шашлычок, коньячок и любимый мужичок!
ЛОГИКА (обращается к залу). Вот любят бабы заниматься цереброкопуляцией, насилованием в извращенной форме мозга мужчин.
РЕЧЬ (смотрит в зал). Мама с детства учила меня – если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
ИНТУИЦИЯ. Игорь, давай сразу договоримся. Ты не будешь задавать мне глупые вопросы, а я не буду говорить, куда тебе идти. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Ноу проблемс!
ИНТУИЦИЯ. Игорь, а ты кто по жизни?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я – человек. С головой и руками.
ИНТУИЦИЯ. С мышцами, связками и сухожилиями?
ЛОГИКА. С мышцами людей много. А вот человек с головой – редкость. 
ИНТУИЦИЯ. Да-да, я где-то слышала, что у настоящего мужчины кривыми должны быть извилины, а не руки!
РЕЧЬ. А выглядишь ты неважно.
ЛОГИКА (говорит в зрительный зал). Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение – морг.
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса, а как ты себя позиционируешь? 
ИНТУИЦИЯ. Цель моей жизни – путешествовать по миру и встречаться с разными людьми.
РЕЧЬ. А у тебя какие цели в жизни?
ВООБРАЖЕНИЕ. Хочу, чтобы капитализм во всём мире победил!
ИНТУИЦИЯ. А много ли у тебя друзей среди бактерий?
ВООБРАЖЕНИЕ. Среди бактерий – никого. Среди людей – много.
РЕЧЬ. Игорь, а у тебя ещё кто-нибудь есть?
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет. А у тебя? До меня у тебя были мальчики?
ИНТУИЦИЯ. Нет! Только мужчины. Мужчины – они как пирожки. Одним нравятся с капустой, другие любят с яйцами. Я люблю с…
РЕЧЬ (резко перебивая Интуицию). Я – одинокая интеллигентная девушка, не обременённая обязательствами ни с одним из мужчин!
ЛОГИКА (обращается к залу). Что такое одинокая женщина? Это женщина, у которой один муж.
ВООБРАЖЕНИЕ (говорит в зал). Так это ж замужняя!
ЛОГИКА. Замужняя – это когда муж и любовник!
ВООБРАЖЕНИЕ. Так это гулящая!
ЛОГИКА. Гулящая – это когда нет мужа, и куча любовников!
ВООБРАЖЕНИЕ. Так это ж пропащая!
ЛОГИКА. Пропащая – это когда ни мужа, ни любовника!
РЕЧЬ. Занимательный разговор у нас получается.
ИНТУИЦИЯ. Ну ладно, Игорь, что это мы всё обо мне, да обо мне. Расскажи лучше про свою зарплату. 
ВООБРАЖЕНИЕ. А что тут рассказывать?
РЕЧЬ. Расскажи, как есть!
ВООБРАЖЕНИЕ (напряжённо). Зарплата… Хорошая… Не жалуюсь. 
ЛОГИКА. На одного хватает. 
РЕЧЬ. То есть на двоих уже хватать не будет?
ЛОГИКА. Смотря, какие запросы.
ИНТУИЦИЯ. Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить девяносто процентов моих проблем.
РЕЧЬ. Почему бы и нет? Я – женщина в полном расцвет сил: многое хочу, всё могу, до маразма далеко, тараканов из головы белочка выгнала.
ЛОГИКА. Женщинам трудно тратить деньги с умом. Ведь ума у них гораздо больше, чем денег!
РЕЧЬ (смотрит на Логику со злостью). Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
ИНТУИЦИЯ. Игорь, а какие именно женщины тебе нравятся?
ВООБРАЖЕНИЕ. Мне нравятся женщины с изюминкой.
РЕЧЬ. С изюминкой должны быть кексы. С загадками – сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
ЛОГИКА. Девяносто процентов мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
ИНТУИЦИЯ. Игорь, а дружишь ли ты с алкоголем?
ВООБРАЖЕНИЕ. Как сказать. Особо не дружу. Но связь поддерживаю.
РЕЧЬ. А как ты относишься к тем мужчинам, чьи жёны не работают, а остаются на попечении мужа?
ВООБРАЖЕНИЕ. Пока не знаю. Ещё ни разу не был женат. На данный момент – нейтрально. 
ИНТУИЦИЯ. Игорь, ты знаешь, один из основополагающих принципов моей жизненной позиции, не соглашаться на интим на первом свидании! Может быть, на втором…
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!
РЕЧЬ. Ой, мне надо отойти попудрить носик.
ВООБРАЖЕНИЕ. Пожалуйста.
Речь и Интуиция отходят в сторону.
ИНТУИЦИЯ. Речь, ты что творишь? Ты его пугаешь своими расспросами.
РЕЧЬ. А ты слишком рьяно даёшь понять ему, что у вас будет секс!
ИНТУИЦИЯ. И что? Самый скучный секс – это когда ты снизу, а сверху никого нет.
РЕЧЬ. Самый скучный секс – когда он длится менее двух минут!
ИНТУИЦИЯ. Изумительно! Ты умеешь повысить тонус.
РЕЧЬ. Поэтому ты хочешь отдаться Игорю на первом же свидании? Вспомни, о чём гласит инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»
ИНТУИЦИЯ. Мама нас рожала, мучилась, а ты такая зловредная выросла! Сначала я испытаю его. Я составила анкету и попытаюсь раскусить его. Попробую понять, что он из себя представляет. Кто он в постели, сексуальный эгоист, или сексуальный альтруист.
РЕЧЬ. Флаг тебе в руки.
ИНТУИЦИЯ. Глядя на Игоря, я чувствую, как там, внутри меня, начинает шевелиться яйцеклетка!
РЕЧЬ. Смотри, не перепутай оргазм с бронхиальной астмой!
ИНТУИЦИЯ. Иногда так: как оргазм – так во сне, как понос – так наяву. Не надо ёрничать, Речь. Согласись, что Игорь, в отличие от других особей мужского пола, сильной идиосинкразии у меня не вызывает!
РЕЧЬ. Это уж точно! Согласна на все сто. Ладно, помогу тебе. Хорошее вино мы уже купили заранее. Теперь погуляем по парку. Столько, чтобы он немного устал. Пусть он проводит тебя до дома. Перед расставанием пригласи его к себе на стакан кофе. Поднимитесь в квартиру. Там за разговорами позволь ему выпить пару бокалов. Когда охмелеет, тогда ты и возьмёшь быка за рога. Пусти в ход свои чары, заставь схватится за твою талию и пробуди в нём Броуновское движение. И тогда… ты получишь всё, что хочешь!
Речь и Интуиция возвращаются на место.
ИНТУИЦИЯ. А вот и я! Игорь, чтобы лучше понять друг друга, я тут быстренько набросала список…
РЕЧЬ. Всю ночь корпела. Глаз не сомкнула.
ИНТУИЦИЯ (строго). Список вопросов. Игорь, кем ты считаешь себя, альтруистом или эгоистом?
ВООБРАЖЕНИЕ. Альтруистом!
ЛОГИКА. Эгоистом!
ИНТУИЦИЯ. Ты предпочитаешь доставлять удовольствие прежде всего себе или ближнему?
ВООБРАЖЕНИЕ. Ближнему.
ЛОГИКА. Себе.
РЕЧЬ. Что для тебя идеальные отношения?
ЛОГИКА. Я считаю, ничто так не укрепляет семью, как ипотека на двадцать пять лет.
ИНТУИЦИЯ. А мне так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег». 
РЕЧЬ. Как ты относишься к здоровому образу жизни?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я люблю иногда побаловать себя мясом.
ИНТУИЦИЯ. Это не полезная пища.
ВООБРАЖЕНИЕ. Из полезного – люблю мясо с овощами.
РЕЧЬ. Хотел бы ты отправиться в кругосветное путешествие?
ЛОГИКА. Да, на троллейбусе!
ИНТУИЦИЯ. Твои действия, если бы ты на один день стал женщиной?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я бы побрил подмышки.
ИНТУИЦИЯ. Что бы ты взял с собой на необитаемый остров?
ЛОГИКА. Книгу по выживанию.
РЕЧЬ. Чего ты боишься больше всего?
ЛОГИКА. Проснуться утром и не узнать себя в зеркале.
РЕЧЬ. Чего ты боишься меньше всего?
ВООБРАЖЕНИЕ. Умереть от оргазма.
ИНТУИЦИЯ. Кем ты хотел стать в детстве?
ЛОГИКА. Велофигуристом.
ИНТУИЦИЯ. Часто ночью заглядываешь в холодильник?
ВООБРАЖЕНИЕ. Мне кажется, это холодильник подглядывает за мной! Он тихонько подкрадывается в тёмное время суток к моей комнате, и смотрит, смотрит на меня, пока я сплю.
РЕЧЬ. Ты быстро бегаешь?
ЛОГИКА. Очень быстро. Особенно от автобуса!
ИНТУИЦИЯ. Если бы ты мог выбрать себе суперспособность, то какую?
ЛОГИКА. Я бы хотел уметь создавать астральную проекцию себя. Один «я» при этом бы работал, а другой «я» в это время отдыхал бы на курорте или в санатории. 
ИНТУИЦИЯ. А я бы выбрала многоязычие. Ведь хорошо же путешествовать по миру, не заботясь о переводчиках и словарях!
РЕЧЬ. Какие у тебя планы на будущее?
ЛОГИКА. Завести двух одинаковых котов. Назвать одного Мане, а другого Моне, и научиться их различать.
ИНТУИЦИЯ. Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя со мной комфортней?
ВООБРАЖЕНИЕ. Почаще улыбаться.
РЕЧЬ. Милый Игорь, таких, как ты, никогда не было, нет сейчас и не надо вообще!
ЛОГИКА. Дорогая Лариса! А таких, как ты, не было, нет, и не надо!
РЕЧЬ. Игорь, как ты относишься к эмансипации женщин?
ВООБРАЖЕНИЕ. Только с положительной стороны.
ИНТУИЦИЯ. А то я эмансипировала, эмансипировала, да так и не выэмансипировала!
РЕЧЬ. Как ты относишься к матриархату?
ЛОГИКА. Я предпочитаю равноправие полов. И не люблю, когда ущемляют мои права. 
ИНТУИЦИЯ. Не прищемляют чего?
ЛОГИКА. Права.
РЕЧЬ. Не любишь, когда тобой командуют женщины?
ЛОГИКА. Не люблю, когда мной командуют командиры.
ИНТУИЦИЯ. Ты служил в армии?
ВООБРАЖЕНИЕ. Два раза! 
ИНТУИЦИЯ. Это как?
ВООБРАЖЕНИЕ. «Срочную» и «сверхсрочную».
ИНТУИЦИЯ. Как всё сложно! Игорь, хочу сразу предупредить тебя, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
ВООБРАЖЕНИЕ. Презервативы есть!
ИНТУИЦИЯ (искусственно улыбаясь). Слушай, ну такой натиск просто невозможно выдержать! А вот и мой дом. Игорь, скорее идём ко мне, я напою тебя чаем.
ВООБРАЖЕНИЕ. С удовольствием.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ
Занавес закрывается. Игровой занавес убирается. Занавес открывается. Все персонажи находятся в женской комнате.
ИНТУИЦИЯ. Вот мы и дома. Дом, милый дом! О, сколько в этом звуке!
РЕЧЬ (закашливается). Кхе-кхе!
ИНТУИЦИЯ. Игорь, налить тебе кофе?
ВООБРАЖЕНИЕ. Конечно, хочу!
РЕЧЬ (изумлённо смотрит в зал). Не рановато ли «хотелка» проснулась? Хочет подарить нам себя! Шустрый, как понос! Ещё не флиртовал, приятное не делал, эротических слов не говорил, а туда же! Если бы сейчас рядом никого не было, прям запрыгнул бы на нас!
Интуиция достаёт бутылку вина и штопор. Все четверо присаживаются за стол.
ИНТУИЦИЯ. Игорь, откроешь бутылку?
ВООБРАЖЕНИЕ. С радостью, девочка моя!
Воображение открывает вино и разливает по четырём бокалам.
ВООБРАЖЕНИЕ (поднимает бокал). За знакомство?
РЕЧЬ. Я не пью!
ЛОГИКА. В таком случае – я тоже!
ИНТУИЦИЯ (поднимает бокал). За знакомство!
ВООБРАЖЕНИЕ (выпив вино залпом). Лариса, ты знаешь, мне кажется, я тебя люблю!
ИНТУИЦИЯ (пригубив немного вина). Мне тоже кажется.
ВООБРАЖЕНИЕ. Что?
ИНТУИЦИЯ. Что ты меня любишь! (Обращается к залу.) Любовь – это когда один любит, а второй позволяет себя любить.
ВООБРАЖЕНИЕ (смотрит в зал). А дружба – это когда не позволяет!
ИНТУИЦИЯ. С недавних пор я люблю только одного человека – себя! Потому что точно знаю: уж эта деваха меня никогда не предаст!
РЕЧЬ. Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
ЛОГИКА. С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали с ней встречаться, или так и было до этого.
ИНТУИЦИЯ. Игорь, ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса, когда я смотрю на тебя, у меня все комплексы пропадают!
ИНТУИЦИЯ. Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мы так и будем время терять?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я верю в любовь с первого взгляда. Это экономит кучу времени!
Воображение берёт Интуицию за руки. Они встают из-за стола. Воображение обнимает Интуицию и целует в губы. Звучит Летка-Енка. Интуиция и Воображение начинают танцевать. Вскоре к ним присоединяются Речь и Логика. Все четверо начинают танцевать парами  по кругу, в затылок друг другу. По окончании танца занавес закрывается.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ
Занавес открывается. Речь и Интуиция находятся в своей комнате. Речь что-то готовит, Интуиция сидит с планшетом в руках. Логика и Воображение находятся в своей комнате. Логика сидит за столом и читает книгу. Воображение, с телефоном в руках, лежит на диване.   
ВООБРАЖЕНИЕ. Надо написать сообщение мужу Светки, этому сексуальному террористу: «Лех, я Ларисе вдул».
Воображение отправляет сообщение. В ответ раздаётся звук уведомления мессенджера.
ЛОГИКА. Что пишет Алексей?
ВООБРАЖЕНИЕ (гордо). «Красава»!
ЛОГИКА. Воображение, скажи, почему ты выбрал именно эту женщину?
ВООБРАЖЕНИЕ. А кого я ещё найду?
ЛОГИКА. Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться. Выйди на улицу и разуй глаза. Там их – тысячи. Тем более, Света тоже вроде ничего. К тому же они с Алексеем разводятся. Ей надоели его сексуальные похождения.   
ВООБРАЖЕНИЕ. Света толстая.
ЛОГИКА. По-моему, у неё идеальная фигура. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Логика, для тебя, как математика, идеальная фигура – шар!
ЛОГИКА. Ничего подобного! Секс – это математика! Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, - вовремя извлечь корень!
ВООБРАЖЕНИЕ. Пойми, мне понравилась именно Лариса. Другие мне не нужны!
ЛОГИКА. Неужели она – женщина твоей мечты?
ВООБРАЖЕНИЕ. Да. Всё верно. Она – женщина моей мечты.
ЛОГИКА. Но ты же не о такой мечтал!
ВООБРАЖЕНИЕ. А сбылась такая!
ЛОГИКА. Но она же некрасива!
ВООБРАЖЕНИЕ. Некрасива? Может быть. Знаешь что, если нет внутренней красоты, то грош цена внешней.
ЛОГИКА. Да, зато когда она входит в подъезд, увидев её, начинают креститься даже наркоманы. Любое сходство между ней и человеком является чисто случайным!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ты утрируешь.
ЛОГИКА. Я просто хочу предостеречь тебя от необдуманных поступков. Когда она ходит в зоопарк, она там не особо выделяется. Лариса является живым доказательством того, что человек может жить без мозгов. 
ВООБРАЖЕНИЕ. А мне она понравилась.
ЛОГИКА. Глядя на Ларису, хочется ещё раз пожелать её здоровья! Её лицом только дыни выгрызать!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не так уж она и плоха!
ЛОГИКА. Красота спасёт мир. Жаль только, что Ларисы в этих списках нет! Такая красавица, как она, может смело переходить улицу на красный свет.
ВООБРАЖЕНИЕ. Не преувеличивай.
ЛОГИКА. Не хочу сказать о Ларисе ничего плохого, но если бы она была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона. Она такая страшная, что боится на ночь смотреться в зеркало.
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса немного некрасива лицом, зато красива душой. Всякая красота начинается с красоты души. Внешность – не главное! Главное – то, что внутри. В её пользу говорит не внешность, а поступки! Можно влюбиться в красотку, но при этом жить с характером, а не с красотой. Из любой женщины можно сделать красавицу. Для этого её нужно помыть, причесать, наложить макияж.
ЛОГИКА. И выключить в комнате свет.
ВООБРАЖЕНИЕ. В темноте и под звуки музыки любая женщина станет красавицей, и не будет так пугать, как в первый раз. И вообще, у неё красивые глаза!
ЛОГИКА. Красивые глаза – не повод для свадьбы!
ВООБРАЖЕНИЕ. А что повод?
ЛОГИКА. Красивая душа!
ВООБРАЖЕНИЕ. Вот мне и кажется, что она – человек хороший.
ЛОГИКА. С чего ты это взял?
ВООБРАЖЕНИЕ. Не знаю, я так думаю. К тому же говорю – у нее глаза красивые.
ЛОГИКА. И на этом абсурдном основании ты сделал вывод, что она – хороший человек?
ВООБРАЖЕНИЕ. Да. Я верю людям.
ЛОГИКА. Лучше бы ты верил в науку. Я бы посоветовал тебе для начала провести семантический анализ ее фраз. И на основе этого анализа сделать окончательный вывод, хороший она человек, или нет. Тебе не нужна некрасивая спутница жизни. Я с ней не уживусь. Такая женщина пусть остаётся со своей мамой и её котами. Воображение, пойми простую вещь: женщина должна быть прекрасна не только душой, но и телом! Тебе с ней жить. Жить не только с внутренней оболочкой, но и с внешней. Женщина – как конфета в обёртке. Красиво должно быть всё. И упаковка, и содержимое. Женщина должна быть хозяйкой на кухне и любовницей в постели, а детям – хорошей матерью.
ВООБРАЖЕНИЕ. Настоящая женщина должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостях и проституткой в постели.
ЛОГИКА. Сколько же ты хочешь завести детей?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я пока не думал об этом. Скорее всего, я пока вообще не хочу детей. Я ещё не нагулялся, чтобы иметь детей. 
ЛОГИКА. Зачем тогда жениться?
 ВООБРАЖЕНИЕ. Чтобы лежать на диване, пить пиво и закусывать чипсами. Жена в это время будет стирать, гладить, готовить и убираться в квартире.
ЛОГИКА. В этом я с тобой полностью согласен! Женщина для этого и нужна. Она же женщина! Но не забывай о том, что ты будешь ограничен в личной свободе. Вдруг потом ты встретишь более достойную претендентку на твою руку и сердце? Что делать будешь?
ВООБРАЖЕНИЕ. Жена – не стена, подвинется.   
ЛОГИКА. А если, впоследствии, ты осознаешь несоответствие своего поступка ценностям и нормам, общепринятым в обществе?   
ВООБРАЖЕНИЕ. Стыдно, когда видно!
ЛОГИКА. Детский сад! Запомни одно: никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях. Иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты подвергнешь себя риску заработать комплекс неполноценности.
ВООБРАЖЕНИЕ. Риск – это попытка произвести сфинктеральный резонанс при хронической диарее!
ЛОГИКА. Тогда уж, это не риск, а героизм. Лучше пукнуть по геройски, чем «пустить шептуна» по предательски!
ВООБРАЖЕНИЕ. Ну что ж, полностью с тобой согласен. Пукаем не только мы, люди, но и кошки, собаки, змеи, черепахи и даже рыбы. Причём врачи рекомендуют не сдерживать газы в себе – это вредно для здоровья. При этом они утверждают, что вдыхание газов, выпущенных кишечником, наоборот, полезно для здоровья людей! Женщины пукают меньше мужчин. Это доказано научно. Скорее всего, учёные проводили практические эксперименты. Так сказать, замеряли количество выпущенного сероводорода у мужчин и женщин по отдельности. Экологи считают, что газы, выпускаемые людьми, оказывают негативное влияние на природу. Поэтому они рекомендуют не заводить более одного ребёнка, чтобы не загрязнять окружающую среду.   
ЛОГИКА. Откуда ты взял эту ересь?
ВООБРАЖЕНИЕ. В Интернетах!
ЛОГИКА. Невежа! Лучше бы ты книжки читал! Мозжечок с ноготок! У тебя ума, как у ракушки! Я думал, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять! У тебя, наверное, чёрный пояс по тупизне и золотая медаль по идиотизму!
ВООБРАЖЕНИЕ. Не пытайся ничего найти у меня в голове, она же пустая. Пусть будет ракушка. Зато если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с тобой не дружил!
ЛОГИКА. У тебя что, работа такая, распространять невежество? Тогда бы тебе очень пошла лоботомия. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Не тряси почём зря воздух. Воротник застудишь, «идиота кусок»! Я такой, какой есть. Не забывай, ты – это я, а я – это ты! Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя, и разговаривал с тушёнкой.
ЛОГИКА. Тебе, в конце концов, жена может просто разонравиться. Просто так, без веской причины и повода. Когда-нибудь она постареет, подурнеет, и не будет вызывать у тебя сексуального желания. А груди? Ты знаешь, какие у неё будут груди?
ВООБРАЖЕНИЕ. Какие?
ЛОГИКА. Такие! В двадцать лет груди у женщины как дыни, круглые и крепкие. От тридцати до сорока лет они, как груши. Ещё ничего, но уже висят. А в пятьдесят лет они как лук. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Как лук?
ЛОГИКА. Да! Смотришь, и плакать хочется.
ВООБРАЖЕНИЕ. Всё равно женюсь. Назло тебе!
ЛОГИКА. Женись, женись. Непременно женись! Неженатому мужику везде плохо! А женатому – только дома!
ВООБРАЖЕНИЕ. Жениться необходимо хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать!
ЛОГИКА. Ищи жену курящую, пьющую, гулящую. У супругов должны быть общие интересы!
ВООБРАЖЕНИЕ. Я довольно хорошо узнал Ларису. А вот во многих странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится!
ЛОГИКА. Это в любой стране, Воображение!
ВООБРАЖЕНИЕ. Я не могу найти с тобой общий язык!
ЛОГИКА. Тогда помолчи.
ВООБРАЖЕНИЕ. Вот и помолчу!
Воображение отворачивается от Логики и ложится лицом к стене.
ИНТУИЦИЯ. Надо отправить сообщение Светке. Всё-таки, это она нас познакомила. «Света! Вчера Игорь позвал меня на свидание. Он был настоящим галантным кавалером и купил мне цветы. Потом укрыл меня своим пиджаком. Было всё просто восхитительно! Мы гуляли допоздна, а потом пошли ко мне. Дома мы пили вино при свечах, смотрели друг другу в глаза. А потом… потом… Это случилось! У нас была просто великолепная ночь! Я занималась сексом с Игорем, и думала о том, красиво ли я выгляжу».
Интуиция отправляет сообщение по телефону. В ответ раздаётся звук уведомления мессенджера.
РЕЧЬ. Что пишет Света?
ИНТУИЦИЯ (читает). «Как же романтично»! 
РЕЧЬ. Интуиция, скажи, почему ты выбрала именно этого мужчину?
ИНТУИЦИЯ. А кого я должна была выбрать?
РЕЧЬ. Выйди на улицу, раскрой пошире глаза, и ты убедишься – их там миллионы! Бери – не хочу. Могла бы найти кого-нибудь посимпатичнее.
ИНТУИЦИЯ. Как в прошлый раз?
РЕЧЬ. А что было в прошлый раз?
ИНТУИЦИЯ. В прошлый раз я провела ночь с мужчиной, который живёт с мамой. Не спорю, он перспективный. К пятидесяти годам у него будет всё: квартира, машина, должность. Но я не могу столько ждать. Мне нужно всё и сразу!
РЕЧЬ. Поэтому ты выбрала Игорька?
ИНТУИЦИЯ. Мы познакомились с Игорем ещё в Одноклассниках, долго были друзьями ВКонтакте, потом много переписывались в Ватсап. И вот сегодня он сделает мне предложение в ТикТок.
РЕЧЬ. Как же я рада за тебя, Интуиция! Брак с Игорем обязательно зарегистрируйте в Твиттер, свадьбу сыграйте в Инстаграм, детей закажите на Алиэкспресс. А когда через несколько лет он тебе надоест, выставишь его на Авито.
ИНТУИЦИЯ. Вообще то, Речь, будешь носом крутить – будешь с кошками жить. Я выбрала Игоря, потому что он, в отличие от какого-нибудь остолопа, за спиной держит не нож, а букет цветов. И вообще, если мужчина чуть симпатичнее бабуина, это уже нормально! Я так думаю!
РЕЧЬ. Ты хочешь выйти замуж за бабуина?
ИНТУИЦИЯ. А что, бабуин не человек? Тот же примат, только шерстистый.
РЕЧЬ. Ты имеешь в виду мужчину, имеющего мягкий, густой ворс?
ИНТУИЦИЯ. Именно это я и имею в виду.
РЕЧЬ. Могучесть, вонючесть и волосатость – отличительные признаки мужчины. Если ты едешь в общественном транспорте и чувствуешь сзади запах потного мексиканца, знай – там стоит мужик.
ИНТУИЦИЯ. Речь, неужели ты хочешь, чтобы я всю жизнь провела в девах?
РЕЧЬ. Ну, предположим, уже далеко не в девах, а просто не замужем.
ИНТУИЦИЯ. Фу, как нетактично! Несколько раз не считается! Идеальный мужчина должен быть идеальным во всём. А как я смогу понять, идеальный мужчина, или нет, не переспав с ним? Вдруг он в жизни – крутой мачо, а в постели – нюня и импотент? Или, наоборот, в постели он – половой гигант, а в жизни – жалкий неудачник? Я не хочу закончить свою жизнь в одиночестве или жить с половым карапузом. Мне нужен любовник и друг по жизни. Игорь отвечает всем этим критериям.
РЕЧЬ. Смотри, чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Женщина всю жизнь ждёт прекрасного принца на белом коне, а приезжает алкаш, грязный, небритый и на трамвае». Пойми, чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую. А вообще, Интуиция, настоящий мужчина никого никогда не ждёт, он приходит сам.
ИНТУИЦИЯ. Да. А женщина никому ничем не обязана и никому ничего не должна. Она должна быть красивой и счастливой. А когда начнётся семейная жизнь, у неё постоянно будет болеть голова. И вообще, Речь, ты хочешь, чтобы я всю жизнь прождала принца на белом коне, а дождалась почтальона на велосипеде с пенсией в руках? Надо брать быка за рога. «Коси, коса, пока роса!»
РЕЧЬ. И станешь кухаркой, работая по совместительству прачкой. Между футбольными таймами ты будешь участвовать в секс-спаррингах с мужем, а утром – выносить пивные бутылки на помойку.
ИНТУИЦИЯ. Нет, неправда. Сразу же после свадьбы мы начнём странствовать по свету.
РЕЧЬ. По этому или тому?
ИНТУИЦИЯ. Язык у тебя без костей, Речь! Не сбивай с мысли… Работать я не буду. Обеспечивать семью будет муж. Это его обязанность.
РЕЧЬ. Самая страшная работа – это домохозяйка. Зарплаты нет. Выходных нет. Пораньше не уйдешь. Работа не кончается. А все вокруг говорят: «А она не работает, дома сидит!» Тогда зачем тебе, Интуиция, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки? Зачем? Тебе будет достаточно средства для мытья посуды с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!
ИНТУИЦИЯ. Знаешь, что, моя дорогая Речь! Я сама весьма бывалая, зрелая, обстрелянная, умственно развитая девочка! И я прекрасно понимаю, что то, что ты сейчас говоришь – это полная чушь! И если у тебя в запасе имеются ещё такие же избитые и исполненные сарказма фразы, пожалуйста, используй их вне моей зоны слышимости звука, так как мне пора заняться процессом, который весьма отдалён от области твоей поразительной осведомлённости!
РЕЧЬ. Когда же вы заведёте детей?
ИНТУИЦИЯ. После того, как объездим полмира. Я не хочу быть фабрикой по производству детей и не хочу стать матерью-одиночкой с четырьмя детьми от семерых мужей! Годам к сорока, я думаю. Вот тогда можно будет подумать о детях. Мы заведём двух голубоглазых, светловолосых ангелочков. Мальчика и девочку. Это будут красивые дети. Муж будет работать, а я буду заботиться о них. 
РЕЧЬ. Хорошо. Но прежде, чем связать себя узами брака, ответь на два простых вопроса: «Сможешь ли ты прожить с Игорем всю оставшуюся жизнь?» 
ИНТУИЦИЯ (громко). Смогу!
РЕЧЬ. И на второй: «Совпадают ли ваши планы на будущее?»
ИНТУИЦИЯ (резко). Да!
РЕЧЬ. Неужели Игорь – мужчина твоей мечты?
ИНТУИЦИЯ. Да, он не идеален. Но с ним – прикольно. Мне нравится проводить с ним время.
РЕЧЬ. Мужчины хитрые, как Иванушки. Как целоваться, так царевичи, а как жениться, так сразу дурачки. Игорёк – не герой. 
ИНТУИЦИЯ. Ничего, захочет, станет! На большом базаре жизни всё сущее имеет своего почитателя и покупателя. Раньше у мужчин был девиз: «Пришёл, увидел, победил!» В наше время он звучит так: «Попытался, испугался, убежал!» Игорька я не выпущу из своих цепких лапок.
РЕЧЬ. Интуиция, ты пытаешься построить свою жизнь, как в треугольнике Карпмана. Сначала мы движемся в сторону наименьшего из зол, «от плохого к менее плохому». Далее мы движемся «от плохого к хорошему», а уже оттуда – «от хорошего к лучшему». Хотя «лучшее – враг хорошего»! Интуиция, ты это печёнкой должна чувствовать!
ИНТУИЦИЯ. Послушай, Речь, тебя не мучают приступы словесной диареи?
РЕЧЬ (смотрит на Интуицию). «Есть женщины прелесть какие дурочки, и ужас, какие дуры!» Пойми, у тебя не будет свободы действий!
ИНТУИЦИЯ. С этим я разберусь! Он будет выполнять все мои желания! Мужчина, который не ставит на первое место в семейной иерархии женщину, козёл, жмот и эгоист! Секса у меня будет столько, сколько хочется, и как хочется.
РЕЧЬ. Если мужу самому захочется!
ИНТУИЦИЯ. Ничего, я буду провоцировать его на близость своим сексуальным поведением.
РЕЧЬ. И впоследствии, от переизбытка ощущений, секс с любой женщиной будет вызывать у него чувство отвращения. А если у него, как у многих женщин, начнёт часто болеть голова?
ИНТУИЦИЯ (резко). Тогда это нехороший муж. На помойку такого! Лучше выпить водки, чем убиваться по мужчине! Тем более, каждый мужчина, со временем, превращается в домашнего финансиста. От этого никуда не уйти. Его чувства ко второй половине остывают, и он начинает отлынивать от своих сексуальных обязанностей! Раз этого не избежать, этим необходимо воспользоваться! Иисус превращает воду в вино. Женщина превращает свои деньги в «мои деньги», а его деньги – в «наши деньги».
РЕЧЬ. Да уж, не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие. Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужчины. А как же острые ощущения, разнообразие и новизна? Неужели ты удовлетворишься одним партнёром? Можно есть картошку жареную, варёную, толчёную, в мундире, и ещё в двухстах разных вариантах. Но это всё равно будет картошка! А тебе ведь будет хотеться мяса!
ИНТУИЦИЯ. Один раз – не мастер класс.
РЕЧЬ. Не стыдно будет законному мужу изменять?
ИНТУИЦИЯ. Стыд – явление социальное. Жизнь надо прожить так, чтобы не было обидно за бесцельно потраченное время. Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь.
РЕЧЬ. Девяносто процентов мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице… Послушай меня, моя несравненная половина мозга. Позволь, я расскажу тебе одну притчу.   
Речь подходит к столу и ставит на него пять чашек и пять заварных чайников.
РЕЧЬ. Ты знаешь, чем многожёнство отличается от многомужества?
ИНТУИЦИЯ. Нет.
РЕЧЬ. Лей в пять чашек заварку из одного чайника.
ИНТУИЦИЯ. Хорошо. 
Интуиция подходит к столу и наливает чай в пять чашек из одного чайника.
РЕЧЬ. Нравится?
ИНТУИЦИЯ. Очень нравится.
РЕЧЬ. А теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников.
ИНТУИЦИЯ. Ладно.
Интуиция начинает лить в одну чашку из пяти чайников.
РЕЧЬ. А теперь нравится?
ИНТУИЦИЯ. Ещё больше нравится.
РЕЧЬ. Дура! Такую притчу мне испортила! Не забывай об эректильной дисфунции.
ИНТУИЦИЯ. Невстанихи?
РЕЧЬ. О ней, родной, о ней. Через много лет твоё сексуальное поведение может привести к нарушению эрекции у мужа, то есть к половому бессилию. И скажи на милость, зачем тебе будет нужен такой муж?
ИНТУИЦИЯ. Да, чемодан без ручки мне не нужен. И до помойки не дотащить, и использовать нельзя.   
РЕЧЬ. В двадцать лет пенис мужчины подобен дубу. Он могучий и твёрдый. От тридцати до сорока лет он, как берёза, гибкий, но надёжный. В пятьдесят лет он, как новогодняя ёлка весной.
ИНТУИЦИЯ. Новогодняя ёлка весной?
РЕЧЬ. Да! Ствол давно усох, а шарики только для красоты.   
ИНТУИЦИЯ. Когда Игорёк женится на мне, я стану его баловать. Куплю ему костюм – тройку: трусы и два носка.
РЕЧЬ. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина беспокоится о будущем, пока не женится. Ладно, ты как хочешь, а я, пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошлооновсёнахрен.
Речь наливает чашку кофе
ИНТУИЦИЯ. Нервы ни к чёрту?
РЕЧЬ. Нет. Просто я не одобряю твой выбор, уж извини!
ИНТУИЦИЯ. А когда я дала объявление на сайте знакомств в Интернете: «Ищу мужчину для создания семьи, не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей, что из этого получилось?
РЕЧЬ. Я тебя предупреждала, что ничего хорошего из этого не выйдет!
ИНТУИЦИЯ. Через несколько дней пришёл пьяный, грязный мужик в лохмотьях. Оборванец с окурком в руках! Он спросил: «Это ты давала объявление о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей?» «Да», - ответила я. В ответ он запульнул в мой глаз окурком, и пробубнил: «Так вот, на меня можешь не рассчитывать!» Помнишь? 
РЕЧЬ. Да помню, помню. Кто два раза старое помянет – тому очки уже не нужны.
ИНТУИЦИЯ. Мужиков нужно искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме на них реальные.
РЕЧЬ (задумчиво). Девяносто пять процентов женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально обеспеченный, с жильём, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам. И, несмотря на все эти достоинства, он всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
ИНТУИЦИЯ. Умеешь ты приободрить в трудный час!
РЕЧЬ. Никогда не люби холостых мужчин. До тебя не женились, и на тебе не женятся. Никогда не люби вдовцов. Своих жён до могилы довели, и тебя доведут. Никогда не люби разведённых. Своих жён бросили, и тебя бросят. Люби женатых мужчин. Своих жён любят, и тебя любить будут!
ИНТУИЦИЯ. Милая Речь! Благоразумная моя! Ты можешь хоть немного помолчать? Уж кто, как не ты, должна знать, что всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец!
РЕЧЬ. На чужой роток можно накинуть не один платок!
Звучит звук уведомления мессенджера. Воображение вскакивает с дивана.
ВООБРАЖЕНИЕ. Всё, я отправил сообщение Ларисе о встрече! Я решился! Я сегодня же сделаю ей предложение! 
ЛОГИКА. Ну и дурак! Намучаешься ещё!
ИНТУИЦИЯ (берёт в руки телефон). Игорь прислал сообщение. Предлагает срочно встретиться в парке. Речь, кажется, Игорь сегодня сделает нам предложение. Наконец-то! Я так рада! 
РЕЧЬ. Дурашка! Толк-то из тебя вышел, да только вот беда – бестолочь осталась! Окстись, милочка! Не связывай себя узами брака. Одумайся, пока не поздно!
ИНТУИЦИЯ. Речь! Ты страшней меня на пять лет! У нас нет выбора! С твоей внешностью тебе придётся быть верной женой, и это если ещё удастся найти слепого мужа! А мне слепой муж не нужен. Мне нужен зрячий! Да и нет у нас столько денег, чтобы из тебя красавицу сделать.
РЕЧЬ. Не хочу тебя обманывать, но у Игоря дома есть твой конкурент.
ИНТУИЦИЯ. Кто же это?
РЕЧЬ. Безлимитный Интернет!
ИНТУИЦИЯ. Иди на Икс, Игрек, и на одиннадцатую букву алфавита!
РЕЧЬ. В длительное эротическое путушествие?
ИНТУИЦИЯ. Именно туда! Ты совершенно правильно меня поняла!
РЕЧЬ. Мы с тобой не совпадаем ментально, когнитивно и семиотически, а наши взаимоотношения носят деструктивный характер! 
ИНТУИЦИЯ (обиженно). Сама такая!
Занавес закрывается.
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ
ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ
Речь, Интуиция, Логика и Воображение выходят на авансцену. Занавес открывается. Сцена закрыта игровым занавесом с парковой декорацией.         
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса! Ты знаешь, мне надо кое-что сказать тебе! Я долго думал, и решил… Как бы так выразиться, чтобы ты поняла…
ИНТУИЦИЯ. Попробуй собрать слова в предложения.
ЛОГИКА (хватается за голову и отворачивается от Воображения). Нет! Только не это! Не делай этого!
РЕЧЬ (рвёт на себе волосы и отворачивается от Интуиции). Всё, мы пропали!
ВООБРАЖЕНИЕ (резко выдыхая). Выходи за меня замуж! Говорят, что у меня отвратительный вкус, но я тебя люблю!
ИНТУИЦИЯ. Игорь, ты правда меня любишь?
ВООБРАЖЕНИЕ. Да!
ИНТУИЦИЯ. А как?
ВООБРАЖЕНИЕ. Как ни странно! Лариса, когда я увидел тебя, то сразу понял, что женюсь на тебе!
РЕЧЬ (сквозь зубы). Скажи мне, кто я, и я скажу, насколько ты меня недооценил!
ЛОГИКА. Лариса, не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное!
РЕЧЬ. Предупреждаю, у меня есть один существенный недостаток: я не умею общаться с дураками.
ЛОГИКА (смотрит в зал). Все бабы дуры! Не потому, что дуры, а потому, что бабы! 
РЕЧЬ (смотрит в зал). А все мужики – козлы. И все козлы – мужики. 
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса, я буду любить тебя всю жизнь!
ИНТУИЦИЯ. Ты будешь любить меня вечно?
ВООБРАЖЕНИЕ. Я весь мир к твоим ногам положу! Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звёзды, слова, стихи, песни, душу.
ИНТУИЦИЯ. А что, денежек совсем нет?
РЕЧЬ. Всех люблю на свете я, после литра вискаря.
ВООБРАЖЕНИЕ. Нет, нет, Лариса! Тебя я люблю безвозмездно!
ЛОГИКА. Любить надо сердцем, думать – головой, чуять – задницей, и самое главное – ничего не перепутать!
ВООБРАЖЕНИЕ. Лариса! Мы будем жить долго и счастливо! 
ИНТУИЦИЯ (поучительно). Я буду любить себя долго и счастливо, и умру в один день!
ВООБРАЖЕНИЕ. Мы с тобой вместе умрём в один день!
РЕЧЬ. Это почему ещё?
ЛОГИКА. Потому что поубиваем друг друга!
ИНТУИЦИЯ. Все умирают. Пушкин умер. Лермонтов умер. Моцарт умер. Достоевский умер. Чайковский умер. Эйнштейн умер. Чехов тоже умер.
РЕЧЬ. Хватит! Мы все когда-нибудь умрём!
ИНТУИЦИЯ (доверительно). Игорь, ты знаешь, я очень люблю свою маму.
ВООБРАЖЕНИЕ. И я.
ИНТУИЦИЯ. Что и ты?
ВООБРАЖЕНИЕ. И я очень люблю свою маму.
РЕЧЬ. И как нам преодолеть это противоречие?
ИНТУИЦИЯ. Мы оба должны любить одну маму. Ведь мама у нас одна!
ЛОГИКА. Ужас и жуть!
ВООБРАЖЕНИЕ. Что такое ужас и что такое жуть?
ЛОГИКА. Ужас – это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её уносит волной. А жуть – это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
ИНТУИЦИЯ. Давай договоримся так. Мы оба будем любить мою маму, а твою маму мы будем очень-очень сильно уважать!
ВООБРАЖЕНИЕ. Хорошо.
ИНТУИЦИЯ (резко). Я согласна!
ВООБРАЖЕНИЕ. Согласна что? Уважать мою маму?
ИНТУИЦИЯ. Дурашка! Я согласна замуж. Согласна выйти за тебя.  Согласна прямо здесь и прямо сейчас! Бери же меня, бери!
РЕЧЬ (злобно). Пока мы не передумали.
ВООБРАЖЕНИЕ. Милая Лариса…
Интуиция и Воображение бросаются в объятия друг друга и начинают целоваться. Звучит Марш Мендельсона. Интуиция и Воображение начинают весело танцевать. Вскоре к ним, с большой неохотой, присоединяются грустная Речь и невесёлый Логика.

Занавес.