Письмо о покаянии к сыну

Мой сын, сегодня ты взрослый и возможно все это  уже не имеет для тебя большого значения, возможно ты уже не думаешь о том, что было в твоем детстве о том как ты рос?   И  возможно  для тебя  все уже  давно решено  о твоем прошлом . Но я твоя мама и не смотря на то что ты уже давно не маленький , для меня ты всегда остаешься ребенком и я все помню…
 Сегодня особенный день для меня . Я наконец то решилась  поговорить с тобой о самом сокровенном о стыдном и обо всем что так хотелось бы забыть и оставить в прошлом. Но я не могу , понимаешь. Сегодня я прожила уже  большую часть своей жизни, но до сих пор, меня кое что гложет и не дает мне покоя.
 Я очень долго собиралась с мыслями и подбирала нужные слова  и наконец- то  решилась.  Я поборола  свой страшный стыд  и сейчас я готова . Я хочу чтобы ты меня послушал , я хочу покаяться перед тобой, я  прошу, послушай и не суди строго  .
Сыночек, сейчас, спустя много лет, когда я всей своей материнской душой  осознаю, как же  ранили   тебя мои слова, сказанные в порыве гнева , боли или негодования.  Какую сильную  боль приносили они  тебе.  Все мои крики и срывы, каждый раз разрывали  или  закрывали твою душу.  Меня охватывает ледяная дрожь, когда я вспоминаю как я была с тобой холодна . Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто отчаяния , незнания что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты.
  А вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами.
 Мое желание воспитать хорошего человека, всегда было больше моей нежности и слов любви.  Я была жестока к твоим интересам и совсем не хотела тебя понимать. Мне казалось , что я лучше знаю, то  что тебе нужно .Я считала , что я должна быть строгой и что это важнее всех нежностей и обнимашек. Прости меня за это.
Я не всегда бывала на твоих утренниках, я была так занята работой  и не понимала, как же важно было для тебя мое присутствие и поддержка.  Мне так жаль , что я не говорила тебе каждый день, как сильно я тебя люблю и как я горжусь тобой. Мне так больно сейчас , что время прошло  так быстро, а мы так мало были вместе и так мало было хороших слов и воспоминаний о том какой  ты был маленьким. Я хочу вымолить прощения у тебя за это.
Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть и  отсиживаться дома из-за неприятностей со сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на  твоей нервной системе.
 Если бы я знала , какое для тебя гигантское напряжение было ежедневно выполнять все мои требования , если бы я хоть на минуточку почувствовала всю твою волю с которой ты так старался мне угодить и быть хорошим сыном.  Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2 года  5 лет, 10 или 13… Я бы никогда это не повторила и обязательно  попыталась бы все изменить.
 Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более тебя, извергая эти страшные крики и движения, бесконечно пугая тебя этим. Молю, прости меня!
Сыночек, родной, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты.  Я именно сейчас так остро осознаю, каким ужасом, каким взрывом  в твоей микро-вселенной для тебя это было?  Когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие и страшные звуки.
 Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка…Когда ты опускаешь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…
Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным в будущем, я заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах,  каждый раз я  только  увеличивала  дистанцию между нами и это все что мне удалось. Я делала только хуже наши с тобой отношения . Между тобой и твоим доверием миру. Если бы я только знала тогда , что все сделанные уроки и выученные правила не сделают тебя счастливым в жизни . Если бы я понимала как холоден ты будешь ко мне когда станешь взрослым , из за того что я заставляла тебя делать то, чего ты не хотел.  И не будет все в твоей жизни хорошо, из за написанного тобой  сочинения по русскому и контрольной по математике. Я словно с завязанными глазами не видела и не хотела видеть твоих просьб и желаний.  Мне так искренне жаль . Я умоляю тебя когда ты будешь читать эти строки, попробуй меня понять и простить мне мое незнание и непонимание тогда.
  Сынок, родной  прости меня за то, что я не доверяла тебе и не верила тебе часто. Когда ты пытался сказать мне что то, очень важное. И это так нужно было тебе. Я делала все чтобы не верить и не придавать этому значения. Я часто обесценивала твои достижения и старания. Я думала что это  плохо.  Я думала что перестанешь стремиться и делать что то. И только сейчас, я глупая, понимаю, что мне так нужно было сказать тебе тогда, как я горжусь тобой и как я рада всем твоим достижениям и победам.
 Прости за то, что слишком часто беспокоилась о пустяках , а не о твоих чувствах. Прости что я хотела прожить жизнь за тебя и думала что лучше знаю что тебе нужно.  Я лишь хотела, чтобы твоя жизнь была не такой как наша с отцом. Как жаль , что я только сейчас это понимаю и уже ничего нельзя изменить….
Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает не действовать. Расслабляется только после стакана алкоголя…  Считает себя неудачником и не способным  любить и быть любимым .  В этом есть мой страшный грех.  Я знаю ,что это слишком поздно, но я признаю сейчас все в чем я когда то заблуждалась.
Это я  наказывала тебя своим молчанием и говорила тебе о том ,что если будешь хорошим мальчиком я буду любить тебя.  Это я вселяла  в тебя страхи и пугала тебя что брошу  и оставлю тебя одного. Я не знала к каким ужасным последствиям привет все это.
У меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес, словно гром среди ясного неба до сих пор раздается у меня в голове. Я видела как черствеет твое сердечко , как злость и обида переполняют тебя.  Я виновата в этом , прости меня.
Кровиночка моя , прости меня за все мои ошибки, просто за то ,что обижала тебя грубым словом и часто  напрасно.  Я прошу твоего понимания в том , что я не могла по- другому.  Моя жизнь иногда была сложной .Я не видела другого пути. Я раскаиваюсь  и молю у тебя  прощения.  Мне очень жаль, что так было и что именно  тогда,  я  не изменила своего отношения к тебе.  Я не догадывалась, что была во власти плохих чувств и мыслей о плохом.  Прости  за мой грех . Прости  за то, что я не старалась для тебя быть в хорошем настроении и радоваться каждый день тому  что ты у меня есть .  Прости , что я не говорила тебе о том,  что я счастлива от того что ты мой сын и что ты со мной, а лишь  старалась наказать тебя за твои шалости и проделки и не прощала твоих слабостей.
Сынок, под всеми этими слоями негатива, обид и криков  всегда была  любовь… Безусловная, чистая, естественная и очень большая.  Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.  Ты просто знай, что я всегда очень тебя любила  и хотела только лучшего, но не всегда могла тебе это показать. Не держи на меня обиды спустя столько лет.
Пожалуйста, не переставай протягивать мне руку, сынок. Ты самое дорогое , что есть в моей жизни.  Каждый твой взгляд , каждое слово так дорого материнскому сердцу . Какое счастье отражаться в твоих добрых и ласковых  глазах.  Каждый раз я вижу и чувствую  как много любви  в тебе и нежности, какое доброе у тебя сердце, которое ты прячешь за грубостью и  молчанием.
Я так благодарна тебе за все наши минуты и мгновения, пусть даже не самые приятные., но они наши и всегда останутся с нами. Помни , я счастлива и очень- очень горжусь тобой сынок. Я искренне сожалею обо всем что было в твоем детстве и прошу чтобы ты отпустил мой самый большой грех . Я прошу тебя  наполни свое сердце нежностью и не держи в нем зла.
Спасибо тебе за все мой сынок. Твоя… мама.