История любви, от которой убежала

Мне казалось раньше, что глупее меня невозможно придумать! Что та девочка , которая приехала из деревни, настолько наивная и доверчивая, что хуже не бывает.  Я так себя корила , за то что я сделала этот выбор. За то, что я не послушалась своего  внутреннего голоса, когда мне было сказано: не ходи, будет больно и страшно! Я не смогла устоять и  даже не подумала остановиться. Я очень мечтала о дочери от любимого человека. Я так верила в счастье и в любовь, что мне было все равно , кто бы мне что не говорил. Ведь было похоже на сказку! Какие ухаживания, и счастливые моменты !  Все как  в  волшебной сказке, когда романтика в лесу, задушевные разговоры и то, чего никогда у меня не было раньше. Он тоже мечтал о доченьке.  А как мы смотрелись вместе? Это сейчас я могу сказать , что красавица и чудовище! А раньше это было просто чудно! Высокий, статный, темноволосый мужчина с безумными и добрыми глазами и я красивая позитивная , светлая с красивой улыбкой девушка.  На нас глядя можно было сказать, что мы созданы друг для друга. Все началось не сразу , а постепенно. И мое счастье таяло на глазах. Господи! Как я жила! Что это было??? Я делала все тоже самое что делают все женщины , которые любят своих мужей. Старалась и стремилась к тому, что бы быть хорошей женой, невесткой, мамой! Но я стала жить в постоянном страхе! Сколько сил я  потратила на то чтобы удержаться не истерить, не кричать! Какой был раздрайв! Это могло быть безумно счастливая ночь и конец жизни утром! Это могла быть прекрасная поездка с детьми на природу и страшнейший скандал вечером.  И сколько !? Сколько безумных , страшных матов и ужасных оскорблений  мне пришлось переживать и выслушивать, от моего любимого человека! А сколько раз мне приходилось  босиком убегать  прочь, только чтобы не прибил в порыве без сознательного  гнева, о котором даже потом не помнил.  Но все прощала  и терпела.. А как он возился с дочерью, как воспитывал сына , который был ему не родной. Временами , я думала , что мы очень счастливая семья Мне казалось , что лучше ничего и не бывает, как задушевные разговоры с любимым человеком на кухне! Я с таким оптимизмом и терпением выслушивала его после работы Мне казалось, что я делала все правильно, я старалась  быть хорошей, позитивной и ни в коем случае не кричать и не возмущаться! Я не могла быть собой. Я жила в постоянном страхе! Это и правда наркотик, только еще плюсом , который звонит и пишет. Боже мой , я сейчас не понимаю, как я могла это терпеть почти пять  лет! Пять ценнейших  лет в моей жизни! Все это из-за того, что действительно, хотелось, чтобы у  моей дочери был отец, любимый и родной! Потому  как  у меня его не было. Я  любила  отца и хотела бы быть с ним. Но у меня его не было. И именно это каждый раз меня останавливало. Я плохо помню все, что происходило на протяжении этих пяти лет, но очень хорошо помню один момент.  Я стала спать и очень много. Я так сильно уставала , что сил не было ни на что. Я просто спала. Я падала и спала, могла сутками спать. Я просто выключалась и не могла проснуться. Я ходила по квартире , как во сне. Такое ощущение было, как буд- то смешались сон и явь. Я не понимала , что во сне , что на яву.  И однажды, я подошла к зеркалу и посмотрела на себя. Я сделала это осознанно, я рассматривала себя и отмечала, что я выгляжу гораздо старше своих лет.  У меня были темные круги под глазами, были  морщины  и взгляд потухшей женщины. Мне ничего не хотелось. Мне было все равно , на все вокруг. И я чувствовала себя старухой - больной женщиной!  Наверное именно в этот момент я про себя , сказала- хватит! Этот сигнал был для меня точкой . Мне в тот момент не было и тридцати! А я уже чувствовала себя старухой! У меня были болезни и психическое состояние было очень  критическим.  Стоял вопрос, либо к психиатру, либо выгребать самой! Я внутри себя приняла решение, что я достойна лучшего и даже если у моего ребенка не будет отца , я сохраню свою жизнь. Речь шла о том, что бы выжить.   Я начала свой путь, отчаянный , не простой и длинный.  Эта история с очень  длинным продолжением.  В тот момент, мне не куда было пойти,  в тот момент я могла только вернуться в деревню.  И это был тоже стресс для меня.   Мне не хотелось этого.  И вдруг я понимаю , что это лучше, чем есть сейчас. Я буду работать, да! Возможно я буду тяжело работать, потому что я из поселка и это деревенская жизнь,  там нужно будет садить картошку, грядки полоть , там есть комары.  Но я буду спокойна, я буду на природе, я буду с родными людьми! И это единственное место, куда меня мог отпустить мой муж.  Он считал, что для меня это самый наихудший вариант и поэтому никогда меня не удерживал. Только там я могла себя чувствовать в безопасности, только один выход , безболезненный , который я определила для себя на тот момент.  Я уехала , я понимала , что это не конец. Он не отпустит меня так просто! Он не даст мне спокойно жить, это точно!  Моей дочери было 4 года. Я понимаю  что я зависима от него- он мой друг, который выслушает и даст совет, он мой отец, который всегда авторитетный и уважаем, он мой любовник, с которым невероятно хорошо в постели, он мой муж - у которого я живу, он моя подружка, которой я доверяю. Он мой работодатель, на тот момент я работала в компании мужа.  А так же он мой поверенный , он отец моей дочери, он отец для моего сына, который ему не родной, он так же мой любимый человек, которому я всегда готова все простить и начать все заново.  Я понимала , что вот так одним махом всего этого не решить. Это заболевание, которое нужно лечить!  И когда я уехала в деревню , моя голова начинала думать  и было понятно,  что нужен  системный подход. Слишком много вопросов нужно было решить в одно мгновение.  Я отдавала себе отчет в том, что я не смогу. Мне некуда уехать так далеко, чтобы было сложно до меня добраться.  В истории моей семьи есть такая родственница, которая уехала во Владивосток с Иркутской области и все! Ее ник -то не искал, не трогал! Она просто исчезла из жизни человека тирана и все и с концами! Он не мог до нее добраться. И я знала эту историю, всегда вынашивала в себе план побега.  Потому что других путей нет.  Но моя слабость к отцовской любви дала слабину. Я уехала в поселок, в котором я  прожила около трех месяцев. Именно там , я приняла решение, как мне нужно действовать. Я поняла, что меня ждет другая жизнь.  Но мне нужно было время . И я его взяла.  Я вернулась к нему . Я понимала, что мне нужно вернуться , не для того чтобы остаться, а для того чтобы построить себе новую жизнь.  И я начала действовать.  Сама, по себе,  я занималась собой, само мотивацией и строила пути отхода.  Я устроилась на работу, удобно, и денег ровно столько сколько мне необходимо для дальнейшей жизни.  Я начала копить деньги, собирать их для того чтобы снять квартиру.  Я стала совершенно делать все по другому.  Я перестала быть удобной.  И сама уже ни когда не делала ничего в его сторону.  Я договорилась с собой и попрощалась со своим любимым человеком внутри себя.  Я уже не делала тех вещей которые раньше были . например не делилась с ним , как с подругой, я не рассказывала ему всего того что мне хотелось.  Я перестала выслушивать его по собственной воле.  .  И таким образом я постепенно отрывала от себя его присоски.  И конечно он замечал перемены, в последнее время , это было сложно, он устраивал сцены, он меня пугал, подозревал, выслеживал, и я понимала , что конец близится. Но сама я уйти не могла , мне необходим был повод.  Поводом стало очередной приступ ярости и гнева и  избивание  слабого. Убежала босиком , вызвала полицию его закрыли до момента трезвости , я уехала в соседний городок и сняла квартиру. Хотя я сейчас думаю, что просто нужно было уехать сразу и далеко. Это единственное средство от таких людей.  Но со мной этого не случилось.  Я каждый раз поддавалась на его уговоры. И жила поблизости, потому что у меня была дочь, а у нее должен был быть  отец.  И это было бесконечно, я бегала по городу, как коза по минному полю. Не зная где в следующий раз взорвется. Еще много лет я пыталась найти золотую середину и делала безумное количество действий , чтобы найти свое счастье в жизни. Это была просто напрасно потраченное время зря !  Я не понимала, что все равно он никогда не смирится с тем , что у меня может быть все хорошо. Я оставалась той наивной девочкой, которая верила, в то что он однажды раскается и скажет:- Как же мне жаль, как же мне безумно жаль , что я все это делал! И как нужно было сделать правильнее, я до сих пор не понимаю, как ему удавалось меня настолько  удерживать  на своей ладони? Ведь я всегда хотела ему добра , я ему все прощала, делилась с ним, пыталась дружить и верила в то что он не станет вмешиваться в мою жизнь.  Но у меня была его вещь! Я была матерью его ребенка и это решало все! Я была мишенью. Я была под пристальным присмотром и наблюдением. Во сколько я пришла домой? А кто у меня есть? А с кем я встречаюсь?  Он знал все обо мне.  Он сделал из моих детей своих верных агентов , которых покупал за деньги и за сладости. Эта была целая стратегия по уничтожению меня как матери  и всех моих ценностей.  По унижению и лишению меня всякой уверенности в себе! Где то там в своей голове я понимала, что я заложник, что я пленник, но этот плен казался мне невидимым и  я продолжала жить в нем. Я увязла в этой игре и не понимала , что не живя с ним, я еще больше ему принадлежу! Я так любила свою дочь и так хотела ей счастья, что потеряла разум. Не смотря на то, что у меня был бизнес и я была не очень ограничена в средствах, я не могла уехать, боясь потерять дочь. Я боялась, что она останется с отцом.  И я не могла пережить разлуку с о свои ребенком, я знала , что я буду самой несчастной на краю земли, только потому что не рядом с ней.  Это невозможное щемящее чувство матери, съедало меня изнутри.  Я была слабой, и казалось, совершенно беззащитной!  Я не могла отстоять даже алименты на дочь! Столько раз он просто обыгрывал меня и уговаривал на то, что будет платить сам. Он снова и снова побеждал меня.  Он выстраивал с дочерью такие отношения , он баловал ее и привязывал к себе. Я очень боялась ее потерять. Продолжалось это казалось нет ему конца  и я не знала, как и когда  все изменится. Говорят : «Не было бы счастья , да несчастье помогло»  Вот и мне , так же как и в первый раз помогло то, что он позволил себе поднять на меня руку, при дочери. Это стало ключевым  событием.  Я приняла решение уехать очень быстро! Куда угодно, для меня перестало быть важным, есть кто- то у меня знакомый или нет. Я просто это решила и все! Я знала , что со мной все будет хорошо! Я знала, что все у меня получится и все наладится!  Но решиться на это мне позволил только страх и усталость от этого страха! Это безумное чувство от того,  что каждый день ты проживаешь как на вулкане, никогда не знаешь как и когда это случится в следующий раз и постоянно на стороже! От звонка, от смс  просто бросает в дрожь! Это чудовищно! И когда я просто села на поезд и ехала четыре дня в Ростов-на –Дону, это было той дорогой в тишину, во что то стабильное! В спокойствие души и ликование , что все хорошо и сегодня и завтра и послезавтра! Это то что ник то не будет звонить, никто не будет кричать унижать , говорить что то страшное и грозное! Это никто не будет осуждать и контролировать! Это свобода! Это мои ошибки, это мои действия и бездействия, это то, как я сама решила и мне отвечать! Это кайф от того что проснулась и уснула даже одна в постели !  Это та душевная радость за все что делаю для себя и для близких! Это мои успехи в бизнесе, мои достижения! Это моя ценность как женщины! Это мои достоинства и уверенность! Это мои крылья за спиной ! Я все могу я невероятная и я красивая, я интересная и самая лучшая, я понимающая и волшебная и я счастлива только от того что свободна! Я с грустью и с радостью вспоминаю, то что только здесь я так себя почувствовала! Ведь все это могло и раньше произойти? Но утешаю себя только тем, что всему свое время. Я даже в самые трудные дни здесь никогда не была в отчаянии! Ни минуты, ни секунды! Никакой депрессии! Никаких плохих мыслей и плохого настроения! Все прочь! Я так утомилась не улыбаться. Я так устала быть не счастливой, не уверенной и не смелой!  Что мне сейчас слишком мало времени для того  чтобы  жить с улыбкой  по жизни, чтобы радоваться жизни и каждому маленькому успеху в ней! Я так решила для себя. Я довольна собой, я люблю себя настолько , что мне не хочется терзать свое тело плохими мыслями и тревогами! Я хочу много сделать, много успеть посмотреть, написать, создать! Это мое внутреннее понимание того что я могу делать все что хочу и шанс стать счастливой!