Крохотульки. Московские-3

*  *  *

Удивительно мыслят дети и говорят. Особенно до пяти лет. А как считал один мой дядя, после пяти лет дети вредными становятся, потому как всё понимать начинают. Теряется непосредственность, свежесть мысли, логика усредняется, и уже не услышишь:
 
        – Дядя Вова, включи свечку…



*  *  *

Вова Сосин молчун. Сидит и читает электронную книгу. Шарапов – недовольно и обидчиво – говорит своему подчинённому:

        – Вов, а Вов, скажи хоть два слова…

Молчание… Сосин углублён в чтение ридера. Через пару минут доносится:

        – Два слова.



*  *  *

Из разговора главного энергетика театра с главным театральным осветителем:

        – Ну, Вера Фоминична, если он вас по II группе удовлетворяет, то аттестовывайте…



* * *

Современная Россия. Лёшин племянник служит в элитных Воздушно-десантных войсках. Звонок:

        – Мам, я на дембель собираюсь. Купи мне, пожалуйста, тельняшку, берцы и кокарду на берет…



КРЕМЛЁВСКАЯ  ЛОГИКА

На информационной ленте 19 июня 2020 года один за другим идут заголовки:

«Об отсутствии в России олигархов заявил вслед за Песковым Собянин»

А под ним следующий:

«Володин отчитал КПРФ за связи с олигархами»

Ну, вы определитесь в Кремле насчёт олигархов-то. Есть они таки у нас в России или уже, как мамонты, вымерли. А может тихонько все на историческую Родину подались? Или же они как НЛО – все вроде их видят, а наука официальная в упор не замечает…

Это  почти как в том анекдоте: «Вы уж, Петровы, как-то там определитесь… Ему, видите ли, не нравится!.. А ей, например, – очень даже нравится!..»



*  *  *

Боря Мальцев – большой жук, причём с шилом в жопе. Похвальное желание быть инициативным и постоянно занятым сочетается с неукротимым желанием выглядеть самым лучшим в глазах выше стоящих начальников.

        – Боря, в зале всё в порядке?
        – Ну да, полный порядок!
        – А лампочку в партере заменили?
        – В партере всё нормально, всё светит.
        – Проверьте ещё раз – партер под бельэтажем, слева от центра…

В итоге перегоревшая лампа меняется, а Боря недоумённо сокрушается, пытаясь донести оправдательную версию до ушей главного энергетика:

        – Нет, но утром сегодня всё горело…
Да как же эти лампочки так быстро перегорают? Бракованные что ли…
И когда же она успела перегореть, я же там утром был…

        – Да успокойся, Борь, она ещё третьего дни перегорела. Просто вчера аврал был, и руки до неё не дошли…



*  *  *

Спросил Моисеича, что он, как бывший работник театра, думает о статье «Разъепуть доронинского МХАТа»…

Моисеич в течение получаса говорил о: Сергее Гармаше, театре «Современник», Галине Волчек, МХТ имени Чехова, режиссёрских работах Дорониной, «золотой рыбке», КПСС, Константине Райкине, Романе Виктюке, актёре Виноградове из «Служанок», невыкупленных билетах, внучке и её муже, принципах подбора артистов на роль, телевизионных версиях советских спектаклей, знакомом венерологе, артисте Дмитрии Харатьяне, посещениях любимовской Таганки, современных пенсиях, моих планах на отдых за рубежом, китайском коронавирусе, даче во Владимирской области, вреде ношения масок в карантин, коллекции алкогольных напитков, главном энергетике, дешёвых макаронных изделиях, а самое главное – «ему и так всё было известно»…



*  *  *

На перекрёстке улиц Судакова и Армавирской останавливается раздолбанная «восьмёрка». Из салона громко разносится кавказская музыка. Водила, пацан горской наружности, увлечённо общается с гаджетом, раскачиваясь в ритм родных мелодий. Загорается зелёный свет. Парень не реагирует, продолжая слушать музыку и тыкать в кнопки смартфона…

Сзади стоит крутой белый «Мерседес» и ещё с полдюжины разномастных автомобилей. За рулём мерса крепкий лысый мужчина, похожий на среднеазиатского бая. Он, не сигналя, начинает медленно объезжать жигулёнок и всматривается, чем же это так занят молодой раздолбай…

Остальные машины следует его примеру – объезжают, не сигналят, и пристально вглядываются в салон «Жигулей»…



НЕ ПО НАУКЕ

В метро стою  у двери вагона. Рядом сидит благообразный старичок академической внешности, годов 80-и, и увлечённо что-то читает. Потом закрывает книгу. На обложке вижу заглавие – «Как правильно выпивать с пользой для здоровья».

Старичок долго и задумчиво молчит. Снимает очки, вздыхает и говорит в никуда:

    – Эх, жизнь прожита… И с прискорбием приходится констатировать –  всю жизнь пил не по науке!..



НЕДОУМЕНИЕ

До пенсии, садясь в кресло для стрижки, меня часто спрашивали:

        – Вы пенсионер? Стричь по льготному?..
        – Да нет, не пенсионер, – всегда честно отвечал я. И даже немного обижался. – Какой же я пенсионер, мне ещё несколько лет до выхода…

Вышел таки на пенсию.

Стригут без льгот и даже не спрашивают.

Обиды нет. А вот недоумение осталось…



НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ

Москва. СССР. В те славные советские времена дружинники из ДНД частенько помогали милиции ловить пьяных на входе в метро. Отловят положенное количество, и старший офицер даёт команду – отбой. И после этого даже в зюзю пьяного, не попадающего пятачком в щелочку, уже не брали:

        – Всё, ребята! План выполнен…

Москва. Россия. Город выходит из самоизоляции. На станции «Красносельская» на входе стоят трое полицейских, в перчатках и масках, и выдёргивают из входящих в метро людей без масок. Пока оформляют одного, мимо проходят десятки…

Возвращаюсь обратно примерно через час. Предусмотрительно натягиваю маску. Стоит, облокотившись на перегородку, один усталый полицейский со спущенной на подбородок маской.

        – Что, – беззлобно подначиваю стража порядка, – бумага кончилась?..
        – А-а! – равнодушно отвечает полицейский. – План выполнен…

Ничего не меняется в этом мире…



*  *  *

В бояковском МХАТе появились деньги. И деньги не малые. А значит, появились и подрядчики, с помощью которых эти деньги можно реализовать и оприходовать.

В бывшей «Джонке» расположилась комната временных работников. За столом сидит в нерабочей одежде молодой человек среднеазиатской наружности.

        – Здрасьте! Начальник у вас где?
        – Нэ знаю…
        – А как ваша фирма называется?
        – Нэ знаю…
        – А чем вы вообще занимаетесь?
        – Нэ знаю…
        – А квалификация-то у вас какая, ну вы электрик там, плотник, монтажник или просто рабочий?
        – Нэ… Нэ знаю. Меня брат привёл…



*  *  *

Объявление в столовой недалеко от метро станции «Войковская»:

«Яйцами и пальцами в солонку не лазить!»



*  *  *

Шарапов садится обедать. Раздаётся звонок. Витальич кричит Петрыкину:

        – Вов, скажи, что меня нет. Я кушаю!

Петрыкин берёт трубку:

        – Аллё. Кого?.. Начальника?.. А он сказал, что, его нету, он кушает…



*  *  *

Дежурный электрик театра Юрий Михайлович почти что Юлий Цезарь – делает сразу несколько дел одновременно: при включённой трансляции спектакля – смотрит ТНТ по телевизору, РЕН ТВ по компьютеру и слушает «Эхо Москвы» по радиоприёмнику. И при этом что-то ещё и перекусывает…



*  *  *

Привезли в театр розетки импортные. Из Южной Кореи. Фирма PESSDA. Странное название для русского человека. Расшифровывается просто – Panasonic Eco Solutions Shin Dong-A…

А в итоге – PESSDA.

Но розетки, вроде, неплохие…



РУССКИЙ ЮМОР

Концерн «Алмаз-Антей» производит знаменитые ракетные системы и комплексы «Бук», «Оса», «Тор» и прочие.

Остановка автобуса перед проходной прославленного концерна называется просто – «Фабрика игрушек»…



*  *  *

Мхатовские чудики Назарыч и Моисеич – два сапога пара. Назарыч зациклен на Ванге, акупунктуре, магии и астрологии. Не пропускает ни одной передачи о любимой предсказательнице. А каждое рабочее утро начинает с прочтения и толкования краткого гороскопа из бесплатной газеты «Метро», которую регулярно берёт по дороге на работу.

Моисеич помешан на супервулкане Йеллоустоун и грядущей гибели мира. Внимательно отслеживает всю информацию о национальном американском парке по РЕН ТВ. Обобщив данные телевизионных экспертов и поведение автохтонных животных, сделал вывод – конец мира неизбежно будет в конце текущего 2016 года.

Назарыч, апеллируя к болгарской ясновидящей, с датой конца света не согласился. «Нет, ну, конечно, конец у мира всё-таки будет. Но до января 2017 – ничего фатального, как пить дать, не произойдёт». Моисеич привёл свои контр доводы, полученные от авторитетных учёных и чутких животных американского заповедника…

Не убедив друг друга в своей правоте, поспорили – будет конец света в декабре 2016 или не будет. На бутылку виски. То есть, если будет конец света, бутылку виски ставит Назарыч. А если апокалипсиса всё-таки не случится, бутылку виски ставит Моисеич. Как будет расплачиваться Назарыч после конца мира – уточнять не стали…

Проспорил Моисеич. Бутылку виски шотландского поставил. Но Назарычу, ввиду болезни головы и нахождения на бюллетене, ничего не досталось. Выйдя с больничного и узнав о распитом без его участия виски, Назарыч на Моисеича обиделся. А тот отшучивался присказкой из какого-то бородатого анекдота: «Поздно, батенька, поздно!..»



УВАЖЕНИЕ

С пятилетней Ксенией пьём зелёный чай из пиал. Наливаю немного, меньше половины чашки.

        – Чё это так мало, – удивляется девочка.
        – А так принято на Востоке, Ксения. Чай же горячий. И чем больше уважаешь гостя, тем меньше ему наливаешь. 

Сидим, пьём неторопливо чай, разговариваем.

        – А давайте, я следующую налью, – предлагает Ксения.

Берёт чайничек, наливает себе немного и мне в пиалу капает пару капель…

        – Ксень, – искренне удивляюсь я, – а что так мало-то?..
        – А это я так вас уважаю! – невозмутимо отвечает Ксения.



*  *  *

Юрий Михайлович – русский, сибиряк. Но с лёгкой руки Назарыча его меж собой стали величать Моисеевичем. Юра, хоть и понимает шутки, но немного напрягается.

Звонит, как обычно, жена Назарыча Лариса и попадает на Шиверского:

        – О, здравствуйте, Юрий Моисеич! А где Миша?
        – А Мойши нет, – обиженно отвечает Юра. – Ушел в синагогу…