Баечки

                Баечки
 
Решаю одну задачу соместно с ХарЭнерго. С той стороны - Вася Гаевой, простой, 
но очень  толковый  парняга. Сидим в тупике, решения не видно.
Вдруг Васю озаряет:
 -- Послухай, Давидович, та цє ж мать діхверенціал!
Проверяю. Действительно - дифференциал. Так вот, "мать" - это совсем не то, что вы подумали.
"Мать" - это просторечно-сокращенное (как русское "Здрасте") "мабуть" (может быть).
====================================================

У Марика Альтшуллера был приятель по фамилии Просовецкий. На слух - Просоветский.
Фамилия происходила от слово «просо», но кому это можно было объяснить...
Я рассказал эту байку своему уже израильскому сотруднику, Лёне Гельфанду и услышал в ответ
(не знающие украинского не поймут):
--Фамилия моего киевского знакомого была «Елисаветский» (на слух «еле Советский»). Мы его называли  «ЛедвеРадянський».
====================================================

Центральный Котлотурбинный Институт  (ЦКТИ) издал очередной
«Руководящий Технический Материал» (РТМ).
В него включена разработанная ТЭПом моя  упрощенная методика расчёта неких конструкций.
Методика работает «с запасом» - если «прошло» по ней, то по точному расчёту пройдёт и подавно.
Если не прошло - придётся прибегнуть  к о-о-очень трудоёмкому точному методу - в нём нет лишних запасов, может быть и пройдёт.
Цель методики - избежать громоздкого точного расчёта.
Изложив её, РТМ добавляет 2 замечательных примечания:
1.Изложенной методикой допускается пользоваться, если прочность конструкции
   будет подверждена последующим точным расчётом.
2. Изложенной методикой допускается пользоваться  только
   до выхода в свет этого РТМ.
====================================================

Трест Союзлифт. Для заказа лифта туда нужно прислать чертежи его шахты. В ответ на один из заказов для электростанции, ТЭП получает письмо,
где указана куча  несоответствий требованиям безопасности.
А в конце - щелчок по носу:
«Для сведения сообщаем, что трест Союзлифт не занимается проверкой непроверенных строительных чертежей.»
====================================================

Из разговора в вагонном купе:
-- Скажите, Вы случайно не одессит?
-- А  шо, у Вас уже шо-то пропало?
====================================================

По дороге в Харьковский Политехнический было симпатичное кафе, с одним, правда, недостатком
- «Приносить и распивать категорически воспрещается».
Поэтому покупается бутылка ситро, её содержимое заменяется  тем, что запрещается,
после чего можно сесть  со товарищи за столик и культурно отдыхать.
И всё проходит замечательно.
Но, если на  заднем плане пробегает заведующий - маленький еврейчик,- он издали грозит пальцем.
Один из отдыхающих не выдерживает:
-- Ладно, маэстро, Вы правы, но как Вы это поняли, даже не подходя?
-- Молодой человек, где и когда Вы  видели, чтобы ситро в стаканы разливали поровну?
====================================================

Сотрудник Сантехпроекта Беленький просит в магазине торт, получивший в Харькове название «Делис»
(Происходит от франц. d;lice «лакомство»,)
 Продавщица, оценив его неславянскую внешность:
-- А по-русски Вы уже сказать не можете?
-- Это как?
-- Торт шоколадно-вафельный.
-- Могу и так. Но среди этих трёх слов нет ни одного русского.
====================================================

Начальник ВЦ Колхозпроекта (был и такой!) Марк Могилянский, получая очередное бредовое указание рукодства, никогда не пытался доказать идиоту его идиотизм.
 Напротив, он изображал бурный восторг:
-- Имярек Директорович,  Вы даже не представляете, насколько Вы правы!
Удивительное проникновение в нашу специфику! 
Знаете, эта идея заблистала бы ещё ярче, если бы её дополнить  вот этим
(следует нечто, эту идею нейтрализующее) и даже вот этим (нечто, чего Марк давно хотел добиться).
Если позволите, мы эту Вашу мысль в этом ключе доработаем и я подготовлю проект приказа.
 ====================================================

             Лена Магид
 
Лену Магид я переманил в ВЦ из другого отдела. Шаг оказался очень правильным.
Через несколько лет  мой друг Вова Рахман зашёл ко мне на работу, но меня не на месте не было.
Ему пришлось около часа просидеть на моём месте и увидеть Лену в деле. Дождавшись меня, он изрёк:
-- Слушай, Давидович, я думал, что ты на самом деле умный...
Да если бы у меня была такая помошница, я бы уже был Президентом Соединенных Штатов.
Оба они уже давно там, но стать Президентом Соединенных Штатов Рахману не удастся:  их Конституция требует, чтобы Президент был рожден в США.
А вот на дожность помошницы Президента это ограничение не распространяется.

====================================================

Одна влиятельная организация упорно не отвечает на наши письма.
Нужно написать им что-то резкое, но так, чтобы язвительность не заметило ни наше начальство  (иначе не подпишет, опасаясь испортить отношения),
ни их руководство ( иначе отношения точно испортятся).
Но те, кто затягивает ответы, должны сразу всё понять.
Лена составляет телеграмму:
   ПРОСИМ СООБЩИТЬ КАКИЕ ТРУДНОСТИ ВОЗНИКАЮТ ПРИ ПОДГОТОВКЕ
    ОТВЕТА  НА НАШИ ПИСЬМА N ******, N ******, N ****** N ******.
Вскоре пришли все ответы.
====================================================

Это напомнило мне старый анекдот:
Сын Рабиновича окончил коммерческое училище.
Отец поручает ему составить грозную телеграмму неплательщику. Сынок пишет:
«Жмеринка Хаймовичу. Срок оплаты ваших  векселей N ******, N******, несмотря на наши неоднократные напоминания, истек в прошлом году.
В случае немедленной неуплаты вынуждены начать судебное преследование.»
Всё верно,- говорит отец, - но так я разорюсь на одних телеграммах.
Пишем так:    «Жмеринка Хаймовичу. Ну?»
Назавтра приходит ответ:
              «Бердичев Рабиновичу. Ну-ну!»   
====================================================
 Не могу удержаться от ассоциации. Совсем короткий анекдот:
«--Рабинович, это вам на станции Жмеринка морду набили?
 -- Ай, тоже мне станция!»
====================================================

По какому-то поводу произношу Лене избитую фразу:
 «Темно, как у негра в желудке» и получаю  в ответ:
«Звiдкiля така обiзнанiсть?»  (Откуда такая осведомлённость?)            
====================================================
В каком-то споре  втолковываю ей:
-- Мне тоже не нравится, например, закон всемирного тяготения. 
   Но моё мнение создатель этого мира не услышал.
-- Должна признать, что ему  здорово повезло.
   
        Серёжа   Радько
   ====================================================

 Этот парень обладал сверхестественной наблюдательностью и звериным чутьём.
 Пьём с ним кофе в кафе-автомате.
 Он отходит за второй порцией. Вернувшись, спрашивает:
-- А где мужик в чужом плаще , что стоял рядом?
-- Почему в чужом?
-- Плащ не новый, а он несколько раз не сразу попал рукой в карман.
====================================================

В общем разговоре кто-то задаёт кому-то вопрос.
Услышав ответ, Серёжа наклоняется ко мне и уверенно шепчет: "Врёт!".
-- Откуда ты знаешь? Ты в курсе этого дела?
-- Нет, конечно. Но он отвёл глаза, ответил не сразу, голос дрогнул.
====================================================

В трамвае:
-- Вот давно разведенная женщина.
-- Ты её знаешь?
-- Зачем? Смотри: одета хорошо, нет обручального кольца, нет хозяйственной сумки,
    взгляд потухший  и  вяло ищущий.
====================================================