Пьяный водитель сбил лежащего пешехода

*********
Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.

*********
Бригадир рабочим:
- Строить будем солидно, без халтуры. Ведь строим для себя.
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.

*********
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут…
*********
Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?
- Двумя руками,.

*********
Начальник: «вам хотя бы пообещали ускоренную поставку? »
Электрик: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрик: «Да послали на _ _ й».

После этого случая на строительстве вместо нелитературного «послали на _ _ й»
общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно».

*********
Шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, и поэтому я не заметил открытого люка,  который передняя машина объехала справа. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав «Бууммм»,  я выскочил из машины чтобы определить источник буммма.
«Ну мать же его так!». Из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась «ну и что за уйня тут происходит?»
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться «а ты кто?».
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я - человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса, которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рёв, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице.
«Извините», попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла камень.
«ееееееМАААТЬ!!» страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
«ШО ЗО ИОПАНА РООООТ!!!???» Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете.  Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
«Йоп»  крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель  так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
«Ну че, брат, в дерьмо провалился?»  тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив, как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

*********

В рубрике "Происшествия": "Пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".