ножом по яйцам

Ножом по яйцам
бью я почти каждое утро
чтобы приготовить завтрак.

(иногда до такой степени бывает тошно, что хочется по венам)

Кофе, с молоком и сахаром, два/три яйца глазуньей, чуть-чуть соли, чуть-чуть перца, и кусочек черного хлеба. Иногда просто овсянка. Иногда и вовсе ничего. Кофе почти всегда.

Анти-полезный завтрак, но сил и фантазии на другой — нет. совсем.

Порой хочется нанять человека, который будет готовить мне завтраки. и обеды. и ужины тоже. В постель не надо. Только приготовить и удостовериться, что я поела. Говорить тоже не нужно.
Мне пока сложно выносить чью-то речь.
И, увы, нанять такого человека, не предоставляется возможным. А добровольцев нет.

Многие заняты собой. Это же теперь самое важное.

Сходила на семь собеседований. Завтра ещё два.
Семь раз устраивала классную самопрезентацию. я молодец.
Оставляла частичку себя на каждой из встреч. Ну тут наверное, не очень молодец. Потому что выкладываюсь на все имеющиеся силы, и не получается по-другому.
И после каждой возвращалась на Лесную, залезала под одеяло и ревела, а затем, в край обессиленая, засыпала.

День и ночь вперемешку. Потеряла чувство времени.

"Они" слушают меня, смотрят с блеском в глазах, говорят: "ого, ничего себе, какой вы разносторонний человек, и такой приличный опыт, здорово!", а потом задают идиотский вопрос: "почему вы ушли с последнего места работы?"

Не соврешь — не проживёшь, сказала как-то одна женщина другой, сидя на лавочке в сквере.

Отчасти она права. Каждый раз, на собеседовании, я придумываю новую ложь, потому что ответ — у меня случилась депрессия — никого не устроит.
Хотя можно завтра попробовать, терять все равно нечего.
Ну как нечего.. всего лишь жизнь. Моя чего-то стоит сегодня? В денежном эквиваленте я знаю, сколько она стоит, ведь я веду финансовый дневник. Но какова другая ценность моей жизни? Не понятно.

Мне сейчас не нужно сочувствий, поддерживающих стандартных слов, и лайфхаков
"как начать жизнь с чистого листа" или
"что сделать, чтобы пройти собеседование", и
"понять, чего я в действительности хочу" или
"что прописать, кому помолиться" — хватит, не нужно.

Я не хочу, чтобы меня учили. Хочу всего лишь
не замалчивать наболевшее.

Мне сейчас нужна работа.
Стандартная такая работа, с графиком 5/2
и небольшой зарплатой два раза в месяц на карту.

Можно в конверте. Не принципиально. На жилье и счета.
У меня нет заоблачных амбиций и цели стать успешным дилером успеха.
Я хочу быть среди серой массы. Социуму нужны и мыши тоже. Так ведь?

Есть вещи, которые я знаю, и умею делать, и очень хорошо. И эти знания и умения нужны работодателям — однозначно.
И они готовы за это платить. Но готовы платить тем, кто умеет плясать под дудку, быть клиентоориентированным, стрессоустойчивым и многозадачным работником.
Потому что это бизнес. И он суровый.
И не терпит высокочувствительных депрессивных кадров.
Да, такова правда. я понимаю.

И есть какая-то грань, где я сваливаюсь с весов принятия окончательного решения.
Грань, где выбор делают в пользу другого кандидата, не желая объяснять причин.

но я просто устала. понимаешь?

И да простит меня Виктор Цой и его фанаты, но мое сердце уже тошнит от перемен.

Мое сердце требует стабильности.

И хорошего завтрака, приготовленного не мной, но для меня. И желательно добровольцем, а не наёмным.
Но кажется, что уже и тут не принципиально.