Нельзя же все время сидеть без дела

        Летчик-испытатель. (Сокращено. Полностью см. www.liveinternet.ru)

В 1982 году бывший летчик Ларри Уолтерс привязал к  креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. По его сигналу  друзья отвязали веревку. Он собирался подняться на 30 м, однако кресло взлетело на 5 км.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота :
— Да, кстати, парни, у вас тут какой-то му**к  летает на стуле?
— Что-что?
— Летает, говорю.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к  летает на стуле. Мне не мешает.
Доклад со следующего борта:
—Какого  хрена тут у вас козел на воздушных шариках!. Вы вообще за воздухом следите?
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды.
Третий самолет:
— Я хочу поделиться с вами, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
Пахнет первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
 Четвертый борт:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в двигатель.
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? Неопознанный объект?
—Очень даже опознанный.
—Вы можете его описать?
— Му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер.
— Так у него шары к стулу привязаны.
Вследствии непереводимой игры слов  диспетчер понял, что му**к привязал свои яйца к стулу.
— Его что, Господь за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я не совсем вас понимаю, сэр. Это воздушные шарики, сэр.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень В шортах и рубашке.
—Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель смерзся воедино с  креслом, сознание закуклилось.
В ста метрах пролетает истребитель и   пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик стерпеть не может  и  показывает пилоту средний палец.
— Живой, докладывает истребитель на базу.
Поднимают вертолет со снайпером. Снайпер простреливает верхний зонд. И второй... И третий...
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Его вытраливают и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс, сует нашатырь, колет кофеин в вену. Пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде, разжимают пальцы и расплетают ноги. Он приходит в себя. Самостоятельно стучит зубами. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда его перегружают в «скорую», пронырливой корреспондентке удается крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".