Пособие по воспитанию детей для престарелых родите

Пособие по воспитанию детей для престарелых родителей
Август 2020


Если вам глубоко за 50, вы одиноки, и у вас есть квартира в Москве и вас достал образ жизни свободного художника и безбашенного холостяка – найдите себе подругу. Если подруга нашлась, и, прожив с ней больше года, не обрели стойкого ощущения «что-то пошло не туда» или «разве так я представлял себе совместную жизнь?» – заводите детей и женитесь. Именно в такой последовательности: сначала удостоверьтесь, может ли подруга в принципе иметь детей, тогда женитесь для успокоения подруги и вашего совместного ребёнка, сидящего в животе. Но при этом, вполне понимающего, что, там у вас творится, и папаша… – настоящий мужик, или так, погулять вышел…

Если жена родила девочку – здоровую, симпатичную и смышлёную, которая прожила с вами лет пять в мире и согласии – подумайте о братике. Ребёнков должно быть минимум два. Во-первых, девочке нужно общество себе подобных, ну, а во-вторых… в нашем замечательном царстве-государстве за него платят денежку. Идеальный вариант – трое: сестра-подружка, и обязательно – братик-мужичок. Противоположный пол лучше всегда иметь перед глазами. Жизнь она короткая, (нам ли престарелым отцам не знать этого) так надо сразу же готовить себя к жизни полноценной и нормальной. Чтобы поменьше этих появлялось – то ли девочка, то ли…Толя в юбочке и с бантиком.



1.  И увидел Бог, что это хорошо

Кажется, так бесхитростно всё где-то, у кого-то начиналось. Одна неделя – и пожалуйста – всё теперь есть: и хляби земные, и твердь небесная, и флора с фауной, и мы молодцы – всем этим добром распоряжаемся. Ну, а если в глубину вопроса, актуального лично для меня, то «сказал Господь: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». И добавил: «плодитесь и размножайтесь».

Вот такая у нас тут божественная история нарисовалась, в которой ничего мне не понятно. Я давно заметил, чем дольше живу, тем меньше понимаю происходящее. Раньше всё понимал. Аж возмутился однажды, ну, всё понятно, всё! Как дальше жить? А потом как-то не заладилось… туда не ходи, там страшно будет, а тута – больно…

А сейчас и вовсе поплыл. Я – и трое детей.  Я и – раз, два, три чупа-чупса. Как-то с этим надо решать. А они как были клопы махонькие и наглые, так и утром следующего дня точно такие же. И к вечеру ничего не поменялось: носятся, толкаются, гогочут без причины, то вдруг заревут в голос. А голосок у всех не дай боже – папин.

То есть, как с утра я ничего не понимал, так и вечером прозрения не наступает.

- Кыш! – говорит мне сынка.
- Что-что, – искренне не понимаю я.
- Кыш, – повторяет он.

Сын. Наконец-то я живу с ним бок о бок. И вижу не по WhatsApp из Москвы, а живьём. Зиму и весну я вынужден проживать в Москве. Причин – куча. Основная – тяжело нам даётся совместная жизнь. У них, если коротко, семья с МАМОЙ во главе, и я – вольная птаха. А вольная птаха говорит всё, что думает, где захочет и кому захочет. У них же всё – тайна, причём, «мадридского двора». То есть, этому не говори это, тому – то. При этом все про всех всё знают. А это уже – секреты Полишинеля…

Вот и общаюсь с женой и детьми в основном по телефону, вижусь по Skype и тому же WhatsApp (время нынче продвинутое, всё для нашего блага). Ну, а на лето-осень мне позволено жить рядом. Но рядом – не всегда внутри. А я и рад тому. О, счастливчик! – это про меня: рутина семейной жизни обходит стороной, и вольная птаха в груди продолжает чувствовать себя вольно. Однако детей не хватает, бывает, как воздуха.

Но в этот раз, меня как-то приблизили, то есть поселили совсем рядом с семьёй, почти что внутри оной. И главная Мама уехала в дальнюю деревню, (почти на родину) 160 км от Перми. Туда, в своё время, меня высылали пожить. Там были козы, пчёлы, Андрюша и Миша. Всё поменялось, хозяйство осталось без присмотра, вот мама-тёща и вынуждена была туда уехать. Жена моталась туда-сюда, а кто с детьми? Вот и папа сгодился…

Однако всё оказалось ещё лучше, чем я предполагал. Дом, что они приобрели недавно – деревянный, деревенский – от центра города восемь км. То есть это чудо именно этого города: по мосту переехал, а тут оазис: лес, речка, дома, сельмаг. Короче, живу в центральном районе Перми… в деревне на берегу Камы с чистым воздухом и огородом.

Но тут возникли проблемы, чисто родительские. Они оказались серьёзней, чем я мог предположить. Больше скажу – плохи мои дела. Дети меня восприняли как помеху. Сын, как увидит отца родного – дерётся. Сначала даже плевался. Уходи, говорит, отсюда! Тьфу, на тебя!

Вот так. Все мечты, что с сыном буду на Каму ходить, боксом заниматься, сказки читать – как-то сдулись. Пока один бокс, и то… это больше похоже на избиение папаши. А бьёт он изобретательно: ногами, головой, початком кукурузы. Головой – больнее всего. Его голова приходится на уровне моего бедра. Он разбегается и врезается в мышцу. Бывает и сзади исподтишка нападает. Баран Борька, помню, так атаковал меня в деревне лет сто назад…

Дочка тоже не отстаёт.
- Езжай в свою Москву! – говорит абсолютно серьёзно.
Вот оно как…
- Не обращай внимания, говорит жена – это они так.

Как это так? На ноге синяк малой поставил, дочь вообще шлёт к чертям бессовестно глядя в глаза. Обидно. А вот такой документ, хранимый мной как святыню, читали? СМС от Ани из Перми: «Была на УЗИ – плод 28 мм – сама видела, как ручками-ножками шевелит! Норм». Нормально? 28 миллиметров, спустя каких-то 10 лет и восемь месяцев тебя посылает сознательно, конкретно и очень жёстко!
 
Ладно. Будем жить и ждать. Чего-нибудь, да ведь будет же…




2. Агония Наслаждения

Или не агония. Название взорвалось в башке и исчезло (я ведь мыслю не жизнью, а литературой: моментами этой жизни и их названиями). Улетучилось живое слово, как это частенько бывает со мною. Я теперь все нужные (и не очень) слова забываю. По старости лет-с и рассеянности-с сознания-с. Фамилии артистов  забываю и мучительно, до спазма мозга, потом рожаю их зачем-то, и бываю рад радёшенек, когда рожу. Но это бы ладно, на кой ляд их фамилии вообще нужны – эта публика по большей части ненадёжная и мутная, но СЛОВО – оно же зарождается в глубинах, я же работаю с ним… и вообще! Слово это – бог, если верить Евангелию. 

Я помню точно, что меня поразило – сочетание несочетаемого: агония и… наслаждение. Ни чё себе! Вот только подумалось, что взрыв был другого слова. И я забеспокоился, потому что слово для меня – всё. И оно должно быть точно в яблочко. Не агония, а… что тогда? И стал я примерять другие слова: огнь, всплеск, вывих – и не нашёл замены. Значит, АГОНИЯ и была?..

И вдруг осенило – ЭКСТАЗ наслаждения. Слово из прошлого: «Экстаз – моя добродетель, экстаз – мой порок. Он подпалил всё – выжег это сонное царство, не оставив во мне ничего. Только Пустоту и Боль. Пустота, а в ней Боль…». Ах, как хорошо я жил когда-то, как правильно. Так это отголосок моего становления, моей прошлой жизни. Поэтому пусть будет Агония. Какой уж теперь на хрен экстаз. В этой агонии теперь мне суждено подпалиться и сгореть…

А название меня потрясло, потому что рыбка с пивом, да на природе – это нечто. Нечто фантасмагорическое. И вечное. Нечто невообразимое и любимое мною всю жизнь. Правда, вся жизнь меня сейчас вообще не волнует. Меня волнует Эмоция, что долбанула по мозгам. Именно.

Меня тут одного оставили дом сторожить. А сами поехали в деревню: жена и все дети. У них там родовое гнездо типа. Тёща – уже там. Я ж говорю, судьба нас постоянно разводит. Но об этом потом, потому что пиво с рыбкой, да на природе… всё, короче, затмевает. Агония у меня! Ш-ш-ш-шастье…

Эмоция, доведённая до агонии. Агония наслаждения. Это вам не достоевские штучки-дрючки – изыски самокопания. Помните, как там, у достоевских мощей: «она страдала», да не просто страдала, а (ёб твою мать!) в глубинах подсознания «страдала до… наслаждения»… уси-пуси. У меня-то, ****ь, изысками и не пахнет, у меня выверт мозга конкретный и окончательный. Агония всепоглощения… пива с рыбкой (чуете – это уж полная дурка!). И всенаслаждение от процесса. До этого ещё догрести надо, господа-товарищи классики, проникнуть и вникнуть в чьи-то, бля, замыслы…

Надо мной, кажется, религиозный дух сгущается (серой дохнуло), зачали силы небесные чё-то новенькое над рабом божьим. Эмоция, ****ь, до агонии – это ведь придумать невозможно, это – осенить должно. Это ж – откровение в пустыне… это ж сошло чё-то на облаке безбожно-прекрасно-чудесное.

(Я вообще, когда выпью, пофантанировать очень люблю – становлюсь болтлив, как… да-да, он самый – фонтан престарелой девственницы, зависшей на телефоне…).

Пока я жив, эмоция владеет мной. Да, да, не я ей, а она мной, как это ни прискорбно. Она бьёт меня, глумится надо мной, рвёт на части. И делает меня козлом на верёвочке, то есть водит, куда захочет. И рвётся из меня, из всех моих щелей и дыр. Я же весь в дырьях, ****ь. А как в дырьях жить? Это не тело – это ветошь, рванина и пугало. На сквозняке, да с такой Эмоцией, как жить? Она бьёт меня и вселяет ужас в окружающих. Меня же все боятся. Ну, как боятся, делают вид, что не боятся, (я ж добрейший чел, если без эмоции) а сами боятся. Все: и жена, и дети, и тёща даже побаивается, хотя это самая мощная и смелая женщина в природе.

А женат я, так, на минуточку уже больше 10 лет. Как 55 стукнуло, так и решился – пора! Ну, а уж женившись, подумал, какая семья без деток? Ну и разразилось счастье моё…

Но. Тут проблема и подкралась – все десять лет моя жена с тёщей избегают меня, ну и детки, естественно, за ними хвостиком. А всё почему? Эмоция, конечно, но это не всё. Вольная птаха в груди тоже всех раздражает. Ну, если не раздражает, то напрягает, уж точно. Со мною жить, я так скажу – даже мне самому тяжко…

А разводиться не хотят категорически (это я так пугаю их периодически, чтоб знали что почём). Даже думать об этом не хотят. Жена говорит, я всю жизнь знала, что выйду замуж за гения. Опаньки! Это тогда было сказано, в прошлой жизни, и «опаньки» оттуда же. Ну, как мне было на ней не жениться? И как ей меня сейчас потерять, когда всё так значительно и на уровне состоявшихся грёз…

Однако, всё это болтовня, ля-ля, тополя (сказала, не сказала, любит, не любит) – дети, в количестве трёх штук, всё расставляют по местам. Да, и о другом я, собственно… об ЭМОЦИИ. Её боятся по определению. Жена скажет глупость (извини, жена, но такое случается) и сразу же натыкается на мой вопль и вращение глаз по орбитам. Вопль отчаяния убитых надежд. Испаряется жена тут же. А меня эмоция продолжает грызть и лютовать. А я живу с ней, бля-нах, живу в постоянной агонии…

*****, ****ь, ***** – эмоция душит, вырывается, свистит – не в смысле, что свистит, а свистит натурально, пронзительно, как Соловей-разбойник, вырываясь из моих дыр и недр. Что, что, что?? Что вы на меня пялитесь? У меня ад внутри… а я пиво тут дую с рыбкой. Всего-то. Знаете, какую я рыбку надыбал? Копчёный лещ, свежайший, пахучий, с икрой! В Москве такого не достанешь, только в Перми. А пиво из горлышка, залпом, большими дозами, как горнист, запрокинув голову... «Жигулёвское, барное» – лучшее пиво на свете (если вы что-нибудь понимаете в пиве).

А рыбку надо почистить. А как же. Нюхнуть и почистить. Она только зовётся рыбкой, на самом деле это беременная рыбина с брюхом, полным икры. Сам процесс возбуждает и провоцирует. Если же на процесс посмотреть под другим углом, так сказать, с оттенком «кто там кого поедает», то действия приобретают некий жутковатый окрас. Разделывание туловища рыбы как-то по-садистки задорно происходит.

Сначала плавники выдираем. Выдираем и обсасываем – процесс пошёл, монстр в деле. Потом бОшку откручиваем. А дальше… ножичком (я всегда ношу его с собой) чик-чирик, прорезаем брюхо и надрезаем спинку. Тогда кожа снимается легко. Иногда, правда, к шкуре цепляется кусок плоти, и я её зубьями зачищаю. А далее: из вспоротого брюха – ИКРА – рыжая как небо на закате. Пузырь на спичке жарим… и прочие маленькие радости. А, каково? Это вам не травку щипать…                                                

Рёбрышки надо посчитать, обсосать каждое, а без этого – как? Рыбу чистить – не языком чесать. Это действо, между прочим. Можно, конечно, очищенную купить, в целлофане, или, вообще, орешки взять с чипсами, рук не марать. Но это – надругательство над процессом. Больше скажу, это деградация нации в чистом виде. Вы оглянитесь вокруг. Сейчас всё упрощается – тебе всё разделают, разжуют и в рот положат – только глотай. А я не хочу глотать. Я хочу чмокать и обсасывать. Я хочу ковыряться.

Ну, что опять? Что, что, что? Что вы на меня уставились небесно чистыми глазёнками? Глазами пустоты и всеядности. Я же вижу, как вы удивлены, глядя на меня и слушая эти словесные экзерсисы. Что, что вы хотите узнать? Что это за чмо тут выкобенивается? Выделывается, будто что-то многозначительное сказать хочет. А я хочу сказать МНОГОЕ и ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ, но пока не получается. Я на распутье. Всю жизнь на распутье! Чика-тум! Я петь хочу. И выть. И рычать. И материться. И ничего не знать. Ни про что, ну, в смысле, про моё житьё-бытьё на планете Земля. Засранной и такой…  прекрасенной и духовенной!

Вы знаете, где я стою? На помойке! ****ь, на натуральной помойке, *****, *****, на!.. Да уж. Поэтому и словеса выдаю яростные, как распоследний хрен мамин. Потому что. На помойке другого языка не бывает. И не надо мне тут ля-ля. Здесь всё путём, бля-нах, здесь нет других звуков – только мать. Мать, матушка, мамаша, ёб твою мать! Причём, мат, он тоже ведь разный бывает. Такой, знаете ли, разенный и прекрасенный и противоречивенный, как… вот эта помойка и, скажем, чистота и синь верхнего Неба.

Ну, вы поняли? Есть «великий и изначальный». Мат, матрица – источник и начало: Родина-Мать, Мать-Земля, матка. Ёб твою мать! И, конечно же, Хер: как то «ХЕРЪ
небесный». Это бог. Просто – Бог. И если вначале было слово, которое Бог, то слово это – Хер. Геракл (Heracles); Геркулес (Herilus); Эрос (Herotius); Герой (Herois). Hieros – по др.греч. священный, совершенный;  в древнеславянском и древнегреческом понимании буква Х (Херъ) символизировала Вселенную, а также обозначала единение Бога и человека; benthos – по др. гречески: глубина, низ, дно; ebenos – тёмный, укрытый; применительно к женщине толкуется как полонённая силой, изнасилованная (е – сила).

Что, что вы опять смотрите!.. и глазками хлопаете, и улыбочку нацепили поганую  – не верите ни единому слову? А я вам скажу, в чём претензия лично у меня. Объясню, чем высший МАТ с бранным словом разнится. Это как божья МАТЬ от ****и отличается.

Я тут книгу издал в самиздате – «Олух Царя Небесного» называется. И ни одного слово матом. ВООБЩЕ. А суки пишут: «содержит нецензурную брань». И пишут-то с издёвкой: «нецензурная брань»! Почему брань, родные? Ну, слова нецензурные, если уж вы нашли где-то хрен, выражения, а то – брань сразу. А это у них штамп такой, утверждённый свыше – совсем уж тупыми суками. Они за нравственность типа борются. Поэтому и слово «брань» воткнули, и врут беззастенчиво. НЕТ в романе мата…

Там в книге, мной написанной и выстраданной в одном только месте «ХЕРЪ небесный». То есть, про моё (и наше) божественное начало. И всё! А эти тавро на лбу выжгли, пометили роман, как шлюху или раба. Вы поняли, о чём я? На святом для меня – тавро. Вот и поди ж ты, чисто – «оскорбление чувств верующего»! Статью-то в уголовку вы и замутили в предыдущих своих игрищах. И что? А то – решил я, показать сукам, что такое настоящая «нецензурная брань».

Здесь только ****ить буду – на помойке. Всё скажу голубям на их голубином. На самом, что ни на есть сучьем, помоечном, грязном, повседневном и оскорбительном, который запикивают, и стыдливо замусливают, и заменяют звёздочками, ****ь. **** я, конечно, ваши звёздочки и что вы там пикаете, потому что я – помоечный тип. Я конченый, конечный и… изначальный заодно… как высший смысл Бессмыслицы. Я, собственно типок, *****, свернувший с дороги попить пивка… 

А тут такое, бля-нах. То есть, я свернул в лесок с дороги, получить удовольствие, типа «я в весеннем лесу пью берёзовый сок…»… ёб вашу мамашу во все места, с её грёбаным соком. А здесь (куда я свернул) оказалось, ****ь-*****, херня полная и окончательная. Дачники, что по ту сторону дороги жируют как боги, за забором, *****, в особняках – сюда стаскивают и сваливают всё своё исподнее. Всю свою низость и непотребство: бутылки, коробки, диваны драные и холодильники. И ещё раз бутылки, бутылки и баллоны пластмассовые… и череп я тут нашёл. Скорее всего, собачий, а, может и чертячий. Ну, и установил на куске бетона, как символ этого грёбаного места. Пометил местечко, бля-нах…

Ну, и хлебанул пивка. И красоту узрел. И красоты хлебанул – и Чёрную дыру унюхал, бля-нах. Куда ж без неё? Я вам сейчас объясню что почём. ЧД – вечна и объединяет в себе всё – и высокое, и никчёмное. В этом её смысл: в великой бессмыслице. И великий мат отсюда же. Чёрная Дыра – это омут, всасывающий в себя всё. А омут, это – ****а. К ****е все устремления жизни, это начало и конец всего. А ****а у кого? у матери, ясен перец. И мать – это высший смысл и свет, во веки веков. Ёб твою мать! – круг замкнулся.

Когда поймёте этот величайший жизненный парадокс, свисните, мол, поняли, Учитель. Это вам не дао, которое пустота и смысл одновременно, но… умозрительно. ЧД – реальна. ЧД – величественна! ЧД – духовенна и бессмысленна, как Вечность.

Где я, там уж ЧД всенепременно. Сука сучья. Кто? Я или ОНА – без разницы, то есть и я и ЧД. Мы с ней близкие родственники – у нас правещество одно на двоих. ЧД – это область пространства, в котором компактно сосредоточена бОльшая часть моей жизни. (Это меня прям щас пробило). ЧД – она же махонькая, как точка в глазу у чёрта, а в неё вмещается ВСЁ. Всё моё достояние.

Но есть и Сияющая дыра – Белая, девственно чистая. Чёрная поглощает, Белая освещает и даёт. Из Тьмы появился Свет. Из Чёрной Дыры – сияние. Так что никогда не плюйте в Чёрную Дыру – это плевок в Суть сути вещей. А в суть нельзя плевать – закон – боком выйдет. Так что вот так, как-то – философически всё у них там. Да и у нас не лучше (попил, бля-нах, пивка с рыбкой…).

А (в смысле, О)! Тута по всей дороге, что я на велосипеде прокручиваю, объявления развешены: «Если тебе негде жить, и ты устал от алкоголизма или наркомании, звони нам…». Бля-нах, вы чего это там удумали, суки? спасать меня порешили? Я везде вижу символы Чёрной дыры. Или просто Дыры драной. В неё, кстати, всё утекает-улетает-улетучивается…

Сука, конечно. Но, между нами, очень полезная сука. Средство от благодушия. Средство от грёбанного счастья и ****ого гуманизма. Кому там негде жить?.. Чёрная дыра, всё вместит, и всех. Живите в Дыре, пацаны, как я…

Вот и определился я: дырья, щели мирозданья, а в них эмоция свистит – и всё, и точка ЧД в глобальном итоге. А ЧД непроста, ЧД мощная тварь и вездесущая  – всё это хозяйство упаковывает внутрь себя. А вы, бля, – жить негде…

И кто скажет, что я бездуховенный тип, безбашенный, бесчувственный и больной. Кто? Да я, ****ь, порождение духа! И этого, как его, – Смысла.

Вот-вот. Чем я тут занимаюсь? Так этим и занимаюсь: СМЫСЛОМ. А вы что подумали? Пиво пью, рыбкой заедаю? Да, нет же! Всё лето с детками на Каму ходил, спать укладывал, сказки сынке на ночь читал, кормил, девок читать заставлял (оттого и в Москву меня посылали –  не любят девки читать). Кухарил. Макароны варил, тёртым сыром посыпал…




4. ЧД как смысл жизни

И занялся я тут ЧД вплотную: игрой на бирже! Опаньки! (что, не ожидали такого разворота?). Осенила, снизошла на меня благодать! А где ещё монету добыть пенсионеру с тремя малолетками? И инвалиду до кучи – во второй степени изношенности.

Кстати, это не образное выражение, (чем я грешу, бывает). Я натуральный инвалид с дыркой в боку. Из дыры кишка торчит, из кишки – фонтаны бьют, организм-то пока функционирует. А значит, на кишку пакеты нужно надевать, не будешь же фонтанировать повсеместно. А пакеты в московской больничке выдают. Так что, вынужден мотаться туда-сюда, а дорога тоже денег стоит…

Про кишку я ещё много чего порассказать могу. Больше всего она детей забавляет. Они хоть и маленькие – всё примечают. А любознательность – главное их качество на данный период. Это же попка твоя! – радуются дети: – у папы две попки! И Глеб норовит врезать по кишке. В общем, не забалуешь с нынешним племенем…

Ладно, проехали, вернёмся к божественной ЧД. Есть такие платформы, чёрные, как смоль – Medium FX, например. Ах-ха, не завидуйте, не каждому суждено её узреть и использовать по назначению. Это клуб избранных (но об этом лучше бы помалкивать). А я узрел, или провидение вывело на неё. Провидение в моей компании всегда присутствовало, и вот. Я всегда знал, в любимчиках хожу у этих… у Чёрных Дыр, короче.

А в ЧД – разлюли-малина – все чаяния земные, вся похоть людская сосредоточена: золото, платина, нефть, долларии. Ах, как много всего! А я, типа, Гобсек, Скупой рыцарь над златом чахну. Не чахну, конечно, туда-сюда пересыпаю золотишко, акциями шуршу. Купи-продай называется. Этому учатся годами, а у меня чуйка – само пошло…

Чуйка у меня знаменитая. Я сразу в гору пошёл. В день по 100, а то и 200, а бывало и 300 баксов зарабатывал. А 300 баксов – пенсия многострадальная моя, причём, московская, со всеми делами и надбавками за инвалидность. 

На этой платформе всё очень продумано. Есть аналитический отдел, который анализирует рынок. Что конкретно сегодня покупать, что продавать (ошибаются процентов 10-15, остальное – в точку). Ну, и… связь налажена… с 9 утра, как торги начались – в ЧД носом. Созвон с аналитиком: сегодня бум золотишко намывать. Ах, ещё вот, после 14 – нефть…  BREND OIL Buy ТР 90 объём 0,1 – CRUDE OIL Buy, ТР 90 объём 0,1. (Buy – это покупка, Sell – продажа).

Ну и погнали! Buy! Сегодня покупаем! Попёрло вверх счастье моё. Агония потребления. Агония наслаждения – главное не думать! Лови судьбы мгновения.

Меньше, чем за месяц я заработал 3 тысячи долларов. Получать прямо сразу – не выгодно, объяснили. Чем больше маржа, тем больше возможностей. Можно тысячу баксов в день заработать. Но, нужно вложиться. Мне. Плюс эти ребята, что за платформой следят – дают беспроцентный кредит. Ты штуку вложил, и они штуку! Короче насобирал я так 14 тыс. долларов, а это уже не шуточки.

Я, правда, всем своим состоянием рискнул, что всю жизнь по крохам собирал. Художнику нельзя без подушки безопасности. За мастерскую платить нехилую сумму, (жена, дети опять же) а заработки не постоянные, даже, можно сказать, ныне – редчайшие. А последнее время их вообще не стало. А что деньги? если ими не работать – в бумагу превратятся. Это все знают.

Нет, я, конечно, проверился – снял часть. Как, мол, этот механизм работает? Нормально работает – перевели монету сразу. 500 баксов УЖЕ заработанных денег я получил. Инструмент купил для хозяйственных нужд. Жена не нарадуется.

Я ей, конечно, (не дурак) не стал ничего говорить. Сижу с улыбкой до ушей в компе. Так ведь разговаривать надо с мадам аналитиком на своём специфическом: BREND OIL в гору пошёл, а платина просела. Маржа, опять же. Жена и услышала. Пришлось поведать, что нас ожидает в скором времени…

Надо было, конечно, более продумать инкогнито – запираться тщательней. Партизан из меня всегда никакой был. Олух – это пожизненно. Трудно быть скрупулёзным, когда фарт и такое везение! и такая эмоция в горле торчит (это вам не пиво с рыбкой)! Вот где агония наслаждения, вот где экстаз!

Но ведь так не бывает, скажет вам любой маломальский знаток жизни, любой пионер расскажет, что не бывает столько счастья в одни руки за просто так! Ну, и накаркал себе проблемку. Да такую, что мог в одночасье лишиться всего. 

Начнём с того, что я импульсивный чел. И невнимательный. Короче, поставил объём вместо 0.01 – 1, (как-то рука сама сделала) а я отвлёкся, смотрю, по закону подлости – золотишко в гору пошло. Да не просто пошло – стремительно побежало, в сто раз быстрее, потому что 1 в сто раз больше 0,01.

И начался ад. Прямо на глазах твои бабки превращались в  труху. Надо было потерять 100-120 баксов, то есть закрыть сразу, как заметил эту промашку, но, подумалось, сейчас вниз пойдёт (с той же скоростью, что вверх забиралась). Тут же всё элементарно – скинул, что дешевеет, что дорожает – купил. Так ведь кто ж знает, куда маятник качнётся.

А оно же ЧД – жрёт все и вся без разбора. На другой день смотрю – уже полторы штуки должен. Аналитик говорит, за такие дела руки отрывать надо. Аналитика, кстати, Ириной зовут – баба такая проникновенная. Душевная даже. Мы с ней за жизнь перетёрли ещё, когда знакомились, поинтересовалась, не ипотеку ли я выплачиваю? Тут, говорит, много таких бедолаг. Вернее, счастливцев. Они накопят крупную сумму – и закрывают вопрос.

 





4. Тёща

Ну, как без неё? Видит бог, избегал я её (темы) как мог. Но как можно? Без тёщи ничего не выйдет. Её мощь не обогнуть. И на сопливой козе не объехать.

Вчера Глеб выдал (а мне донесли). Бабушка ему пригрозила: «Не будешь спать – я тебя на коврик к Майку отправлю. А я – крикнул Глеб – тебя к папе отправлю. Будешь с ним всю жизнь жить и мучиться.

Вот и разберись.






Черная дыра - это просто область пространства в которой очень компактно сосредоточена большая масса. Ключевые понятия здесь: это "компактно" и "большая".
Особые свойства черных дыр вызваны тем, что к ним можно подобраться очень-очень близко. Размеры черных дыр звездной массы - это десятки и сотни километров. Силы гравитации зависят от квадрата расстояния и именно из-за малых размеров дыр к ним можно подобраться так близко, что даже свет в итоге не может убежать.
Размеры звезды - это миллионы километров. Соответственно процесс "поглощения" черной дырой звезды никогда не выглядит как "берем что-то больше и запихиваем в что-то маленькое". Черная дыра может оказаться очень близко к звезде-гиганту много большей массы (например в системе Лебедь X-1 черная дыра имеет массу примерно 15, а звезда - 19 масс солнца) и потихоньку будет поглощать падающее на нее вещество соседа с образование аккреционного диска. При этом скорость поглощения будет существенно ограничена сверху эддингтоновским пределом - который возникает потому, что падающее в дыру вещество разогревается и начинает излучать и величина излучения блокирует поток вещества.
Так что ответ: черная дыра может поглотить сколько угодно массы, но будет делать это долго, т.к. скорость поглощения ограничена.











1. Бессонница

Нет и нет, не моя это бессонница. Я давно уже разобрался с ней, и, если я не сплю ночью – это не бессонница, это мой образ жизни. Я вообще могу спать по три часа в сутки, и ничего так, жить-поживать. Здесь же… совершенно другое дело. Агния она же Евфросинья, она же Варя, (или Варик) она же Маша – она же моя доча, разбудила меня сегодня в полседьмого утра. Радостно и с хохотом. И спать улеглась.

-Ты, что всю ночь не спала?? 

Я в Перми. Хотел приехать в мае – приехал в конце июля. Пандемия, если кто не в курсе, ввела свою коррективу.  Но об этом, обо всём (про Пермь, и прочее) чуть позже. Сейчас же – бессонница моей девочки. Откуда у девятилетней девочки могла появиться подобная аномалия?

Моя бессонница появилась у меня после двадцати лет. Когда стал задумываться. Вообще задумываться, и задумываться конкретно, о «а что же со мной дальше будет?», ну, обо всех прелестях жизни сознательной, то есть, когда осознаёшь, что мечты и реальность  находятся в разных пространствах. Укладываясь в постель и погасив свет – и начиналась вся эта дребедень: туда ли я гребу? и вообще, как жить? Но здесь!.. мама дорогая, какие могут быть задумывания в девять лет?

Что это? Просто энергия, бьющая через край? Об этой энергии, конечно, надо бы особо и отдельно. Меня тоже она била всю жизнь! Но не был я в её возрасте таким вот… шалуном, что ночами не спит. У меня создалось впечатление, что она не унаследовала гены нашего рода, а произошла непосредственно от меня – уже взрослого, пожившего человека. То есть впитала все мои наработки и, мягко говоря, недостатки. То есть, у меня самого в её возрасте ничего такого не было. Девочка с психикой взрослого мужика.

Ещё пример. Я рос жутко закомплексованным ребёнком. Лет к тридцати я только дозрел до мысли: «А пошли вы!.. все. Я живу, как я хочу – свободным манером». И только сейчас в полной мере ощутил, что такое «абсолютная свобода» и с чем её едят. У этой же пигалицы эта свобода шла впереди неё. Она её не декларировала, она в ней существовала.

Первое потрясение случилось со мной, когда увидел я УЗИ восьмимесячной дочки, то есть накануне её рождения. Кто это, что? Её облик потряс меня. Это не была крошка-малышка, что как бы естественно было увидеть. Нет, там, в космосе маминого живота плавало египетское изваяние, мудрое и вечное. Я потом изобразил её на холсте, но, кажется, не смог в полной мере донести этот, потрясший меня образ. Родилось, впрочем, то, что и должно родиться – подслеповатый кутёнок.

Я, конечно же, залез в интернет и просмотрел другие прочие УЗИ… и не увидел больше египетских изваяний. И это, конечно же, увело мою мысль в космические выси, а там уже, в высях, и родилось смутное чувство, что девочка наша того-этого… не совсем от мира сего. Как, впрочем, и её папашка.

Короче, египетское изваяние так и осталось там – в космосе моего духа. А мы стали жить с дочкой реальной, впрочем, а с какой ещё? Она была, если и необычным ребёнком, то вполне земным и понятным. Во всяком случае, тот облик из маминого живота так и остался ТАМ, а жизнь она… сами знаете, та ещё штучка – надо прожить её всю по мгновениям, чтобы хоть что-то понять. Ну, тык… ничего другого нам и не остаётся. Будем жить…



2. Девочка «Нет»

Трудная девочка. Ну, как трудная – по мне так в самый раз. Не трудней живописных задач, когда стоишь перед белым холстом дурак дураком. Как-то так, если в суть вопроса. Во! – не трудней папаши, её создавшей. Но – девочка. А что это значит? А значит это только одно – девочка наоборот. Или девочка «Нет». 

А ещё девочка-праздник, как её назвала бабушка. Или моя тёща. Не понравилось мне это название, хотя всё там был сплошной оптимизм. Но мы-то понимаем кое-чего в праздниках – не бывает долгих праздников, а вечных и подавно. И оптимизм сплошняком настораживает и даже раздражает. А Агния, как мы её и назвали, огонёчек наш, всё время чему-то радовалась. И заряжала всё вокруг оптимизмом, которого не бывает. Но мы в него уверовали, так убедителен был её смех.

Обратную сторону праздника я мог только предполагать. В том смысле, чем это, бывает, заканчивается. Слёзы, разочарование, и вездесущий реализм. Рыдала, кстати, Агния сразу неуёмно и отчаянно. Причём, без перехода от состояния праздника и веселья. Иногда даже у неё это получалось делать одновременно. То есть сквозь хохот проступали рыдания, и тут же, сквозь весь этот компот, слышно было, как победоносно побеждал праздник. Всё-таки. Пока побеждал праздник.

Ещё, что настораживало меня – это её абсолютный, нутряной, биологический эгоизм. Нет, в её возрасте альтруизм вообще не смотрится, верее смотрится, как что-то инородное, старушечье. Не ну, как-то это из области фантасмагории. Открывая мир от себя (изнутри себя), она и должна сначала себя удовлетворить. Это закон жизни. Но её эгоизм был громогласный, осознанный и где-то даже показной. Я, мол, такая – и всё! И принимайте меня такой!

У меня она  вызывала только одно чувство – бескрайнюю, никогда ранее не испытанную всепрощающую и всё понимающую любовь. Даже писать об этом страшно. А чувствовать ежечасно, ежедневно и еженощно – просто невозможно.

Любовь к женщине… да, помню, как колотило меня, как бился я в ночных бдениях, как реально умирал… умирал и умирал, и умирал бы ещё и ещё… да как-то всё закончилось. Само по себе закончилось, непонятно, как и про что это было… и зачем? Не, вопрос не правильный, конечно – ясно зачем, и страсти, и муки. Но здесь! Всё вообще по-другому. Здесь никаких вопросов, никаких сомнений. Здесь – чистая ЛЮБОВЬ, как чистое творчество. Любовь ради самой любви.

Короче. Всё, что я понял о своей дочери, что ничего утверждать не могу. Одни чувства и предчувствия. В том смысле, что предугадать ни её мысли, ни её чудесные закидоны, как результат тех мыслей, ни предсказать дальнейшее её развитие – я не могу. Вот и решил описывать все её состояния, как есть, как вижу. А что из этого получится, то и получится. Такой вот непредсказуемый сюжет у нас намечается. А там ещё сын стоит в очередь – вторая загадка и праздник номер два. Но вначале всё-таки о себе…   

Юра, сука, понял! Кыш!




3. Вне одежды и дома

Я тут живу, (в Перми, то есть) как обычно, как привык, как задуман (если я кем-то задуман). Как инопланетянин на выселках. Я вообще инопланетянин, если они существуют, конечно. А их не существует, по-моему. Кроме меня и нет никого. Вот так. Как пытаюсь сказать о себе что-то значимое, так только всё запутываю. То есть, в инопланетян я не верю, но я типа он и есть.

Короче, вот я о чём, собственно. Я так и не понял, что я здесь делаю. ЗДЕСЬ в смысле в этой жизни. Это чувство у меня было и в 8 и в 16, и в 48 лет. И в 65 ничего не изменилось. Но сейчас я о другом. Здесь, в смысле в Перми я инопланетянин полный и окончательный. Потому что, местный житель мой ма-а-сковский говор обнаруживает на раз и удивляется – что это москвич понтовый (с серьгой в ухе) здесь забыл.

Недолго я там подёргался. В Москву переехал в начале декабря. В мастерской трубы меняли – нужно было принимать работу. Понервничал. Но, кажется, ничего не пропало, живопись, хоть и запылилась (что ей идёт) но на вся месте. Впрочем, для писанины моей неважно, где я её сочиняю. Так и буду из Москвы в Пермь мотаться…

Мне когда-то давным-давно моя женщина сказала: «ты вне одежды». Я обрадовался, и сказал, что и она для меня всегда вне одежды. Однако говорила она совсем о другом. Она была глубокой женщиной и смотрела в глубину, имея в виду, во что меня ни одень, суть вылезет наружу и затмит всё. Она угадала меня. То, что под одеждой, под кожей, под оболочкой, было важнее, мощнее. Оно выпирало изнутри, волновало, и… давило всё вокруг. «Ты подавляешь» – говорила она ещё. Я не хотел никого подавлять, не понимал, о чём это. ОНО и меня подавляло. Оно всё делало бессмысленным. И место, и время. И дом, и одежду.

Вот-вот. Опять ты свою шарманку завёл. И запел страшненькую песенку про НИЧТО, про ДУХ, будь он… славен во веки веков. В смысле, неладен и проклят (здесь любая оценка ложится). Песенка имени немыслимых высот и зияющих провалов.  Опять! Опять ты раскачиваешь то, что должно быть незыблемым. Всё превращаешь в монотонный гул, в тупую вечность. И как в ней детям жить? Моим детям. Они же живут в этом мире. Которого для меня нет.

Что-то я зарапортовался. Не моё это дело. А здесь, в ЭТОМ мире – уж точно не моё. Это дело только самих детей. Коснётся эта прелесть их мозгов – будут о ней романы сочинять. А они у меня, слава богу, другие – оптимисты (во всяком случае, сейчас). Вот в чём подлость её существования! Только в том, что провоцирует своим безмолвием на желание понять её сущность. А тут, я вам из личного опыта скажу, лучше бы с ней не связываться. Победить её невозможно. И понять невозможно. А начнёшь описывать – упираешься в слово ТУПОСТЬ. Причём непонятно, её это тупость или моя. Или всеобщая. И что прикажете делать?

Оказывается, не один я такой красавец тупой, и реальный мир под сомнение ставлю. Со времён Сократа (а может и того глубже) существует мнение, что этот мир нам только кажется. Но есть невидимый, внутренний мир, который и есть подлинный и абсолютный. А здесь так, всё понарошку, типа иллюзия, игра ума. А вот параллельный мир, который касается нашего Ego лишь в глубинных мирах и есть основа. Он есть основа основ и подлинность.

Так что, возвращаясь к себе, скажу, опалён я был этим взглядом, понятием, или как там обозвать это великое и непреодолимое НИЧТО и НЕЧТО. Так и существовал я с её печатью на роже. А это уже клеймо. Это уже судьба.

Вы чего-нибудь поняли? Я и сам того-этого, ещё окончательно не созрел, к чему это я. И о чём? Сейчас попробую с другой стороны заехать. И запутать всё окончательно. А потом выпутываться из тех сетей. А что? Так настоящие романы и пишутся…



4. Тупая Вечность Сторожа. Олег Олегович

Начнём с реализму, то есть с того, что некоторым философствующим особям кажется иллюзией. Началась тупая Вечность Сторожа. Нет, нет здесь никаких символов (хотя, по большому счёту, символ был, да ещё какой). Сторож у нас совершенно реальный. И тупая вечность была реальной. И не просто существовала, как данность, она была сутью этого сторожа. Целых пять недель. Пять тупых вечностей одного сторожа.

Всё просто. Деньги нужны, а чем я ещё могу по жизни заняться? Трое детей, это вам не шуточки. И ещё. За мастерскую, о которой я в прошлом романе такие рулады выводил, нужно платить неподъёмную для пенсионера сумму – 17 тысяч рублей в месяц (в зимний период). И эти 17 тысяч недавно были 13, потом 15. А значит, скоро превратятся в 20, и так далее. И ведь чего творят! Пандемия, безработица, гражданам квартплату не повышают! Но художники – не граждане этой страны.

Нас как-то недолюбливает чиновный люд и в идеале страстно желает отобрать мастерские у нас. Но так отобрать как-то не демократично получится, не за то, мол, они боролись в блаженные 90-е. А вот деньгой задушить – в самый раз. И современно, и действенно. И то! Чем там эти худо-художнички заняты? Бабло рисуют, ведь не секрет уже, сколько их «плевки в вечность, стоят. Они уж нам и цену на материалы подняли выше крыши, и за выставочные залы бабло с нас дерут. А эти красавцы всё трепыхаются. 

И чего делать? Искусство моё оказалось не востребовано. Что, кстати, и не удивляет совсем. И я не академик народный почему-то.  Я чисто творчеством занимаюсь, что сегодня даже звучит странно и нелепо. Сегодня нужно создавать продукт, востребованный на рынке. А если ты динозавр доисторический, то и не взыщи, и свою совковую логику оставь при себе. И тихо загибайся под кучей никому не нужных картин.

Так о чём я, собственно. У дома – вечная стройка. Сторож нужен. Ну и…

Просел я как-то сразу. То есть, казалось бы, вот оно – тупая работёнка и я нашли друг друга. Всю ночь пялься в свою любимую ВЕЧНОСТЬ, и пой ей дифирамбы. Или наоборот костери её и в хвост и в гриву, на чём свет стоит. (То есть романы сочиняй, ненужные, как твоя живопись). Кстати, для неё и то, и другое подходит, потому что и то, и другое вязнет в ней, не задев её рыхлой сущности. Так нет. Поначалу я уставился в монитор, где крутили кинушку по всем нашим многочисленным каналам ТВ. Потом же, когда нашу будку перетащили к главному входу, а интернет не провели – накупил себе кучу сканвордов и… поплыл окончательно. 

Вскоре началась реальная жизнь. То есть, супер-пупер реальная! Появился Олег Олегович, (мой начальник)  – молодой хмырь на иномарке, и начал взрывать мне мозг. Узнав, что я москвич, и почувствовав в моём лице вечного Олуха, нагрел меня на 2 штуки. Привёз аванс: здесь распишись, и здесь, а ещё здесь и здесь. Ну и… прилипло к его ручонкам мои 2 штуки…

Ну, а в конце концов… –  Олух разбушевался. Уволился я через пять недель, сказав, что в Москву срочно надо, (действительно надо было) а расчёт как получить? Завтра позвони, говорил упакованный хмырь Олег Олегович. Дней десять говорил, а я терпел. А потом вообще трубку перестал брать. И вспомнил я, что это метод такой. Двое сторожей так и уволились, не получив расчёта. Психанули, и уволились. Так, очевидно, он на иномарку и насобирал.

Но я-то продвинутый москвич. Нам палец в рот не клади – мы-то свои права знаем, мы-то не лыком шиты. Нашёл в интернете бесплатного юриста – он и надоумил, как хмыря на место поставить. Но бесплатным он оказался только по телефону. Как только я оказался в его объятьях началось обувание и раздевание. За пять недель получить я должен около 35 тысяч. Минус авансы, минус две штуки, прилипшие к его ручонкам, за который я расписался. И вот. Молодая юрист выкатывает сумму своего гонорара – 16 тысяч.
Опаньки! 35 минус 16, минус авансы – получать будет нечего. Но, сообщает она мне, её гонорар оплатит Олег Олегович, униженный и выведенный на чистую воду. Потом, по суду, а сейчас… извольте пройти в кассу…
Как она смогла меня уболтать… (работа у неё такая) но я поплыл и пошёл в кассу. И договор подписал. И пошёл восвояси, ужасно довольный собой… пока не уткнулся в гневную грудь своей жены. А у неё опыт. У неё мама, тёща моя, съевшая на этих юристах не одну собаку. И оказалось, что влип я в историю.



5. то Там, то Тут

Я опять в Перми. Выходит у меня две жизни – там и тут. А там, это не тут. Не знаю даже, как и донести вам эту глубинную мысль. Там всё привычно – одиночество, живопись, литература, господин Телевизор. Здесь – политика, сдержанность, и вот это: «сначала думай, потом говори и делай». А в переводе на конкретный язык: жена, трое детей, тёща, тесть, хозяйство.

Денег я им не посылаю, поскольку их попросту нет – Мы сдаём квартиру, которая их пока худо-бедно кормит. 

Нищетой это не назовёшь. Мы же русские люди – у нас понятие нищеты сопряжено с голодом и бездомностью. По мне так это – средний класс в русском варианте. Жена с этим категорически не согласна.

Ладно. Вернёмся к сути проблемы – дети. Они в духе времени, и в нашем с женой духе – воспитываются совершенно свободным манером.

А ещё возраст, мой и жены. Я же им дедом прихожусь, хоть и зачал каждого. Кроме Алёны, которая у нас просто возникла. Будем считать божественным путём.



«Возраст ничего не значит. Не возраст делает нас мудрыми. И даже не опыт, как это изображают. А живость ума. Живой ум и мертвый... Вы должны знать, что я имею в виду. В этом мире – и в любом другом – существуют лишь два класса людей: живые и мертвые. Для тех, кто развивает свой ум, нет ничего невозможного. Для остальных всё представляется невозможным, или немыслимым, или тщетным».

«Существует лишь одно великое приключение — и это путешествие внутрь себя, и тут не имеют значения ни время, ни пространство, ни даже поступки».

Генри Миллер «Плексус»