Просто так

                Просто так
                Заголовочки
Книга вице-адмирала Ч.Э. Локвуда– сборник документов о действиях подводных лодок США во Второй мировой войне,- имеет название
 «Топи их всех!» (В оригинале «Sink 'em All !»)
====================================================

Заметка в «Технике молодёжи» или в «Знание – сила»:
Один американский папа купил сынку набор «Юный химик». Тот вымазал какой-то смесью лысину спящего отца. Вскоре на этом месте стали бурно расти волосы. Но никами силами не удалось выяснить у юного химика состав смеси. Малец не помнил.Заметка называлась:
               «Вспомни, Фредди!»
====================================================

В одном из этих же журналов большая статья о цунами. Выдвигается гипотеза:. Огромные массы донного ила скапливаются на склонах подводных гор. Если горы отлогие – ил будет лежать спокойно. А на крутых склонах при достижении критической массы произойдет срыв. Возникнет подводная лавина, порождая огромную волну. Получается, что виноват угол откоса подводной горы.
Статья называлась «Цунами нападает из-за угла».
====================================================

Книга Норберта Винера о том, что сегодня  мы бы назвали робототехникой. Обсуждается  взаимодействие между программируемым автоматом и его создателем. Винер называет первым таким автоматом  легендарного глиняного Голема, (Golem (ивр. ;;;;;;;) якобы созданного главным раввином Праги, Магаралом.
В русском переводе книга называется «Творец и Робот».
А в оригинале - « God and Golem  Inc.»
     God = Бог.  Golem   — персонаж еврейской мифологии.
Inc-от слова INCorporated - зарегистрированный как корпорация,  имеющая  права юридического лица


Роман  Митчелла Уилсона  «Живи с молнией» (англ. Live with Lightning) рассказывает о жизни американских учёных и изобретателей. Он  был трижды издан в Советском Союзе (в 1952, 1953 и 1959 годах) под названием «Жизнь во мгле» .
Оно и понятно – какая ещё жизнь может быть на загнивающем Западе.
====================================================

На харьковском еврейском кладище издалека виден памятник с надписью:
                КАРПЕНКО  П. Ф.
Ну, с еврейскими фамилиями и не такое бывает.  Но, подойдя поближе, я обнаружил нечто не совсем обычное. Полная надпись гласила:
                КАРПЕНКО  П. Ф.
                Моисей Израилевич (или что-то ещё более звучное. Не помню.)
Только с третьего раза я догадался в чём дело. Фамилия еврея была
                КАРПЕНКОПФ  (карпья голова)
Каменотёс выбил её так, как понял. А дальше деваться уже было некуда.
====================================================

Один из отелов московского «Детского мира» в своё время именовался
             «Секция водоплавающей игрушки»
Очень двусмысленный ценник центрального гастронома в Свердловске:
           «Колбаса из свиных желудков»
 В одной из комнат нашего ВЦ красовалась табличка «по технике безопасности»:
             БОЙСЯ ГОЛЫХ  И ОБОРВАНЫХ
Посетители не сразу догадывались, что оборвано как раз последнее слово ПРОВОДОВ.
====================================================
                Люди в погонах
В 18 лет после тяжелого сотрясения мозга  я попал от призывной комиссии в военный госпиталь. Соседом оказался солдат Иван Сапий с Западной Украины. Привезли его в безнадёжном состоянии, но всё-же спасли. Комиссовав под чистую, выписали, строго предупредив: «Водка для тебя смертельна!». Вечером его в таком же состоянии, но абсолютно пьяного привезли обратно. Спасали целую ночь. Врач Ерухимович озверел:
--Тебя же, Иван, так твою мать, предупреждали, сука!
-- Я хтiв провiрить!
====================================================

Выписали меня из госпиталя с мечтой призывника – белым билетом.
Звание – солдат рядовой необученный. «Пригодность» обновлялась раз в 5 лет:
1.В мирное время не годен, в военное время не годен.             (18 лет)
2.В мирное время не годен, в военное время не годен.             (23 года)
3.В мирное время не годен, в военное - годен к нестроевой.       (28 лет)
4.В мирное время годен к нестроевой, в военное - годен.          (33 года)
5.В мирное время годен, в военное - годен.                (38 лет)
6.Годен, кроме ВДВ (воздушно-десантных войск)                (43 года)
Самое ценное: запись №4 появилась, когда рядовых уже не призывали по возрасту.   
====================================================
 
В ночь на 11 января 1966 года веду жену в роддом. Её оставили, а сапоги, шубу и шапку велели забрать. Иду домой ночью с этим барахлом. Встречают менты: "Что несёшь?". Меня вдруг понесло: "Могу продать. За две бутылки". Хватают под руки: "Пройдём!" Нам по пути и я не сопротивляюсь. На нужном повороте говорю:"Мужики,  я пошутил." Получаю удар по почкам: "Идём, там разберутся!" Понимаю, что дело плохо: "Да я... Да вот... Жена, роддом, есть её паспорт..." Слово «паспорт» их заинтересовало. Читают и начинают бить уже всерьёз. Почти по Маяковскому:
   "С каким наслажденьем жандармскою кастой
   Я, бедный, исхлёстан и распят
   За то, что в руках у меня серпастый,
   Молоткастый советский паспорт."
====================================================

А дело вот в чём.  В это время я помогал тёще оформлять пенсию. Впопыхах сунул руку не в тот карман и предъявил паспорт «жены» в возрасте под 60.  Короче говоря, ночь рождения своего сына я провёл в «обезьяннике». Утром лейтенант, связавшись с роддомом, с явным сожалением отпустил меня, посоветовав «не шутить с органами». Совет мудрый.Следую до сих пор.

25 августа 1968 года. Лечу в командировку в  Свердловск. Прямых рейсов из Харькова тогда не было. Лечу через Москву. Там на центральном аэровокзале что-то непонятное.  Задержка абсолютно всех рейсов во все города «по погодным условиям». В помещении не что лечь или сесть – стать негде.
====================================================

Только через пару лет из разговора в купе с военным лётчиком я понял причину «погодных условий». В эту ночь в аэропорту Праги попросил вынужденную посадку самолёт Москва-Дрезден. Из него выскочила сотня наших автоматчиков и захватила аэродром. После этого на посадочные полосы с интервалом 15 минут стали садиться «Антеи», из чрева которых выползали танки с заведенными еще в полёте моторами.
 Так началась операция по вводу советских войск в Чехословакию.
===================================================

                Отпускные штуки
В фольклоре нашей пректной организации сохранилась телеграмма, присланная в нашу бухгалтерию сотрудником, отправленным в командировку на неделю, но задержанным на месяц::
               ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ
====================================================


Перед концом отпуска в Геническе, обходя квартирных хозяек, чтобы договориться о жилье для друзей, собиравшихся приехать попозже, я был укушен мелкой собачонкой. Уже Харькове я через неделю обнаружил, что ранка не заживает. Меня направили в Пастеровский кабинет и вручили памятку, начинающуюся  тактично:
               УВАЖАЕМЫЙ  ТОВАРИЩ  УКУШЕНЫЙ!
====================================================

Осмотрев ранку, врач задаёт  смешной вопрос: «Что с собакой? Где она?»
-- Где-то в Геническе.
-- Значит, так,- заявляет он,- прошла неделя. Если собака была больна, она уже погибла от бешенства. Тогда я должен вкатать Вам огромную дозу сыворотки. Иначе Вы погибнете через неделю. Если она жива, значит, была здорова и колоть ничего нельзя, иначе погибнете от этой дозы. Утром я должен знать, что с собакой.
Как вам это нравится? Где Харьков, где этот собачий Геническ,  где собака? ====================================================

Дома, правда, есть телефон. Но какой от него прок, если я не знаю даже адреса? Звоню на центральную АТС Геническа. Начинаю излагать: «Понимаете, меня в Вашем городе неделю назад где-то укусила собака...». Телефонистка  бросает трубку. С пятой попытки уговариваю её дослушать. Наутро приходит телеграмма:
           СОБАКА ЖИВА ХОЗЯЙКА ОШТРАФОВАНА
====================================================

Уезжаем всей семьёй в отпуск. Знакомый просит оставить ему ключ для интима. Но приехать за ним почему-то не может. Телефона у него нет. Чего проще: спрятать ключ куда-нибудь и оставить на двери записку с указанием места. Но тогда её прочтёт кто угодно... Ура! Я ведь хорошо знаю огранизацию, где он работает. Пишу так:
«Имярек, напиши фамилию, имя и отчество твоего директора и главного инженера. Занумеруй подряд все буквы, включая пробелы,  двузначными цифрами, начиная с 01. Полученным ключём читай текст ниже».
Дальше – серия цифр. Сработало.
====================================================


Сработало даже слишком. Вернувшись, получаю повестку к следователю:
-- Где Вы были три дня назад вечером?
-- В отпуске, всей семьёй, есть масса свидетелей. А в чём дело?
-- А дело в том, что это неправда. Соседи показали, что в квартире горел свет.
    А в это время в квартире над Вами  произошло  убийство.
Берут подписку о невыезде, пока отпускают, но советуют признаться.
Дилемма - или заложить  знакомого, или ...
Через два дня менты раскопали, что собутыльник  в пьяной  драке пырнул соседа ножом и ушёл,  забыв куртку. По ней и нашли. До «или» дело не дошло.
====================================================
 
                Устами младенца

Во дворе моего друга Ильи Брыскина живёт наш ровесник Вова Мендель. Нам по 9 лет. Кто-то из дворовой шпаны обзывает его «жидовской мордой».
 «Жидовская морда» бросается на обидчика с кулаками, отчаянно вопя:
             Антифашист проклятый!
====================================================

В параллельном классе учится Фима Бокснер. Его все опекают и защищают -у него последствия ДЦП (детского церебрального паралича) – постоянно полусогнуты руки и ноги, вместо половины согласных произносит «х». Встречаю его на улице.
Куда-то ковыляет, неся в искалеченной руке спортивный чемоданчик.
-- Ты куда, Фима?
-- На стадион. На тхениховку.
-- На тренировку? Каким спортом ты занимаешься?
-- Хахматами.
====================================================

Рассказ моей родственницы, учительницы.
На большой перемене в учительскую влетает расхристаный второклассник:
-- Анна Моисеевна, Вы мне срочно нужны, как  женщина!
-- ???
-- НАШ мяч залетел в ВАШ туалет.
====================================================

Сын в старшей группе яслей. Приходит с вопросом, видимо, после «политчаса»:
-- А если дедушка Ленин умер, то кто теперь любит всех детей?
====================================================

Он  детссадовец. Дома уже есть телефон. Звоню ему с работы:
-- Толик, что ты сейчас делаешь?
-- Разговариваю с тобой по телефону.
====================================================

Второй класс. Едем с ним в автобусе. Он остаётся возле водителя, восторжённо
наблюдая за его работой. Тот  интересуется:
-- Мальчик, твой папа, наверное, тоже водитель?
-- Нет, мой папа не водитель. Мой папа просто еврей.
====================================================

Пятый класс.1977 год, эпоха Брежнева.
-- Отец, я придумал классную рубрику для телевидения:
                «Марксизм. Беседы врача»
====================================================

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город  5  раз переходил из рук в руки.
-- "Не может быть, дядя." -парирует малец-
    " Или 4 или 6. Иначе, он остался бы у немцев."
Дядя ( в то время уже руководитель группы Вычислительного Центра)  только  челюстью щёлкнул. "Таких ударов Остап не испытывал давно."

                Во-время поставить точку
    "Баллада? О точке?! О смертной пилюле?!."
     Балда!
     Вы забыли о пушкинской пуле!
               Андрей Вознесенский, 1958
 Еще до знаменитого  хрущёвского «Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!» в одной из газет точка попала как раз куда надо.
Сожалея, что до коммунизма ещё далеко, газета  вслед за Некрасовым хотела напечатать:
   Вынесем всё — и широкую, ясную
   Грудью дорогу проложим себе.
   Жаль только  жить в эту пору прекрасную.
   Уж не придётся ни мне, ни тебе.
 По по шибке наборщика напечатано было:
   Вынесем всё — и широкую, ясную
   Грудью дорогу проложим себе.
   Жаль только  жить в эту пору прекрасную.
             Точка!
==================================================