Про магию цифры ТРИ

Мне кажется, что в суете повседневной жизни мы стали меньше удивляться и находить интересные факты и случаи в нашем обыденном бытии.
Это в полной мере касается сакральной цифры три.
Ниже подборка совершенно различных в основном юмористических историй или анекдотов,  в которых эта цифра фигурирует.

Встречаются в порту два морских капитана: русский и индийский. У русского на плече сидит здоровенный попугай, а индийского – змея приличных размеров.
Индийский русскому:
- Ты бутылку водки один выпьешь?
Русский:
- Как делать нечего.
Индийский:
-А две?
Русский:
- Запросто.
Индийский:
- Неужели и три выпьешь?
Попугай на плече у нашего капитана:
- Выпьем и три, и тебе морду набьем, и червяком твоим закусим!

Два мужика хоронят своего кореша, с которым беспробудно пили несколько лет. Стоят у гроба. Один из них другому:
- Слушай, так он сейчас выглядит лучше, чем при жизни!
- Еще бы, три дня не пил!

Новый русский ловит рыбу. В навороченном костюме, с удочкой с лазерным прицелом и т.д.
Клюет, подсек, поймал маленькую золотую рыбку. Хотел выбросить. А она ему:
- Как выбросить? А три желания?
- Ну, хрен с тобой! Говори!

Начало передач «Поле чудес», ведет еще Листьев (царство ему небесное). Выкатывает игроку «Приз» в черном ящике.
Листьев:
- У нас нововведение. Я на три секунды открою ящик для того, чтобы, залезая в него рукой, вы попробовали определить, что за приз находится в ящике. Вы согласны?
Игрок:
- Согласен.
Листьев открывает ящик, игрок сует туда руку и с истошным криком вытаскивает руку из ящика.
Листьев:
- Вот вы и не угадали! В ящике находится капкан фирмы Филипс!

На перроне Казанского вокзала стоят три мужика провинциального вида, нагруженные сумками, рюкзаками и прочим грузом.
К одному из них подходит здоровенный подвыпивший мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я москвач.
Тот ему раз в челюсть, приезжий упал.
Подходит ко второму:
- А ты кто?
- А я - яво зямляк.
Далее та же картина.
Подходит к третьему. Тот сразу говорит:
- Да уж ляпи, чаво уж там.

Часть индейского племени попала в плен к бледнолицым. Но через три дня им удалось убежать.
Сели воссоединенные индейцы в круг, раскурили трубку мира. Те, которые убежали, рассказывают:
- Посадили нас в сарай, сидим день, сидим второй, а на третий день Зоркий Сокол увидел, что у сарая три стены.

Один мужик постоянно опаздывал на работу, т.к. никак не мог вовремя проснуться. Что только он ни делал: заводил два будильника, очень рано ложился спать и многое что другое. Ничего у него не получалось.
Начальник его терпел, терпел, но однажды терпение его лопнуло, и он предупредил мужика о том, что в случае очередного опоздания уволит его.
Пригорюнился мужик, не знает, что делать. Тут ему один из сослуживцев подсказал координаты одного врача – большого специалиста по этим делам.
Пошел мужик к этому врачу. Тот его выслушал, осмотрел и выписал таблетки, которые надо было принимать на ночь строго по одной штуке.
Купил мужик таблетки и подумал: «Мне, наверное, одной будет мало». Жахнул на ночь три штуки.
Проснулся утром, до работы целый час, спокойно собрался и пришел вовремя на работу.
Говорит начальнику:
- Вот, видите, сегодня я не опоздал!
- Ладно, сегодня ты не опоздал, а где ты вчера был?

По некоторым данным этому анекдоту или были около 400 лет (со времен Петра нашего «Великого»).
Некий гражданин пришел в присутственное место с каким-то делом, требующим государева решения, предварительно подготовив все необходимые бумаги (документы).
Подает этот гражданин собранные документы служивому или клерку или манагеру (далее буду термины излагать вперемежку: служивый или клерк или манагер, кому как удобно и понятно).
Служивый, посмотрев предоставленные гражданином бумаги, говорит тому:
- Надо ж дать!
Гражданин уходит и начинает ждать. Прождав определенное время (кому как: одному и час – много, а другому – и три мало), гражданин берет и вкладывает в пустые листы бумаги ассигнацию и идет опять к служивому и подает ему новые свои бумаги.
Манагер:
- Мало ж дали!
Гражданин опять уходит, потом повторяет манипуляцию уже с новой ассигнацией и вновь приходит к клерку.
Служивый, взяв новую порцию документов:
- Тут надо доложить руководству!
Гражданин уходит и возвращается, уже понятно, с новой порцией документов и прочего, на что манагер отвечает:
- Теперь все в порядке!

Лозунг Зэков: «Отсидим пятилетку в три года».

Студент за три дня до стипендии. Лежит на кровати и видит, что по стене ползет клоп. Раздавил он этого клопа, понюхал: «Блин, коньяком пахнет».
Студент поле  трех дней после стипендии. Лежит на кровати, рука безвольно падает в подкроватное пространство, попадается пустая бутылка. Нюхает и думает: «Какая гадость, пахнет клопами».

Лозунг в Луховицах: «У нас в России три столицы: Москва, Рязань и Луховицы».

Учительница проводит урок литературы:
- Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д.
Рассказала теорию. В конце урока практические занятия:
 -Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня».
Тянет руку Федя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем три дня.
- Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно!
Петя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня.
- Петя! Рифма есть, но не соблюден размер.
Тянет руку Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Акуленок плывет вместе с мамой акулой и говорит ей:
- Мама! Я есть хочу!
Она ему:
- Видишь, вон там мужик плывет? Подплыви, сделай вокруг него три круга, а потом его сожрешь.
- Мам, а зачем три круга делать?
- Хочешь с го…м жрать, тогда не делай!

Просыпается одна из голов Змея Горыныча и видит на столе бутылку водки. Толкает вторую голову:
- Выпьем?
- Давай.
Выпили, а тут проснулась третья голова:
- Сволочи! Как пить, так одни, а как блевать, так все!

Мужик вышел на улицу и видит: у дверей магазина стоят два мужика, у одного из которых в руках бутылка водки.
Мужик подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, может я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым!
- Как это?
- Которого мы на хрен послали!