Смирись и будь счастлив

Я болею болячкой. Болячка не страшная, но хроническая. Вылечить ее очень сложно. С ней можно жить, если перестать ее сильно лечить и просто свыкнуться, что она есть и не бояться, что о ней скажут другие люди. Как всякий больной болячкой, я вхожу в фб-группу больных болячкой. В этой группе больные болячкой рассказывают, как они разными способами не вылечили болячку.
Иногда в группу заходит новичок. Он только что обнаружил болячку. Перед ним разверзлись девять кругов Ада. Он орет:
- КАК ВЫЛЕЧИТЬ БОЛЯЧКУ!!!!!
Простые смерды говорят ему:
- Никак.
Новичок не верит и считает простых смердов смердами.
Он продолжает орать:
- КАК ВЫЛЕЧИТЬ БОЛЯЧКУ!!!!!
Ему отвечают:
- Никак.
Он орет.
Тогда все замолкают и на арену выходят прохиндеи:
- Позагорайте в Залупинске!
- Принимайте ледяные ванны в Тынде!
- Колите гормоны за 100500 рублей!
- Диета и физкультура!
- Обливайтесь мочой!
- Купите мазь Горячая кисточка и мажьте афедрон!
Ободренный новичок уходит. Через месяц возвращается и орет:
- НЕ ПОМОГЛО!!!
Простые смерды шепчут:
- Она не лечится.
Новичок все равно орет.
Опять выходят прохиндеи:
- Сходите к Залману Заде.
- Езжайте к Вастерману Иосифовичу!
- Америка, Германия, Израиль.
- Иван Заопенков!
Ободренный новичок уходит к Ивану Заопенкову. Иван Заопенков берет с него 100500 рублёв. Через месяц новичок возвращается и сообщает:
- Не помогло!
- Йога, суры, старцы, веды, - шепчут ему прохиндеи.
- Идите в Жопу, - кричат ему простые смерды.
Новичок уходит, чтобы через месяц, прочистив всю свою карму, присоединится к простым смердам и тихо шептать в общем хоре:
- Смирись и будь счастлив!

Здесь в далеком Южном городе, сидя под набухшим фиолетовым сентябрьским виноградом, попивая красное сухое вино «Каберне» Солнечной долины, я остро понимаю, что мне не хватает здесь только зимнего хоккея и шипучей «Новотерской» воды. Иногда, глядя на то, как дети резвятся в фонтанах, как медленно и степенно плывут в море белые шхуны, как шипучая волна облизывает песок, мне хочется попасть на свое любимое 13 место своего любимого 13 ряда «ВТБ-Арены», чтобы в разгар третьего периода кровавой баталии «Спартак» - «ЦСКА» в сердцах плюнуть, глотнуть из горла «Новотерской», бросить в толпу пластиковую бутылку и покинуть дворец спорта, проклиная безруких и безмозглых хоккеистов в очередной раз проваливших ледовое сражение.

Из Москвы в Южный город пришло страшное известие. Сняли 74-й троллейбус. Вообще сняли все троллейбусы. Я переехал в Люблино в 1998 году, а он уже ходил. Еще на месте Братиславской и Марьино смердели поля фильтрации, еще не облагородили парк Кузьминки и в нем торчали пивные ларьки и гремели ночные дискотеки, еще не было вещевого рынка Москва и все китайцы торговали на Черкизоне, а 74-й троллейбус ходил среди сталинских пятиэтажек и зеленых тополей. В мире безостановочного стендапа и бодренького перформанса ежегодной смены бордюров уже нет места моей маланхоличной тоске задней площадки троллейбуса. Уже никогда женщина-водитель в оранжевой спецовке по железной лестнице не залезет на крышу сине-белого жука, чтобы вернуть на место его сорвавшиеся усы.

Хочется жить в стране пони, чтобы когда пони пукают то загорается радуга. А у нас жесть, вместо пони в лучшем случае прогулочные парковые лошади. И когда они пукают, то... ну сами знаете.


Иванову выдали золотую пластиковую карточку. У всех были зеленые, а у него золотая, бесконтактная. Когда он брал ипотеку, то гладкий менеджер подмигнул ему и спросил:
- А хотите золотую банковскую карту?
- Зачем? - спросил Иванов.
- Для тех, кто связан с нашим банком на ближайшие 30 лет мы абсолютно бесплатно с нулевым обслуживанием выдаем золотые карты. Хотите?
- Я связан с вашим банком на 30 лет? - переспросил Иванов.
- Да у вам ипотека на 30 лет.
Иванов задумался и представил себя через 30 лет. У него нет зубов, он лыс, стар, толст, ночует у мусорного бака и у него все еще ипотека. При таком раскладе золотая банковская карточка показалась хоть каким-то счастьем.
Утром Иванов пошел в Пятерочку за кефиром Домик в деревне и чёрным хлебом. Он как всегда искал мягкий кирпич, но весь хлеб был черствый, вчерашний. Иванов грустно вздохнул и взял вчерашний хлеб. Кефир тоже был почти просроченный, но шел по скидке. Иванов как обычно встал в очередь к кассе, а когда нужно было расплачиваться, он по ошибке достал не зарплатную зеленую карточку, а золотую. Кассирша непринужденно схватила ее, чтобы приложить к терминалу, но вдруг ее движения замедлились, она облизала губы, поправилась фирменную бейсболку Пятерочки, засуетилась и выдохнула:
- Какая хорошая погода.
Иванов вздрогнул, осмотрел хвост очереди и выдохнул из себя.
- Да ничего.
- Не хотите на пикник в пятницу?
Иванов смутился.
- На Волге сейчас хорошо, розовые закаты, поет соловей, клюет лещ, танцы до утра, шурымуры, радость жизни!
- Какой пикник? - спросил Иванов.
- Замечательный пикник, - продолжила кассиршу, - только вы, я и луна.
- Вы пробивать-то будете? - Иванов занервничал, его дома ждали жена и трое малолетних детей, к тому же сегодня нужно платить взнос по ипотеке. Очередь роптала.
Кассирша смутилась, приложила золотую карточку к терминалу и тяжело вздохнула.
Иванов, ничего не понимая, положил хлеб и кефир в пакет и пошел домой. Дома он намазал на хлеб томатную пасту, включил компьютер и стал смотреть на ютубе Камедиклаб, но неожиданно в наушниках исчез звук, а без наушников он мог разбудить спящих детей.
Иванов осмотрел наушники, понял, что они сломались и спустился к ближайшему салону МТС. Он долго выбирал самую дешевую модель, и когда выбрал, то подошел к молодому менеджеру, доставая золотую карту. Менеджер неожиданно вытянулся по стойке смирно и заверещал:
- Последняя коллекция, Силиконовая долина, Айфон, Самсунг, Дэл, Стив Джобс, Лазурный берег.
Иванов испугался:
- Мне бы наушники, - сказал он.
- Монако, Бали, курорты Краснодарского края, - верещал менеджер, - Париж, Рим, Нью-Йорк, Дакар.
Иванов вырвал у менеджера золотую карту, расплатился налом и вбежал на улицу.
Он достал сигареты "Донской табак" и сел на лавочку, но из ближайшего автосалона к нему выскочила сногсшибательная блондинка в мини-юбка харасментского вида и заорала:
- Бентли, Бентли, Мерседес, Тойота, вечная гарантия, Бентли.
Иванов бросил недокуренную сигарету и устремилися домой к жене и детям, но когда уже открывал дверь подъезда, к нему из темноты вынырнул человечек и зашептал:
- Драгс, драгс, кокос, герыч, марки, грибы.
Иванов сначала испугался и отшатнулся, но потом оттолкнул драгдилера, забежал в лифт и нажал кнопку своего этажа.
Пока лифт сжирал этаж за этажом Иванов, вытирая пот со лба, достал из бумажника золотую банковскую карту, переломил ее пополам и зарыдал.


На даче решил поспать на улице. Взял теплое одеяло, подушку, смотрел на звезды и спал. Вдруг в темноте раздался страшный топот. Кто-то, фыркая и сопя лез сквозь заросли винограда. Мне стало страшно и неуютно. Я даже боялся светить в сторону винограда, но все-таки посветил. Никого не было, но звук усилился. Еще посветил и присмотрелся. Оказалось маленький ежик жевал кошачий корм из миски кота. Выключил фонарик, смирился. Но вдруг от той же миски раздался кошачий вой. Подумал, что мой кот увидел ежа, укололся и орет. Опять посветил - оказывается там в кустах происходила эпическая битва моего рыжего кота с черным пришлым котом. Погаблюдал, зевнул. И вот когда звук стих и я уже почти стал засыпать, то вдруг вспомнил, что у моего дяди в Хабаровске день рождения. Стал звонить дяде в Хабаровск - не дозвонился (все-таки я плохой племянник). Когда успокоился и закрыл глаза - стих ветер с моря и в непроницаемой мгле я услышал писклявый комариный гул. Тысячи кровососов атаковали меня. Терпел, терпел, ушел в дом. Утром жена сказала что я увидел все ночные развлечения, доступные на даче.


- Утка 250 рублей килограмм, цыплёнок бройлер 150 рублей, молоко 50 рублей, еще есть сыр 250, творог, масло, доставка, козочки, кролики подрастают.
«Странная СМС», - думаю.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Кирпич-ракушечник, бетон 1000 машинами, прут железный арматурный, швеллер, песок, щебенка самосвалами, отсыпка дорог, ройка колодцев.
- Вы там нормальные вообще.
- Еще есть джинсы синие и черные, пиджаки, костюмы, носки, трусы, постельное белье, рюкзаки швейцарские.
- Да ладно швейцарские, Китай небось.
- Китай не возим.
- А пиво есть?
- И пиво есть. Чешское, Немецкое, Бельгийское, Жигулевское, Симферопольского завода, Бодайбо.
- А Бодайбо по чем?
- 171 рубль банка.
- Что-то дорого.
- Так попробуй привези из Бодайбо.
- У меня в Бодайбо девушка была. Таня.
- Знал я одну Таню из Бодайбо, она золотым зубом консервы открывала.
- А что вы делали в Бодайбо?
- Служил.
- А я геодезическую съемку производил. Идешь, идешь, тундра, тундра. Мне вчера эта Таня из Бодайбо снилась, но лица не разглядел, со спины снилась.
- У меня еще в принципе фотоаппараты есть и мобильные телефоны. Хотите Нокиа финской сборки.
- И вот иду за этой Таней по тундре и мох под ногами, как ковер, и Таня эта с косой.
- Есть статуэтка смерти работы Эрнста Неизвестного.
- Где теперь эта Таня, если мне 54, то и ей 49.
- Бабушка, наверное.
- Сам ты бабушка.
- Самогон гонит.
- Сам ты самогон и пиво у тебя поганое.
- Утка, курица, индейка, баранина 450 рублей килограмм, жостовские подносы, гжель, оренбургский пуховый платок.


Поставил лайк, снял лайк, поставил лайк, снял лайк, поставил лайк, снял лайк. И пусть теперь она не спит.


Решил вынести из комментариев:
"Порвал шортлист"
"Рвань шортлистная"


Приехали в гости студентки из Москвы. Жена написала:"Прежде чем покормить - дай им пароль от вайфая".


На кухне в Южном городе живет огромный черный солидный таракан. Он такой огромный, что я не могу его убить. Он, конечно, не со слона, но все равно полпальца точно есть. Сам факт убийства такого большого существа сравним с утоплением слепого котенка. Московские тараканы не вызывали у маня никакого трепета. Я их и тапком бил и дустом травил и санэпидемстанцию вызывал. Этот же один как перст, я за ним уже полгода наблюдаю. Конечно, он может привести женщину и расплодиться, но я в это мало верю. Мне кажется, если я с ним обращаюсь хорошо, то и он никаких постояльцев в дом не пустит.


В татарской столовой «Агидель», куда я неожиданно забрел, я взял шурпу, печеный баклажан, лепешку и подошел к стеклянной колбе, в которой плескался лимонад. Крупные куски настоящего апельсина манили и звали. Я нажал на кран вниз. Струйка медленно потекла в стакан. Раздатчица лениво смотрела на струйку, кассирша зевала. Стакан медленно наполнялся. Когда лимонад почти достиг верха, я повернул кран вверх, но струйка не прекратилась. Я ойкнул. Никто не обратил на меня внимания. Стакан продолжал наполняться. Я опустил кран вниз, лимонад тек. Я громко хмыкнул. Раздатчица - зевала, кассирша спала. Я опять повернул кран вверх, но струйка не прекратилась. Стакан был с горкой, еще мгновение и вся толща лимонада устремилась бы на стол. Я закричал:
- Аааааааааааааааааа!
Кассирша оторвалась от мобильного телефона. Раздатчица зевнула и сказала:
- Поверни.
Лимонад хлынул на стол. Я повернул вправо, льется, потом влево. Лимонад перестал течь.
Раздатчица взяла тряпку и стала лениво вытирать за мной лимонад. Она делала это так долго и так тщательно, что я почувствовал себя ничтожеством. Мелким, жалким человечишком.
Кассирша же, как назло, пробивала чек тоже медленно. Когда она пробила чек, то произнесла:
- Влево.
- А почему он еще поворачивается вверх, вниз и вправо?
- Какой сегодня странный день, - неожиданно произнесла кассирша, рассматривая мой чек.
- Почему, - спросил я.
- Это уже третий чек, где в номере сумма первых двух цифр и двух последних совпадают, - произнесла кассирша.
- Эмине, дай посмотреть, - попросила раздатчица.
Эмине дала чек раздатчице.
- Точно, совпадают, - сказала раздатчица.
- Почему кран поворачивается вниз-вверх-вправо? – еще раз спросил я.
Раздатчица оторвалась от моего чека и произнесла:
- Махмут сломал.
- Какой Махмут?
- Сын Эмине.
- Зачем?
- Мы не знаем, - хором сказали раздатчица и кассирша, - вы есть-то будете, а то шурпа остынет.
Я посмотрел на огромный кусок баранины в шурпе, взял ложку и вилку и понес поднос к столу.