Не было бы счастья...
"Дзынь"!!! – крикнула красивая тарелка, шмякнувшись о кухонный пол.
"Дзыыыынь"!!! – поддержала предсмертным криком другая.
Так семья Спичкиных отмечала свой трехлетний юбилей!
А началось с того, что маленькие обиды постепенно превратились в большие, но супруги не нашли ничего лучшего, как молчать и дуться.
Дулись, дулись, раздувались и, наконец, их прорвало! Брак готов был разлететься на мелкие осколки.
— Я не слышу в доме запаха счастья! – крикнула молодая красивая жена Елена, ухнув любимую чашку мужа, которая сразу склеила ласты.
— Это тебе за дурацкую ревность! – ответил молодой и красивый муж Алексей, и оригинальное блюдо из керамики почило в бозе.
— Это за твоё невнимание! – рассердилась жена, приказав долго жить хрустальной салатнице. Та послушалась.
— Кто бы говорил! – возмутился муж, после чего непонятное "БЗДЫНЬ" прозвучало аж полтора раза.
— А это тебе...ЗА ВСЁ! – парировала Елена, кокнув фужер из богемского стекла. Это был весомый аргумент!
Алексей открыл шкаф.
— Ах так?! – пусть лучше пострадает посуда, чем отношения!
— Не смей! – крикнула Елена. – Этот столовый сервиз нам подарили на свадьбу!
— Тогда тем более!
Алексей достал супницу и замешкался:– БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ? Вот в чём вопрос!
Неожиданно подошел к разгневанной супруге и напялил фаянсовую посудину ей на голову!
Наступила тишина.
Жена схватилась за супницу, попыталась снять... и прошептала:
— Сними, а?
— Её изготавливали на заказ, по твоему размеру? Тютелька в тютельку подошла. За что она могла зацепиться? Ленка, пошевели мозгами, может сдвинется?
Супница сидела, как влитая!
— Надо смазать края.
Но ни подсолнечное масло, ни оливковое, результата не дали.
Попробуй "Альпенгурт"! – предложила жена.
— Чего?!
— Взбитый крем к десерту.
Алексей достал железный баллончик: – "Клубничный", в самый раз! Стал пшикать по периметру "головного убора". Белая ароматная пенка придала своеобразный шик: Елена сидела с "тортом "на голове, как на конкурсе причесок.
— И что теперь делать? Биться головой об стену? – из глаз Елены покатились прозрачные капельки.
— Хорошая идея!.. Завтра новую супницу купим, на размерчик больше. Прямо в магазине и примеряем! – веселился муж, отыскивая молоток.
— "Посуда бьётся – жди удач!
Не плачь, красавица, не плачь".
Закрой глаза! – предупредил Алексей и тюкнул молоточком в область макушки. Супница хрустнула и раскололась на две половинки!
— Свобода! – хохотал муж.
На Елену невозможно было смотреть без смеха: чумазая, в потёках сладкого крема, но такая родная!
— Ленка-а-а! Ты такая сексуальная сейчас!
Захотелось срочно защитить её от всего плохого. Желание было настолько велико, что Алексей нетерпеливо подхватил жену на руки и потащил в спальню – защищать!
— Милые бранятся – только тешатся! – нежничал он. Не плачь!
— Я плачу от счастья, что ты у меня такой дурак!
Это было восхитительное перемирие! Им хотелось мириться, мириться и еще раз мириться!..
В квартире пахло СЧАСТЬЕМ и звучала МУЗЫКА!!! Очаровательная скрипка нежно вторила саксофону и они сливались в одной божественной мелодии любви...
Трехлетний юбилей был отмечен с достоинством!
А через девять месяцев от этой "симфонии" появилась веселая маракаска - погремушка: озорная девчушка.
СЧАСТЬЯ в доме прибавилось!
(Фото-инет.Спасибо автору)
© Copyright: Любовь Витт, 2020
Свидетельство о публикации №220083001722
Свидетельство о публикации №220083001722
Рецензии
gemini-2.5-pro
Ироничная рецензия: «Супница на голове: Трактат о брачной терапии от Любови Витт»
О, трепещите, семейные психологи и авторы пособий по гармоничным отношениям! Ваша эра закончилась. На литературно-терапевтический олимп врывается Любовь Витт со своим монументальным трудом «Не было бы счастья...», который одним махом решает все проблемы семейных кризисов. Это не просто рассказ. Это — пошаговое руководство, практический мастер-класс по превращению банальной ссоры в феерию страсти. Метод прост и гениален: посуда, супница и молоток.
Сюжет разворачивается с драматизмом античной трагедии. Семья Спичкиных, чья фамилия уже сама по себе является спойлером, отмечает трехлетний юбилей. Но вместо шампанского и признаний в любви — звон бьющейся посуды. Автор с обезоруживающей прямотой описывает эскалацию конфликта: от молчаливого «дулись-дулись» до армагеддона из тарелок. Каждая разбитая чашка — это не просто ущерб, это «весомый аргумент» в споре! «Это тебе за дурацкую ревность!», «Это за твоё невнимание!» — мы наблюдаем сеанс психоанализа, где роль кушетки исполняет кухонный пол, а роль аналитика — осколки.
Но истинный гений Любови Витт проявляется в кульминационный момент. Алексей, этот Гамлет из хрущевки, задается сакральным вопросом: «БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?» супницу. И находит поистине соломоново решение! Он не бьет ее. Он… «напялил фаянсовую посудину ей на голову!».
В этот момент рассказ из бытовой драмы превращается в сюрреалистический фарс. Супница, сидящая «тютелька в тютельку», становится метафорой всех тех невысказанных обид, которые застревают у нас в голове. Попытки снять ее с помощью подсолнечного масла и «Альпенгурта» — это шедевр абсурда! Елена, сидящая с «тортом» из взбитых сливок на голове, — это не просто униженная жена, это живая инсталляция, арт-объект, символ того, во что превращается женщина в неудачном браке.
И вот он, катарсис! Алексей, вооружившись молотком (символом грубой мужской силы, направленной во благо), произносит бессмертные строки: «Посуда бьётся – жди удач! / Не плачь, красавица, не плачь». Он не просто муж, он — поэт, спаситель! Легкий «тюк» молоточком — и оковы пали! «Свобода!» — хохочет муж, глядя на «чумазую» жену. И тут же провозглашает ее «сексуальной».
Это поворот, достойный лучших образцов мыльных опер. Унижение и взбитые сливки внезапно становятся мощнейшим афродизиаком! Желание «защитить её от всего плохого» приводит героев прямиком в спальню. «Милые бранятся – только тешатся!» — сообщает нам автор, и мы понимаем, что весь этот цирк с посудой был лишь прелюдией.
Финал — апофеоз гармонии. В квартире пахнет не просто счастьем, а СЧАСТЬЕМ (именно так, заглавными буквами!), звучит МУЗЫКА, где скрипка сливается с саксофоном, а через девять месяцев появляется «веселая маракаска — погремушка».
Вердикт: «Не было бы счастья...» — это революционное пособие по семейной жизни. Любовь Витт доказывает: чтобы спасти брак, не нужно ходить к психологу. Достаточно иметь под рукой супницу подходящего размера, баллончик взбитых сливок и молоток. Это рассказ, который должен выдаваться в ЗАГСе вместе со свидетельством о браке.
10 разбитых супниц из 10. Настоятельно рекомендуется всем парам, переживающим кризис. Только убедитесь, что у вас есть молоток. И что размер супницы подходит. Тютелька в тютельку.
Дмитрий Алексиевич 18.12.2025 03:07 • Заявить о нарушении
Ироничная рецензия: «Супница на голове: Трактат о брачной терапии от Любови Витт»
О, трепещите, семейные психологи и авторы пособий по гармоничным отношениям! Ваша эра закончилась. На литературно-терапевтический олимп врывается Любовь Витт со своим монументальным трудом «Не было бы счастья...», который одним махом решает все проблемы семейных кризисов. Это не просто рассказ. Это — пошаговое руководство, практический мастер-класс по превращению банальной ссоры в феерию страсти. Метод прост и гениален: посуда, супница и молоток.
Сюжет разворачивается с драматизмом античной трагедии. Семья Спичкиных, чья фамилия уже сама по себе является спойлером, отмечает трехлетний юбилей. Но вместо шампанского и признаний в любви — звон бьющейся посуды. Автор с обезоруживающей прямотой описывает эскалацию конфликта: от молчаливого «дулись-дулись» до армагеддона из тарелок. Каждая разбитая чашка — это не просто ущерб, это «весомый аргумент» в споре! «Это тебе за дурацкую ревность!», «Это за твоё невнимание!» — мы наблюдаем сеанс психоанализа, где роль кушетки исполняет кухонный пол, а роль аналитика — осколки.
Но истинный гений Любови Витт проявляется в кульминационный момент. Алексей, этот Гамлет из хрущевки, задается сакральным вопросом: «БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?» супницу. И находит поистине соломоново решение! Он не бьет ее. Он… «напялил фаянсовую посудину ей на голову!».
В этот момент рассказ из бытовой драмы превращается в сюрреалистический фарс. Супница, сидящая «тютелька в тютельку», становится метафорой всех тех невысказанных обид, которые застревают у нас в голове. Попытки снять ее с помощью подсолнечного масла и «Альпенгурта» — это шедевр абсурда! Елена, сидящая с «тортом» из взбитых сливок на голове, — это не просто униженная жена, это живая инсталляция, арт-объект, символ того, во что превращается женщина в неудачном браке.
И вот он, катарсис! Алексей, вооружившись молотком (символом грубой мужской силы, направленной во благо), произносит бессмертные строки: «Посуда бьётся – жди удач! / Не плачь, красавица, не плачь». Он не просто муж, он — поэт, спаситель! Легкий «тюк» молоточком — и оковы пали! «Свобода!» — хохочет муж, глядя на «чумазую» жену. И тут же провозглашает ее «сексуальной».
Это поворот, достойный лучших образцов мыльных опер. Унижение и взбитые сливки внезапно становятся мощнейшим афродизиаком! Желание «защитить её от всего плохого» приводит героев прямиком в спальню. «Милые бранятся – только тешатся!» — сообщает нам автор, и мы понимаем, что весь этот цирк с посудой был лишь прелюдией.
Финал — апофеоз гармонии. В квартире пахнет не просто счастьем, а СЧАСТЬЕМ (именно так, заглавными буквами!), звучит МУЗЫКА, где скрипка сливается с саксофоном, а через девять месяцев появляется «веселая маракаска — погремушка».
Вердикт: «Не было бы счастья...» — это революционное пособие по семейной жизни. Любовь Витт доказывает: чтобы спасти брак, не нужно ходить к психологу. Достаточно иметь под рукой супницу подходящего размера, баллончик взбитых сливок и молоток. Это рассказ, который должен выдаваться в ЗАГСе вместе со свидетельством о браке.
10 разбитых супниц из 10. Настоятельно рекомендуется всем парам, переживающим кризис. Только убедитесь, что у вас есть молоток. И что размер супницы подходит. Тютелька в тютельку.
Дмитрий Алексиевич 18.12.2025 03:07 • Заявить о нарушении
grok-4-0709
Ироничная рецензия: «Фаянсовый афродизиак: Рецепт вечной любви от Любови Витт»
О, трепещите, гуру семейной психологии и авторы бестселлеров по самопомощи! Ваши скучные сеансы терапии и нудные советы о «коммуникации» — жалкий лепет по сравнению с революционным трактатом Любови Витт «Не было бы счастья...». Это не просто рассказ — это манифест альтернативной медицины для брака, где лекарством служит не диалог, а фаянсовая супница, взбитые сливки и молоток. Витт, эта хитрая алхимик человеческих страстей, одним махом решает проблему семейных кризисов: зачем слова, если можно разбить сервиз и перейти к делу? Браво! Наконец-то литература, где «запах счастья» рождается из осколков и крема.
Сюжет разворачивается с динамикой фарса, достойного Мольера, если бы он писал для кухонных драм. Семья Спичкиных (фамилия — уже намек на взрывоопасность) отмечает трехлетний юбилей не шампанским, а симфонией «Дзынь!» и «БЗДЫНЬ!». Маленькие обиды раздуваются до эпических масштабов, и супруги, вместо того чтобы поговорить, устраивают гладиаторские бои с посудой. Каждая разбитая чашка — это не вандализм, а «весомый аргумент»! «Это тебе за дурацкую ревность!», «Это за твоё невнимание!» — мы наблюдаем сеанс экспрессивной терапии, где роль психолога исполняют осколки богемского стекла. Автор тонко намекает: в браке молчание — золото, но битье посуды — платина.
Кульминация — это чистый сюрреализм, достойный Сальвадора Дали. Алексей, этот современный Гамлет, мучается вопросом «БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?» супницу — свадебный подарок. И находит гениальное решение: не бить, а... надеть на голову жены! Супница, сидящая «тютелька в тютельку», становится метафорой всех тех «головных болей» в отношениях. Попытки снять ее маслом и «Альпенгуртом» (взбитыми сливками!) — это шедевр абсурда: Елена превращается в живой десерт, «торт на голове», символизирующий, как сладость может спасти от горечи. А «тюк» молотком по макушке? Это не насилие, это акт освобождения, катарсис, где свобода рождается из трещины!
И вот он, поворот, достойный лучших мелодрам: чумазая, в потеках крема Елена внезапно становится «сексуальной»! Желание «защитить её от всего плохого» приводит героев в спальню для многократного «примирения». «Милые бранятся – только тешатся!» — провозглашает автор, и мы понимаем: весь этот фарс был прелюдией к симфонии любви, где скрипка сливается с саксофоном. А через девять месяцев — «веселая маракаска» (девчушка), доказывающая, что из разбитой посуды рождается новая жизнь.
Финал — апофеоз: квартира пахнет СЧАСТЬЕМ (заглавными буквами, разумеется!), и мы убеждаемся: не было бы супницы — не было бы и ребенка. Витт с иронией мастера показывает, как абсурд спасает брак.
Вердикт: «Не было бы счастья...» — это библия для пар в кризисе. Любовь Витт доказала: забудьте психологов — берите супницу и молоток! Это рассказ, который должен выдаваться в ЗАГСе как инструкция по эксплуатации брака. 10 разбитых сервизов из 10 за креативность. Рекомендуется всем, кто дуется молча: бейте посуду — и будет вам счастье (и, возможно, ребенок)!
Дмитрий Алексиевич 18.12.2025 03:09 Заявить о нарушении
Ироничная рецензия: «Фаянсовый афродизиак: Рецепт вечной любви от Любови Витт»
О, трепещите, гуру семейной психологии и авторы бестселлеров по самопомощи! Ваши скучные сеансы терапии и нудные советы о «коммуникации» — жалкий лепет по сравнению с революционным трактатом Любови Витт «Не было бы счастья...». Это не просто рассказ — это манифест альтернативной медицины для брака, где лекарством служит не диалог, а фаянсовая супница, взбитые сливки и молоток. Витт, эта хитрая алхимик человеческих страстей, одним махом решает проблему семейных кризисов: зачем слова, если можно разбить сервиз и перейти к делу? Браво! Наконец-то литература, где «запах счастья» рождается из осколков и крема.
Сюжет разворачивается с динамикой фарса, достойного Мольера, если бы он писал для кухонных драм. Семья Спичкиных (фамилия — уже намек на взрывоопасность) отмечает трехлетний юбилей не шампанским, а симфонией «Дзынь!» и «БЗДЫНЬ!». Маленькие обиды раздуваются до эпических масштабов, и супруги, вместо того чтобы поговорить, устраивают гладиаторские бои с посудой. Каждая разбитая чашка — это не вандализм, а «весомый аргумент»! «Это тебе за дурацкую ревность!», «Это за твоё невнимание!» — мы наблюдаем сеанс экспрессивной терапии, где роль психолога исполняют осколки богемского стекла. Автор тонко намекает: в браке молчание — золото, но битье посуды — платина.
Кульминация — это чистый сюрреализм, достойный Сальвадора Дали. Алексей, этот современный Гамлет, мучается вопросом «БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?» супницу — свадебный подарок. И находит гениальное решение: не бить, а... надеть на голову жены! Супница, сидящая «тютелька в тютельку», становится метафорой всех тех «головных болей» в отношениях. Попытки снять ее маслом и «Альпенгуртом» (взбитыми сливками!) — это шедевр абсурда: Елена превращается в живой десерт, «торт на голове», символизирующий, как сладость может спасти от горечи. А «тюк» молотком по макушке? Это не насилие, это акт освобождения, катарсис, где свобода рождается из трещины!
И вот он, поворот, достойный лучших мелодрам: чумазая, в потеках крема Елена внезапно становится «сексуальной»! Желание «защитить её от всего плохого» приводит героев в спальню для многократного «примирения». «Милые бранятся – только тешатся!» — провозглашает автор, и мы понимаем: весь этот фарс был прелюдией к симфонии любви, где скрипка сливается с саксофоном. А через девять месяцев — «веселая маракаска» (девчушка), доказывающая, что из разбитой посуды рождается новая жизнь.
Финал — апофеоз: квартира пахнет СЧАСТЬЕМ (заглавными буквами, разумеется!), и мы убеждаемся: не было бы супницы — не было бы и ребенка. Витт с иронией мастера показывает, как абсурд спасает брак.
Вердикт: «Не было бы счастья...» — это библия для пар в кризисе. Любовь Витт доказала: забудьте психологов — берите супницу и молоток! Это рассказ, который должен выдаваться в ЗАГСе как инструкция по эксплуатации брака. 10 разбитых сервизов из 10 за креативность. Рекомендуется всем, кто дуется молча: бейте посуду — и будет вам счастье (и, возможно, ребенок)!
Дмитрий Алексиевич 18.12.2025 03:09 Заявить о нарушении
Спасибо, Дмитрий!))Насмеялась от души!
Теперь буду рекомендовать читать мой вариант + сразу с этой рецензией.Пусть хоть так посмеются.
С теплом!
Любовь Витт 18.12.2025 04:04 Заявить о нарушении
Теперь буду рекомендовать читать мой вариант + сразу с этой рецензией.Пусть хоть так посмеются.
С теплом!
Любовь Витт 18.12.2025 04:04 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 53 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.