Пообедали!
На Среднем проспекте Васильевского острова в советское время была приличная пирожковая. Теперь там то ли столовая, то ли…В общем, забегаловка (пиво продаётся!). Можно в перерыв рабочего дня и пообедать. Цены вполне демократичные. Забилась в уголок и ем бифштекс. За соседним столиком уверенно орудует вилкой и ножом мужчина в расцвете лет - аккуратная бородка, очки, белый воротничок кокетливо выглядывает из-под щеголеватого джемпера. Мимо него шествует нетвёрдыми «зигзагами» с тарелкой свекольника работяга в брезентовой спецовке. Секунда – и содержимое тарелки выплёскивается на бородача. Оба замирают в немой сцене, изумлённо глядя друг на друга.
Виновник инцидента плюхает полупустую тарелку на ближайший столик и направляется к буфетчице – за новой порцией свекольника. Женщины из обслуживающего персонала подскакивают к «пострадавшему» и быстро очищают салфетками его одежду. А тот только одно твердит: «Козёл! Ну, козёл, мать твою!»
…Оперативно подтёрт пол, бородач, ворча, продолжает трапезу, то и дело разглядывая бурое пятно на своём щеголеватом свитере.
И тут возникает перепалка между буфетчицей и неловким посетителем, по-видимому, завсегдатаем столовой. Он требует бутылку пива. Буфетчица гневается: «Ты и так хорош! Хватит, Коля!»
«Я сейчас тебе весь буфет разворочу! Этого хочешь? Бутылку пива!» - требует Коля.
Яркая бутылка, с горлышком, обёрнутым в серебряную фольгу, всё-таки оказывается в его руках.
Опять «зигзаги», и Коля торжественно ставит пиво перед интеллигентом.
– Это, Борода, тебе!
- К чёртовой матери! – негодует мужчина. Не нужно мне твоё пиво! Сейчас придётся домой идти – переодеваться! Не могу же я в таком загаженном виде в институте появиться!
А в это время ещё один едок нечаянно опрокидывает со стула пакет с бутылками пива. Бутылки разбиваются, и пиво проливается на то же место, где недавно был разлит свекольник. Мужик растеряно вертит пакет, из которого течёт янтарная струйка. Негодующая уборщица снова подтирает шваброй пол:
– Ну, тот-то хоть пьяный! А этот что?
Кажется, что и столики трясутся от всеобщего хохота! Не смеётся только бородач, вставая из-за стола. Буфетчика суетится:
– Пиво-то заберите! Он же – от души! Понимает, что виноват!
Бородач ерепенится, направляясь к выходу, но в последний момент всё же возвращается и забирает трофейное пиво.
1994
Свидетельство о публикации №220083000965