Учись, макак-дегенерат!

Начальница отдела — милейшая женщина. Её серые глаза, когда она хочет кому-то  показать, что он глуп и не лечится,  приобретают сосредоточенно-недоумённый вид, словно бы перед ней стоит и раскачивается на каких-то отростках вместо ног тщательно загримированный под человека гуманоид. Любой  подчинённый начинает подозревать: «Я ляпнул что-то абсурдное».

Сейчас перед милейшей начальницей сидит очередная идиотка из её отдела и удивлённо слушает её, перекашиваясь в лице всё больше и больше. Она только-только устроилась работать в эту организацию, и  уже где-то три дня подряд милейшая начальница помогает ей кое-что исправить в её образовательной программе.

— Я же вам уже в сотый раз говорю и говорила, что вот здесь... — начальница указывает куда-то на экран своего рабочего компьютера. —  Так… так… так… тааак… Ага! Вот здесь нужно было всё прописать  конкретно. Например,  в этом месяце – столько-то тем, и так далее, и так далее. Каждую тему  выделить красным цветом. В другом месяце – уже зелёным.  А в ссылке на сто сороковой странице – указать источник, откуда вы всё это взяли. Кстати, слово «источник»  выделите жирненьким шрифтом, — взгляд становится холодновато-непримиримым. — Пронумеровать каждую страницу – сверху и снизу под углом 25 градусов, — в следующую секунду обрушивается на подчинённую.

— ...Источник? Так это же написано в пояснительной записке. В начале.  Там ещё ссылка указана, — лепечет что-то загримированный под человека макак-дегенерат.

— Вы меня не путайте, — мягко возражает милейшая начальница. — Это не моя прихоть. И можно философствовать сколько угодно. Если надо десять  раз указать источник, то будьте добры, укажите именно десять раз. Никого не интересует там, — начальница указывает куда-то пальцем в потолок, —  что у вас другое мнение на этот счёт.

Глаза её при этом уже скользят дальше по проверяемому документу.

— Теперь вот... Вы пишете, что данная программа рассчитана на детей... Но не указано,  на детей из какого города, региона, и, в конце концов,  – на детей кого?!

— Как?.. На обычных детей.

— Вот, опять вы не понимаете. У меня уже голова от всего отдела просто кругом. Понятно, что у нас учатся дети. Но опять же – указать, дети кого. Потому что тут встаёт вопрос:  чьи дети именно. А вот вопросов возникать не должно. В  приложении, которое у вас будет в конце программы,  жирненьким шрифтом набрать, что дети подразделяются на мальчиков и девочек. И в ссылке на сто пятидесятой станице указать,  что такое мальчик и что такое девочка. Тут, опять же, нужны будут ссылки на тех, на кого вы ссылаетесь. И лучше, если будут в приложении же добавлены снимки  детей-мальчиков и детей-девочек. Лучше, если вы это синхронизируйте по расовой принадлежности.  Например,  под цифрой, скажем, там «пятнадцать»  – японец-мальчик, фото прилагается, японка-девочка, фото прилагается. Расовая принадлежность там… я не знаю… монголоидная.

—  А зачем это нужно помещать в образовательную программу? — возражает никчёмная работница. — Программа по эстрадному вокалу — не этнографический же справочник…

— Не надо ёрничать. Так можно не знаю до чего договориться. Зачем нужна вообще образовательная программа, например! Идём дальше… —  холодно обрывает её милейшая начальница и поглядывает на часы. — Тут вам работы – на полтора часа всего. Завтра придёте  к девяти утра. Сейчас у меня скоро уже обед.

— Программа уже готова…

— Почти готова. Добавить только ещё после каждой таблицы календарно-тематического плана – расшифровку.

— Какую?!

— Вот здесь, например. «Диафрагмальное дыхание». Что такое дыхание – пояснить, в приложении по пунктам расписать – каким образом воздух поступает в лёгкие человека… Так… Кстати! Обязательно указать, что такое лёгкие. Лучше с иллюстрациями. И не забывайте указывать ссылки, откуда вы это всё взяли. Чтоб любой мог взять программу в руки и чтоб любой же мог всё понять. И вот ещё что. Каждую строку нового предложения – сдвиньте на полмиллиметра  вправо по отношению к левому плечу. — Милейшая начальница взглядывает на часы всё чаще. —  Также и прописать подробно, что такое программа вообще.

— А это как? — тупеет с неимоверной скоростью и без того недалёкая сотрудница.

— Кулёма Дуфуньевна, — это с подчёркнутым увесистым уважением, — вам сколько лет? Надо бы понимать, что существуют программы телепередач, программы концертов, и так далее, и так далее. Поэтому в начале пояснительной записки  укажите, по какой программе работает ваше творческое объединение. И в сносках на каждой странице – тоже в виде памятки – конкретизируйте «Программа такая-то, такая-то». Поняли? А то потом опять скажете, что ничего не поняли. У меня в отделе вас вооон сколько человек. Пока каждому всё это скажешь – язык отвалится. Всем отделом мне «Ново-пассит» будете скоро покупать. — Милейшая начальница вдруг делает суровое лицо. — Вот здесь – смотрите, смотрите сюда. Это серьёзный огрех. Вы пишете, что  каждому ребёнку репертуар подбирается согласно его возрасту. А где пояснение, что такое возраст? Это хорошо ещё, что я заметила! Обязательно написать – что такое возраст. И опять же – что такое репертуар. И так далее, и так далее. И не говорите потом опять, что ничего не поняли. — Милейшая начальница снова смотрит на часы. — Так, сейчас обед. Сегодня дома посидите вечерком, поработайте. Завтра будем дальше смотреть.

— А что такое возраст?.. Зачем это писать в программе по эстрадному вокалу?
Милейшая начальница в ответ смотрит так, будто перед ней сидит рептилоид в неадеквате.

— А вот для чего это нужно писать в программе по эстрадному вокалу, вы отдельным  пунктом пропишете в пояснительной записке. Не старайтесь много  писать. Страниц на двадцать-тридцать.  И не забывайте делать ссылки, чтобы каждый мог прочитать и сопоставить, - тут она демонстративно включает чайник и с улыбкой всепрощения смотрит на такую нелепую, такую никчёмную Кулёму Дуфуньевну, давая понять, что несмотря на глубокую дебильность своих подчинённых, она готова возиться с их программами ещё целую вечность.