Французский прононс

Оказывается, моя кукла Лена девушка очень впечатлительная и подверженная западному влиянию. Вчера наш гендир, в ее присутствии, вел беседу с одним из наших постоянных клиентов. Сказав при этом в телефон: «Кес кесе Ваше драгоценное? Ну слава богу!».
Далее в разговоре, в частности, прозвучала и следующие фразы: «Куда, куда, вы говорите, пойти вместе с этой припадочной?». «Таинственная страсть к анальному отверстию, Вы считаете? Да быть такого не может!», «Ну что Вы, мы должны сдержать эти силы зла.
Самому так и хочется ей сказать: «Да вынь ты, наконец, из себя вибратор, о чем ты все время думаешь!?». В общем, я сам за этим прослежу, лично, можете быть уверены. Слово дворянина». 
Закончив телефонную беседу наш гендир, уже обращаясь к своей секретарше, сказал: «Этот сменивший пол старый алкоголик, блйадь, как и положено моральному уроду... В общем так — срочно ко мне, силь ву пле, эту лягушка драную».
После чего на нашего гендира снизошли откровения, и он продолжил:
— Если она думает, что отсутствие мозгов компенсирует наличием глотки — то она ошибается. И поэтому я ей сейчас такое устрою в извращенной форме, чтобы она у меня быстро себя сивкой-буркой почувствует. После чего, до конца месяца, изо всех отверстий метать икру будет! А потом думать будет, когда что-то через жопу делает.
И потом, еще находясь под впечатлением телефонной беседы, но уже обращаясь к обращаясь к секретарше, добавил: «Что ты мне опять принесла? Если кофе не мужского рода — то это гавно. Двадцатый раз говорю — неужели непонятно? Мадмуазель, блин, на высоких шпильках».
...Эта светская беседа в стиле шарман настолько разволновала чувствительное сердечко моей простой женщины из деревни под Рузой, что оно учащено забилось. Что выразилось, в частности, в следующем — пока мы ехали после работы домой, кукла Лена молчала и о чем-то много думала. Но зато дома:
— Я с кем по-французски парлевкаю, христопродавец? Или тебе уже все равно похеру, что я здесь булькаю? Значит я, по твоему мнению, тут языком только туман пылесосю?
— Языком — сосю, яйца — чистый изумруд... О чем это ты, любимая?
— Нет, посмотрите на него! Он меня, типа, не понял и опять все сворачивает на постельную тематику. Это ж какой же а ля гер, ком а ля гер у тебя получается? Я кого спрашиваю!?
— Кукла Лена, дай мне поесть сначала. Потом перейдем к постельной тематике. Обещаю.
— Та-ак, значит хочется ему пожара, вкуса крови. Хорошо. Правда некоторые тут, как я посмотрю, намёков не понимают. Ладно. Как бы мне не хотелось от тебя скрывать эту ужасную правду, но ты у меня допрыгаешься. Я с тобой миндальничать не буду, учти, христопродавец.
В общем, се ля ви, как говорят у нас на Монмартре, нехристь ты царя небесного. Я тебя покормлю, конечно. Но потом посмотрим, мон шер, как ты получить, нажравшийся, доступ к моему пышному телу.
— А ты не думаешь, кукла Лена, что этот твой необдуманный шаг нанесет непоправимый ущерб историческим и укоренившимся правам представителей Малых народов Севера?
— Я думаю, что это, конечно же, не излечит мою нанесенную тобой душевную рану, но, хотя бы, принесёт мне чувство глубокого внутреннего удовлетворения. Да не лапай ты меня!
Конечно, если я твоя содержанка, шерше ля фам, такое уж у меня се ля ви, так мне уже и слова нельзя сказать в сою защиту. Гарцуешь тут перед ним как молодая лань, мон плезир ему устраиваешь каждый день...  И обслуга, и супруга, и контрагентов ему охмуряю. Манифольд МПО5-80х70 (станкотехника), к примеру, в жизни бы без меня не ушел.
— Дай я тебя за этот манифольд поцелую, кукла Лена.
— В полное не комильфо меня вогнал, космополит, опять он целоваться лезет прямо на кухне. Это ж прямо моветон какой-то. Ринулся он наверстывать невыпитое пиво, конечно. А сам, когда по Москве гуляли, нашу главную бухгалтершу обнимал (см. картинку над текстом).
Да не буду я на кухне, кому сказала! Что я — девчонка малолетняя? Поешь сначала, о Господи...