Тринадцать месяцев. 1

              Собрались как-то сотовые провайдеры на картельный сговор. На тайный, конечно. Всё честь по чести. Быстренько договорились, как да что. Заодно решили, кто на каком поприще будет народу социальную ответственность бизнеса изображать, чтобы не переборщить с этим делом, значит, да чтобы в конкуренцию друг с другом не вступить. Деликатно при этом посмеялись над наивными угрозами некоторых пользователей перейти к другому оператору. Давайте, переходите! Куда вы с подводной лодки-то? А как вернуться надумаете, разочарованные (а мы вам это разочарование бы-ы-ы-стренько обеспечим) – милости просим! У нас уже тарифец новый для вас приготовлен. Краше прежнего. А что подороже, так сами свою судьбу выбирали, мы же вас уходить-то не подгоняли.

              Обсудили, стало быть, что нужно, да и перешли незаметно, как уже повелось издавна, к жалобам на клиентуру. Сидят, скорбят, на несознательных пользователей сетуют. Совсем обнаглел народ. И роуминг им внутренний не нравится, и без «суперантиопределителя номера» жить готовы, и многие опции навязанными называют. А ведь им так ловко газпромовскую фишку подсунули: бери или плати. Ну и что, что тебе это не надо, у нас – пакет, а без него никак не можем-с.

              Потом традиционно похвастались друг перед другом мудрецами своими, это которые тексты договоров и тарифов специально запутывают. Вот читает человек, вроде всё так, а как до дела дойдёт – денежки тю-тю, а пользы никакой. Как же так? А вот так! Тут – сносочка, там – ссылочка, не заметили? Ай-яй, какая жалость! Но что, как говорится, написано пером, стало быть… поговорочку помните? А вот эту фразу надо бы понимать вот так. Двойное отрицание даёт утверждение, правильно?  А тройное – опять отрицание, ну, и так далее, видите, как всё просто! Внимательней надо быть!

              В горячке договорились до того, что мудрецов своих «санитарами леса», (в смысле - социума) называть начали. Дескать, они побуждают людей развивать в себе «вчитываемость». Кто развил, у того – «no problem», а кто не развил, мы тебя для твоей же пользы – рублём-с! Учиться надо!

              А после к мечтаниям перешли. Хорошо бы, например, чтобы День Сурка. Для клиента - всё один и тот же день много раз, а мы денежки получаем как за месяц. Мечтателю тут же возразили, что тогда и для них, провайдеров, тоже День Сурка будет. Тут заспорили все и так разгорячились, что еле отпились «Реми Мартином». А как поуспокоились, спохватились, что чуть было мимо ключевого слова, ранее сказанного, не проскочили – МЕСЯЦ. Нужно раздобыть где-то месяц ещё, чтобы год вроде как остался без изменений, а месяц дополнительный в этом году появился. И всё – ладушки. Для нас – никаких изменений и затрат, а для клиента – дополнительный отчётный период.

              Опять – споры, опять «Реми Мартин», пока кто-то не брякнул:

              - Надо в лес идти, к братьям Месяцам!

              А пока смотрели на инициатора, здоров ли, он быстренько всё объяснил. Ходит-де по миру сказка, из неё ещё Самуил Яковлевич Маршак давненько уже как детскую пьесу сделал, про волшебников - двенадцать месяцев, которые всё могут. Ради такого пустяка, как корзина подснежников, даже климат изменить.

              Оказалось, не все эту сказочку-то знают. Тут же поискали в Интернете синопсис. Ознакомились и задумались, а потом тут же дали своим менеджерам по беспредельному развитию бизнеса (их для краткости так и называли – беспредельщики) соответствующие поручения.

              И что вы думаете, беспредельщики прокрутились по-быстрому, и уже через пару дней господа провайдеры получили приглашения в лесную резиденцию братьев – месяцев. Сразу очевидно стало, что не зря эти менеджеры хлеб свой едят, нашли, получается, неотразимые аргументы для лесных волшебников, может быть даже опцию «определитель антиопределителя номера» бесплатно им подключили.

              Только вот две непонятки в приглашениях обнаружились. Первая – это предложение перед посещением получить дорожную карту. Сильно провайдеры обиделись поначалу и даже разгневались: не бывать тому, чтобы им кто-нибудь указывал, как бизнес вести! Но потом оказалось, что дорожная карта бывает не только описанием бизнес-процесса, но и просто планом местности. Разобрались, и ладно.

              А вторая непонятка такая: дресс-код странный указан. Не «business casual» какой-нибудь, а «лохмотья». А что такое лохмотья, ни один провайдер толком не знает, не сталкивался в жизни с такой диковинкой. Полезли в интернет, а тот им всё какой-то мюзикл «Rags» подсовывает. Наконец, кто-то догадался в толковый словарь заглянуть, разобрались, подивились. Опять же, а где взять – не известно. Опять отрядили своих менеджеров. Ну те – молодцы, где-то раздобыли. Правда, говорят, за большие деньги. И чеки подтверждающие в бухгалтерию принесли. Сразу видно, чья школа.

              В назначенное время прибыли на место - дорожная карта сильно помогла. Никто бы и подумать не мог, что тут вот, под боком у цивилизации волшебники ютятся. Но место замечательное: лес - дремучий, снег – нетронутый, костер – уютный, и вроде как вечер сразу наступил.

              Вокруг костра двенадцать человек (человек ли?) сидят, кто постарше, кто помоложе. Приветливые такие, присоединиться к их компании душевно приглашают. А как все угнездились у костра, тот, что постарше, с седой бородищей, слово взял. Сообщил, что с представленной презентацией братья месяцы ознакомились и чувствительно поражены бесконечной добротой господ провайдеров по отношению к простому пользователю. А поэтому и просьба их добавить ещё один месяц в году, чтобы ещё, значит, больше добра успеть сделать для любимого пользователя, хоть и выглядит, гм, сильно необычной, но заслуживает понимания.

              - …понимания и рассмотрения. Только вот у нас некоторые вопросы появились, и прежде всего я предлагаю рассмотреть их в представленной здесь кросс-функциональной группе. – председательствующий Декабрь (а это был, безусловно, он) обвёл широким жестом всех присутствующих. – Так что давайте не будем терять времени.

              При таких словах главы собрания что-то ёкнуло в груди у некоторых провайдеров и посетила их нервная мыслишка: не слишком ли они примитивизировали свою презентацию в расчёте на сказочную дремучесть?

              Гости хотели было отрядить своих помощников за аппаратурой, но главный старец лёгким жестом остановил их:

              - А с вас – только ноутбук с презентацией. Остальное – наше.

              Тут же из ниоткуда появились удобные столы, стулья, а между двух могучих елей соткался сам собой из снежной кисеи большой экран.

              - Помоги им, братец Май. Сконнекти наши девайсы – произнёс председательствующий, и молодой паренёк покинул своё место у костра, устремившись исполнять поручение.

              - Ну что ж, приступим, - провозгласил Декабрь, и вот тут начались самые что ни на есть чудеса.

              Допустим, на ноутбуке у демонстратора - слайд о социальной ответственности бизнеса, а на экране – какая-то ужасная образина вроде зелёной пупырчатой жабы со средним пальцем вытянутой передней лапы. На ноутбуке – «Ваше мнение очень важно для нас!», а на экране ещё более мерзкая рожа и надпись глумливая: «Пипл хавает!» и дальше всё в таком же духе.

              Занервничали провайдеры, возмущаться начали, а старец им:

              - Видите ли, дело в чём. Стоит на нашем оборудовании межсетевой экран, он же фильтр своеобразный. Вы люди грамотные, понимать должны. Всё-таки уж слишком разная наша с вами аппаратура, без этих экранов не сконнектить. А у них, в свою очередь, фича такая: режет фейки – и всё тут, а вместо них моделирует визуальный образ истинного замысла. Так что не обессудьте, молодые люди, что заложили, то и увидели. Так-то вот!

              Провайдеры, однако, не были бы теми, кем были, если бы тут же и согласились с таким конфузом. А поэтому с возмущением отвергли все инсинуации и потребовали предоставить им возможность устного комментария своего замысла.

              - Почему же не дать, конечно, дадим. И даже микрофон для этого предоставим. Только у этого микрофона фича такая… (провайдеры вздрогнули)… режет фейки – и всё тут. Он их запикивает, а правду спокойно пропускает, говорите на здоровье.

              Выпустили к микрофону первого мудреца из тех самых «санитаров леса», не забыли ещё? Они умеют не только письменно, но и песни петь: и дрю-дрю-дрю, и так, и этак. И льют воду, и льют, заслушаться можно. Красота! А в стакан заглянул - пусто! Только тут даже такой могучий талант не сработал. Стоит, песни распевает, рот раскрывается, а в лесу только и слышно: пик, пик, пик, пик…

              Только собрались провайдеры опять возмутиться, как среди сплошного пиканья раздалось на весь лес:

              - Во, блин, попали!

              - Вот видите, - опередил норовящих разразиться негодованиями провайдеров старец, - правду пропускает. И впрямь, попали вы…

              И будто как завьюжило слегка и как-то так неуютно сделалось.

-------

              Окончание - здесь:  http://proza.ru/2020/09/01/379