Авантюры

      
                Авантюры.

               
             2 экзамена.

Я на 3-м курсе вечернего ХАИ. Сокурсник просит помочь его другу из другого института. У парня проблемы с математикой и механикой, грозит отчисление.
-- Помогу, конечно, пусть приедет.
Приезжает и начинается разговор двух глухих:
-- Ты обещал помочь сдать математику и механику?
-- Нет проблем. Давай, рассказывай, что непонятно.
-- А что рассказывать? Мне надо сдать математику и механику.
(здесь читайте 5 раз подряд две предыдущие строчки)
С шестого раза уясняю, что я, оказывается, обещал сдать за него.
 И теперь обязан жениться, как честный человек.
====================================================

Условия сказочные: по 20 рублей за экзамен, при моей зарплате техника 75. Организация операции - силами заказчика. Он развивает бурную деятельность. В его зачётку клеится моя фотография. Горячим крутым яйцом на неё переносится печать. Теперь я Сенеш (видимо, из венгров), студент дневного отделения его института. Выбирается день, свободный от моих экзаменов, группа, в которой его не знают, преподаватель, не знающий его, добывается «хвостовка» на этот день и в эту группу.  10% этих усилий хватило бы парню, чтобы сдать самому.
====================================================

Первый экзамен – математика. Беру билет - буквально нечего делать. Правду говорят, что уровень математики в ХАИ намного выше. Для приличия сижу 20 минут, отвечаю на билет и пару дополнительных вопросов. Пронесло! Под дверью топчется заказчик. Хватает хвостовку и издает вопль раненой волчицы:
-- Что ты наделал? Ты же получил "Отлично"!
-- Ну и что?
-- Как это ну и что?! ! Как я это в деканат понесу? Я же пять раз пересдавал!
 ====================================================
 
По механике мне велено получить тройку. Ну, чего проще - отвечу на вопросы, а задачу не решу. По всем законам - зто тройка. Но, не тут-то было. Экзаменатор - пожилая еврейка - вдруг начинает меня «тянуть на четверку».
-- Не может быть, чтобы Вы не решили такую простую задачу. Думайте вслух.
Плохо дело. Пережать - влепит двойку, недожать - четверку.
Кручусь «как ужака под вилами». Справился как-то, но никому не пожелаю такого экзамена!
====================================================

                Телефон.

После размена получаю изолированную квартиру, но теряю телефон. Правда, новая квартира  стоит на очереди и очередь уже подошла. Но, как выясняется, «очередь принадлежит не квартире, а владельцу». Ибо каждый свободный номер - повод для изрядной взятки телефонному начальству. Оно и советует мне стать по новой на очередь лет на 10. Но! По документам, бывшая владелица ещё живёт по прежнему адресу. Она может получить телефон, но его запишут на её имя. И отнимут доставшийся ей при обмене. Задача: Получить телефон на неё, а записать на меня. Невозможно? Тогда зачем в «Повесть о настоящем человеке» вставлена фраза
"Но ты же советский человек!"?
====================================================

Под надуманым предлогом прошу у обменщицы паспорта. Небольшая манипуляция со страничками регистрации - и она в браке с гр.Давидовичем, а я - с гр.Зубковой. Дальше всё просто. Иду на АТС со словами:
--Жена в больнице, вот её паспорт,  вот мой, телефон она просит записать на меня.
-- А почему очередь на её имя?
-- Вы что, даты не видите? Когда она становилась на очередь, мы ещё не были женаты.
Ура! - воскликнул одноглазый любитель шахмат.- Просто и убедительно, в стиле чемпиона!
====================================================

Мы наслаждались телефоном несколько безоблачных лет. Потом он вдруг замолчал, а я получил приглашение к начальнику АТС. Разговор начался неожидаными вопросами:
-- С кем Вы живёте?  (На всякий случай отвечаю, что с женой.)
-- Нет, а ещё с кем? (Ну, это уже слишком! Держусь до конца: "С сыном".)
-- Вот! Передайте ему спасибо. Ваш отпрыск, набирая номера наугад, выяснял есть
    в кране горячая вода и просил набрать ванну, дабы привести купать слона.
-- Негодяй! Откуда у него слон?
-- Лучше спросите, откуда у него номер инструктора обкома по связи! А он велел разыскать, придумать правонарушение и отключить. А придумывать не пришлось. Рассказать Вам Вашу комбинацию? ("Не надо!"-твёрдо сказал Кислярский)
И я схлопотал 8 лет без права перезвонки.
====================================================

Год я продержался. Потом осмелел. Один из проводов распред-коробки на лестнице завёл к себе. Подключил к телефону и вернул в коробку. Телефон пересоединил так, чтобы при лежащей трубке звонок с АТС шел к истинному абоненту, а при поднятой - его аппарат отключался. Ко мне звонить нельзя, а я могу. Хожу и горжусь собой. Полгода. Потом  приходит пожилой татарин  и вежливо просит отсоединиться от его телефона. Интересуюсь у незванного гостя, как он меня вычислил.
-- Понимаете, - смущается он, - телефон был без блокиратора (вот где ошибка!),
а стал себя вести, как с ним. А в нашем подъезде вашей национальности только Вы.
====================================================

Так я опять остался без связи. Об этом узнал мой приятель, зубной врач Пинский.
-- Какая проблема? Зубы болят у всех, при всех властях и режимах. Вот тебе натырка - скажешь, что от меня. Я визит подготовлю.
Прихожу. Излагаю. Извлекается и изучается схема телефонизации города.
--Значит, так. В кабеле к Вашему дому свободных номеров нет. Но рядом построена 9-этажка. По плану её подключение через 3 года. При определённых условиях можем подключить её через неделю и выделить один номер Вам.
Определенные условия вырабатываются тут-же. Вскоре в этих  домах становится на 100 телефонов больше. Не надо оваций! Пусть счастливцы  не знают, кому они обязаны.
====================================================



              Нам разум дал стальные руки-крылья

Летом 1974 года отдыхаем большой компанией в Судаке. Пляжи забиты, мест нет. А рядом - санаторий ВВС с полупустым пляжем, тентами, лежаками, душем и туалетами. Но вход только для белых. По «курортной книжке». Правда, можно заплыть с моря, а на пляже, где все без погон, почуствовать себя белым. Что мы и делаем. Еще не зная зачем, я прямо в плавках захожу внутрь через пляжную калитку. Вижу «Регистратуру».
--Здравствуйте, я приехал недавно и ищу майора Лупашко ( нужна редкая фамилия).
Пока тётка ищет, вижу почему я, оказывается, здесь: стопки чистых курортных книжек уже с печатями, а под стеклом - примеры заполнения. Майора Лупашко, почему-то не оказывается, но я настаиваю. Тётка ныряет  в кладовку, и кричит оттуда, что в и архиве пока найти не может. Беру десяток книжек и ухожу, пока она не вылезла из кладовки.
====================================================

Вечером занимаюсь кадровой политикой. Старшего из нас, Мишу Спивака, назначаю майором. Остальные обойдутся более скромными званиями, включая «ребёнок» и даже  «супруга». Себе оставляю младшего лейтенанта. Расставляю правдоподобные номера курортных книжек, корпусов и комнат. Утром происходит раздача званий и чинов. Все довольны. Говорят, что в истории советских ВВС такой случай единственный.
====================================================

До конца своих дней (в Судаке) во-всю пользуемся всем пляжным арсеналом  Военно-Воздушных Сил СССР. Мало того, стальные руки-крылья, оказывается, распростёрлись и над железными дорогами. В санатории была предварительная касса, где все мы легко и нежно приобрели билеты в Харьков. Без трёхсуточных очередей. И последний штрих: на вокзал в Симферополь нас отвёз ВВСовский автобус." Потому, потому, что мы пилоты."
====================================================

Однако, нашлись среди нас люди, которым этого показалось мало. Свеженазначенный ст.лейтенант Илья Брыскин записался по курортной книжке в библиотеку санатория. Мало того, что он нахально читал предназначенное не ему, он ещё и не вернул ВВС две книги. Поступок, недостойный советского офицера. Я его разжаловал.
====================================================