Это же историческое событие!

Неумолимые жалюзи Августа одним движением  вывели Июльское окно из реальности нашего мировосприятия. Жизнь моментально изменилась. Другой свет щурит глаза. Другой воздух щекочет гортань. Другая температура обволакивает кожу.

На сковороде безжизненной, почти стеклянной голубизны неба появились невесомые хлопья топлёного жира – долгожданные облака, скромно обрамляющие ободок горизонта. Под воздействием астрономического накала, воздушный белок приобрёл прозрачность. И кульминацией всего этого утреннего «квазикурортного» блюда конечно же является золотистый желток солнца, который, вероятно из-за пространственных неровностей, параболически движется от восточной стороны через юг на запад. Предосенняя полу…глазунья! Приятного аппетита…

Эх! Романтизму напустил!.. С юморочком у меня сегодня не очень… Опять в Маринку влюбился, чё ли? Каждый день одно и то же…

Четыре таблетки Хуксола упали на дно моей кофейной бадейки. Как все безбашенные эстеты стараюсь не пить сильно сладкого. И ложку бросаю в чашку только для обеспечения ожоговой безопасности.

Труднейший день! Начало тактических действий. Поэтому кофе используем в качестве смазки боевых узлов.

Итак. Очищаем стены от ретро. В принципе здесь нечего описывать. Срываем старые обои. Поддеваем шпателем… Там, где приклеено «насмерть» — заливаем из брызгалки или проходимся мокрой шваброй. После отмокания снимаем, словно обгорелую на солнце кожу. В качестве развлекухи и тяги «кем бы по-управлять», привлекаем окружающее семейное население. С зычным гиком: «В атаку!» нападаем хором на все стены и побеждаем. Противник (стены) впадает в кому и не сопротивляется. Вот как это примерно выглядит:

Фото и видео здесь: maserv.ru рубрика "Отпуск к сентябрю"

Далее начинается самое смешное. С целью освобождения замурованной бациллы двадцатилетней выдержки и попутного усовершенствования электропроводки начинаем откровенно мусорить. Сначала вынимаю старые металлические подрозетники из которых вечно висят с коммунистической выдумкой сами розетки на проводах, словно глаза из кукол советского периода.

Чтобы убрать электричество пытаюсь установить откуда плюёт чёрт, то есть где берут начало фаза с нулём. Над дверью вскрываю распределительную коробочку и разъединяю все провода.  Индикатором напряжения фазу можно найти легко. На этом ценность этого прибора заканчивается. Кроме того он просто начинает вводить в заблуждение, потому что кроме фазы светится и при «наводящей» напруге…

Лучше всего, если нет прибора для определения фазы и ноля, использовать обыкновенную «контрольку», собранную из одного или параллельно двух патронов для ламп накаливания с наконечниками на концах мягких проводов, выходящих из патрона (патронов). Ещё лучше использовать профессионального электрика в количестве «одна штука».

Но при наличии «своих собственных усов», инструмента, времени и желания можно (или нужно) захватить пост заказчика, стать у самого себя бригадиром, назначить себя же дизайнером, главбухом и приёмщиком выполненных работ. Лично мне это выгодно, так как после любой «операции» я сразу подметаю и мою пол, чтобы оградить грязь от растаскивания по всему дому. Любые приглашённые «мастера» — это не только финансовая, но и моральная психологическая травма по отношению к вам, вашим детям и вашему здоровью.

Поэтому приглашать чужаков на ремонтные работы можно только до момента запускания кошки. После заселения все ремонты превращаются в свиноподобие. Как в том мультике: Просто приходил Серёжка и мы поиграли немножко…

Ну, что же?.. Провода я разъединил. Определил, приходящие в коробку концы и пошёл по розеткам и выключателю. С выключателем, так скажем, почти порядок, кроме того, что на нём прерывается ноль, вместо фазы, которая постоянно «болтается» в люстре. Видимо электрик, делающий проводку и подключение очень хотел насолить Маринкиному отцу, отправив его к праотцам.

Если считать стену с окном восточной, то на северной стороне, куда шла «сопля» от противоположной розетки (кабелем по плинтусу), как не было своей напруги, так и нет. Зато напротив (на южной по статусу стене), наоборот, всё есть! Возвращаюсь на шаг назад. Вынимаю обесточенную розетку. Чудо! К ней не только приходят провода слева, но и от неё уже уходят провода вправо…

В этой комнате раньше была спальня Маришкиных родителей. Я всегда удивлялся: почему розетка только с одной стороны от кровати? Вот сейчас загадка будет раскрыта. Дёргаю левый приходящий провод… Метр… Второй… Что и следовало ожидать! Замурованный подрозетник, в который сверху приходит электричество из распределительной коробки. Конец под напряжением свёрнут колечком. Второй конец, который я выдёргивал из штукатурки, тоже свёрнут в кольцо. Вот так… Видимо «на тот свет» хотели отправить не только нашего деда, но и тех, кто клеил обои.

— Пап, у меня не включается телевизор!
— Спасибо, сынок, теперь я знаю, куда уходят правые провода. И даже уже догадался, откуда берётся ток  на южной стене…

Ну и варвары… И этот подонок, взявший по тем временам немалые деньги, сейчас ходит и улыбается… Шоб ему было хорошо…

— Ну, да ладно… Что было – то прошло… Мы-то будем делать по-другому! Мы-то будем делать правильно! Да, сын?
— Конечно!
— Постой-постой! Михааа… Да у тебя передний зуб настоящий костяной появился! Пора начинать грызть науку! А ну-ка пошли фотографировать!!
— А что… И пошли… Это же историческое событие!

Так что мы теперь не только с усами, но и с зубами!

И суслика мы будем в школе выговаривать не как сейчас — фуфлик, а более понятно — шушлик!

 27.09.2012 г.