В ожидании

– Вот д…мо!

Тяжелогруженный рюкзак тюфяком свалился на неметеный пол. Вайнштейн досадливо ругнулся. Отряхнув «движимое имущество», он обнаружил на ткани большое жирное пятно.

Поминая нехорошие слова, примерный труженик блогосферы растянулся на неудобном сидении. Зал ожидания приглушенно гудел, наполняя воздух суетливыми вибрациями. Какая-то фифа зашуршала газетой. Вайнштейн напряг близорукие глаза – точно, желтая пресса. На всю страницу красовался жирный заголовок. Типографский шрифт перекосило от гордости: «КОНЧИТА ВУРСТ ПОБРИЛАСЬ: ЧТО СКРЫВАЛОСЬ ПОД БОРОДОЙ?»

Облокотившись о неудобную жесткую спинку, Вайнштейн на секунду «зачехлил» черны очи веками. Закружились мрачные мысли. Ну еще бы! Его семейная жизнь рассыпалась вдребезги, не успев начаться. М-да, осталось только замести все это под коврик. Дина вполне ясно дала ему понять – «кина не будет». Как она там выразилась? В ее домашнем зоопарке уже нет места, чтобы принять очередного козла.

Сказано прям «Вау»!

С другой стороны, а чего он ожидал? Сам он далеко не Бандерас, пора уж с этим смириться… Вайнштейн шумно прочистил горло. С его фигурой – только что преподавать алгебру с геометрией. Сплошные углы: острые коленки, острые плечи, а о локти вообще можно порезаться…   

От грустного отвлекло большое рекламное табло. Замерцали почти метровые буквы. Пестрая мешанина поползла по экрану бесконечной ядовитой змеей. Очередная «звезда» усиленно улыбалась всеми шестьдесят четырьмя зубами. Голос за кадром велеречиво вещал: «Зубная паста “Белоснежка” – и в вашей улыбке засверкают бриллианты! Девушки любят бриллианты и… нашу зубную пасту!»

Женщина-вамп растянула губы еще больше. В уголках глаз, несмотря на тонны крема и искусную пластику, появились морщинки. Зубы, как будто не помещаясь во рту, начали вываливаться наружу. Казалось, актриса нависла над Вайнштейном, намереваясь впиться белоснежными резцами ему в шею…

Вампиров наделяли бессмертием. А в мире людей все стареет, все клонится к упадку и… к смерти. Слегка задремавший Вайнштейн приоткрыл один глаз. Человеческое море под крышей вокзала вскипело сотнями физиономий, рук, ног. Куда они спешат? А куда стремятся опавшие листья? Туда, куда их несет быстрое течение. Все мы – умирающие листья. Суетимся, бежим, забывая обо всем. Тираны, диктаторы… Они никто, и вскорости склонятся перед истинным властелином Вселенной – Смертью. Вайнштейну припомнилась старая польская сказка: «Меня боится всяк, богатый и бедняк…». Бежим, несемся, но на этой беговой дорожке жизни спринтер с черепом вместо головы уже дышит нам в спину. Его не перегнать.

Вайнштейн открыл второй глаз. А неплохо! Можно набросать потом в своей «жежешечке». Сто процентов получится крутяк.

Табло над головой зажглось желтым, превратив лицо блогера в гримасу желтушного больного. Картинка сменилась. На место дряхлеющей поп-звезды пришел упитанный дядька, нахваливающий некий отель со всеми мыслимыми удобствами:

– Американские секвойи самые высокие в мире. Но не выше уровня сервиса в нашем «Добро-отеле»!

Настроенный пессимистично блогер презрительно сложил руки на груди. Тоже мне, новость! Куда только от этого деваться. Добро там, добро сям! Сплошное добро. Начинаешь с добро-школы, затем добро-вышка, потом –  добро-работа. Получив добро-зарплату от добро-босса, летишь на добро-лете на добро-курорт. Пьешь добро-пиво, потом год бегаешь по добро-аптекам и, наконец, отчаливаешь на добро-кладбище.         

Мусоля невеселые мысли, Вайнштейн поплелся к кофейному автомату. Как назло, сожрав монетку, машина долго цедила искусственный кофе. Выхватив обжигающий стаканчик, блогер взял курс на насиженное местечко. Перед ним, покачивая бедрами, продефилировала ярко накрашенная блондинка. Телка так телка! Окорока – что надо! Вдруг захотелось есть…

Состыковываясь с пластиковым сидением, Вайнштейн не рассчитал маневр и пролил несколько грязных капель на свою цветастую гавайку.

– Вот д…мо!

В этот момент плазма с рекламой осветилась алым. Крапчатые каменные плиты, покрывавшие пол вокзала, стали похожи на робу мясника. Снова замельтешили, зазмеились буквы. Антрацитные дорожки из слов и отдельных фраз проносились, напоминая вагоны траурного поезда Авраама Линкольна.

А чашу вокзала переполняла жизнь. Монотонно-успокаивающее бормотание из динамиков ненавязчиво сообщило о прибытии экспресса. Глухо ворчавшая толпа баюкала уставших путешественников многоголосой колыбельной. Заклевавший было носом Вайнштейн пробудился.

Это что еще за звук?

Рядом на пол поставили переноску для животных. Сквозь прутья, точно заключенные из своей камеры, на Вайнштейна смотрели две горящие точки. Золотистые ободки оттеняли темную сердцевинку. Кошка мяукнула. Вот он, тот звук. Животное выгнуло спину, не спуская немигающих глаз с полусонного блогера. Искусственный свет от ламп в зале ожидания молнией изогнулся на угольной гибкой спине. Кажется, киска хочет что-то сказать, что-то важное…

В полусонном мозгу Вайнштейна путались мысли. Переноска с кошкой исчезла, подхваченная заботливыми хозяйскими руками. Сон начал укутывать человека мягкой ватой дремы. Не-е, спать нельзя. А вдруг вещи утащат…

Нужно найти точку опоры, что-нить яркое, чтобы взбодрило так взбодрило. Воспаленные зрачки остановились на огромном рекламном экране. Он будто тоже задремал, притаился. Черная гладь хранила безмолвие. Неожиданно тьму разогнал свет нового рекламного сообщения. Огромный лик растянулся на всю ширь плазменного пространства. Запрыгали буквы:

ЧУДО-ПРОДУКТЫ НИКОСА ПАПОПУЛОСА! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!! АКЦИЯ!!! ВЫ ВЕДЬ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ? ХОТИТЕ, ЧТОБЫ СБЫЛИСЬ ВАШИ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ? ЧУДО-ПРОДУКТЫ ИМЕННО ДЛЯ ВАС!

Ярко-красная стрелка на привлекательной картинке призывно указывала куда-то в сторону. Вайнштейн лениво пошевелил шейными позвонками. Там, немного поодаль, зиял чернильный прямоугольник бокового прохода. Люди сновали туда-сюда, мелькали юбки и шали, чуть прикрывая неприметное отверстие. Вайнштейн, у которого основательно затекли руки и ноги, решил немного прогуляться.

Почему бы и нет? Делать все равно пока нечего, а красть – вещ-мешок с дешевыми шмотками что ли?

Порывисто встав, Вайнштейн побрел к маячившему дверному проему. Черное отверстие походило на изуродованный садистами рот. Бормотание, шорохи, шумы зала ожидания иссякли, задавленные нахрапистой тишиной. Пахло пылью и чем-то еще… Так несет от древнего, давно неношеного бушлата, доживающего свой век на чердаке у бабушки.

Красная стрелка на стене подбадривала, говоря, что ищущий на правильном пути. Войдя в проход, Вайнштейн завернул за угол.

Дальнейшее можно описать в почти медицинских терминах. Надпочечники «корифея» интернет-пера начали вырабатывать гормон стресса кортизол, сердцебиение усилилось, появилась отдышка и потливость. Расширились зрачки… Мозг упорно слал одну и ту же картинку. Она билась в конвульсивно пульсирующих артериях запутавшейся в силках пичужкой:

Кошка! Кошка, будь она неладна!!! Ведь это ее сгубило любопытство…



– Але! Чьи это вещи?

«Челночница» хмуро глянула на сиротливо лежащий рюкзак. Без экивоков, по-хозяйски задвинув его в угол, женщина расположила собственные пожитки. Тележка с доверху набитой сумкой встала как влитая. Тетка издала удовлетворенное урчание. Сняв платок и оттерев им лицо, она подняла голову вверх. Цвета черной гнили табло ожило, осветившись мертвенным неоновым светом. Буквы, заправские акробаты, выкатились на плазменный экран, выделывая антраша:

ЧУДО-ПРОДУКТЫ НИКОСА ПАПОПУЛОСА! ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!!! АКЦИЯ!!! ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ СБЫЛИСЬ ВАШИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ?