В лабиринтах самоанализа

    Мысли мои сейчас под впечатлением, поэтому слог мой также будет другим. Читая классиков, мы невольно запоминаем их речь, поэтому мысли наши и фразы складываются иначе, чем обычно. «Герой нашего времени» —  книга, так волнующая мою душу сейчас, очень интересная. Но самое примечательное для меня в ней — мысли автора, его речь. Как же восхищают описания и рассуждения М. Ю. Лермонтова! Слог его занимает и располагает. Мысли, размышления и философия — все изложено доступно и максимально понятно. Потому такое поразительное действие его роман оказал на меня. Что ж, я немного отошла от мысли.
    Сразу говорю, что лет мне всего четырнадцать, и кроме богатого воображения, я ровным счетом ничего еще не имею. Представлений о жизни у меня много, но все они основываются только на том небольшом количестве прочитанных книг, посвященных романтическим событиям прошедших времен. Опыта или умений у меня мало. Страсти и переживания, поминутно волнующие мою детскую наивную душу, сильны и красочны. Фантазия моя рисует самые невероятные ожидания будущности, а разум все больше переживает о скором разочаровании во всех этих детских заблуждениях.
   Каждый ли в детстве считал, что мир исключительно прекрасен, а судьба сказочна щедра. Неверное любой ребенок, так же как и я, после прочтения «Гарри Поттера», «Тома Сойера», «Гекльберри Финна», «Робинзона Крузо» и множества других историй, мечтает о безмерном счастье, великой славе, вечной любви и незабываемых приключениях. Скорее всего, детское воображение настолько сильно, а память настолько крепка, что долго самые фантастические идеи посещают юные головы. Моя голова — не исключение, а скорее один из самых ярких примеров.
   Многие взрослые, знающие меня как родственницу или девочку послушную и тихую, уверяют всех, что у меня есть талант к написанию стихотворений или статей. И то, и другое я ставлю под сомнение, как и любой человек, когда-либо познавший суровую критику. И тем не менее, лесть (я все же предпочту так называть эти извечные комплименты родных) в мое сердце закралась быстро. Я сразу же вообразила будущее мое, во всех волшебных красках поэтического творчества. Особенность моя подогревает мою гордыню. Она насыщает ее, и ростки этого грешного чувства все глубже погружают корни в мое детское впечатлительное сердце.
    Но кроме литературного творчества, я занимаюсь рисованием. Давно, очень давно я увлеклась этим и лишь недавно стала замечать прогресс. Что опять же, волнами живительной воды начало подпитывать растущую гордыню. Как же приятно мне смотреть на рисунки, далеко стоящие от идеала, но превышающие уровень неумёх. С каким самодовольством я разглядываю неровные линии и неверные формы, прекрасно осознавая их уродство и безобразие. Но в это же время, я ставлю свои работы в один уровень с теми, кто первый раз взял в руки карандаш, тогда как я сама рисую больше трех лет.
   Еще пение. Я пою, не скажу, что фальшиво, но с огромным количеством ошибок. Я знаю это, потому пою для собственного удовольствия, но осознание моего несовершенства, слишком сильно ранит побеги гордыни, только-только обретающей свою силу и влияние. Я хочу петь красиво, хочу, чтобы мое пение слушали внимательно и восхищенно, так же, как читают мои неровные стихи или хвалят кривые рисунки. Но мне не удается. Потому что хоть гордыня и не обрела своей полной силы и зерна её только стали напоминать молодые побеги, мать всех пороков укоренила во мне еще одно грешное чувство — лень.
   Я до ужаса ленива. Мне это не нравится, но ничего я не могу с собой поделать. Зная, что завтра у меня зачет или диктант, и лучше бы было подготовится, перечитав теорию или повторив практику, я не стану этого делать. Гордыня расскажет лени о моей памяти, воспетой множество раз как одно из главных моих достоинств, а лень начнет нашептывать уже мне, заставляя оставить эти «глупые мысли» и продолжить деградировать со спокойной душой.
   Два этих порока очень мучают меня, хотя я не признаюсь себе в этом. Я уверяю себя в том, что я совершенно несчастна, что я не умею ничего и ничего не знаю. И будто бы наивность моя уверена, что мысли эти погубят грехи, так сильно меня волнующие. Но все это большая и глупая ложь. Лень моя только обрадуется таким нелестным замечаниям, и словно червь, начнет рыть в душе моей лабиринт замкнутости и отчаянья, уверяя меня: «Что ж, раз ты хуже всех, так зачем тебе стараться что-то делать?». Недолго думая, я соглашусь, ведь гордыня также мне будет шептать: «И без того ты хороша!» В таком странном замкнутом круге деградации я бы кружилась очень долго, и мысли, одна другой глупее, долго бы съедали меня.
   Но не все во мне зло и порок. Возможно, это тот самый голос гордыни, однако мне хочется думать, что это не так. Верю, что во мне есть и хорошее. Что-нибудь подобное любви к семье, любви к жизни, послушание, стремление сострадать и заботиться. Я буду верить, что хоть пороки мои и сильны, но я не состою исключительно из этих страхов. Что стихи о добре, о жизни, мечтах, любви возбуждают в душе моей не зависть, а тепло. Что положительные герои мне приятны, что победа над злом мне отрадна, что жизнь моя, только начавшаяся, вовсе не ужасна. А душа моя, бесконечно озабоченная самыми разными переживаниями, вовсе не испорченная. И может на самом деле она, как и тело мое, как и знания мои, только растет. И что в будущем, пока не известно каком, мысли мои поменяются, добро победит юношеские заблуждения или хотя бы усмирит их.

Сумская Татьяна, 14 лет
Студия «Молодые голоса»