Сказ о Великом Панке

Жил был на Руси один панк. И так был панк велик, что знала о нём вся Русь - это был самый великий панк из всех живущих. Степень его панковости была абсолютно запредельной - так панковать никто не мог. Так его и звали - Великий Панк.

Великий Панк не жил на помойке. Это помойка жила в Панке. Куда бы он ни шёл, она обязательно следовала за ним и делала из любого места панковское святилище. Великий Панк мог выпить за один присест канистру бензина и пойти на рок-концерт играть на басу, даже не ошибившись в нотах. Он их и не знал.

Одним своим появлением Великий Панк вызывал сразу три наряда полиции, но мощь нонконформизма Великого Панка была такова, что господа полицейские начинали пить и колбаситься под небезызвестного Джи Джи Аллина прямо в машинах. Уже на работу полицейских брать не успевали - сразу уходили в антисистемность и потом перекрашивали машины в протестные оттенки с анархистской символикой, высовываясь для того, чтобы трясти ирокезами.

Площадь татуировок Великого Панка уже давно превысила площадь росписи Сикстинской капеллы, а количество нашивок превышало количество слов, которые не просто описывали определённые взгляды на жизнь, но и обычных слов по словарю Даля и Оксфорда вместе взятых.

Как вы поняли, Великий Панк был воистину великим и оспорить его величие было невозможно. И вот однажды Великий Панк заснул в очередной коробке из под холодильника где-то на окраинах Сургута и приснился ему сон.

Оказался Великий Панк по ту сторону бытия в Самом Панковом Баре. Даже это место с трудом пересиливало панковость Великого Панка, но здесь были самые знаменитые панки мира во главе с легендарным Сид Вишесом. Великий Панк необычайно обрадовался и уже был готов взять в баре самое дешёвое пиво и начать люто колбаситься под самые панковые песни, как вдруг обнаружил, что Сид Вишес сидит в кресле-качалке и потихоньку шьёт маленький шарфик для своего котика, сидящего у него на коленях. Великий Панк был в недоумении и решил выяснить, что же случилось с одним из основателей панка.

Великий Панк подошёл к Сид Вишесу.
- Здравствуйте, Сид Вишес. Я - Великий Панк.
- Да, здравствуй, Великий Панк. Я наслышан о тебе. Твоя панковость дошла и панковых небес. Мы все знаем, что панковее тебя сейчас на планете нет никого.
- Я горд тем, что Вы так говорите о мне, Ваше Панкешейство, - Великий Панк даже немного покраснел от стеснительности, - но позвольте мне спросить Вас кое о чём.
- Что бы ты хотел узнать, Великий Панк?
- Мы сейчас ведь находимся в Самом Панковом Баре?
- Всё верно. Более того, мы находимся в Панкгалле, куда попадают все самые панковые панки после смерти, а Самый Панковый Бар это даже для Панкгаллы самое панковое место, где находятся самые панковые из самых панковых.
- Вот про это я и хотел спросить. Ваше Панкешейство, Вы один из самых величайших панков всех времён и народов и, встретив Вас здесь, я ожидал, что Вы будете вести соответствующий образ жизни для панка, что здесь пиво льётся декалитрами, а самые панковые из панковых колбасятся так, что стены сотрясаются и на Земле. А здесь я вижу, что вы тихонечко сидите, плетёте шарфик и смотрите какую-то передачу про животных.

Сид Вишес грустно выдохнул.
- Да, так и есть. Но это, Великий Панк, для нынешнего времени и есть панк. Я сейчас тебе кое-что покажу.

Вишес щёлкнул пальцами и они оказались посреди оживлённого мегаполиса.
- Посмотри, Великий Панк. Ты калдырил так много и так много провёл времени на окраинных помойках, что совсем не видел, что происходит в мире. Посмотри на этих молодых людей - уже каждый второй ходит с татуировками, каждый первый с пирсингом, почти у всех них волосы раскрашены в кислотные цвета. Но самое главное - каждый из них бросает вызов обществу таким образом. Они тоже много пьют, даже употребляют то, о чём не принято говорить. Но в масштабах страны, в которой ты живёшь, иметь работу с белой зарплатой, быть вежливым, жениться и переводить старушек через улицу гораздо более контркультурно, чем лозунги "брать от жизни всё", "вышибать дверь с ноги" и им подобные. Сколько у вас зарплату серую получают? Сорок миллионов? А сколько вообще неофициально работают? То-то же. А ведь когда мы панковали, в те времена были такие жуткие пуританские настроения, ты бы знал! Специально опуститься на социальное дно - это нужно было иметь характер, понимаешь? Стать маргиналом среди абсолютного большинства немаргиналов. На нас действительно косились, нас никуда не пускали и мы были персоны нон-грата везде, кроме своих. А сейчас? "Да, да, посмотрите на меня, я такой крутой, я живу в стране с кучей асоциальных элементов и маргиналов и сам стану асоциальным элементом и маргиналом, ого, как я пошёл против системы, вот я молодец!". Тьфу, блин. Противно аж стало. В Панкгалле, Великий Панк, заседают не только самые панковые, но и самые мудрые панки. Мы решили, что лучшим способом противостоять системе на данный момент - жить и не выё...выпендриваться, извините за мой французский. А ведь почти отучился. Делай выводы сам, Великий Панк. Когда-нибудь ты попадёшь сюда, но ещё не время. Рад был тебя повидать.
- Спасибо Вам за гостеприимство, Ваше Панкешейство.
- Всего доброго.

И Великий Панк проснулся. Почесав голову, Великий Панк встал, вернулся домой, сбрил ирокез, вытащил пирсинг, собрал дома все косухи и сдал их в ближайший секонд-хенд, а затем взял телефон и позвонил в библиотеку.
- Добрый день, библиотека?
- Да, здравствуйте.
- Меня зовут Василий. Я хотел бы устроиться к вам на работу библиотекарем.
- Конечно, приходите завтра...да, часов в двенадцать.
- Спасибо. До свидания.
- До свидания.

Великий Панк заварил себе чай, напёк плюшек, уселся в кресло и включил телеканал "Культура", где была передача про бегемотиков. Великий Панк стал столь Великим, что даже стал немножко сиять ибо панковость его уже выходила за рамки физической оболочки.

Мудрые Панки в Панкгалле так сильно обрадовались за Великого Панка, что решили отметить это внеплановым чаепитием и двойными порциями конфеток "Мишка Косолапый".