Я не хочу замуж, не хочу отношений с мужчинами

      Что же стоит, за этими не хочу, и чего же тогда хочет женщина?

      Хочет она быть одна. А почему одна, да потому, что так для нее безопаснее. В чем ее безопасность? А безопасность в том, что она не окажется в любовной зависимости, что она не сольется с мужчиной и как следствие, не потеряет себя в отношениях. Она не будет подстраиваться, бояться, что рано или поздно ее предадут, обесценят, обманут, отвергнут, предпочтут ей другую.

      Откуда все эти страхи? Из жизненного опыта, в котором все это, или почти все уже было и принесло много боли, страдания и разочарования. Максимум, на что может пойти такая женщина, это на то, чтобы ее любили. А она, эту самую любовь, принимает и свысока смотрит на мужчину. Радуясь тому, что это она играет его чувствами, а не он ее.

      Ее жизненный опыт, берет свое начало в детстве. В том детстве, когда мама или папа были холодными и отвергающими. Когда она уже в те далекие годы, чувствовала себя отвергнутой и брошенной. Причем семья может быть полной и даже с бабушками и дедушками, но вот тепла в ней не было и времени родителей на заботу, любовь, принятие почему-то тоже не было.

      Как жили ее родители? Как раз так, как она бы жить не хотела. Жизнь двух людей, которых связывает в основном штамп в паспорте, это далеко не то чего хочется человеку.

      А чего хочется? Взаимной заботы, любви, внимания, сопереживания, взаимопомощи, взаимопонимания…

      Только вот когда наяву этого никогда не было, когда модель семейных отношений очень далека от идеальных, тогда очень тяжело обрести такую модель уже в собственной личной жизни.

      К тому же, страхи лишают человека ценности себя как личности, они сковывают и мешают открыться и ведут к тому, что человек просто не может любить. Ведь любить, это страшно. Ведь за любовью может быть боль. И женщина это очень хорошо усвоила и из своих отношений с мужчинами, и из семейного сценария, и из своих отношений с родителями. Когда в ответ на вопрос: мама, а ты меня любишь? Был ответ: отстань мне некогда, нашла время приставать со своими глупостями.

      Любовь, это глупость. Любовь, это то на что жалко времени. Любовь, это то, что несет боль и разочарование.

      А зачем причинять себе боль? Уж лучше никого никогда не любить и тем самым обезопасить себя от боли и страдания и тем самым притупить свои страхи.

      Часто можно услышать, что когда мужчина и женщина любят друг друга, то они как две половины одного яблока. Только вот когда они две половины, то это не про здоровые отношения, а про слияние, про потерю себя в отношениях. Ведь нет целого человека, а есть лишь его часть. А где вторая часть? А она словно исчезла, она слилась с частью другого человека. А если человека как целостной личности нет, то его практически нет. И тогда на самом деле, расставание с другим человеком, это страшно, очень страшно. Тогда почва уходит из-под ног, и мир теряет не просто краски, а он словно тоже куда-то исчезает. И вместо взрослого, появляется маленький травмированный ребенок. И наступает тьма…

      Что же делать? Для начала понять, что для того чтобы быть в отношениях, не нужно быть в слиянии, ведь когда тебя толком нет, ты действительно очень быстро становишься не интересным. Кому интересна половина яблока, когда вокруг полно яблок целых?

      Отношения, это как два яблока которые по обоюдному желанию оказались в одном месте. Два, а не две половины. При этом, каждое яблоко по своему хорошо, у каждого свой, даже если и схожий с другим вкус и аромат. У каждого своя форма и оттенок шкурки. У каждого свои личные косточки…

      Они оба яблоки, оба ценны для себя самих и для другого. Они в чем-то похожи, но в тоже время и отличны, они такие, какие есть и стать грушей или тыквой, они даже и не думают.

      Вы когда-нибудь видели яблоки, которые в слиянии? Как им? Красив ли их союз? Могут ли они видеть друг друга, будь у них глаза?

      Вот с этого и нужно начинать, а именно как всегда с себя. Стать для самого себя ценным и нужным, простроить свои личные границы и понять, что чужие сценарии, это чужие сценарии. И если мама с папой, не были отдельными целостными яблоками, а были одним состоящим из двух, то это не значит, что и Вам уготовлен такой же путь. Это лишь значит, что нужно вернуть себя себе, свою любовь, свою ценность и уверенность.

      И тогда, тогда любовь будет нести радость и счастье, а не страдание. А если партнер решит уйти, то Вы это заметите не вдруг, а будете к этому готовы, потому, что Вы будете видеть и себя и другого. И сможете различать, что есть на самом деле, а что лишь иллюзия.

      И боль от расставания, если и будет, то она не будет непереносимой, она будет такой, через которую Вы сможете пройти практически без потерь, и благодаря которой Вы станете сильнее и еще румянее, как самое замечательное яблоко.

      Любви нам всем и самоценности! А страхи? А страхи пусть станут нам помощниками, например, при переходе через дорогу.

      Если самостоятельно вернуть себе себя, свою ценность, радость жизни и свободу любить сложно, то есть специально обученные люди- психологи, которые обязательно помогут, если к ним конечно обратиться.

      С уважением к Вашему пути, Елена Денисенко-Бравицкая.

      П. С. Я написала про женщин, но на самом деле, все эти страхи и негативные сценарии, присущи и мужчинам.

      04.09.2020