Ультра

Что такое серость? Ежедневные будни работающего человека? Почему мы хотим отвлечься от режима и остановок вдоль дороги, или подъемов с постели для похода в свою корпорацию, все равно? Завтра ты потеряешь свою работу или сократится твоя зарплата.
Ты не из тех, кто берет и выбирает сразу понравившееся. Ты  неприятно удивляешь консультанта в   магазине элитной парфюмерии, послушав самый популярный и шикарный парфюм и уйдя для дальнейшего распробования. Почему ты сомневаешься? Постоянно. 
Ты узнаешь себя в моих словах?
Я теперь та, что раскрывает ладони всем на своем пути и протягивает улыбку тиши и тепла. Я больше не смущаюсь и не вздрагиваю при незнакомых людях. Ты. Да, ты, тот самый, к кому я обращусь в супермаркете с просьбой и постараюсь заинтересовать. Раньше я шла по максимуму с юношеской глупой нерасторопностью. Напролом. Сейчас мне 33. В 21 я была красива, как цветок тиаре и орхидея вместе взятые, закупоренные и слившиеся в ароматах и внешних грациях.  Мне улыбались и мне оборачивались вслед  абсолютно все: мужчины и женщины. Странные, с прищуром  старики и любопытные дамы за шестьдесят.
Сейчас мне не спится. Три часа ночи и тридцать две минуты.
Я хочу спасти как  можно больше людей. Да, мне это очень необходимо.
Итак, завтра ты потеряешь свою работу. Почему ты так тревожишься об этом?
В 21 я бродила по набережным и пляжам. Мостовым и супермаркетам.
Любопытно, как не потерять любовь к книгам? Должно быть, это мой личный рок: красота и книги. Таким сочетанием можно убить наповал любого. Можно влюбиться в интеллект. А у меня есть еще и ослепительная красота. Но я хочу рассказать тебе о могиле.
Твоя первая мысль после потери работы?
Я – типичная женщина до мозга костей. Улавливаешь, как хаотичны мои мысли?
Я теперь собираю все разбросанные камушки и булыжники. Я теперь не трагична. Я теперь могу все. У меня теперь  самый расцвет сил и воли. Я нынче прощу прощения у людей из прошлого и назначаю им встречи по датам, намеченным в ежедневнике. Налаживаю либо восстанавливаю связи.
Я теперь не злюсь из-за недосыпа и не обижаюсь на невнимание или высокомерие.
Я прочитала более тысячи книг.
Я не встречаюсь с парнями и мужчинами.
У меня есть ребенок.
Я ушла от безумно любящего меня мужчины.
Я разбила много сердец.
Я требовала самые дорогие вещицы матерей своих 13-летних ухажеров в городе, откуда родом. Они их просто выносили из дома за поцелуй со мной.
Завтра я, возможно, не проснусь.
До рождения ребенка я шла к тому, к кому хотела и предлагала свою помощь. Или задавала вопросы для завязывания знакомств.
Мужчина, которого я оставила. Догадайся с двух раз, кем он был. Правильно. Миллиардером. Он дарил мне духи без названия. Заказанные у именитого парфюмера. В единственном экземпляре. Mansera и Baccarat вместе взятые и одновременно непохожие ни на что. Ну да ладно об этом.
Завтра ты потеряешь свою работу. Не важно, почему и за что. Твоя первая мысль? Почему она должна быть правильной и непоколебимой?
Видишь ли, есть только одна аксиома: твои мысли должны быть правильными и в нужном направлении. Заинтригован? Ты не думаешь, что я обкурилась?
Я прочитала Гегеля. Ты понял, какого я уровня? Я добавлю, что прочла еще Фауста с Геноном. Понимаешь, с какими людьми я любила пообщаться на книжных выставках и встречах вне выставок?
Понимаешь, я должна достучаться до тебя. Любыми способами. Ведь я выбрала именно тебя.
Ведь я не хочу всего этого лишь для себя. Эгоизм не может идти рядом с интеллектом и волей.
Если резюмировать, то я:
Люблю философию и нишевые духи.
Достоевского и только.
Бархат и серебро.
Дарить  очень много подарков.
Пальто, не дутые куртки.
Мои параметры близки к идеальным. Рост: 163, вес: 53 кг.
Только не влюбляйся в меня.
Я стараюсь говорить с тобой как можно проще.
Пойми, я знаю о насилии детей, боли утраты близкого человека, войне и голоде. Но я иду к тебе. Потому что не могу пойти туда, где потеряли ребенка или где бомбят женщин и детей. Это алогично. Я только здесь, где живу. В своей квартире с моим ребенком. 
Я хочу стать тебе добрым другом и наставником.
Я теперь оптимистка. И перед каждым новым днем радуюсь новым приятным предстоящим покупкам. Я теперь не унылая критичная и самоедливая зануда. Я теперь терпеливо  жду очередной зарплаты, чтобы купить себе новые вещицы.
Кстати, возвращаясь домой после поцелуев с мальчиками, я запоем читала. Мне лишь хотелось попробовать  другие  свои  грани вне стен домов. Но я не мучила  уличных кошек и не дралась с девчонками в подворотнях.
Еще мой любимый фильм – В значит Вендетта. Мне нравится способ, которым В отрезвил главную героиню. На мой взгляд, это единственно правильный способ. И я его к тебе применю. Извини.
В 20 я хотела покончить с собой. Но сейчас живу, чтобы жить. Чтобы дотронуться до других и продолжать эстафету наиприятнейших дел.
Понимаешь, недостаточно умиляться утреннему теплому солнцу и носиться под дождем, целоваться в исступлении страсти, приносить чашку чая своему супругу, с которым вместе состарился. Сидеть на крыше дома и обниматься.
Прочти, пожалуйста, мой дневник. Что ты думаешь обо всем этом?  Для меня ценно твое мнение. Я предельно искренна.

СРЕДА, 26 АВГУСТА 2020
02:47 Размышления   
Уют тепла одеяла перед засыпанием. Осознание того, что сейчас мои родители, в своей квартире, не озабочены тревогой о том, что ребёнок может проснуться среди ночи. Того, что им сейчас, ночью, спится спокойно. Они своё выжали. Со мной. Теперь мой черёд.
Мне сейчас не спится. Завтра будет недосып, ведь ребёнок проснётся как обычно, маму ждать не будет. Но меня это теперь мало волнует, ибо сейчас размышления важнее сна.

Боль
Именно сейчас. В этот миг. Кто-то умирает. Я не смогу вобрать в себя всю боль мира. Раньше меня изматывало осознание того, сколько боли похоронено в земле, сколько ее, боли, ещё будет подниматься в воздухе вибрациями, каплями, мелькать, витать. Плясать. Теперь же я лишь молчу и готовлю себя к ней.

Я боюсь ужаса, того момента, когда моя душа вздрагивает при сильном испуге, шоке, всколыхивается.
Я боюсь бессознательного, ибо в таком состоянии могу нагрубить, обматерить, оскорбить. Ещё влияния этого бессознательного извне.
Я боюсь своих пороков, погрузиться в их бездну.
У меня плохой характер. Я эгоистична, а потому могу портить мужу настроение по утрам по разным пустякам. Огрызаться родителям, двоюродной сестре. Накричать на них. Обидчива. Инфантильна.
Но я хочу освободиться от всего этого.
Необратимость.
Всего столько сказано: об уходящих вдаль, покрытых рыжиной аллеях; о заговоре против обычных людей, о мировой войне. Когда же можно будет сжечь все мосты? И освободиться?

И снова я жива. И снова корявый некрасивый почерк на листках моего блокнота по ночам, будни с расползающимися часами, снова новая очередная стрижка , снова обед. Да, да, знаю, у этого мальчика сегодня ничего нет на его обед. А в этот самый миг мужчину пытают в подвале.

Чувственность.
Энтузиазм.
Апатия, пессимизм.
Отстранённость, спокойствие.
Философия экзистенциала и наружу.
Нематериальное. Конфликт между материальным и нематериальным. Снова два часа, три часа, пять часов ночи и ни капли сна в глазах.
Почему ночью думается и пишется легче, а фильмы смотрятся пронзительнее?.. Только ли лишь из-за тишины?

Я не люблю фильмы Лаоса фон Триера про психопатов. Например, «Антихрист». Я его не смотрела, я читаю сюжеты фильмов в Википедии. Чем же так гениален этот режиссёр, выказавший сочувствие Гитлеру?

Я просмотрела достаточно много драм с трагическим концом, авторского независимого кино. Музыкальных клипов. Порой мне хочется снова стать незамужней девушкой и взять и пойти, куда глаза глядят. А раньше - лишь поле, свалка, дороги вдоль, безучастный поток машин, арыки, слегка покрытые осенней листвой. Везде хотелось валяться и лежать. Такие фильмы и музыка - враждебны для мира человека. Притом, что я гиперчувствительна и восприимчива к ним.

Я не хочу более быть в этой трясине безысходности. Разлитая сладость любви - мимолётна и коварна. Именно запретной любви, любви-трагедии. Мы сами делаем выбор. И я выбираю другую любовь. Я буду выбираться из того, ушедшего.

Это лишь мои глаза. Лицо. Руки. Не обольщайся этим. Все будет в земле. Это на самом деле не важно. Абсолют неважности.
Апогей безразличия.
 Я - лишь оболочка.
Цвет одежды, стиль, высота каблука, толщина кошелька, наличие третьего комплекта постельного белья - ничего не нужно. У нас лишь два комплекта постельного белья. Должно быть, это очевидно, но я пришла к выводу: чтобы не тратить время попусту, нужно иметь минимум вещей. Отказаться от лишних покупок из продуктов питания (готовить на два-три дня), отказаться от ненужных предметов интерьера и декора, украшений. Все это отнимает время при покупке и дальнейшем уходе. Да, это звучит смешно для бедного человека, но я живу в Казахстане, а не в Гвинее или Мексике, и все же есть возможности купить какую-нибудь побрякушку.

Развитие

Возможно ли развитие там, где мысли лишь о хлебе насущном? Ведь сейчас есть бесплатные библиотеки. Да, без хлеба я умру. Но второго куска его мне не нужно, вместо него лучше книгу.
Насколько реалистичен образ Мартина Идена?

02:41
Знания - это все. Книги - это все. Правильные знания. И правильные книги.

ЧЕТВЕРГ, 27 АВГУСТА 2020

05:28 Смерть   
Около десяти лет назад мне приснился сон: чья-то рука вонзает нож в мой живот и я хватаюсь за него. Раньше я думала, что умереть от ножа очень мучительно. Но прочитав книгу Жерара де Вилье "В Сантьяго царит порядок", поменяла свое мнение: пытки в несколько дней не просто убивают плоть, но и уничтожают человеческое в теле. Это и есть самое страшное.
А как же сознание в этот момент?.. Что же происходит?

05:20 Сознание   
Я находилась под наркозом дважды: один - общий и второй - местный. Интересно, что во время второго в моем сознании я оказалась между кубами нежно розового и голубых тонов, похожими на кубы из фильма "Интерстеллар", из сцены про встречу главного героя с внеземным разумом другой цивилизации после провала в некую область в космосе. Я думала, что умерла.
Что такое сознание? Забрела на англоязычный сайт, на котором один американский профессор делился тем, что до сегодняшнего дня сознание остается неразгаданным феноменом и понимание сознания - ключ как к пониманию Вселенной, так и к пониманию самих себя.

03:19 Вечность   
Хочу вечность.

03:12 Смысл   
И снова я жива. Зачем? С какой целью? Ведь я инструмент.
В один миг руки мои опускаются и ничего не хочется. Все оставить. Иногда поднимаюсь с решительной мыслью больше ни с кем не ругаться и излучать мудрость и рассудительность.

02:50 Женщина естественна, и этим омерзительна   
Я - прелестный гроб, наполненный мерзостью.

02:36 Праздник жизни   
Такое ощущение, что прожитые либо ушедшие времена лучше тем, что рок не был столь изощренным. Но для меня это не безвозвратное. Раньше меня волновали трагические закаты. Лишь возникает горькая усмешка при мысли о том, что придется жить дальше со всем этим. Я не теряю надежды разорвать порочный круг профана, в котором оказалась.
Меня удивляет, откуда у людей такая любовь к жизни. Иные формы разума, пятое измерение "Интерстеллара" - все ерунда. Единственно важное - это свобода и справедливость. И эти две вещи у нас забрали. Где степи, травы, в которые я бы унеслась? Где клинок, которым я бы убила притеснителя?