Отражения в лужах

Лишь ветер знает, сколько было слез,
Лишь только ночь, все видела одна.
В душе цветут сады, из звездных роз,
И тихо бродит среди них, моя мечта.

Пусть вышло так, я не жалею - ни о чем,
Пусть осень снова, надо мною посмеется!
Всегда кружил я, на ветру - листом,
И не боялся, что строка вдруг, оборвется!

Наивно пусть, и даже очень просто,
Но я пишу, как сердце мне велит.
Ну а кому, дарю в стихах я - грезы,
Однажды в дверь, тихонько постучит.

Уходят годы, время оставляет след,
Уходят молча те, кто мог быть рядом.
Оставил теплоту, я им в душе,
Согрев их, у порога взглядом...



ПРОЛОГ

Мне не надо ничего, у меня все есть... Я очень богат - у меня есть закаты и рассветы, есть ночь, радуга, снег, дождь и туман. У речки прогулки и в лесу. Я листья собираю, ловлю капли дождя и снежинки... Что может сделать лучше мою жизнь? Брендовые шмотки, четкая тачила, вилла, яхта? Топовая шлюха? Дорогущий жрат, "в илитной рыгаловке"? Модное, дебильное кинцо с графоном и кривляками, что шутят лишь про жопу? Или музло, опять про ту же - жопу! Я это - я, смотрю, всегда в глаза. Богатый, счастливый и свободный. И песни я пишу, про то, что дорого и близко. Я не жалею, не роптаю, и не злюсь. Я мало говорю, я больше слушаю и созерцаю. Когда придет последний час, с улыбкою в рассвет, уйду!


I

5:21 утро...
Все вроде бы, как обычно - моя привычная бессонница, крепкий чай, тиканье часов... Опять стою у окна, в старой футболке и смотрю на знакомую до мелочей улицу... Все вроде как и всегда - август потихоньку уходит, забирая с собою это лето, лето 2020 года, со всеми его днями и ночами... И если дни были в общем-то самыми обычными, то ночи... Спасибо моим дорогим подругам - летним теплым ночам! За их понимание ко мне, доброту, стихи и музыку... Спасибо звездам, луне и облакам... Спасибо густым чернильным лужам, ночным проливным дождям и все тем же - уличным фонарям, что стоят на своем бессменном посту, ночь за ночью... Много раз они попадали в строчки моих нехитрых песен... Вот и сейчас они как всегда, проливают свой оранжевый электрический свет на серый, рябой асфальт... Спасибо... за этот свет... Он мне очень дорог! Жизнь идет своим чередом - скоро мой город начнет просыпаться... Люди заспешат по своим, очень важным делам... А я... пойду бродить, по исхоженным улицам, в надежде снять что нибудь интересное - может снова цветы... Может услышу какие-то строчки (хоть и пишу в основном по ночам, но днем тоже "ловлю вдохновение")... Схожу на площадь - покормлю голубей...

5:49. 24.08.2020. Пишущий ночью.

22:27 вечер...
Снова надоевшая комната, свет не включен - зачем? Я сижу и печатаю эти строчки... И думаю... Думаю о том, что может быть, было бы лучше, если бы я был совсем-совсем другим? Успешным, популярным у девушек... Жил бы в "материальных благах", не знал нужды, необходимости... Был бы уверен в завтрашнем дне и конечно же в гораздо большем... Заблуждался бы - веря в свою абсолютную значимость для других и слепо верил бы в свое бессмертие и уникальность... Конечно, это очень искушает... Но ровно до того момента, когда понимаю что я был бы пустой, бездушной куклой из плоти... Я видел бы только блеск драгоценностей, фальшивую красоту "элитных моделей" (самых худших из продажных, бездушных шкур) и ничего больше... Я бы никогда не увидел красоту закатов и рассветов, не услышал бы голос речки и леса... Не услышал бы того, что говорит мне осень... Я бы столького не узнал! Был бы просто - ничтожеством - нищим духом... И пусть я немногого стою... Но я никого не обманываю, я сплю спокойно... И пусть по меркам "прогрессивного мира" я безумец, чудак, изгой, неудачник... Но я ни у кого не крал, чтобы "начать свой путь наверх"... Вот так... А за окном опять фонари, ветер шелестит листвой... Жизнь идет... Не так уж и плохо! 

22:46. 24.08.2020. Пишущий ночью.

00:49 ночь...
Вот и сентябрь пошел в школу, неся в маленькой руке букет цветов... Вот и дождик... Уже он совсем-совсем другой... Он плачет... он не такой как летний (веселый, озорной, смеющийся, игривый)... Как-будто мальчишка-дождь бежал и споткнулся, ободрав коленку о серый, унылый асфальт... Вот такой он - сентябрьский дождик. Ну, а у меня по прежнему - все как обычно... Крепкий чай, на балконе за маленьким столиком... Открытое окно в темноту, шелест уставшей за лето - листвы... Сижу, потягиваю чай... Смотрю на двор - мимо проходят чьи-то жизни, чье-то счастье, любовь... Люди живут, они нужны друг другу, важны друг для друга... А я все смотрю... А я все молчу, ни в силах даже попробовать заговорить с кем-то (я ведь только "на бумаге" - смелый)... Всегда один, всегда, будучи дома, остаюсь - абсолютно бездомный... Как случайно сорванный порывом ветра, желтеющий, одинокий листок, упавший в холодную лужу... Почему это так? Слеза привычно скатится по небритой щеке... Надо бы чего нибудь поесть... Хотя совсем и не хочется... Вот так я встречаю сентябрь 2020-го года... Все надеясь, что вдруг, случайно... стану кому-то нужным, чьим-то любимым... Хотя и знаю, что это все - напрасно... В голове потихоньку формируется образ новой песни... Уже вроде мелодия "звучит", слова вроде "складываются"... Но я пока не буду их записывать... Подожду до завтра - пусть оформится окончательно Текст. Вот и чай допит... Ветер уже совсем холодный... Ладно, хватит на сегодня...

01:11. 04.09.2020. Пишущий ночью.

16:22 день...
Серые, осенние тучи... Их не спутаешь с летними, это-то точно! Пахнет Осенью... пахнет... Этот запах приходит под утро, перед самым рассветом... Солнце еще и не думает выползать из-за горизонта, а запах Осени уже проникает через открытую форточку и щели в старых деревянных оконных рамах... За окном все тот же город, те же голуби собираются на мокром асфальте... А листья... медленно, незаметно... желтеют и... ждут... Ждут, когда порыв безразличного, холодного осеннего ветра (осенний ветер... его тоже - ни с каким другим не спутаешь) жестоко и грубо сорвет их, недолго покружит и наигравшись, бросит на асфальт... или в траву, но сорванному листку уже все равно - он умирает... молча, беззвучно... Но так ведь и должно быть. Это закон... Ничего не поделать... Я могу только сфотографировать прекрасный золотой листочек, лежащий на сером, асфальте... Как глупо... Почему я думаю о таких вот - "глупостях"? Я ведь никогда не увижу ничего, кроме улиц города, в котором живу... Никогда... Я знаю, что жизнь моя пройдет и закончится - здесь... У меня едва хватает средств, чтобы прожить день... А я вот, о листиках - думаю, в 35 лет! Как это - глупо... Но я такой, какой есть - глупый, неправильный, неказистый... В общем - ДОСАДНАЯ ОШИБКА - в Мире правильных, умных, нужных, важных, успешных, красивых, популярных - НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ... Настоящих? Хороший вопрос... Вопрос - ответ на который я уже давно знаю... Но не скажу, не напишу... Ведь я - никто, я просто сорванный холодным, злым осенним ветром - листок... 17:00... Я стою на балконе и смотрю в серое, хмурое небо... Все с той же, медленно остывающей, чашкой - крепкого чая...

17:00. 19.09.2020. Пишущий ночью.

15:33 день...
"264 произведения... С 24 июня 2017 по 17 сентября 2020..." 264 - это много или мало? Я не знаю... Я ведь даже не считал, сколько написано - это все "статистика сайта", где я публикуюсь... Не все, что я написал, получилось таким, как я задумывал... Но пусть они все будут, ладно? Просто не хочу я больше уничтожать то, что сделал... Видимо, это зачатки той самой "мудрости", что приходит со Временем... Ведь большая часть того, что была написана раньше (с 2005 года), была предана огню, разорвана в клочки... Немногим стихам (простите, за то, что иногда называю свои Тексты - Стихами) удалось "выжить"... Я их храню... Зачем? Почему? Для кого? Вот вопросы, которые я задаю себе постоянно, как только дописываю очередной Текст... Ведь не гений, не поэт... Зачем? Но я вижу... Что людям нравится... СПАСИБО Вам!!! Я даже и не думал, что будет - ТАК!!! Создавая Страничку я ни на что не надеялся - просто хотел сохранить что было написано на тот момент... Странно конечно все ЭТО... Самый обычный, один из многих, абсолютно ничем не примечательный, незаметный... живущий в "глубинке" - затворник... И вдруг мое "творчество" привлекло внимание ЛЮДЕЙ! Они - читают, оставляют комментарии... Более того - эти люди, захотели - спеть мои песни! Для меня это просто - НЕВЕРОЯТНО!!! СПАСИБО Люди, вам всем, кто дал жизнь этим песням... Значит... выходит... не зря я - ТУТ... Не зря я дышу... Значит, все же есть, какой-то смысл в моей жизни... Это - хорошо! Этого мне достаточно... Вот и солнце сегодня - светит... Хорошо...
 
15:45. 20.09.2020. Пишущий ночью.

23:27 вечер...
Ну, что? Последний вечер сентября... Вот так... Прощай - сентябрь, увидимся следующей осенью... А у меня - все как и всегда... Тишина, фонари, желтые листья, крепкий чай и... привычное, родное - Одиночество... От которого некуда деться в четырех стенах, в этот осенний вечер... Не сбежать, не обмануть... В наушниках - "...Месяц осени бродит по парку, жгет костры из опавшей листвы...", на столе раскрытая тетрадь, ручка... и осень диктует мне свои строчки... Вот так и сижу... Пишу. Обычный вечер, моей - самой обычной жизни... Один, как всегда - один...

23:35. 30.09.2020. Пишущий ночью.

20:35 вечер...
Уже третье ноября... Хм... Ну, пришел ноябрь и пришел... Странный он какой-то: утром дождь, вечером замерзают, покрывшись белым стеклом, лужи... Нравится мне раскалывать этот лед. Что еще? На душе легко, радость, хорошее настроение... Все эти дни... Жизнь идет... Опали уже все листья (почти)... Так должно быть (и не важно, как сильно - мне их жаль), таков закон... А что я? Я могу только поднять листок с остывшей, холодной травы... Он такой красивый... Листочек... А что вокруг? Город живет, он как обычно - монотонно гудит, мигают светофоры, отражаясь в мокром асфальте... Я по привычке брожу, нравится мне бродить, вот так - бесцельно, куда глаза глядят... В незнакомом дворе - присяду на скамейку, послушаю разговоры людей, в надежде услышать то, что уже много лет не слышал... Увы, пока - ничего... Посмотрю как на детской площадке играют дети... Вот бы и мне с ними... Жаль, что не мои, жаль не пригодился, в этот раз - я для этого... Может "в другой раз" (если этот "другой раз" - существует, но об этом, пока рано). А пока... просто смотрю... Снова закапал холодный дождь, он совсем уже другой, не люблю я его - тяжелые капли... Я встану, натяну шапку пониже и медленно пойду еще куда нибудь... Пришел ноябрь... Ну, пусть пришел... Значит так надо... А я иду и вслушиваюсь в шепот осени...   

00:04. 03.11.2020. Пишущий ночью.

00:05 ночь...
За окном зимняя ночь... С неба спускаются кружась в молчаливом, волшебном вальсе - снежинки... Они тихо ложатся на крыши одинаковых, безликих многоэтажек, на спящие зимним сном деревья, на серую, унылую дорогу, на привычный перекресток, на машины... И мне на ладони... Как же я люблю тебя - мой добрый снег... Спасибо тебе за все... Ведь ты все на этом свете знаешь. И обо мне, ты тоже все знаешь - все мои мечты, мысли, желания, надежды... А кому же еще в этом мире, я могу их доверить? Кто еще меня выслушает? Полночь? Нет, только не она... С ней я уже давно перестал разговаривать... Слишком она жестока... Не то что ты! Такой мягкий, воздушный, нежный... Знаешь, а я все пишу свои нехитрые песни... Все так же гуляю, фотографирую, хожу на берег, развожу костерок и подолгу сижу... Смотрю на застывшую, теперь уже до весны - речку, вот так... Все так же иногда брожу бесцельно по улицам, куда и зачем? Если честно - не знаю... Может хочу увидеть или услышать что-то важное, может хочу чтобы кто-то нашел меня, вот так просто - взял и нашел, подошел и тихо сказал: "здравствуй, я давно уже тебя ищу"... А может... А может хочу просто заблудится и потеряться... От всех моих проблем, чтобы не нашли меня они - проблемы эти... Которых много, которые есть у всех... Которые мне уже так надоели! Ну, да ладно... Как нибудь, да что нибудь - придумаю... А пока... Ночь ноября, открытое окно и мне на ладони падает - снег... Мой снег...

00:39. 28.11.2020. Пишущий ночью.

23:52 ночь...
За окном еще лежит белой, холодной ватой, мой друг снег... Жизнь идет своим чередом: дни сменяются ночами и наоборот... Я по прежнему что-то пишу, записная книжка всегда рядом. Много приходит мыслей, строк... иногда пишу письма кому-то и сжигаю их... смотрю в окно, там как обычно - белый город сверкает своими ночными огнями, вдоль дороги стоят на своем посту молчаливые фонари... В общем все как всегда - по секундам уходит жизнь в Поток Вечности, а я лишь стараюсь что-то сделать, чтобы "не просто так", "не впустую"... Надеюсь, что не зря я все это пишу, что будет еще Рассвет и для меня... не тот, который приходит каждое утро,  другой... который бывает только раз в жизни... который можно и не заметить за суетой привычных дел, в монотонности серых, похожих друг на друга - будней... Хочется верить, что мне достанет чуткости не пропустить Его... А то ведь не хочется верить, что все ТАК должно в моем жизненном пути закончиться... Я ведь знаю, мне не раз говорили, что человек приходит в Мир не для Пустоты... Вот и я стараюсь избегать Пустоты - пишу, все свободное время (пусть многое потом и сжигаю), что получается, чем могу поделиться с людьми - публикую... Вот уже и полночь минула... 

00:11. 19.03.2021. Пишущий ночью.

23:14 ночь...
Давно ничего не записывал сюда, в книжку записную... Пролетела весна, за нею и первый месяц лета незаметно растаял... Ну вот - июльская ночь за открытым окном, над кромкой горизонта полыхает неистовыми всполохами прекрасная гроза, бросая вниз каскады воды... Фотографирует город вспышками молний. Город, уставший от жары и духоты последних двух дней, от дорожной пыли, наконец-то отмылся, листва напьется вдоволь небесной воды... А я буду снова слушать послание дождя, что он расскажет мне сегодня? Я как обычно - запишу все его слова... Может они станут потом стихами... Как знать? Фонари как всегда - стерегут улицу, мокрый асфальт... и меня. Не хотят или не могут, отпустить они отсюда... Да и стоит ли? Не куда мне уже спешить, все для меня уже поздно, ничего мне теперь не успеть... Да и нужно ли? Жизнь же вроде бы идет: цветные сны приходят в редкие часы, когда удается заснуть... Сны о чем-то светлом, хорошем... О местах, в которых никогда не был, о людях, с которыми даже не знаком... О любви, о том, что кто-то меня ждет и радуется мне, просто так... Знаю, что глупо... Ладно, полчаса осталось до полночи...

Дождь по лужам и по крышам,
Он стучит в окно не слышно,
Гроза гуляет, веселиться,
Ну а мне, опять не спиться...

23:31. 06.07.2021. Пишущий ночью.

Ночь...
Фонари проливают свой электрический свет на серый асфальт, слегка колышутся облетевшие ветки деревьев, тишина. Город спит, переливаясь дежурными огнями... но вот... с молчаливых небес падает он - первый снег... сначала чуть неуверенно, затем все смелее, и вот - уже сплошная белая стена из хрупких снежинок... Здравствуй, мой друг... Я так долго ждал тебя... Наконец-то! Вместо унылого, надоевшего серого дождя... Пиши небесным мелом свою сказку... Я протяну к тебе ладони, ты их нежно поцелуешь... И будем мы всю ночь молчать вдвоем, нам не нужны слова, мы ведь давно с тобой знакомы... Улыбнусь только одному тебе. Спасибо, мой друг, за этот чудесный миг красоты...

13.10.2021. Пишущий ночью.

День...
...Ну вот...
И вроде бы пришла весна... Хотя, еще немного прохладно и у самой воды еще лежит лед... Но он скоро умрет... уже скоро... Молча... Как и всегда... Но все верно... Все правильно - так и должно быть... Я иду по городу... Все идет своим привычным чередом... Улицы, дома, прохожие... И вот откуда-то приходит мелодия... Я ее запомню... Она подходит, она мне нужна... Она там, где должна быть... Все так, как должно быть...

13.04.2022. Пишущий ночью.

Ночь...
...А вот и ноябрь... Он между осенью и зимой... Как мост, между почти ушедшим годом и будущим... В ноябре мой день рождения... Занятно... В этом ноябре очень красивые вечерние туманы... Густые, затушевывающие резкие углы домов, силуэты уснувших деревьев, разноцветные глаза светофоров и конечно же - мои любимые - ночные огни... Мой ноябрь в этот раз - такой... Спасибо ему за это... За легкий иней на ветках, за долгие разговоры с Ночью... За застывшую, белую полночь... За новые строчки... Может они станут песнями? Как знать. Может и станут... А пока - я снова гуляю по плывущим в тумане, улицам. Спасибо ноябрь...

Куда-то снова, уплывают грезы,
Их заберет с собой, седой туман.
Качнутся, на ветру опять березы,
Я строчки отдаю, в ночи, листам.

Пускай, все будет так, как будет,
Все чередом своим, идет.
Меня ноябрь, знаю, не забудет,
Он встретиться со мной, придет...

23:10. 05.11.2022. Свет Фонарей

Вечер...
...Уходит год... Тихо, не спеша... В легком танце кружат снежинки... Фонари, помогают им своим светом... Улицы, дворы, дома... Все покрыто белой шалью... Уходит год... Совсем не так, как хотелось мне... Неправильно, не так, перевернуто... Не объясняя - почему? А просто... Так, как захотелось ему... Так пусть он - уходит. Я не стану жалеть, не буду его вспоминать... И не нужно мне от него ничего... 12 месяцев его - мне не нужны... Пускай, они кому-то принесут пользу, пускай, кто-то будет им рад... Я же не буду в этот раз благодарить... В этот раз - не за что... Хотя, дожди и снег - не виноваты... Им я - все равно рад... И летним теплым дням, и особенно - ночам... И небу - полному звезд... Уходит 2022 год... Пока не знаю, буду ли еще что-то писать...

21:12. 19.12.2022. Свет Фонарей