Искуство в моей жизни. глава 4

Я- БАПТИСТ
   Впрочем, настоящие неудачи и всякие казусы также подстергают любого артиста, причем, иной раз там, где их совсем не ждешь.
 Однажды агитколлектив должен был выступить на районном мероприятии. Накануне мы провели в клубе общий сбор, обговорили программу, кое-что отрепетировали. Выезд был назначен назавтра после обеда. Как обычно всех артистов, включая меня и ведущего Владимира Смирнова освободили на следующий день от работы. В три часа пополудни я пришел к зданию клуба. Наши уже грузились. Тут же прохаживался парторг Танаев, он был ответственный за культурню программу районной конференции. Время. Кажется, все в сборе- хор, баянисты, балалаечник, Иван Кляулин и другие. Можно ехать. Стоп! А где наш конферансье? Нет Смирнова. Едем к нему домой, благо недалеко. Я забегаю в дом. О, ужас! Артист лежит на полу в зюзьку пьяный! А на нем- половина программы! Вбегают еще ребята... Все прихоят  в ступор- что же делать? Пытаемся будить конферансье. Он что-то мычит, но не телится!.. И тут подшел Киндзюлис... Помните, когда-то в журнале была такая серия анекдотов? Но тут нам в помощь пришел не этот находчивый прибалт, а подошла могучая молодая женушка нашего заснувшего до утра героя. Валентина опрокинула на богемного мужа два ведра холодной воды, привезенной Витюковой спозаранку. После того, как арист стал подавать признаки сознания, красавица лет 26, которой влегкую и скакуна на лету тормознуть, надавала от души мужу пощечин и дала пару пинков. Народный метод помог- конферанс возвращался в программу. И пока группа ближайших сподвижников сушила гриву знаменитости, стягивала мокрый махровый халат, подаренный ему народной артисткой(имя дамы не уточняем, так как она замужем), надевали костюм и галстук-бабочку, жена заварила крепкого чаю... Через 20 минут атобус со скоростью нынешнего Шумахера мчал нас в Фершампенуаз...
Удивительно, но наш конферансье так остроумно вел программу, так уморительно исполнял монологи и куплеты, что просто невозможно был поверить, что этот талантливый артист и тот бессознательный алкаш- один и тот же человек!
Вот она- волшебная сила искусства!..
Тогда же я кончательно поверил, что Володя действительно знаком с артистом театра и кино Евгением Евстигнеевым...
Смирнов часто рассказывал во время "обогревов" у "козла" о своем творческом пути. Начался он с того, что Володя вначале любил смешить всех в классе, потом стал выступать в самодеятельности. После школы, когда недавно закончилась война, поехал в областной центр и пришел в театр имени Цвиллинга...Там добрые люди ему посоветовали  поступать учиться в театральное училище в Горьком. Это учебное заведение, существовавшее с 1918 года, на время войны закрывали и в 1946 году как раз решили открыть. Но об этом еще мало кто знал. Володя решился и с горем пополам(родители были против!) уехал с Урала на Волгу. Поступил! Мало того, вместе с ним поступил в тот год и Женя Евстигнеев, ныне известный актер столичного  театра "Современник"( На момент 1965 г.). Они даже тогда жили вместе в одной комнате...женского общежития! Да, мужского общежития у училища не имелось. И лишь им двоим  в знак признания особых заслуг в учебе разрешили проживать в "малиннике". Евстигнеева это совсем не напрягало, а вот темпераментного уральца, по его признанию, женский вопрос окончательно испортил... Впрочем, в 1951 году выпускники разьехались по распределению кто куда. Будущий начальник пионерлагеря Дынин из "Добро пожаловать, или Посторонним вход запрещен!"( Этот фильм Элема Климова и особенно роль Евстигнеева у меня вызывали восторг!) поехал в сторону Владимира, а новоспеченный артист драматического театра и кино Владимир  отправился в Челябинск...

   Володя не раз рассказыал мне о театре, о его ролях в спектаклях "Анна Каренина", "Флаг адмирала", " "Бешеные деньги", "Любовь Яровая", " Вишневый сад", "Порт-Артур" и других...Самый громкий успех достался "Клопу" по Маяковскому, где Владимир Андреевич сыграл аж Пьера Сыпкина... Еще он рассказывал о феноменальных гастролях театра в Ленинграде... Там они выступали в ДК им. Первой пятилетки...
Поразительно, как судьба давала мне наметки будущего пути! В 1977 году я окажусь в этом ДК на спектакле театра Аркадия Райкина,о  чем напишу в этом моем документальном романе в завершающей главе " Монолог о " Диалоге"... Но вернемся в Гумбейский, уважаемые читатели!
...Я однажды спросил этого видного театрала по фамилии Смирнов, почему его театр имени Цвиллинга? Кто он такой, этот неведомый Цвиллинг? Драматург, режиссер, маститый деятель театра? Оказалось, что это был очень важный революционер, возглавлявший в те бурные годы разные губисполкомы. Самуил Моисеевич погиб от рук белоказаков в апреле 1918 года. Именем героя революции и назвали в Челябинске новый театр, открытый в 1921 году.
Я сказал старшему другу, что это очень почетно- работать в театре имени легендарного революционера.
 Володя, приняв с Пятницким еще пару бульков, глубокомысленно произнес: " Это смотря с какой высоты глядеть: с простой колокольни или со
 Спасской башни...
Это как?
Кому- он отважный революционер, приговоренный царским режимом к смертной казни за борьбу с режимом... Ее потом заменили на отсидку в пять лет...А кому- тривиальный уголовник, убивший во время ограбления аптеки ее хозяина... А этот хозяин был, кстати, родственником "революционера"...  После фвральской революции он резко всплыл из небытия и стал активным деятелем РСДРП(б)... А "героическая" гибель героя? По рассказам очевидцев, жителей станицы Изобильная Оренбургской области, не было там никакой героической обороны красных против сотен белоказаков. Отряд красноармейцев под водительством Цвиллинга приехал в станицу и просто стал грабить всех подряд. Ну, местная дружина самообороны и взялась за оружие. Причем, когда народ добрался до Цвиллинга, он закричал: " Не убивайте меня, я доктор!.." Но военная хитрость не спасла" отважного" предводителя...
 Эта история напомнила мне древнюю легенду о моем тезке- князе Игоре, также пострадавшем при экспроприации- грабеже местного населения... Только не казаков, а древлян...

  ... Конфуз во время выступления на конкурсе молодых талантов Нагайбакского района произошел и со мной... Перед этим, готовясь к конкурсу, я прикупил новую рубашку, бабочку и решил подстричься. А то оброс с самого Кирова, когда подстригался к 1 сентября...Ехать для этого в райцентр Фершампенуаз или в Магнитогорск было далековато. И тут Раиса, наша коллега, вспомнив молодость, решила показать всем свое высокое парикмахерское искусство. Прямо на подстанции она меня и подстригла... Когда я встал во весь  рост, электрики прыснули со смеху. Получилось, как в куплетах, что пел Володя:
Парикмахер- ученик
Хорошо меня подстриг:
Полуполька, полубокс,
Полупудель, полумопс...
В общем, смеху было на две недели, пока волосы не отрасли немного, скрыв ступени на затылке, хотя мне было не до смеха...
Вот и финальный концерт возможных  лауреатов, куда я без труда пробился... Моя программа сокращена, это и понятно, так как участников много и концерт большой... Я оставил только шнур, пламя из рта и голубей из шкатулки. Все идет отлично. Овации. Последний номер. Взмахиваю платком, сейчас все ахнут, когда полетят над публикой голубь с голубкой... Но- голубь шмякнулся о сцену и еле-еле заковылял в сторону рояля. А голубка, пролетев пару метров, сразу села на полу в зале... Голуби, бедные, пересидели в узком потайном месте как пассажиры в аэропорту, в ожидании вылета...
Я ушел бы, как говорится, под стук своих концертных туфель, если бы не моя дурацкая  прическа... Когда я повернулся затылком к зрителям, они не смогли удержаться от хохота... И стали дружно  аплодировать! Жюри оценило эту оригинальную находку и вывело меня в дипломанты...

   ... Еще одна курьезная быль. Это произошло до моего подстригания. Весть об  артисте оригинального жанра, разошлась далеко по округе. По  селу, которое совсем недавно, с 1963 года стало называться поселком Гумбейским, заговорили обо мне. А с реальными событиями пошли гулять и всякие небылицы. Вот одна из них.
 Как-то я был в библиотеке клуба. Она находилась в комнате заведующей , за перегородкой, где имелась дверь. Дверь эта была открыта, я молча рассматривал книги на полках. В кабинет, где была заведующая и пара наших артисток, вошла местная жительница. По хрипловатому голосу я унал ее. Это была самогонщица по прозвищу Козлиха. Она сходу выложила последние новости поселка:
Етот самый артист, что бритовки глотает- баптист!
Тише! С чего ты взяла?
Дак посудите, девки сами. Не курит, не пьет, волосы отрастил почти до пупа... Все мужики у нас пьют, а этот хоть бы раз ночью постучал...
Так у нас парикмахерская не работает! Какой же он баптист?
А еще он голубей своих живыми жрет! Голову посля концерта оторвет- вот так и- прямо с перьями глотает! А пельменей или там щей ему и даром не надо!
Да он в столовую ходит... Шурка говорила...
И сразу с двумя бабами живет! У баптистов так принято!
Вот это уж неправда! Вон девочки наши к нему кадрились- бесполезно... Ты, Нюра,только потише.
С чего это? Вы мне рот не заткнете! Да!Сразу с двумя Мариями греховодит- с директоршей и водовозкой...Садятся на телегу Витюковой и едут греховодить в колках...Жена Лехи тракториста сама видела, как об этом в райповском магазине одна тетка из первого отделения расказывала...А еще- этот баптист хочет на всех наваждение наслать...
     Я сообразил, что речь идет обо мне и решил продолжить вечер юмора.
 Выйдя из соседней комнатушки, я, как бы не замечая сплетницу, обратился к одной из наших:
Люба, ты не знаешь, где живет некая Козлиха? А то у меня скоро праздник- День баптиста! Мне два литра самогонки нужно  срочно достать. Говорят, у нее первач отменный. Правда, она в него махорку и гусиный помет для крепости добавляет!
      Нюрка, сперва обомлела от моего появления, а затем, слегка отойдя от шока, запричитала:
Какую махорку? Не слушайте вы его! У меня- как слеза!
А еще ослиную мочу туда добавляет, для аромату!
А это еще что за поклеп? Где тут осла-то найти?
А кто их , ведьм, знает!?
Кто- ведьма?
Да, сосед самогонщицы Андрей Масайлов сам во время рыбалки на Гумбейке, когда он вместо ротана или окуней четверть самогонки из воды удочкой  выловил, самолично слышал, как одна баба другой на речке сказывала, что главная самогонщица в Гумбейском ведьмачит! Она вылезает ночью из своей трубы на крышу, задирает юбку, сует в одно место четыре пальца и свистит. По этому пронзительному свисту к ней со двора сама собой прыгает метла. После чего та самогонщица улетает на ней в сторону пекарни...
Что за наглежь? К пекарне-то пошто?
А по то: там извечно козел Кузьма на привязи пасется... Это ее любовник!..
     ... Бабы уже не могли сдерживаться и захохотали как ненормальные! Козлиха замерла.
Я поклонился и вышел из комнаты в фойе клуба. Вслед мне неслись аплодисменты.
 Тогда я впервые узнал, что такое желтая пресса в устном исполнении...
И как тяжела и неказиста жизнь советского артиста!.. Зависть и слухи всегда будут рядом с успехом и признанием!..
( Продолжение следует)