Конституция шмякнула революцию

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. Только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
На упреки мужа Соня всегда непринужденно отвечала: - А я ни в чем невиноватая – конституция у меня такая.
Прошло двадцать лет. Дети выросли. Соня стала совсем тумбочкой.
Изя смущенно сказал: - Я объявляю тебе импичмент. Я ухожу к старлетке Даше. Она на самом деле стройная и молчаливая, потому что общается эсэмэсками.
Соня поставила на порог три чемодана китайских шмоток: - Хорошо, Изя, бери свое имущество и уходи.
- Вообще-то это моя квартира, - Интеллигентный Изя попенял бывшей жене. – Могла бы хоть комнату отстегнуть.
- Я на трешку легко поймаю нового терминатора, сексуального спортивного киборга, а на двушку кто согласится? Только бэушный старый кобель, - резонно возразила Соня. – А на хрена мне бессильный сожитель?
- Твоя правда. Ладно, я сниму однушку. Продам фарцу в секондхэнд - на однушку как раз хватит.
- Конечно! Еще и на «бомбу» пива останется.
Изя снял угол в коммуналке, привел Дашу в задрипанную сараюшку. Порезал хлеб, чифирь заварил.
Даша придирчиво осмотрела жилище: - Знаешь, Изя, я ради тебя на многое согласна, даже на чай без эклеров. Даже на жизнь в занюханном клоповнике. Даже на подвал в общем дворе. Но вот лечь на кровать без мягкого матраса я физически не в состоянии. Так что извини, дорогой, ариведерчи!
И Даша убежала в ночник «Амбассадор» скакать под рэп и ширяться коктейлем «Мохито».
Изя влез в долги и купил дубовое королевское ложе в маркете «Икеа». Привел опять Дашу.
- Ну, принимай обнову! – Изя полез целоваться, завалил девушку на пуховый сексодром. – Теперь я выполнил все твои требования. Поехали!
- Стоп-кран! – Даша резко подскочила. – Бэд зачетный – я в отпаде! Но, дорогой, а вдруг у тебя китайский вирус? Две недели будешь на карантине!
И Даша убежала на вернисаж авангардного художника Бурцовского в древнем пивном заводе «Флакон», закрывшемся при бутафорском переходе на трезвый образ.
С горя Изя вызвал по мобиле на дом знакомую путану Жозефу из подпольной эскортной фирмы «Клубника от Герыча». Жозефа вошла в рум вместе с Герычем.
Мордоворот Герыч прорычал: - Гони две тонны бакинских!
- Что за грабеж?! – возмутился благородный Изя. – Раньше Жозя штуку деревянных брала.
- Раньше она ездила на рыдване «Жигуль», а теперь я ее на «Ауди» катаю.
- Так нету у меня валюты, - Изя взмолился и чиркнул ногтем по резцу. – Зуб отдаю!!!
- Мне чё та не в кайф твои пломбы вырывать! – Бугай Герыч выразил мысль предельно вежливо и изметелил Изю, как настоящий кикбоксер, то есть до инвалидности второй группы. – Это тебе за ложный вызов.
И крутой качок Герыч с молчаливой Жозефиной поехали далее по адресам, оперативно поступавшим из центра управления полетами.
Весь в синяках и охах Изя вернулся к Соне. На его счастье она еще не успела снюхаться с заменителем придирчивого супруга.
- А бланши украшают мужика, - Соня смазала лицо Изи бодягой, посадила за богато сервированный стол. – Но чур больше чтоб без рекламаций!
- Perfectly! Конституция украшает девушку, - Изя тяпнул полстакана водки и стал наворачивать за обе больные щеки мясистый борщ со сметаной.

Рум – (англ.) помещение.
Perfectly - (англ.) прекрасно.

Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву: Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/