МРОТ. Дивертисмент

           Немного из счастливочной жизни монтировщика в Оперном театре.         

- Андрюша, бутербродик! Полный лей, полный, не жалей! Не надо ее жалеть гадость эту. Ну, ее в тузик! Я от нее уже не раз чертил по белому! 3-я сотня пошла рогатых. И прошел не один круг ублаженственной комедии. Автора знаешь? А не знаешь! Думай, думай! У него еще фамилия стоматическая - Дантист. Ты её пьешь без пива? Гадость. Без пива гадость. Дюша, ты в моих шарах опустился ниже пуантов, ниже Минкуса! Бутербродик!
           - Ничего ты не понимаешь, Дрюся! Истина жизни мимо проходит тебя. У тебя глаза закрыты на мир. Я ж в Оперном театре, сколько тружусь под полом среди рухляди… декорации. Ох-ё, сколько они на меня падали, ни одного живого места. А уволить не могут или не хотят, я ж старожил. Другой придёт, хоть и не закладывает за капюшон, а глядишь и аэрозолью его через месяц уже не несёт в окрестности богемы. Пучина, понимать надо. Аэрозолью, ну этим букетом воздушным человеческим, ну как эти по ящику медики эти без медицинского маргиналы доморощенные гонят небылицы нашим кобылицам. Короче падаль везде сплошная падаль… я это имею ввиду в театре. За что ни возьмись всё гниль и падаль. Куда ни обратись оборотнем в бухгалтерии, буфете, в гримёрках, в высоких кабинетах, под лестницей всё падаль.
           - Человек на человеке всё падаль, за что ни возьмись. Ни одного живого места. Вот веришь зайду в кабинет рукой так пальчиком, исключительно из вредности, возьму легонько толкну и падаль. Со скрипом летит, перчит и в падаль. Мебель вся старая, давно не меняли. Я весь битый, иной раз и с мебелью в падаль летишь. Ой, а ну её в баядерку, бельётаж её раздери. А без монта-то никуда. Я хоть со своей, но всё ж добротной аэрозолью, а всё ж человек.
           - Я часто в свой адрес слышу: - Модест Петрович, как надоели вы своей аэрозолью, вам что жить не интересно? Видите ли, моя амбра не доведёт меня до добра. Однолюб! Как полюбил её проклятую, так на всю жизнь. Ёперу Дрюся. Мне бы басом быть Козловским: - Куда, куда вы удалились златые пни моей судьбы…
           - Вот, что за народ у нас в Оперном сволочи сволочами, сволочью погоняет, а жить без них не могу. Искусство мне дарят. Князь Игорь с половниками бьётся на плеши сценографической, а я под полом в круге с мёбельём. Домой придёшь Зинку увидишь, выть хочется. К друганам заскочишь на минутку, сдохнуть легче. Лёгкого поведения подругу завёл, замуж требует, утопнуть в речке. Жизнь серая пустая. Либо как пузо набить, либо ящиком захлебнуться. Друг друга ненавидят, что в новостях врут всему верят. Как уж их не били по рылу всё равно верят батюшке царю. Тоска. МРОТ без повышения.
           - Лучше бы друг друга, сосед соседа любили, а врунам не верили, вот тогда бы мы зажили и Оперный театр не нужен был. - Модест Петрович, на вас мебель упала, вы что лежите? - падла конторская верещит. Я говорю: - Падаль! Она говорит: - Это я падаль? Я говорю: - Мебель на меня падаль. Она: - Вы, что француз? Хоакин Родыгин её дери улицы Мадрида.
           - Полная гадость, пить не могу. Я в нее, для скусу синьку добавляю,  тормозуху и гомыру. Гомыра? Дрянь такая, карамельная. Потом расскажу.  Полная гадость. МРОТ.  Минимальный размер оплаты труда, причем самый низкий. Пить не могу. Сковырячем запиваю. МРОТ. Бедная Зинка, два передних зуба! Говорил же ей: Не мешай, когда я мешаю, нелюдимая. Чего, чего! Кто мешает с тем не пьют! Скотина безрогая, сериалом образиленная. У нее фамилия во дворе сейчас звездная, после того как я ей звезданул – Шишкина.   
           - Да, сейчас по другому люди живут. Приехал я к другу своему застарелому. Говорит: приезжай, всегда гады. Ну, приехал, сели, сидим, друг на друга смотрим частными глазами. Я думал, халява плюс романтика встречи, а в фибрах, Дрюша, получилась мать русской речи. Я этот фрагмент всем душком помнить буду. Скучно живут, огня нет. А в Оперном все искусством дышат, такая аэрозоль прёт по всему театру, заражает меня по самые бубенцы с тройкой русской. Люди там ну такие сволочи одухотворённые. Прима Сипящая у нас такая стерва, до дрожи, сожрёт никто не пикнет, загляденье. Ладно, пошел, купил бутылочку Кармен суэты, это я потом заметил, что не Бизетого было. И здесь фотоотделка, вместо зерен плеврит подсовывают. Купил пюпитр…тьфу ты, литр, ничего думаю, сам пить не буду! Как я ошибался, Дрюся, ты меня знаешь!
           - Ну и пакет сока купил - известная ремарка, лицензия, сортирфикат, всё у них проверил – «Моя суспензия». Чпоки – соки: «Моя полынья» и «Зоб растет». Долго не выбирал, все равно из одной скважины поджелудочную дурили. Выбрал «Прорубь», главное, что вода там точно есть. В этом я уверен – булькало. Плесенью клянусь! И что хорошо в нем много «Е» - 233, 435, 1421, 1422, 1516. «Е» - это тыквенный код для улучшения кровоотвращения в мозгу. Забота об употребителе кипит, темпы прироста земляных работ налицо. Хотя я слышал, что «Е» - это еще и витамин молотости, чтобы голова как молоток крепкой была. В - общем, для уточнения… улучшения постельного режима.   
           - Пещерные люди только могут этот «Е» игнозировать. А чтобы было приятно вкусы тебе разные: блудники, разжижельника, отёка, отита, кульбита, стоматита, сталактита. Чего только ДУША желает. Заботятся о нас производители. По ящику вон какая забота. Лечат всех и лечат, и излечились уже, и во всю народ наш лечат и во внутрь готовы уже в кровушку твою залезть, и маску с перчатками на тебя напялят и в парки скоро за деньги входить будем, чтобы воздух чище был. А в лечебницу придёшь с весёлым открытым ртом, так оказывается ты никому не нужен, ножками по кабинетам изшаркашь. Диссонанс получается… желаемого и действительного. Как говорится, на вкус и цвет ничего живого нет! МРОТ! Дрюша, ты ж меня знаешь, бутербродик навали!
           - Принёс, вывалил все это у них в углу Прасковьи прямо в Подмосковье, ну, под мойкой. Смотрю, стол-то уже накрылся. Был недавно и вдруг сложился копытами, откинулся и в падаль. Накрылся! Я к ним всей ногой… всем душком, всем так сказать ёперным театром, а тут нет ни вши, ни кувши! А пить ужасно захотелось. Внутри пожар, будто нефти обхлебался.  Вот, что значит, в стране нефти захлебнись. Что уже точечно каждого гражданина льготно в три барреля налогами обкрадывают. Радужной оболочки дождь уже накрыл всех… кроме нас. МРОТ. Дрюша, ты меня знаешь, наливай, проныра! Жалко гомыры нет, без неё гадость! Не знаешь, что такое гомыра?  Ниже балберки, ниже Глинки … с песочком! Ну, будь здоров! Дрюся, а у тебя есть сосковская… московская лига… лига – рыга… рыгастрация? Нету? Значит, ты не человек, а россиянин, или во! замкадыш!
           - Ну, так вот, сижу, пить хочется, мочи нет. Думаю, и стакан ведь не подаст корифей материнского амфитеатра. Бубнит 2 часа как он рад меня видеть…раз в пятнадцать лет. Я смотрел на него два часа, как кролик на удава, понял, что вроде ещё жив, резко взял и хлебнул, не рассчитав, как вакцину, силу всасывания и возможной полезности для организмы, грамм чуток на мазок… двести… не больше. Нет, ну, я менеджера знаю. Но жидкость вся вышла! Летальное зрелище! Бутылка обезвожилась, вся. Мужас! Чувствую, падаю ниже Глюка, ниже колтунчика! Знаешь, Дрюша, вакцина это неплохо, особенно ежедневная. Выдавали бы всем её по бутылочке ноль целых пять десятых каждый день. А то обещают раз в полгода или в год, чего так мелочиться?
           - Дрюся, ты же снимаешь к меня койко-место в моей махонькой, уютной квартирке в центре города с видом на Кремль, да? Ну, чего ну, а раз снимаешь, плати вовремя. Денежки – то усисписечные! Джага – джага! Попей – ка! Да, я знаю, что тратит, старуха моя. В позапрошлом месяце сказала, что ты не заплатил, а сама  на любовников своих извела, грымза чешуерылочная. Полный МРОТ! Да, ты, не радуйся ее долголетию, любовниками она цветы свои называет. Дрюся, так тяжело, так тяжело было, лекарство, лекарство не на что было купить. Я почти цельный месяц ничего не пил медикаментовского, мрикарственного. Дикий МРОТ! Только на то и хватило, что с зарплаты от старухи утаил. А в прошлом как ты деньги отдал, так я 3 дня только и лечился, не переставая с жажды… жизни. Жить хочется, Дрюся,  вот и лечусь.
           - Всё исправно исполнял, все предписания Ткача – соседа, как он пером чихнул на столе так всю свою мистерию болезни выложил, весь анамнез, все что нажевал непосильным трудом – минимальный размер оплаты труда. МРОТ. Этот достойный человек, не желая того, все отдал, он все сполна отдал столу,  гад такой! И я каждый час, как сайгакчгук ЗЕЛЕНЫЙ ЗМИЙ в падаль и бегаль в магазин рецензию выписывал, тьфу ты в ипотеку… аптеку. Как задолбали они с теми кредитами уроды. Телефон не умолкает… пик-пик… вам предлагам уважам кредит 16, 9% годовым. Твари, вы мне бесплатно денег дамте.
           - Что – то я отвлекся. Короче сидим мы с этим, с которым 20 лет не виделись, все колики обсудили, у кого где. Я его перестал понимать не сразу, а буквально после второго слова. Ну, как, нашего бывшего пеньсека. Ведь гангстер был аллегорий: - А и не надо! А вот это не это! Включите пятый смердофон! Он в моих глазах упал ниже мотка Шниток. Ну, что я в театрах не служил. Служил от звонка до звонка… целых два… дня! Пять спектаклей оттрубил: два утренних, два вечерних и один подшофе, после чего я и лишился труппы временно.
          - В прениях немного выбились из департамента, это точно, перешли на хаммит, не скрою иллюзий. Я даже состирнул нечто, что под руку попалось, не могу без дела сидеть. Кафельное салотенце, мне не понравилась, его неестественная белизна била по пуантам. Я спросил жену этого, с которым 25 лет не виделись, чем стираете? Она говорит ПРАЙДОМ, стираем всем ПРАЙДОМ! Дура! Ну нельзя с ней по – мужски, только по – женски. Дрюся,  знаешь, что это такое? Нет? МРОТ. Минимальный размер оплаты труда. По очагу показывают Культуры, полосатые так живут, из семейства кошачьих – пчеловеки. ПОЛНЫЙ МРОТ! А я ей сказал, жене этого хавлина, да вы хоть всем коровником стирайте, не далеко вы от него ушли, но только я вас прошу почаще.
           - Дрюся, бутербродик! Наливай гадость эту, мне с пивком. Эх, жалко ГОМЫРЫ нет, без нее всё это дрянь, не тот цинкус. Ну, будь здоров! МРОТ! А этот, с которым 35 лет не виделись, уже как я понял, перешел на этого французского баннолиста КАК ИЗ ФОНТАНА льёт слоганом, добивает древнекупеческим рифом. Дрюся, я в своих глазах чуть быдло не упал ниже Пенделя, ниже Шумовки, хороший был композитор! Он еще написал оперу ЖИЛСОЦБАНКА… какое – то гневное письмо.   
           - Пошёл, купил им сыра босяцкого «Могучая кучка», колбасок пьяных «Скворчит на скаварадосси», масла подсолнечки «Упейся», булькающие кубики «Обдало жаром», пельмени фирмы «Чики чики сан»,  ведро чиксов со вкусом разных миксов: речных порослей и серьёзных неожиданностей, ну и пожалуй хватит. Пришел, вывалил все это, и говорю: - Вы хоть с партитурой средних веков знакомы, знаете такого гражданина и чихателя Граблю, он еще про всяких Г. и П. писал. Так вот это вам! Дрюся, бутербродик! Колбаска хорошая с испариной, донорская! Себе бери, ешь! Я смотрю, ты совсем ничего не ешь! Упал ниже Рамы с Хачапуриями «Танца с соболями»!  А я вот что тебе скажу, дружок, есть надо, есть! Ты думаешь, откуда мои клопедические знания? Да, потому что я всегда в любой инсинуации, липосанкции думал, как бы поесть. Оттого и ума заплата!
           - Думаю, 10 лет не виделись, Господи, как меняют людей позы, или, может они уже что–то приняли, мне невесомое. Или, может, они станут богаче, не угостив друга, да или просто человека, как это было у нас принято всегда,  бутербродиком! Скучно с такими, нет в них огня. Привык я в Оперном к страстям: - Что день грядущий мне готовит… готовит… Представляешь, идёт Татьяна Ларина с Тоской и говорят мне: - Модест Петрович, что вы лежите, вас же мебелью накрыло? Я говорю: - Падаль я. Они на меня посмотрели обе с тоской. Это, - мычу бариклоном, - Борис Годунов во всём царском облачении мимо меня промчался... и я падаль. Вот это жизнь!
           - Дрюся, ты помнишь нижеогородца Лёшу Некислого, так он сказал: - В человеке все должно быть… не хило, и душа, и тело, и… Дрюся, наливай! Еще одну осилишь? А я выпью! Ты опять без пива? МРОТ. Фамилию мою помнишь? А-а-а, пустой ты человек, только деньги тебя волнуют. Мусоргский я. За меня, после первого самого моего запоя, тогда ещё сама великая примадонна Ирина Хрипящая, слово замолвила и миманс весь ей подпел: - Где мы ещё монта Мусоргского найдё-о-о-м-м-м! Полный МРОТ!  Ниже Сметаны, ниже кефира!

                2020 год.