Депрессия. 20 лет спустя

  Двадцать лет спустя я случайно нашел свою юношескую "Депрессию" на балконе среди прочего хлама. Перечитал. Улыбнулся. Хотя ничего смешного: двадцать лет прошло, а ничего, ровным счетом ничего не поменялось, и депрессия моя никуда от меня не делась.
  Крепкий чай и кофе в тех страшных количествах я уже позволить себе не могу - здоровье не позволяет. Потому я только сходил на кухню, хлебнул воды с валерьянкой, чтоб сердце сильно не колотилось, и пошел к себе в комнату думать думу свою неутешительную.
  Да, депрессия. Хотя, казалось бы, жить да радоваться. Так-то много что изменилось за эти годы. Жену себе нашел: как раз такую смазливую телочку, как мне тогда до дури хотелось. В метро с ней познакомился. Трясло меня, как на вступительных экзаменах, но та тоже оказалась застенчивой. Короче, подошли друг другу во всех отношениях и, слава Богу, с тех пор по весне всегда было с кем потрахаться.
  Что еще? Мечта попробовать ЛСД тоже осуществилась. Что сказать об этом? Кто сам не пробовал, тому и незачем рассказывать. А кто пробовал, тому и подавно. Никаких сказочных галлюцинаций, никаких альтернатив этой реальности я не увидел. Туда, куда меня позвало это вещество, было еще страшнее, мрачнее и депрессивней. Хотелось ли выйти в окно? Нет. Потому что стало понятно, что выхода попросту нет. Куда ни прыгни - от себя не уйдешь. Но ценить эту жизнь после кислотного путешествия почему-то начинаешь больше.
 
  Каждый год навещаю могилу бабушки. Прощения у нее попросил. Не ценил, не понимал я ее. Любила она меня просто, потому и заботилась, как могла. Помню, пришел один раз, руку на холмик положил, и вдруг такое тепло из земли пошло, что аж дух перехватило. Понял, что не обижается она на меня нисколько. Любит меня и там…

  Вот, собственно, и всё. Рассказы иногда пишу, стихи. Кто-то называет это дело возвышенно - творчеством. Но на самом деле это всего лишь сублимация. Можно еще сказать - ментальная мастурбация. Всё тлен. Нет тут ничего вечного. Вся эта классика, все эти красивые умные тома на полках когда-нибудь исчезнут бесследно. Никто и не вспомнит.
 
  Старею потихоньку.
  Недавно побывал в Питере, посетил квартиру-музей Александра Блока.  Он до моих лет не дожил - депрессуха его раньше грохнула. С ним она вовсе не церемонилась. Эх, я бы обязательно заставил его ЛСД попробовать - может, дольше продержался бы, бедолага…

  А я еще живой. Смотрю в черное окно. Черноту пронизывает синеватый ледяной фонарь. Так было тогда, так есть сейчас и так будет всегда. Безысходность. «Ты проживи хоть четверть века…» Какие там четверть века? И за тысячу лет ничего не изменится. Ловить здесь нечего. Может, задумывалось всё совсем иначе, но, как говорится, что-то пошло не так...
 
  Заварил зеленый чай. Крепкий. Но с него хоть голова не будет трещать. Вышел на балкон. Холодно. Метель за окном. На ночь выпью корвалол, чтоб уснуть. Корвалола я не жалею. Могу сразу полпузырька выдуть. Смотрю вдаль и вижу ее. Стоит, покачиваясь, как пьяная проститутка на выходе из трактира, холодная, как этот фонарь, черная, как это небо – моя депрессия.