про внешность

Она мне пишет:


[08:49, 07.09.2020] +1 (310) 401-4159: Я подумала о том, что всегда очень хотела быть/стать красивой. Очень красивой. И еще ухоженной, хорошо одетой. Женственной. Стройной. И где-то я даже чувствовала, что попадала в эту красоту, которая мне почему-то была так сильно важна. И вот теперь я понимаю, что мне уже никогда, видимо, в нее не попасть. Я буду удаляться от нее всё дальше, но она не становится от этого менее важной. И хочется еще глубже понимать ее, и в том числе, понимать ее полную или почти полную недосягаемость для меня.
[08:50, 07.09.2020] +1 (310) 401-4159: Хочется глубже, уже с большей дистанции, расслышивать ее переливы.

Я ей отвечаю:

примеряю на себя... от зеркала - подальше... от фоток своих - подальше... это не я... не хочу знать, как я выгляжу... знаю, как народ тянет на себя смотреть... меня тянет наоборот - не хочу знать, что я - тело... западала когда-то "Тошнота" Сартра... для меня там откликалось, когда героя, в частности, тошнить начинало, когда он осознавал, что он - это физиология... Сравниваю себя с Машей... я симулировал всю жизнь, когда про себя надо было думать... все про себя и я про себя... скорее, мне интересна ДИКОСТЬ - ощущение дикости, когда я понимаю, что я есть в образах у других людей... странность, что они меня знают... я сам себе не знаю, а они знают... в то же время да, ко мне приклеены какие-то физические реакции одни и те же, которые можно принять за меня...

Меня не любили родители... Отец меня не любил... я это точно знал лет с трёх... я для них был про другое... Я знал, что у них есть сын, я нахожусь на его месте, но это не я... я внутри тела их сына... они на меня смотрят, думая, что я их сын... они не знают, что я отдельно... мою жизнь настоящую не знал никто... про то, как я брожу вдоль забора детского сада один... ВДОЛЬ ЗАБОРА - это очень частно у меня... всегда везде были какие-то заборы... прутья или доски... частные или редкие... сплошные каменные ли... а то просто кусты... или бордюры, означающие, что дальше нельзя... миры мои были мелкими земельными участками...
Я жил внутренностями, а люди смотрели на мои внешности...
Заботы моих родителей были мне мимо... Их эмоции, их беды и радости... Может, это чья-то драма, но не моя... Вот и сейчас мне мама шлёт фотки от всех родственников - кто что выставит - и она живёт этими изображениями... но я никак не могу включаться в эти спектакли - быть этим театрам достойным зрителем...
Одежда вот... всю жизнь что-то там все про одежду... все самозабвенно про одежду... Всю жизнь одевание были для меня мукой...  у меня спрашивали так или эдак, то или это мне купить-носить... чтоб удобно - это да, это я понимал... я и сейчас ношу то, что мне купила Аня, мне купила Настя, Ира, Регина, Реня... им надо - они мне меняют... штаны теперь только одни ношу - их Женя заставила меня купить в прошлом году... Я про что?
Я про внешность...
Про "какой я"... что-то почему это про родителей... Они хотели там что-то во мне видеть... что-то с этим связанное... Мне противно было, что та и вторая родня видит во мне своё продолжение - я телом продолжаю их внешности... я часть их геномов... иначе бы моё внутреннее на свет не появилось - вот и всё значение моей телесности... не у тех, так у этих я появиться должен был бы... считать собой их мясо это? нет уж... но все да, все носятся со своими внешностями... я боролся всю жизнь внутри себя с этим проникаем в меня веры в то, что моё тело - это я... да, тело всё равно проникает... и отравляет... портит моё внутреннее... скажут мне: врёшь! ты выглядишь именно так, каким ты являешься! Увы, да... но это отрава и я отравлен внешностью... я у неё в плену и она всё-таки здорово искалечила моё внутреннее... Ну, а потому что же люди... они смотрят на меня и видят внешнее... внутреннее не совершило достаточно работы, чтоб переделать внешнее... Вот Вася... у него есть внешность... я его родитель... я смотрю на его внешность... и думаю, что его внешность это и есть он... вот это и есть корень зла - это родительское смотрение на своего ребёнка и полагание за него его внешности... Тем самым внешность прирастает к человеку и делает его пленником - заложником внешнего... от меня, от родителя, зависит, чтоб ребёнок знал, что он - не внешность... кому как не мне, родителю, знать, что это существо ни разу не виновато в своей внешности... уж если кто и виноват в ней, то только я, родитель... Но мне так ведь приятно списать мои грехи (грехи? вину за внешность? я виноват в своей внешности? - но уж и не ребёнок! из вас двоих - ты и только ты, разумеется) с внешностью на моего ребёнка... Сегодня мама прислала мне фотку моего ота, когда ему было лет 16-18... меня ещё не скоро будет, а он уже был.. некий совсем чужой далёкий где-то был человек - при чём тут я? Но я корчусь от стыда за то, что ПОЧЕМУ-ТО ощущаю свою ответственность ЗА ЕГО внешность - вот уж чушь собачья... Корень зла - ответственность человека за внешность... всеобщий дьявол, который заполнил собой весь мир