Когда мама плачет. Фрагмент книги

Когда мама плачет.
Материнские манипуляции с помощью слез и как противостоять им.

От автора

      Вы держите в руках книгу, которая откроет вам тайну, что не всегда ВЫ виноваты в маминых слезах, особенно, если вам уже не восемь и даже не двадцать пять лет. Даже если мама постоянно повторяет вам, что плачет из-за вас. Ведь для любой матери самым главным является счастье ее ребенка, вот только порой у детей и родителей разные представления о счастье. Хотя бы потому, что времена сильно изменились. Да и понятие о вкусах, о которых, как известно, не спорят, тоже очень растяжимое, как и образ мыслей, и даже мировосприятие.
     Порой наши мамы пытаются навязать нам свои понятия о счастье, мотивируя это тем, что «мама плохого не посоветует» и «мама знает лучше». И плачет, когда мы отказываемся от того, что она называет счастьем. Или когда мы не хотим делать что-то, что по ее мнению лучше для нас, несмотря на то, что мы давно взрослые, у нас свои семьи и даже иногда свои дети. Или плачет и хватается за сердце, когда взрослый сын начинает строить бизнес или взрослая замужняя дочь откладывает «на потом» появление детей, а то и  прямо «в лоб» заявляет, что внуков ей не видать. Мама считает, что бизнес – это опасно, ведь куда стабильнее сидеть за кассой в супермаркете или выдавать книги в библиотеке, а без детей муж уйдет к той, у которой раньше, чем у законной жены, появятся две красные полоски на белой бумажке…
     А мы мучаемся чувством вины из-за того, что мама плачет. Ведь нас с детства учили, что мамины слезы – это всегда наша вина, даже если мы уже на пенсии.
     Все мы можем плакать, и взрослые, и дети, и мужчины, и женщины. Мы можем плакать от боли, обиды, потери близких, от счастья, наконец… А вот мама может плакать, только если ее ребенок тяжело болен, покинул этот мир, не дай Бог, ну и когда дочь стоит в подвенечном платье. Тут даже отцу не грех смахнуть слезинку. А вот если ребенок не хочет есть кашу или поступать в медицинский институт, он имеет на это право, и если мама своими слезами настоит на своем, легко ли ей потом будет видеть слезы своего ребенка?
     Эта книга о том, как научиться жить, не принося себя в жертву слезам матери, особенно, если для них нет причин, и найти гармонию в отношениях с матерью, а так же, как не сделать больно своему ребенку, если вы мать.
    

С любовью, Мария Сигаль.

Предисловие.

     Наверное никому неприятно видеть, как плачет самый родной человек – его мама, особенно, если он уже давно не ребенок. А еще неприятнее осознавать, что именно он, сын или дочь – причина ее слез, что бы он ни натворил: подрался, получил двойку, не надел шапку в мороз, купил не тот диван, что посоветовала мама, женился слишком рано или избранник пришелся не ко двору,  или просто не послушал совета и сделал по-своему.
     Иногда слезы мамы оправданы, независимо от того, слезы это боли или радости. И тогда мы жалеем маму, стараемся не огорчать ее больше или даже что-то утаиваем от нее.
     А вот как быть, если осушая мамины слезы, мы начинаем проливать свои? Как часто бывает, что мы приносим в жертву свои чувства и желания, чтобы мама не плакала, даже если мы почти всегда понимаем, что ее слезы – это самое мощное средство воздействия на нас, оружие, которое она пускает в ход, чтобы заставить детей «плясать под ее дудку».
     А надо ли? Неужели ее слезы важнее, чем наша жизнь и наше счастье? Неужели нужно против воли идти учиться на терапевта только потому, что у мамы будет инфаркт, если вы бросите учебу, или не приступите к ней? Поверьте, не будет. Да, заплачет, театрально схватится за то место, где располагается сердце, и начнет «петь» такую привычную песню, что вы так скоро  вгоните ее в гроб. Ведь мама же знает лучше, потом еще спасибо ей скажете…
     А стоит ли полчаса маминых слез и ее лекция о жизненном опыте вашей загубленной жизни, карьеры, и ваших постоянных слез и сожалений, что пошли у нее на поводу; испорченных отношений с мамой, так как это всегда будет стоять между вами, даже если вы никогда не посмеете сказать ей о том, что теперь вы плачете, и уже давно, но уже ничего нельзя изменить. Ведь огорчать маму нельзя…
     А стоят ли ваши показные слезы счастья вашего уже давно взрослого ребенка? Готовы ли вы к тому, что вы своими слезами сломаете жизнь своему ребенку в обоих смыслах этого слова, к тому, что увидев ваши слезы, он переступит через себя, свои чувства, желания, лишив себя собственного выбора и принесет себя в жертву? Не будете ли вы потом проливать реальные слезы, видя боль своих детей и понимая, что именно вы – ее причина? Вы и ваши «хочу для него». Вы не сможете прожить за него жизнь, и написать ее сценарий тоже не сможете, как бы вам того не хотелось.
     Эта книга написана и для мам, которые привыкли манипулировать взрослыми детьми при помощи слез, в которой рассказано, почему ни в коем случае нельзя этого делать, и для взрослых детей, которые бояться огорчить маму, если просто хотят жить собственной жизнью, но идут у нее на поводу, стоит только увидеть слезинку на ее глазах, а потом сами проливают слезы. Эта книга поможет найти ту самую золотую середину детям в отношениях с мамой, а матерям - не загубить жизнь своих детей из-за своих страхов или собственных нереализованных желаний, проецируемых на ребенка.
      А так же эта книга будет полезна тем молодым женщинам, которые еще только планируют стать матерями, чтобы не допустить тех ошибок, которые, возможно совершили их матери, и чтобы их ребенок, неважно, сколько ему лет, никогда не услышал слов «мама плачет из-за тебя» и никогда не чувствовал себя виноватым в том, что мама плачет, особенно, если он уже взрослый и просто имеет свое мнение и вкусы. Не зря же с древности считается, что воспитание ребенка следует начинать задолго до его рождения, а так же, что воспитание детей нужно начинать с воспитания самих себя. А это куда сложнее, чем кажется сначала.
     Надеюсь, что с каждым прочтением этой книги в мире станет меньше слез – и материнских, и детских.


1. Когда мама плачет.

                Необоснованные причины для материнских слез.
Как не испортить жизнь взрослым детям.

      Прежде чем начать повествование, хочу привести вам пример для наглядности. И познакомиться с вами.
      Во время учебы в университете на факультете государственного управления, у нас читала психологию отношений и психологию управления замечательный педагог Крылова Светлана Ивановна. Кроме этого, она вела платные курсы по различным направлениям психологии, в том числе и семейной психологии, которые я стала посещать. Я не ставила цель стать специалистом, я просто хотела уметь лучше разбираться в людях и научиться строить семейные отношения, как с коллегами, родителями, так и в собственной семье, хотя на тот момент у меня создания ее не было даже в планах.
       Естественно, я, как почти все дети, тоже часто слышала от мамы, особенно в детстве, что она плачет из-за меня, и мне всегда становилось стыдно. Ведь какими бы сложными ни были наши отношения, я очень люблю свою маму. Потом, уже во взрослом возрасте, она, руководствуясь благими намерениями, делала кучу ненужных для меня вещей, покупала  для интерьера моей квартиры устаревшие или бывшие совершенно не в моем вкусе вещи, не поинтересовавшись, нужно ли мне это и обижалась, если я не ношу ее подарки. Я тогда не знала, как ей объяснить, что это мне не нравится, что сейчас это не модно и прочее, ведь сразу включалась шарманка, что я неблагодарная, ведь она так старалась для меня, выбирала, тратила деньги, и совсем не слышала и не хотела слушать моих робких оправданий, что я не просила ее об этом.
       Я рано начала работать и путешествовать, и из каждого города привозила памятную кружку (у меня до сих пор есть эта привычка). Потом я стала жить отдельно, но ключи от моей квартиры у мамы были на всякий случай. И вот как-то раз я, придя домой, не обнаружила на полке коллекции кружек, привезенных  мной из разных городов и даже стран, а на их месте красовался дешевый набор из шести разных чашек с цветочками в советском стиле, как любит моя мама. «Неужели выбросила?» - подумала я, и сердце тревожно заколотилось. Моя мама была вполне способна на это. Мама в ответ сказала, что она увезла их на дачу, ведь они уже старые и не очень эстетично выглядят, и что она купила мне новые, а затем понеслось, что я неблагодарная, и что она заботится обо мне, и пытается привить мне вкус.
     «Мама, - тихо сказала я, - как ты не понимаешь, что это для меня память о прекрасных путешествиях, какими бы старыми и потертыми они не были? А представь, что я забрала у тебя бабушкины сережки и отнесла в переплавку, ведь они уже немодные, а тебе купила новые? В общем, даю тебе сутки, чтобы кружки были у меня. И больше никогда не покупай мне ничего, если я тебя не прошу».
     Кружки мама привезла через три дня. Она плакала, извинялась, говорила, что не подумала о том, что они представляют для меня ценность. Это же всего лишь старые кружки с выцветшими картинками и надписями. И если бы я так поступила с сережками, она бы не пережила, ведь это память о ее маме… И мне впервые в жизни не было стыдно за то, что моя мама плачет. И больше никогда не было стыдно за то, в чем я не виновата, даже если мама утверждала, что именно я виновата в ее слезах. Ведь тот факт, что она моя мать не дает ей права приходить в мою квартиру в мое отсутствие, брать мои вещи и переставлять мебель, как нравится ей.
     Зато мама пересмотрела свое мнение и приняла тот факт, что другие люди и даже ее дочь, имеют право на собственное мнение, даже если оно не совпадает с ее мнением.
     Наверное, такой пример может привести любой. И важно уметь найти выход из сложившейся ситуации. Что было бы, если бы я закатила истерику? Или промолчала, затаивая обиду в себе и переживая из-за такой нелепой потери памятной вещи? Мама бы по-прежнему считала, что делает лучше для меня, а я подавляла свои чувства и желания, пытаясь подстроиться под маму.
      Точно так же было с тюлем, который она повесила на кухне моей квартиры после ремонта, так как я никак не могла выбрать и окно пустовало, естественно, купленный на собственный вкус и повешенный в мое отсутствие. Шторка была такая, которые висели в каждом доме в девяностые годы, с узорчиком из чайничков и чашек (в какой комиссионке она только ее нашла?). Конечно, я утрирую, такое до сих пор производят, но спрос невелик. А десять лет назад в моде были «органза» и «вуаль».
      Я позвонила маме и сообщила, что не просила ее что-то мне покупать, и шторку она может забрать. В ответ услышала старую песню, что я неблагодарная и не ценю ее заботы, а шторка такая красивая и уютная, и раз я такая глупая и ничего не понимаю, могу делать с ней, что хочу. Что я и сделала – отдала коллеге на дачу. (Сначала хотела выбросить). Коллега повесила ее в сарае – в комнате у нее даже на даче нечто более современное.
      Месяца через два мама пришла ко мне, и первым делом спросила, где ее шторка. Конечно, она услышала честный ответ – ведь это моя шторка, раз она купила ее в МОЮ квартиру, значит, я могу делать с ней что хочу. А сколько было «обидок»… Или она думала, что это просто девчачьи капризы? А история с кружками немного притормозила ее, но она до сих пор обижается, если я не беру купленное ею для меня и не экономлю ее деньги. Это так раздражает… Как будто я прошу ее что-то покупать.
      Конечно, у любой мамы всегда одна отговорка, сказанная разными словами. «Мама знает лучше», «это ради твоего блага», «вот родишь – тогда и будешь решать» (ага, как же), и т.д. А ведь ребенок, особенно взрослый ребенок, – это не собственность матери, а самостоятельная личность, даже если он только научился говорить. Это не книга о воспитании детей, поэтому здесь мы не рассматриваем раннее детство, так как в этом возрасте ребенок еще действительно не может знать, что для него лучше. Но коснуться этого придется, так как эта грань очень тонка. Какая грань, спросите вы? Причина маминых слез. И слез, как средства воздействия на ребенка, как маленького, так и взрослого.
     У каждого человека с детства есть любимые и нелюбимые продукты, и здесь не может быть аргумента, «ешь, это полезно». В советском союзе по-другому быть не могло – ребенок должен есть все, что ему дают. Может, это память о голодных военных и послевоенных годах, а, может, таким образом ребенка приучали быть таким, как все и не выделяться. Да и особых разносолов в еде не было.
     Здесь речь идет не о капризах с кашей, потому что ребенок хочет сладкого. Моим родителям повезло, так как я «уминала» почти все, ну, и в конце восьмидесятых еще действовали советские стереотипы и не было понятия «аллергия». А так же мои родители избежали одной из главных проблем современности – лук. Лук я могла есть «живьем», откусывая от луковицы и заливаясь слезами, и для меня не было ничего вкуснее, чем луково-томатная поджарка, в которую макаешь корочку хлеба. Мечта, а не ребенок…
     Но зато я терпеть не могу вкус вареной моркови и сладкий привкус в любой еде, кроме печенья и конфет, к примеру, сладкая картошка (не прихваченная морозом, а такие сладковатые высокоурожайные сорта). Слава Богу, со мной не церемонились, не стояли с ремнем, как над некоторыми моими сверстниками, пока не доешь, из-за стола не выйдешь. Не хочешь есть -  ходи голодная до ужина. Вот и все принципы. И я благодарна за это своей маме. Хотя, даже если бы она рыдала или угрожала ремнем, или даже била меня, я бы не стала есть. Но не все так могут. Некоторые едят и «давятся», а потом «отыгрываются» на своих детях.
     Зачем я это рассказала? Чтобы все, кто по обе стороны баррикад, извлекли уроки из этой ситуации.
     Ребенок отказывается есть – из-за каприза, назло или потому, что ему неприятен этот продукт. Мама плачет… Конечно, это просто манипуляция, чтобы заставить ребенка съесть. Ведь это куда проще – вызвать у ребенка чувство вины, и все счастливы. А все ли? Цель достигнута, ребенок накормлен «малой кровью». А думает ли мать, что своими слезами каждый раз ломает психику своего ребенка и его волю? А думает ли она, что когда ребенку будет шестнадцать, уловка со слезами уже «не прокатит»? Или прокатит, но какой ценой?
     Ситуации могут быть разными, от каши до занятий в столь ненавистной многими детьми «музыкалке». Музыкальная школа – это прекрасно, вот только не для всех. У некоторых людей просто нет склонности к занятию музыкой, пению, игре на музыкальных инструментах. И из-за того, что мама плачет, она не появится. А вот душевная травма у подростка появится. И пострадают от нее, вполне возможно, и дети выросшего ребенка. Просто запустится цепная реакция. «Меня заставляли, и я заставлю». Месть, даже неосознанная, никогда не приводила к хорошему.
     Итак, мама плачет… У ребенка вырабатывается рефлекс, что виноват он. Ведь мама всегда говорит, что плачет из-за него. У ребенка еще нет таких познаний, что мама разыгрывает спектакль, чтобы им манипулировать и добиться своего. Зачем угрожать наказанием, когда можно вызвать у ребенка чувство вины и жалости к маме? А когда они уже есть (обычно возникают в подростковом возрасте), появляются другие аргументы. Это и «я ради тебя … … …, а ты, неблагодарный/ая…». Вместо точек можно вставить любую фразу, суть от этого не изменится.
      И чем старше ребенок, тем меньше мать видит границы. А вариантов всегда два – либо ребенок (взрослый совершеннолетний самостоятельный ребенок!!!) полностью отказывается от своей жизни и своих желаний и потребностей, принося себя в жертву желаниям матери, подчиняясь ей и ломает свою судьбу (цель достигнута, мама «счастлива»), либо связь между матерью и взрослым ребенком разрывается. И виновата в этом именно зарвавшаяся мать. Ведь она считает, что счастье ребенка = ее счастье. Вот только она перепутала эти понятия, считая, что ее взрослый ребенок дальше своего носа не видит и не понимает, что такое счастье. Она не видит разницы в том, что выбрала цвет обоев для детской комнаты своего новорожденного малыша или места работы или спутника жизни для своего взрослого ребенка. Ведь она мать и знает лучше, и никто не лезьте. Благими намерениями…
     Древние арабские мудрецы еще на заре цивилизации утверждали, что ребенок - только гость в доме родителей, что его следует накормить, выучить и отпустить. И вот с последним пунктом начинаются проблемы. Как отпустить? Куда и зачем? Ведь никто кроме мамы не сможет обеспечить комфорт и заботу «дитю».
       Да, материнское сердце не может по-другому, и для нее рожденный ею человек остается дитём, даже если у него есть свои дети и даже внуки. Вот и перегибаются палки. Не может мать привыкнуть, что без нее решаются вопросы мирового масштаба, неважно, что выбирает ее ребенок: платье на первое свиданье или кандидата для него, профессию, спутника жизни или банк для ипотеки.
      Сначала она просто советует, потом заводит шарманку об опыте, потом начинает плакать (но ведь взрослый ребенок уже понимает, что слезы – это манипуляция), а потом, как последнее средство, хвататься за сердце. Сколько гениальных актрис погибло в таких женщинах… Ведь бывают и вызовы «скорой», и потом взрослые сыновья и дочери сидят у их постелей, а мама торжествует, что все вышло по их желанию, что ребенок (а мы говорим о взрослом человеке, употребляя это слово), находится при ней, и временно забыл о своей блажи, и как можно дольше имитирует болезнь, пугая, что она может вернуться, стоит ребенку только «рыпнуться». И тогда взрослый ребенок «прозревает». Сам или с чьей-то подачи, неважно. И он начинает искренне ненавидеть свою мать, столько времени водившую его за нос, а ведь порой исправить уже ничего нельзя (пять лет в ненавистном институте, созданная семья не с тем человеком или не созданная «с тем», загубленная карьера и т.д). Просто это самые распространенные «жертвы» во имя родителей.
     Не должен ребенок жертвовать собой ради сухих глаз матери, как и мать не должна жертвовать собой ради необоснованного «хочу» своего ребенка, неважно, что это: «надкусанное яблоко» последней модели в тринадцать лет, или отдельная квартира в двадцать, ценой размена кооперативной «трешки» на две убитых однокомнатных малосемейки. Но об этом поговорим в разделе видения этой ситуации со стороны детей. Нельзя мешать все в одну кучу.
      Есть такая еврейская притча о смысле слез, для чего Бог их создал, а так же развенчаем миф, что мужчина не должен плакать, ведь он мужчина, из чего выводится гипотеза, что слезы – это чисто женское проявление. Маленькие дети могут плакать по любому поводу – от не купленного мамой пирожного до боли из-за разбитой коленки. Слезы – это слабость. И маленькому ребенку это позволительно. Главная причина слез у взрослого человека, независимо от его пола – боль, как физическая, так и душевная. А иногда – чувство собственной беспомощности. В это время человек может показать свою слабость без чувства стыда. Чаще всего человек плачет после потери близких, а так же, если плохо их супругам, детям или родителям.
     В притче говорится, что слезы – подобны жемчугу. А так же – это лекарство. Когда человеку больно, он плачет, чтобы облегчить свою боль. А так же искупает свои страдания с помощью драгоценного жемчуга. Проливать слезы впустую означает попусту растрачивать жемчуг. Кто растрачивает жемчуг попусту должен искупить свой грех. Кто не может плакать – проклят Богом. Ведь слезы – это присутствие в человеке души. Таков краткий смысл этой притчи.
     Можно провести как параллель этой притче вот такие манипулятивные материнские слезы – ведь потом она будет плакать во сто крат сильнее, что собственными руками сломала жизнь своему ребенку. Это ее расплата. И она неотвратима.
      Мне могут возразить, что дети тоже частенько манипулируют родителями, особенно, матерями, чтобы с помощью слез привлечь к себе внимание или получить желаемое. Отмету ваши возражения, что они ДЕТИ. И от взрослых они отличаются ТОЛЬКО возрастным уровнем развития. Что они могут? Пойти и купить или не купить, руководствуясь материальным положением? Или видят разницу между пластмассовой погремушкой и дорогим колье? Для чего они плачут? Они пытаются нащупать у родителей слабое место, ту самую веревочку, за которую можно дернуть и получить желаемое.
       Но ведь мама – взрослый разумный человек, и, «включая плаксу», она не только ставит себя на один уровень развития с ребенком, но и подает ему дурной пример. Может поэтому ребенок, уже достаточно большой, к примеру,   школьник, ревет белугой в магазине, требуя купить ему дорогой гаджет, в то время, когда мама выбирает соковыжималку для заготовки витаминов на зиму? Ведь мама поступает так же, чтобы заставить его есть ненавистную кашу или отложить в сторону планшет с игрушкой! А вдруг прокатит?  И ведь прокатывает же! Иначе меньше было бы детей, щеголяющих новенькими «яблоками», купленными их родителями в кредит на два, а то и три года, а через месяц, а то и раньше, в лучшем случае по экрану «ползет» огромная трещина.
      Большинство людей скажет, что такой ребенок плохо воспитан и пара хороших шлепков может исправить дело. А я считаю иначе. Да, плохо воспитан. А кто его воспитал? Та самая мать, поступающая точно так же и подающая ему этот пример. А воспитание детей начинается с воспитания себя. И кто здесь заслуживает шлепка?
      Во многих религиозных течениях считается, что заставлять родителей плакать – страшный грех, а в древности ребенок, заставивший плакать родителей или обидевший их заслуживает ни больше ни меньше смертной казни. И многие мамы привязываются к слову «заставлять», взывая к совести ребенка (почти во всех контекстах этой книги под  словом «ребенок» я обозначаю взрослого человека, ибо другого слова, обозначающего семейную принадлежность человека по отношению к своим родителям в русском языке нет).
       Но, простите, разве ребенок в прямом смысле стоит с ножом у горла матери, силой выдавливая из нее слезы? Или делает что-то, что может вызвать их естественным путем назло? Назло заболевает, терпит убытки, разрушает свою семью, умирает, оскорбляет мать? Здесь я не утрирую, а привлекаю внимание к вопросу, который вызвалась обсудить с вами. Нет, он ничего этого не делает. Значит, его вины в слезах матери нет. Это мать наводит на ребенка напраслину, пытаясь своими слезами вызвать в нем чувство вины, пожалеть ее и тем самым добиться своего. О ребенке она в этот момент думает меньше всего. Ключевым здесь является материнское «я хочу, чтобы мой ребенок…». Каждый сам придумает окончание этой фразы, ставя себя на место этой матери.
      Да, бывают случаи, когда мать своими слезами может на самом деле уберечь ребенка от опасности или необдуманного шага, ведь материнское сердце на самом может предчувствовать беду. Но плакать из-за того, что в планах только что окончившей университет и устроившейся на перспективную работу двадцатилетней дочери еще лет пять нет детей, мотивируя это тем, что «я скоро умру, хоть с внуками понянчиться бы успеть» и клятвенно обещая помогать и «отпускать» молодую семью на романтическое свидание…
      Точно так же ведет себя маленький ребенок, выпрашивая у родителей собаку, обещая убирать за ней и выгуливать ее. И кто в итоге все делает??? Думаю, комментарии, что рожать детей надо для себя и когда действительно МОРАЛЬНО к этому готов (так как это намного важнее финансового положения молодой семьи, ведь недостаток фруктов и игрушек повзрослевший ребенок вам простит, когда у него самого появятся дети, а вот недостаток любви и внимания – вряд ли), а не потому, что матери «приспичило» поиграться с «куклёнышем», излишни.
      Или плакать и заламывать руки, что тридцатилетняя незамужняя дочь «упустила» соседского дважды разведенного маменькиного сынка, ведь «такой порядочный, дома сидит и не пьет, веревки из него вить будешь», упорно игнорируя робкие дочкины «а как же любовь, мама?», ведь дочка может и постыдиться сказать маме в лицо, смогла бы она сама каждый день спать в одной постели с абсолютно неинтересным ей человеком только потому, что во времена ее молодости в тридцать лет девушка считалась никому не нужной старой девой и синим чулком, и нужно брать то, что осталось, даже не лучшего качества. Это же лучше, чем остаться незамужней. Главное – гордый статус замужней женщины, а что происходит за дверями так называемой семьи, никого не волновало.
     Я знаю о чем говорю, так как моя мама жужжала мне в уши на эту тему каждый день с восемнадцати лет, а я решительно пресекала ее попытки познакомить меня с сыном коллеги или новеньким симпатичным грузчиком, пусть деревенским, зато «рукастым» и покладистым. Я совершенно не переживала по этому поводу и не рвалась запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда, как любила выражаться моя мама. И так же игнорировала мамины молитвы, чтобы Бог послал ее дочери (то есть мне) хоть какого мужичка и скрещивала пальцы, гадая, за что она меня так ненавидит, желая мне «хоть какого мужичка», а не любимого и любящего мужчину, ведь эта мысль  может быть и материальной…
      Замуж я вышла в тридцать один год по любви, но если бы этого не случилось, никто бы от этого не умер. Уж я – точно. Или по любви, или никак. Хотя, не все женщины так думают. И это их право. Или их судьба. И мне не было жалко маму, когда она выдавливала из себя слезы со страдальческим выражением лица. Думаете, она осталась довольна тем, что я замужем? Конечно нет, ведь я столько времени потеряла зря и смею не начинать пытаться обзаводиться детьми чуть ли не на следующий день после смены фамилии, а ведь скоро будет поздно, я же уже старая. И когда она в очередной раз «заводит старую пластинку», я знаю, как «переключить канал».
     Можно бесконечно долго перечислять, почему может «плакать» мама. В любом случае, мама сама заставила себя плакать. Мы же не виноваты в том, что она спрогнозировала для нас не то, что выбрали мы. Другими словами, это называется так: сама придумала – сама обиделась. Точно так же молоденькие девушки рисуют себе образ прекрасного принца и натягивают его на понравившегося парня. Грубо, но по другому не скажешь: я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла («умыкнула» в свою копилку эту фразу в книге психолога и автора книг для женщин Е. Шацкой).
     Каждая женщина, едва только узнает, что у нее будет желанный ребенок, сразу же начинает планировать его будущее. «Ах, какой красивый и умный он будет! Он будет ходить и в «художку», и в «музыкалку», и заниматься спортом, и английским, и у него будет все то, чего не было у меня… (Не слишком ли много для одного ребенка? А пардон, пописать у него время будет?) И он станет обязательно врачом или юристом, на худой конец, бухгалтером… А потом женится/выйдет замуж, внуки пойдут…» Думаю, дальше можно не продолжать.
      А на деле выходит совсем по другому. Ребенок ненавидит рисовать или играть на скрипке, к языкам способностей нет, со спортом тоже накладочка вышла… Театральный кружок и робототехника??? Какой ужас! Он/она хочет стать автослесарем/мастером маникюра. А они с отцом деньги копили на лучший ВУЗ (порой – единственный в городе), а непокорная дочь пошла на курсы по маникюру, оплатив их летним заработком в «МакДаке». И замуж она не торопится, и детей не планирует. Как она смеет жить в свое удовольствие, путешествовать, покупать дорогие помпезные вещи, ведь ее мама во всем себе отказывала, все ради дочки, жизни не видела, и на море была в жизни один раз, и то в лагере, тогда еще пионерском, ходя на него под конвоем и не заходя в воду дальше, чем по пояс.
      Может, это зависть, так тщательно скрываемая, и разочарование, что все ее советы по прохождению квеста под названием «жизненный путь» в наше время не работают, и если бы дочь или сын им последовали, прожили бы всю жизнь вот так, серо, скучно, ни морей бы ни увидели, ни кино, ни ресторанов, и работу свою «непрестижную» они любят, не то что она, двадцать лет в отделе снабжения, со всеми социальными гарантиями, а зубы все равно за деньги лечить приходится.
     И вот здесь начинаются настоящие слезы, уже тайные от детей. Слезы по своей несостоятельности, недальновидности, «может, зря я маму слушала». И все равно зависть успешным детям, несмотря на безусловную материнскую любовь к ним.
     Есть и другой вариант, что дети всю жизнь «ходили у матушки на помочах», к ее торжеству и довольству, а потом взбрыкнули, не смотря на ее тогда еще манипулятивные слезы. Естественно, столько лет прожив под материнским колпаком, они начинают совершать ошибки. И тогда мама плачет искренне, понимая, сколько ошибок она сама совершила, «не отпустив» ребенка раньше, не научив его этой самой жизни, которая теперь куда более сложная, чем во времена ее молодости, но ведь признаться в этом – значит уронить свой авторитет. И тогда «включается» «я же говорила!» - с торжеством в голосе, или всеми любимое «мама была права»… А права ли? Но слезы все равно присутствуют – типа, пожалею тебя, глупышку. И снова запускается цепная реакция – «мама плачет, значит я виноват…».