Сизифов арбуз

 - Алло, алло...
 - Да-да, Зевс слушает. Кто меня беспокоит?
 - Это я, Ника, Богиня Победы!
 - Какой-такой победы? Почему вне плана?
 - Да нет, это так, на будущее. Великое.
 - Аа-а... от меня что требуется-то.
 - Транспорт. Я тут арбузик прикупила, мне б колесницу с громами и молниями или хотя бы Пегасика с крылышками, чтоб самой на Олимп не переть.
 - Сладкий?
 - Аж хрустит.
 - М-м-м. Нет, не дам тебе транспорт, один в ремонте, над другим ветеринар колдует, сама знаешь какие стихоплёты ныне.
 - Как быть-то, всё же вёрст пять в гору, а он увесистый.
 - Астраханский?
 - Крымская роза.
 - Мой любимый... Извини, ничем не могу. Знаешь что, обратись к этому... Сизиф-шеринг.

 - Э-эй, шеф, до верхушки подбросишь?
 - Некогда мне, видишь каменюку? То-то же, у меня миссия - водрузить - и точка! В лепёшку разбейся, кровь из носа, а чтоб символ победы над здравым смыслом реял!
 - Да обеспечу я тебе победу, не переживай у меня там всё схвачено, ещё и расплачусь натурой.
 - Ага, Зевс узнает, он мне катилку-то оттяпает по самый корешок и натура никакая не обрадует!
 - Я имела в виду ломоть арбуза.
 - Знаю я вас, сначала ломоть в полоску, а потом печень по клюву.
 - Сизифчик, милый, потерпит твой здравый смысл. Ты который годок-то его тягаешь?
 - Тыщи три на счётчике.
 - Бедняжка, надорвался небось?
 - Это такой памятник ТРУДУ, ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ в назидание, он внутри пустой, хе-хе.
 - Прекрасненько. Вот ты арбуз внутрь засунь и ПОТРУДИСЬ! ЧЕЛОВЕЧЕСТВО не заметит, а уж я отблагодарю.
 - Чёртова коррупция. Ладно, засовывай!